sos me hizó dejar mi trabajo, me dejo embarazada y sola, y yo tengo la culpa de su caracter!

Hola, al igual que muchas de vosotras hacer público un maltrato recibido por parte de quien más amas se hace muy duro.
Llevo meses mirando en internet que significa maltrato, faltas de respeto, sindrome de Estocolmo doméstico... no por curiosidad sino pq pensaba que me podía estar pasando a mi, sin embargo cuando me veía leiendo todo aquello, tenía que cerrar automáticamente el link. Me hacía más daño reconocer lo que estaba viviendo que el daño por lo que me estaban haciendo (hablo de maltrato psicológico).
Ayer, me di cuenta que realmente necesito ayuda, después de una acalurada bronca con mi pareja y de colgarme el teléfono por segunda vez tras una charla autoritaria, con faltas de respeto, insultos y demás, me vi marcando el teléfono de ayuda de la mujer maltratada, cuando me contestaron me heché a llorar, jamás me imaginé teniendo que contar todo lo que he vivido en estos últimos meses.
La relación empezó hace 5 años(interrumpidamente) y la verdad ya nose si siempre ha ocurrido esto o es desde estos últimos años...
Mi pareja y yo vivimos a 600km, nos fuimos a vivir juntos ahora hará 4 años, pero el se fue a los dos meses y poco de casa. Teníamos muchos problemas con su madre, me echó d esu casa con 21 años y por la noche cuando se dió cuenta que nuestra relación iba en serio y discutiamos con su hijo de que oferta de trabajo y piso elegir, siempre dijimos que nos ibamos a vivir juntos pero ella nunca quiso creerlo, cuando se acercó la fecha, dijo que ella ni lo respetaba ni lo compartía, le dijo a su hijo que estar a mi lado era como tirarse por un precipicio y ella tenía que impedirlo, le hizó elegir... Mientras viviamos juntos, el no descuidaba la relación con su familia, pero cada día descuidaba más la nuestra. Su madre cuando iba su hijo a comer, hacía ver que había devuelto, rompía a llorar y le decía a su hijo mil mentiras sobre mi, que yo la llamaba y la decía, más tarde su hijo pudo darse cuenta que yo nunca le llamé, sino fue ella, para decirme de todo menos bonita. Terminó echándome de la ciudad y separandonos, aun así siguió mintiendo a su hijo en todos los aspectos. Yo tuve que desistir ya por cuestión de salud, no estaba preparada para esa guerra psicológica con esa mujer...
Me fui y más tarde dejé a mi pareja, no pq no le quisiera sino por la tensión constante que significaba entrar en su familia, la aceptación y el menospercio...
Al poco tiempo volvimos, y yo iba a mudarme otra vez a su ciudad, depronto el día que hacía 3años que nos conocimos, me suelta que no puede hablar conmigo pq estaba en el coche con su novia, me quedé atónita, mi reacción fue volver a llamarle, semanas más tarde no quería saber nada de él, sin embargo él seguía llamándome y escribiéndome sms.
A mi tía la descubrieron un cáncer terminal, y hablamos sobre la vida, hoy estamos y mañna no, me dijo que le dijera lo q sentía que no me lo guardara más que si nos pasaba algo a alguno de los dos siempre ibamos a arrepentirnos de no habernoslo dicho...
Le escribí, me contestó y le llamé como si nada hubiera pasado, le faltaron horas para decirme lo mucho que me quería, lo enamorado que estaba y las ganas que tenía de estar conmigo, olvidando que tenía novia, empezó a hacer planes conmigo, vernos, volver a vivir en la misma ciudad, yo le dije que había obviado lo más importante, su actual novia... Aguanté casi 7 meses a que la dejara, encima me decía que como que él ya tenía novia que fuera yo la que me esforzara y le conquistara... como no! así lo hice!
Sin pensarmelo cogí un avión, y me presenté allí, se quedó pasmado, me dijo que no quería hablar de nada que sabía a la perfección el que sentía y que no quería perder el tiempo... Pasamos un día increible había vuelto toda esa magia, nos mirábamos y era como vivir en una nube, era un cuento de hadas, habíamos vuelto!El se fue a hablar con la chica y le dijo que sentía, automáticamente a partir de ese momento empezamos a salir, y conocí una persona que nunca fue la persona de la que me enamoré.
