Amigos míos del foro, desde que Carlos vino el sábado, llevo tres días intentando mirar hacia dentro de mí... y conocerme.
Ayer hablaba con mi jefe y se lo comentaba, he cambiado, no me reconozco, me siento hueca e inmensamente tranquila, pero a la vez tengo unas ganas inmensas de llorar... aunque no pueda, no me sale, no consigo llorar.
Cuando volvió, lo hizo con pena, pidiendo perdón por su comportamiento, llorando, me dió mil explicaciones, agobio, la situación, un pronto, verguenza a las tres horas de marcharse.
Hace un año, yo le habría abrazado y le hubiera dicho, no pasa nada mi amor, borrón y cuenta nueva (todo esto bañada en lágrimas de emoción) y ahora estaríamos bien... pero no.
Sentada en la banqueta de mi piano le miraba, le escuchaba y me reconocía a mí misma, sí, le amas, siempre le has amado, a estado a tu lado en los peores momentos, es el padre de Isabel y ambos se adoran, pero, qué me pasa?.
Le dije que me dejara a solas, no le había dicho ni una sola palabra.
Me senté frente al piano y toqué, la música salía, pero distinta, no era melancólica, no era triste, ni salía de entre sus notas rabia... era fuerte, con decisión. Mientras tocaba sin querer me mordía el labio inferior, sólo paré cuando noté el sabor de la sangre.
Entonces me dí cuenta, he cambiado, tanto que no sé quien soy, mi padre llegó borracho el domingo y dejé que mi madre se las apañara, el lunes mi padre vino a mi trabajo sólo para echármelo en cara, en otro tiempo habría temblado, pedido disculpas, pero ante mi sorpresa dentro de mí no pasó nada y de mis labios salió aquella frase, - Que te crees, que me voy a romper la espalda cada vez que tú quieras echar una cana al aire, además según de donde vengas, vete a ver que me pegas-. Se dió la vuelta y se fué... no me habla... ni me importa, para lo que tiene que decir. Mi madre me reprochó mi comportamiento y esa falta de respeto para con mi padre... tampoco me inmuté -El hombre que se mete en la cama con su hija de ocho años, no merece mi respeto,y si merece el tuyo, yo que tú daba un repaso a mis valores, si es que los cuernos te dejan ver-. Esto último no sé de donde salió, parecia que alguien hablaba por mí, pero era yo, sabía que era yo.
Hablé con Carlos y le dije que no tenía ganas de volver a retomar nuestra relación, le conté la verdad, como siempre, pero sin florituras, sin dulzainas. Lo mejor es que te vayas, le dije, Isabel es tu hija, puedes venir siempre que quieras a verla... y a tí?, me preguntó, también, le respondí, pero quiero que te vayas de casa de momento, vente el fin de semana, duerme en el otro cuarto y poco a poco, veremos que pasa. Y así quedaron las cosas, el se fué a Chiclana y yo me quedé aquí, con Isabel.
Ayer lunes trataba de mirar en mi interior, trataba de reconocerme y no podía, pensaba... realmente la vida me venció? o es que mi interior a cambiado y está tan lleno de cicatrices que ya no siente, pero tampoco es que no sienta, siento diferente, no con tanto sentimiento, las situaciones las veo a distancia, he repartido culpas, ya no son todas mías y aún siguiendo amando a los que siempre amé, me he encerrado en un mundo interior de autoconocimiento, en el que sólo entra mi hija.
Ya se fueron las verguenzas, esta mañana cuando mi madre le quitaba la leche que yo le había preparado a Isabel y le daba una galleta, la miré con crudeza ( je... no sabía que yo también podía mirar así), levanté el dedo, de forma amenazante, nuevo gesto que aprendí estos días y le dije, ni se te ocurra volver a hacer eso.
Entré en el foro ayer... y esta mañana, pero no he escrito, porque pensaba de forma distinta a otras veces y probablemente la hubiera formado.
Me cansé, me cansé de vivir en el pasado, de tener miedo, de sentirme responsable todos las desgracias de mi alrededor, de tratar de que la gente me comprenda, soy así y ya, no soy responsable de nada, ni de nadie, tan sólo de mi misma y mi hija.
Yo hoy vivo para mi hija y para mí, mi padre que lleve el hígado en una bolsa del hipercor si quiere, mi madre que llore cada noche su cobardía u obsesión por él, Carlos que se entere que conmigo se está para todo, no me valen medias tintas, porque si ha sido una gran ayuda, es un buen hombre... yo también, de eso consta una pareja.
Se acabó, voy a vivir de una puñetera vez y como se dice en mi tierra... el que venha atrás que arree, al fin y al cabo, no es lo que hacen todos?.
Besos para todos.
pd. Dejo el foro por unos días, me marcho de vacaiones.
