Relacion con pareja tlp o borderline

Es comprensible amiga eliana
Ya despues de contarnos no solo ami sino a todos tu problema con tu esposo yo t entiendo como te sientes pero como segun lo que lei es que no estubistes totalmente informada del caso solamente lo que te decian las personas que visitabas como medicos brujos etc pero no tomastes tu la paciencia al menos vistes el enlace del video q te envie y con el abriras muchos mas enlaces muchos casos muchas variaciones lo que NO me gusta es que Comentes en el foro que lo mejor es separarse y ver por ti misma y es comprensible por tus hijos pero es algo egoista Yo si la tengo que hacer de padre como dices lo hago pero es porque YO la Amo tanto que nunca dejo que se me decaiga me entiendes esos años que comntastes que tube 7 relaciones extramatrimoniales creo q no as leido ni menos visto videos que cuando uno llega al extremo del TLP esta la promiscuidad de por medio peregne cada dia porque ay algo que detonaba ese sentimiento o esa reaccion es lo que quiero que comprendas y veas tu ahorita te felicito estas bien y feliz pero digamos que Dios no lo quiera a tu hijo o hija sufra de eso por diferentes factores porque es la enfermedad de la actualidad te gustaria que le hagan lo mismo la pareja que tenga el o ella No creo como madre no te gustaria es por eso que aca en los foros yo estoy participando para que todos comprendan que ay esperanza ay formas de salir adelante que ellos y ellas son las mejores personas del mundo y solo ay que saber COMPRENDERLAS porque si te das por vencido que eres en tu vida siempre en tu gestion profesional amiga como economista que te graduastes digamos tienes un caso que te generara presion por la toma de tu decision pero es tanta que te das por vencida y que aras lo dejaras para q no te cause malestar pues a mi parecer yo como Ingeniero NO lo hago porque lo veo como derrota y no me gusta ser un perdedor jamas entonces por eso tu tienes que ver los casos no esperar que te siga el doctor has esto o el otro el INTERNET te ayuda a que comprendas todo es una basta informacion y como profesional q eres saber conllevar todo ahora si es hombre con tlp o mujer con tlp es indiferente o el TLP varia porque es hombre o mujer NO es ridiculo eso amiga perdon por eso pero te equivocas y segun veo as sido siempre subllegada nunca te an valorado como para que te des cuenta que todos somos IGUALES y que lo que mas importa en nuestra vidas es EL AMOR LA COMPRENSION EL RESPETO Y EL AMOR DE DIOS que es lo que nos da dia a dia fuerzas para seguir adelante en todo por eso amiga solo Piensalo muy bien no lo mires NEGATIVAMENTE al contrario todos aca son unas personas bellisimas y extraordinarias que sabran con las experiencias q les brindamos que tienen el apoyo de mas de uno para que cuando se sientan asi OJO eso es mentira que asesinan las personas q asesinan son los que pasaron el borderline o el TLP y llegarona esquizofrenia y paranoia para que corrijas lo de ese ejemplo ellos y ellas con TLP NUNCA hacen nada que dañen a las personas q aman al contrario se autolesionan y se infrigen castigos propios por eso cualquier duda agreguenme y se las disipare o busquen por youtube o google es basta la informacion y veran que al vida es hermoza y mas al compartirla con una persona asi es maravillosa

Tuve una pareja con bordeline
hola me llamo belén y tengo 17 años, quizás es un poco raro esto que alguien de mi edad ya haya pasado por algo así... sucede que ella tiene 16 años y sufre de bordeline. Éramos una pareja de lesbianas.
nos conocimos el en marzo del año pasado y estuve con ella todo lo necesario, hace unos meses entré a esta misma página para intentar ver las opiniones de más personas y habia leído una que decía que con mucho "amor" "cariño" se superaba, bueno quizás soy muy joven pero todos sabemos que los amores adolescentes son obsesivos y se desconoce mucho. ella se cortaba, cada vez q peliábamos fuertemente le daban crisis y decía que yo era lo peor de su vida, siendo que ella me amó o ya no sé que habrá sido pero era algo obsesionante, los celos eran muchos, ella no me dejaba salir, yo iba a donde mi tía y ella se enojaba, terminamos muchas veces, peliábamos todos los días, me trataba mal y decía que yo tenía la culpa de todo y que era yo la que se hacía la víctima... siendo que ella cometía errores... la ultima vez que terminamos ella el mismo día salió con su ex y bueno, se besaron... me lo había negado pero después no dió mas y para que yo no la retara se hizo la dolida la que se iba a matar y me decía que me entregaba su vida porque era una mierda, esa noche le dije que tranquila que yo no le deseaba ningún mal, y así cada vez que ella cometía algo malo terminaba como "dando vueltas"las cosas... para qué decir de su madre, me odiaba sin razón alguna, yo era la única que le tenia paciencia y le soportaba todo, y mi ex lo sabía pero era una orgullosa y para sentirse bien ella me trataba mal a mi, hasta llegó a decirme que yo era quien le arruinó su vida, y bien ustedes con mas experiencia tienen que entender que a los 17 años yo sentí que me enamoré y que la persona que amas (supuestamente) uf que te digan algo así es bastante doloroso... tambien pasaba que había una distancia porque vivimos a una hora y hay que tomar un bus o tren para vernos, y ella se venía a quedar los fin de semanas a mi casa y yo la iba a ver algún dia de la semana... mi mamá le abrió las puertas de su casa, pero ella no valoraba nada, su madre tampoco, envez de que mi mamá se enojara con ella porque me trataba muy mal su madre era la que me odiaba siendo que yo siempre lo di todo por su hija... mi ex iba (va) a terapias de charlas, siquiatras incluso me manipulaba con que la podían internar y cosas así... viví 10 meses así pero este tipo de personas son del tipo que te cuesta alejarte te consumen... te prometen un mundo y caes... pero a esta edad se aprende a saber con quienes no y si hay que estar mas grandes...


