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Si se puede salir del infierno

30 de marzo de 2010 a las 4:20 Última respuesta: 12 de abril de 2010 a las 8:10

tengo 25 años y el 38, nos enamoramos, fue tan intenso lo que senti con el que me embarace a los 4 meses de estar de novios. El aun vivia con su "exesposa" asi me la describio. yo le crei por tonta enamorada. fue mi principe azul, habia encontrado a mi hombre perfecto, el destino nos habia unido para estar toda la vida juntos, el hombre mas tierno, el mas romantico, el mas detallista, el mas comprensivo, lo tenia todo! el mejor hombre que jamas habia conocido, estaba decidida y convencida que era mi hombre perfecto y que no habia otro mejor que el. Mostro un lado falso.
Con el tiempo me fui dando cuenta de sus celos, no le di importancia pues pense que ese era SU problema, no el mio, y supuse que lo haria cambiar con mi amor, cuando lo conoci sabia que tomaba, pero lo vi como algo normal, hoy se, que es un alcoholico, que prefiere tomar una cerveza que un vaso de agua.
Cuando supimos que estaba embarazada me llevo el arreglo de flores mas hermoso,! era el hombre mas feliz por que ibamos a tener un bebe! me senti la mujer mas querida del mundo.
A mis 5 meses su relacion termino! ella se mudo a otra ciudad con todo y sus 4 hijos!
El me ofrecio esa casa para hacer una vida juntos. Lo acepte!
Sus celos comenzaron a ser manipulacion. Me tenia celos de todos y de todas! me humillaba diciendome que yo era una coqueta que queria que todos me vieran, poco a poco me fue limitando en amistades, en familia, incluso le molestaba que yo fuera a visitar a mi mama!
Siempre que saliamos a algun lado terminabamos peleando y yo llorando, incluso llego el momento en que yo agachaba mi cabeza para que el se diera cuenta de que no miraba a nadie mas que a el.
Sus llamadas eran constantes, minimas 5 al dia, preguntando donde estaba, con kien y a ke hora llegaria a casa. Se molestaba si yo estaba en otro lugar que no fuera en la casa, me colgaba la llamada sin responder. Me hacia sentir mal cada que podia.
Nuestra casa era la limpieza perfecta, todo lo tenia listo para el, toda la casa limpia, ropa lavada y planchada, comida hecha y caliente cuando llegaba, sin embargo siempre aparecia algun detalle que arruinaba todo mi esfuerzo.
Le tenia miedo, me alegraba cuando llegaba por que creia que lo amaba pero era yo un manojo de nervios al oirlo llegar.
Le tenia terror a ese hombre.
A mis 7 meses de embarazo, en una pelea, me jalo del cabello.
A mis 8 meses me solto un manotazo q me pego en la panza y dijo que yo habia sido una exagerada. Esto, sin contar varios empujones anteriores a los cuales yo no le habia dado importancia hasta hoy.
LO deje! me sali de su casa al dia siguiente, para mi fue tomarnos un tiemp0o para pensar mejor las cosas y poner las reglas y nuestros pensamientos en orden y aclarar nuestra situacion. para el, simplemente lo abandone, lo deje. A el no le importan las razones por las cuales lo hice.
Pase mi ultimo mes de embarazo sola, cuando estaba naciendo mi hija, el estaba tomandose unas cervezas en un bar. El primer dia de vida de mi hija, me llevo un enorme ramo de rosas, me reconquisto.
Por casi 3 meses me hizo pensar que estabamos bien. que seguiamos juntos como pareja aunke estuvieramos viviendo por separado, que aun nos amabamos y todo se iba a solucionar, decia que estaba confundido, que le diera tiempo.
Comenzo a distanciarse de mi y de mi hija.
Hace dos dias, fui a su casa, yo aun tenia llaves, para mi, todavia era mi casa, entré y vi una foto de el con otra mujer! abrazados. El cuarto que solia ser de nosotros, vivia ahi una mujer con el. Me kede en shok! Esa mujer es de su trabajo, es aun mas joven que yo, ha de tener 22 o 23 años y tiene 2 niños. Aun no se lo que senti en ese momento, no senti nada, no me dio coraje, ni senti odio, no se que me paso.
Aun me siento confundida, no siento nada. En algunos momentos siento tristeza por sentirme menos que esa mujer por haberme cambiado por ella, yo se que soy mejor mujer. SU casa es una porkeria! ni comida hay en el refrigerador!.
Creo que me he liberado de el. Me he liberado de esta tormenta. Me he liberado de sufrimiento tras sufrimiento, yo no era feliz a su lado, era una pesadilla ser su esposa. Hasta hoy me di cuenta que realmente soy feliz solo estando sin el. No tengo preocupaciones, no tengo estress. SOY LIBRE! libre de sus celos, de su manipulacion, de sus humillaciones, de su poder sobre mi, de su control sobre mi vida!.
Aun no puedo creer que comparti un año al lado de un monstruo! eso es ese hombre.
Me he dado cuenta tambien que esta es mi casa! vivo con mis padres mi hermano y mi bebita. Esta es mi familia, esta es la gente que realmente me kiere, la gente que no me hace daño.
Mucho tiempo me hizo sentirme culpable por haberlo dejado al grado que le pedi perdon y le pedi que me dejara regresar a su casa, no quiso.
HOy se que mi decision de dejarlo fue lo mejor que hice en mi vida, para mi y para mi hija, hubiera sido un infierno vivir a su lado.
Soy una gran mujer! soy una mujer que no se dejo ser maltratada! soy una mujer que se que merezco respeto y que tengo dignidad, eso dice mucho de mi!
hoy agradezco a Dios que el me haya engañado con otra mujer! lo agradezco por que de otra forma se que seguiria a su lado. Gracias a esa traicion pude dejarlo, lo dejo por que me merezco algo mejor.
Hay dias que aun sueño con el, cuando despierto es lo primero en que pienso, a veces pareceria que lo extraño pero mas bien extraño al hombre que me mostro al principio, y lo unico que me hace no caer en llanto y en tristeza ni derrumbarme es saber que el esta enfermo, que la mujer que esta con el no tiene ni idea del hombre con quien duerme. Lo siento mucho por ella.