Pasaron los meses de verano y el me descuidaba por completo, llamando cuando le apetecía en función de su interesante vida, me empezé a sentir pesada y eso me preocupaba, me veía dependiente de él, cuando él no lo era de mi y hasta olvidaba de llamarme la noche de mi cumple...
Desdel momento que apareció me puso condiciones, que dejara mi trabajo, un buen trabajo en una empresa importante en el que estaba reconocida, qué hice? dejar el trabajo, alquilar un piso y encontrar un piso en su ciudad, las cosas no iban bien a pesar de que hacía ni tres meses que habíamos vuelto...yo probé suerte en una importante empresa fuera de España en la que ya había trabajado, me dieron un puesto de jefa de departamento, el me hizo coger el trabajo y decir que no al de su ciudad, no por mi carrera profesional sino por su inseguridad!
Falleció mi tía, para mi como una madre, me pregunto si tenía que venir, y como que a mi me cuesta pedir las cosas, le dije que no hiciera ese sacrificio por mi, que le agradecería si se venía el finde semana siguiente, que sería mucho más duro para mí. El finde se acercaba y no se pronunciaba sobre el viaje, cuando yo lo nombré me dijo que no iba a venir, que fuera yo, que mi tía había fallecido la semana anterior y que a él le tocaba en esos días, que ya había pasado, tratando el tema como si hubiera perdido el turno en la carnicería... dejé de lado el tema... me llamó más tarde y etsaba triste, le hablé de ella... su respuesta? eres una ... víctima, una ... susceptible, no puedes estar siempre mal, con esta voz... no había pasado aun una semana y si no le podía decir a el como me sentía... Terminé iendo yo a su ciudad, me vino a recoger y automáticamente me dijo que esa noche había quedado con sus amigos, que quería que me vieran... le dije que no me apetecía mucho según que plan que estaba tristona... pues me llevó a la discoteca PACHA, y esa noche me pedía casi con lágrimas en los ojos que me viniera a vivir allí, cuando dos días antes me dijo que no cogiera el trabajo de su ciudad a gritos!
Me fuí a trabajar fuera de España, y el venía a verme, pero nunca estaba contento, no se alegraba por nada de lo que estaba viviendo profesionalmente, al contrario me pedía que dejara el trabajo...
Más tarde empezó a decirme a quien no podía tener en facebook, un amor platónico que yo tuve a los 14 años, me dijo que sino le borraba a el, su hermana, su madre,me dejaba. No lo hice y terminó por borrarme a mi de su facebook. pero muy tonta yo, a los meses terminé borrándolos pq ya no soportaba más discutir por ello, al final nunca me agregó aunque yo cediera, buena forma de castigarme...
Pasaron muchas más cosas, pero lo más gordo fue en su cumple, me dejó embarazada queriendo, luego al día y medio me dijo que quería que me tomase la pastilla del día despues, me llevó a la farmacia y me la hizó tomar en el coche, me llevó a un parque y yo me fui al baño (tenía pis), días más tarde cuando supo que estaba embarazada me dijo que fui a devolver la pastilla, cosa que nunca hice, me habló muy mal, y me hizo mucho daño.
El día que le dije que me quedé embarazada, le estuve pidiendo para vernos para hablar de algo importante, me sacó la noticia a base de preguntas para evitar el viaje, le pedí porfavor que viniera, su respuesta? no eres una inválida, tú estás de vacaciones, ven tú!
Por teléfono me dijo que abortara, me lo pidió sin cesar en númerosas ocasiones, para él no había otra alternativa, yo no quería abortar, a partir de aquí, empezaron las malas palabras, los gritos, que me colgara el teléfono, queme dijera que el iba a pensar en el y solo en el pq no estábmos bien y que antetodo era él...en definitiva me dejó sola... me dejó y al cabo delos días volvía a llamar como si nada...
Me empecé a encontrar mal, yo ya no podía con las peleas, el chillaba y al final yo chillaba aun más, pidiéndole que estuviera a mi lado, el me decía que era la peor embarzada que había conocido nunca, ni siquiera sabía ni preguntaba ni me llamaba por saber como me encontraba, no sabía que pastillas vitamínicas me tomaba, ni tampoco que alimentos me hacían devolver... no me preguntaba nada... era él, su vida, sus amigos, sus fiestas, sus partidos de futbol, su moto... y nunca yo...me decía que la culpa era mía que yo hacía que no le apteciera verme, que no le apeteciera llamarme, yo lo único que le decía es que le necesitaba, que tenía miedo...
