Hola, aunque esta página parezca exclusivamente de chicas muchas veces la he leído por diferentes circunstancias y me parece un foro activo y bastante serio comparado con otras cosas que te puedas encontrar en internet.
Por este motivo y por la temática del mismo, he decidido plantear mis dudas de forma anómima a gente que no me conoce y que seguramente quedará exenta de prejuicios ante la situación.
Intentaré explicarme lo mejor que pueda teniendo en cuenta que no es uno de mis fuertes y también intentaré ser lo más objetivo posible, pues cierto es que yo puedo estar muy seguro de lo que sentí y siento pero no puedo hablar por los demás, por muy empático que sea.
Comienzo, y voy apuntillando.
Hace tiempo, 10 años atrás, aún siendo veinteañero y en pleno apogeo de las nuevas tecnologías, chats, foros, etc, conocí a una chica con la que me llevaba genial y con la que compartía muchas noches delante del ordenador. En aquella época todavía no existían cosas como Skype o videoconferencias y nos apañábamos con fotos y llamadas teléfonicas. Somos de ciudades diferentes, Bcn-Mdd.
El tiempo pasó y nos distanciamos pero algunos años más adelante volvimos a hablar y a reconfortarnos mutuamente, y esa chispita que había al principio casi de amor adolescente volvió a surgir, hasta el punto de dar el paso y conocernos en persona.
Todo fue genial la primera vez que nos vimos, viajé hasta su ciudad, nos gustamos, disfrutamos juntos visitando lugares y nos dimos cuenta de que juntos estábamos muy bien.
Así, de esa manera fuimos quedando, ella venía a mi ciudad o yo iba a la suya siempre que había alguna ocasión y he de decir que fueron momentos muy felices los que vivimos juntos.
Hablábamos a diario por internet, con Skype, micro o por teléfono pero todo esto se fue convirtiendo en mi en una rutina, no hacía otra cosa que no fuera trabajar y hablar con ella, trabajar y hablar con ella, trabajar y hablar con ella y como mucho alguna vez salía con mi familia a comprar o a comer pero mi vida social quedó relegada al olvido representada sólo por alguna quedada con mi mejor amigo.
Yo no me daba cuenta... o sí, pero prefería que ella no se enfadara. Ella estaba en paro y me absorbía y yo no era capaz de frenar esa situación, y si la frenaba terminaba en discusión y por muy fuerte que fuera siempre lo "arreglábamos", muchas veces me da la sensación que rebajándome.
La relación duró practicamente tres años así, en momentos inolvidables cuando estaba con ella y en claroscuros cuando cada uno estaba en su ciudad. A mi parecer dejándome anular personalmente.
Todo esto aderezado con muchos detalles que tengo que omitir porqué si no este escrito podría llegar a ser muy extenso, pero me gustaría comentar algunos cruciales como que cuando empezamos la relación yo le dejé muy claro que no me iba a mover de mi ciudad (entiendo que puede ser un poco egoísta) pero había motivos como el trabajo estable y fijo y su circunstancia de desempleo y otras cosas más cómo del tipo de sentimiento de pertenencia a un lugar.
También apuntar el tema de "celos" acrecentado por la distancia, hasta el punto de dejar de hablar con un par de conocidas o quitar del "facebook" a chicas para que ella no se enfadara.
Cabe decir que con el tiempo eso mejoró y aunque fue a rachas al final no era para tenerlo en cuenta.
Hay, cómo digo, muchas cosas más que puede que cuente en alguna constestación si este tema tiene alguna respuesta, pero que ahora omitiré.
Antes de terminar barajábamos la posibilidad de que viniera a mi ciudad, incluso echó algunos currículums por aquí, pero cada vez que la posibilidad se veía más cerca salían sus dudas y miedos. Por una parte comprensible, pues a nadie le gusta dejar atrás lo conocido y seguro, pero yo pienso que si tanto me quería y según nuestra situación, podría haberse esforzado algo más. (También entiendo que se pueda pensar que yo tenía que haberme planteado la posibilidad de hacer lo mismo).
El caso es que el final de la relación vino debido a que ella se montó una tienda y de repente pasamos de un extremo al otro. Mientras estaba buscando proveedores, decoración, local, etc, no contestaba casi nunca, no hablábamos y las pocas veces que lo hacíamos era rápido, corriendo y demás.
Pues el día que iba a abrir le plantee que iba a ir unos días para la inauguración y demás y eso fue el detonante. En un primer momento no me dijo que no, aunque yo ya vi que ilusión lo que se dice ilusión no le había hecho. Al día siguiente estalló y tuvimos una pelea muy grande, del estilo, no vengas porque no podré estar por ti, y una cosa llevó a la otra nos echamos en cara mucha mierda y fue lo que deterioró la relación hasta el punto de no retorno.
Entiendo muchas cosas, entiendo que se dijeron muchas cosas que dolieron, por ambas partes aunque reconozco que yo fui a hacer daño, porque es un defecto de fábrica que tengo, que cuando quiero hacer daño (muy muy pocas veces) se dar dónde duele, aunque ella no se quedó corta.
Quiero ahora entonces destacar, que no sé como estuvo ella pero yo lo pasé muy mal porque sinceramente creía que era la mujer de mi vida y la amaba como nunca lo he hecho a andie, destrozado, hecho polvo y hundido durante una buena temporada sin saber un motivo claro de porque terminó todo y sin posibilidad .
Así... han pasado dos años...
Ahora, hace un par de semanas, hemos retomado el contacto. Ella me dice que me echa mucho de menos que se arrepiente de no haberse pensado las cosas mejor, que soy el hombre de su vida, que no quiere perderme y que estos dos años con la tienda y las obligaciones le han pasado volando y ni se había dado cuenta de todo lo que me amaba y me necesitaba. Que lo de venir ella aquí o yo allí se podría hablar y que es lo que nos falló, que estábamos muy bien juntos, que no cometeremos los mismos errores, que ella se adapta a mi "vida" actual, etc.
Yo le he seguido y dado esperanzas porque hace unos días estaba muy contento de hablar con ella y me hizo mucha ilusión, pero ahora van pasando los días y ella me ha propuesto vernos en San Juan, lo que ha adelantado acontecimientos y me ha hecho pensar mucho en esto.
El caso, es que sé que si quedo con ella, acabaremos volviendo, lo sé, y no podré resistirme por todo lo que pasamos y porque me moría de ganas de saber de ella, pero por otro lado no quiero repetir errores y no quiero renunciar a mi estilo de vida actual.
Para matizar y dar un poco de argumentanción, me gustaría comentar que en esto dos años he estado con alguna chica (nada serio) y que he hecho muchas actividades con amigos y sinceramente he disfrutado un montón sin agobios y haciendo lo que me gusta, sin tener que pedir permiso ni dar explicaciones.
Asi, que en conclusión, es sin duda la mujer que más he amado y sé que ella me ama a mi tanto como yo, pero no estoy seguro de nada, ni de que sea bueno volver, ni de que me puedo arrepentir más adelante.
Entonces... gracias si has llegado hasta aquí y habéis aguantado todo el tostón, disculpar por lo extenso del mensaje y aún así sé que me dejo mil detalles y matices.
Y sobre todo, me gustaría leer opiniones, consejos, reflexiones, comentarios, experiencias similares, etc, para poder aclarar un poco más mis ideas y tomar una decisión menos impulsiva y más valorada.
Gracias
