Si me pueden orientar un poquito....

Hola.
Para empezar queria exponerles un poco mi historia y contarles cómo fue mi 1 vez.Soy consciente de q esto puede incomodar a varias chicas,ya q les puede hacer recordar sobre experiencias propias similares y entiendo q no sea nada agradable.A mí misma me cuesta sacarlo de dentro,pero finalmente y gracias a una persona decidí compartirlo x aquí:
Tengo 22 años. Hace aprox unos 4años y medio,perdí la virginidad ; Todo comenzó con 1inocente juego.Y con 1noche +ó- especial.1cena preciosa,romántica,miles de detalles,caricias afectuosas,besos y mil palabras falsas.Quién me iba a decir q acabaría siendo tan brusco.Fue la noche y el día,algo q comenzó lindo,diferente,se convirtió en asqueroso y repugnante.Aún recordándolo siento q me quiero borrar entera y hacer como si nunca hubiera pasado pero no puedo !!! Hoy,mirando al pasado en retrospectiva me arrepiento de haber confiado en semejante animal.
Todo iba +ó- ''normal'' hasta q me quitó la ropa.Comenzó muy rápido a e inmediatamente ya quería penetrarme.Yo le dije q xfavor fuera +despacio pues era mi 1vez y quería q fuera dulce conmigo.Él al principio accedió,pero enseguida otra vez lo mismo.Al seguir se fue hacia mi pecho,y me hizo de todo menos besármelo Al día siguiente tenía mis pezones inflamados,como agrietados,rojos y me dolían mucho.Me quería morir sólo de vérmelos.Desde entonces cada vez q alguien me ha tocado los pechos he tenido esa imagen en la cabeza,habia veces q ni lo podia soportar y siempre en mis relaciones ponía 1excusa para q no pudieran estar ahi mucho tiempo.Esa es 1 de las partes q + me traumó.Después le dije q parase 1 y otra vez y no me hacía caso,estaba cegado x el deseo,pero 1 deseo animal,aquello no era lógico.Seguí pidiéndole q fuera +sutil y él me decía q me quejaba mucho q no aguantaba nada y me metía prisa x llegar a la penetración.A pesar de q yo no quería q me penetrara tan rápido y+ sintiéndome tan mal por aquella situación q ni podía hacerme mojar acabé haciéndolo,me sentía muy presionada y le dije q lo hiciera suave y despacio,le dije como mil veces q nunca lo habia hecho q lo tuviera en cuenta y a él no le importó nada simplemente empujó y todo para adentro Muchas veces.Demasiadas. El único detalle q tuvo fue echarme un lubricante 1as cuantas veces y pq no le entraba bien,todo lo hizo por él y otra vez x él.Aún asi me dolía pues lo hizo muy fuerte. Recuerdo el dolor,la sensación de partirme en 2,las silenciosas lágrimas q intentaba esconder,aguantar,y el ardor q sentía entre mis piernas y q se prolongó durante varios días. Después de él acabar y quedar A GUSTO, se fue al baño.Mi mente estaba bloqueada.No podía creer q habia pasado ni por q.Me echaba la culpa de todo y de nada y no hacía otra cosa q arrepentirme de estar alli.Sentí q no valía para tener sexo con nadie cuando sabía perfectamente q la culpa era sólo d él.Me dejó tumbada en la cama y me dijo q si quería+ q lo llamara,q le había encantado y q la próxima vez yo tenía q estar +espabilada y poner+ de mi parte,entre otras palabras muy guarras q no deseo ni recordar,muy ofensivas...Me dejó en el hotel tumbada,sola,y se fue.Automáticamente rompí a llorar.Me duché,vestí, tomé un taxi y me fui a casa.No podía seguir allí.A raíz de todo esto,cada toqueteo,cada beso,cada penetración aunque fuera d la persona +dulce del mundo me transmitía inciertos mensajes sobre quién era y sobre quién podría llegar a ser en este mundo.Me acostaba con 1hombre y por +q lo amara siempre fallaba algo,me sentía culpable,y mantenía relaciones sexuales sin disfrutar y pasándolo francamente mal,inmersa en malos recuerdos.Por +q lo intentaba cuando me dejaba llevar al máx y sentía q sí q staba disfrutando siempre terminaba fallando algo y nada+ me apetecía q parase y star sola.Pero no era justo y quería hacerle disfrutar,x eso nunca dije nada,x eso y xq jamás me atreví.Me sentía insignificante,equivocada,conf usa,desvalorizada y utilizada,y creía q si sólo me hubiese portado mejor,q si sólo hubiese sido una "buena niña",no estaría pasando x todo esto.No podía ni llegar al orgasmo,apenas sabia q era eso.+tarde,a los 19años conocí a otro chico con el q mantuve 1relación durante un par de años.Y,siempre lo mismo. A día de hoy no me considero capaz y creo q no valgo para mantener otra relación formal cn otro chico,x esto obviamente no podria ser feliz completamente,y tb x cuestiones personales q no quiero mentar en sta charla.Hace no muxo volví a encontrarme con aquel animal en una tienda y lo pasé muy mal.De hecho me enteré hace poco q vino a vivir cerca de mi zona,y me aterra sólo la idea de pensar q puedo volver a verle y a revivir ese pasado +aún. ¿Cómo,después de todo lo q he vivido,puedo aprender a creer y a confiar? No voy a contar todo lo negativo:Conocí a otra persona hace 1año;cada vez q stoy a su lado voy comprendiendo el significado de la palabra ''Especial'' y cómo disfrutar en la cama y fuera d ella.Es la única persona d mi entorno q sabe de esto,y me ha ayudado a superarlo muchísimo.Ahora soy muy felíz,aunq tengo q reconocer q aún tengo pesadillas y algo de miedo,y todo eso me atormenta,mucho,y sigo teniendo alguna q otra laguna mental respecto al tema.Siempre q he estado cn alguien me he acordado y no he podido sentirme completa y a gusto en la 1relación.Ahora gracias a esta persona eso cambió,y no solamente me siento bien sino q también sé lo q es q te quieran cuando te acuestas con alguien,q se te entreguen de verdad.Sobre todo sé lo q es entregarme.Tanto q en alguna ocasión me ha emocionado,no podía creer vivir algo tan bonito.Qt den tanto placer sin miedos ni temores.Aún así tengo miedo a fallar,y a seguir soñando.
Aunq ésta mi historia es algo q he conocido a un nivel "intelectual" durante todos estos años,recién hoy,a los 22,comienzo a reconectarme cn mis sentimientos y a llevar este conocimiento a 1nivel +emotivo,es decir,me voy dando cuenta de cuánto me ha afectado (hasta en sueños) y sólo deseo definitivamente dejar d pasar x esto.