A los tres meses y poquito perdí el bebé, no vino a estar conmigo, pasó lo que más deseaba y no estuvo a mi lado, tardó más de una semana en venir y pq yo le supliqué... sin embargo disponía de tiempo y medios para estar a mi lado... me volvió a dar las culpas de toda nuestra relación, de su comportamiento, que yo le ponía nerviosa y que todo lo que hacía lo hacía por mi culpa.
Antes de venir a verme me pidió que le mandara por email, todo los informes con las ecos del bebe, y con el informe del aborto natural para enviar por email a sus familiares para dar pruebas del suceso... aluciné y me enfadé... según me dijo por si su madre había estado diciendo a sus hermanos si era verdad el embarazo o invención mía...
Me pidió que le fuera a ver, le dije que iba a ir, aun después de todo... le dije que como para él era tan importante el mundial, que quería estar con él, el día de la celebración por la llegada de los jugadores. Me dijo que no, que le iba a amargar la noche, que quería ir con sus amigos... Aun así fui, unos días más tarde pero fui, aunque el quiso que fuera muchos días más tarde pq tenía que trabajar y no quería que me quedara sola en su casa por si fisgoneaba algo de su familia y podía hacer un mal uso... fui a pesar de ello, y me fui al medio día pq me dijo que quería qedar con un amigo y montar a caballo... cosa que puede hacerlo siempre... pffff
mil y una más pasaron... mi cumple. mis 25 años, no estuvo, demasiada tensión... a los días me volvió a dejar, y al día siguiente como si nada...
Me operaron de un quiste que me impedía movibilidad durante 2 o 3 semanas, vamos esfuerzos y demás... me dijo que iba a estar conmigo, no estuvo! me dijo que iba a venir la semana después de la operación... no vino... sin embargo y que risa... operaron hace unos días al abuelo de un amigo suyo, y claro, pobre su amigo... que necesitaba apoyo...pero si al amigo no le pasaba nada y si su abuela está más fuerte que un roble! porfavor!
El pasado finde semana de la pilarica nos encontramos en Zaragoza, le dije como me sentía y como percibía estos últimos meses de relación... su respuesta? llorar, decirme que se arrepentía un montón, que no me lo merecía, que llevaba una coraza que tenía tanto miedo a vivir sin mi que sin saber pq actuaba de esa forma, escuchó y lloró y me dió la razón... razón que 24 horas más tarde ya no tenía... creo que el es asi, que está enfermo y que no puede cambiar, pero quería pensar que volvería ese amor de niño que conocí... pero ya después de estos tres días de faltas de respeto continuadas, gritos, colgar el teléfono, sin ninguna razón más que pienso diferente a el o me apetece hacer algo que a el no o verle un finde semana después pq este no me va bien, ya después de esto... es que no hay amor, mi relación es orden y mandato, el finde del 31 teníamos que encontrarnos y celebrar nuestro aniversario, pero me dijo que quien ha mandado celebrarlo ese finde, que ... pasa con el 31? y que por sus ... iba a ir a la carrera, a su pasión, la moto, y que yo no fuera pq no le pusiera nervioso y no me mezclara con su familia, ni que fuera una pordiosera(no me conoceis y para quien lo lea, soy una chica con estudios, con una buena carrera profesional, tengo mis ahorros, y aunque quedé mal decirselo una misma, soy guapa, quiero decir que no soy una mala influencia, ni algo que su familia se tenga que abergonzar)

Me gustaría que mi vida recobrara el sentido, que fuera dueña de mi misma y que pudiera olvidarme de la persona que más he querido y más desgraciada me ha hecho.
Pero es muy dificil salir de ello, aguanto unos días, pero me vuelvo a caer...una vez tras otra... y creo que no es para nada lo que quiero, ni la vida que deseo.
Agradeceré cualquier comentario, indicación que me pueda ayudar a salir de ello, pq me siento muy sola y esto no lo hablo con nadie, creo q es por ese el motivo que siempre vuelvo a caer en sus garras...

Gracias de antemano