la soledad es mi hábito de vida, pero esta vez estaba dispuesta a compartirla con él, tanto que incluso me hubiera acercado a aquello de lo que llevo alejándome mucho tiempo.
llevo toda mi vida sola(la raiz está en mi ambiente familiar) circusnatncias que me han hecho en apariencia muy independiente y autosuficiente, pero la realidad es que anhelo compartir mi vida con la persona adecuada.
suelo atraer bastante a los chicos, pero nunca llego a conocer a ninguno ni dejar que me conozcan, la soledad me ha privado de habilidades con las personas y puedo pasarme horas hablando, pero siempre de temas superficiales, nunca de mí, y a los pocos días opinan que soy rara y misteriosa, que no pueden confiar en mi, creen que oculto algo, y es verdad: tengo miedo a asustar, a que conmigo las cosas parezcan de masiado serias y es que considero que mi infancia no ha sido feliz y ha marcado lo que ahora soy.
he tenido todo lo material que puedas imaginar, pero nunca he tenido a nadie con quien hablar, ni siquiera pude tener verdaderas amigas
la desatención familiar me condicionó una adolescencia en la que abusé de la bebida y relaciones con los chicos.
pero el dia que me di cuenta de por qué bebía dejé de hacerlo, cuando descubrí por qué necesitaba una conquista tras otra dejé de enrrollarme con los chicos y cuando me di cuenta de por qué iba siempre con una sonrrisa permanente en la cara me volví mas seria, pero fue demasiado tarde, pues llevaba toda mi vida enmascarando mi tristeza ante los demas con aquella sonrrisa.
la manipulación a la que estaba sometida por mi familia me hacía sufrir en silencio, se las arreglaban para que las circunstancias pareciesen normales y justificadas, incluso tuve que aceptar como algo normal el no poder tener amigas porque eran cosas que pasaban por nuestra situación(lo tuve que aceptar con 8 años).
ahora considero que fueron unos egoistas, no pensaron en mi, en lo sola que me sentía, y así lo único que han conseguido es ésto, que esté lejos de ellos y les vea cuando no hay mas remedio, pero también necesito convencerme de que en su modo de ser me quieren para no sentirme una mierda.
por esto decía en lo que escribí que intenté empezar una relación cuando mi vida estaba muy descolocada, que estoy aquí lejos para liberarme y aceptar mi pasado, conseguir ser feliz por mi misma y así poder compartir mi vida con ese alguien y por ello mi situación con este chico por ahora es algo imposible:
primero porque no me atreví a hablarle de nada de esto pues me gustaba y no le quería asustar con problemas personales, y segundo porque para que realmente fuera feliz conmigo antes debo pasar este tiempo sola aquí, sería una estafa que me acepatara así, ni yo quiero usarle a el para solucionar mi vida, pues sería aliviar los síntomas pero no curarlos, ya que si me dejara los problemas continuarían.
solo el tiempo y el destino decidirán lo que tenga que ser.