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12 de abril de 2010 a las 8:10

Gracias
te agradezco mucho tu respuesta, a veces dudo en que si lo que hice fue lo mejor para mi y para mi hija, y al recibir opinones como la tuya se que la mejor desicion que pude haber tomado. Es dificil por lo que estoi pasando, nadie dijo qe seria facil, no? es duro recordar los momentos bonitos i saber que nunca regresaran, es dificil saber qe no puedo hacer nada al respecto para regresar con el e intentarlo todo de nuevo, el ya esta con otra mujer. Aun asi, se que nada funcionaria por que el, tiene problemas psicologicos y emocionales que ni con todo el amor del mundo se arreglaran, yo lo intente, hice mi mejor esfuerzo i nunca resulto.
Es duro caer en la realidad y caer del sueño del amor perfecto. Es dificil enfrentar cada dia sin el hombre que yo pense que me amaba tanto, tal vez si me ama, a su modo, modo que no es suficiente para mi.
Trato de ser fuerte, a veces me enojo y se que es normal, mi esperanza hoy es mi presente y mi futuro, se que mi vida no termina por que el se haya ido de mivida, me alegra saber que no perdi al mejor hombre! Perdi a un hombre que si, en muchos momentos me hacia sentir la mujer mas feliz en el universo, pero hoy se que eso no compensa que en el siguiente minuto me hiciera sentir de lo peor, se que encontrare un hombre que me hara sentir igual de feliz pero sin hacerme sentir al siguiente minuto la peor de las mujeres.
Lo siento mucho por el que se esta perdiendo los mejores momentos de nuestra bebé y es algo que llevara cargando siempre con el, yo no.
Mi consciencia la tengo muy tranquila, supe defenderme i defender a mi hija, hice todo bien, que contradictorio que el hacer las cosas bien pueda doler tanto.
Hoy estoy muy tranquila, eso no se compra con nada.! soy feliz pese a lo dificil que es salir de una relacion desastrosa.

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