hace muchos meses que quería escribir algo aquí, pero hoy lo hago para cerrareste ciclo en mi vida...

Hola beleenrp
Te envío un saludo y te comento en relación al comentario que subiste hace unas horas sobre tu relación borderline.
Es posible que antes de que puedas alejarte, tengas que pasar por varios intentos sin éxito, es muy complicado. Muchos psicólogos recomiendan que el dejarlos sea rápido y sin que lleguen a sospechar, ya que ellos le tienen miedo al abandono, en estos casos creo que cuando se ama a alguien es difícil alejarse precisamente por el sentimiento que existe, pero es importante que tu pienses en ti y nada más en ti y en lo que buscas en una pareja. Ella tiene un problema y te aseguro que batallaras con ella antes de que puedas ayudarle. Algo que me ayudo a mí a alejarme, fue poner en primer plano los planes de vida con los que sueño y la pareja que necesito para lograrlo, después me sirvió mucho leer testimonios de gente que compartió años de su vida con borderline, nadie lo recomienda. Yo hice de todo para poder alejarme y escapar del sentimiento, fui a terapia también, salí con otro chico con el cual estoy ahora y con quién paso mucho tiempo, eso también me ha ayudado; se me han ido abriendo los ojos, te recomiendo que leas sobre este trastorno para que veas lo que te espera. Por mi experiencia me atrevo a decir que ellos no tiene valores bien definidos, son infieles por naturaleza, mienten, y en general viven en el desastre, son desordenados, gruñones. Te aconsejo que si te conviertes en la persona más egoísta y te alejas, te estarás haciendo un favor. Trata de dejarla en amor, aunque es difícil, no guardes rencor por como te trato o lo que te hizo, recuerda siempre que ella esta enferma y eso no debe hacerte daño y hazle saber que si te necesita, estarás ahí para ayudarla, pero no para que te haga daño. Una de las características de estos amores, es que son muy intensos y perturbadores, pero anormales, fuera de lo común. Aprende de la experiencia, estas bastante joven para tener que lidiar con algo así, además de que puede influir para cometer actos que te pueden meter en un problema. Busca algo más placentero para ti y que seas muy feliz!! Tu no tienes la culpa de su condición, ni tienes porque estar ahí. Sorry!! También si quieres irte y eres dependiente de ella busca ayuda individual y profesional con un psicólogo y pon todo de tu parte para encontrar el camino adecuado que te lleve a ser y sentirte feliz.

Soy el esposo, compañero y guia de mi amor que tiene borderline
Buenas Tardes a todos en primer lugar me dirijo a ustedes después de haber leído todos los comentarios sobre lo que les sucedió a todos e comprendido mas los diversos momentos y dificultades que puedan sufrir las mujeres con borderline o TLP; Ahora os contare que yo llevo ya mucho tiempo de casado y de noviazgo con mi esposa que tiene TLP ella sufrió demasiado soy su segundo matrimonio ella le diagnosticaron cuando tendría 20 años después de muchos maltratos de su ex pareja, ella sufrió demasiado en su vida con auto sacrificios como quemaduras y hasta queriéndose suicidar cuando la conocí fue algo gracioso pero desde que la conocí me enamore de ella yo a pesar de lo que pasamos al inicio cuando su problema estaba en el punto mas agudizado Yo no tome el camino mas fácil y dejarla abandonada Ni menos decirle que me maltrataba psicologicamente NO eso es de personas que no pueden luchar por algo yo desde muy niño tuve que trabajar y mantener a mi familia se lo difícil que es el mundo la vida y por eso siempre le di cada año que pasaba con ella mi amor mi respeto mi compañía nunca la deje abandonada si ella gritaba o me quería pegar me acercaba la abrazaba y le susurraba al oído como nos conocimos lo que le hizo enamorarse de mi y la tranquilizaba claro q me daba unos golpecitos en la espalda pero eran caricias para mi Nunca la deje olvidada siempre la llevaba del brazo y con la cabeza muy erguida diciéndole a todo el mundo ella es mi esposa mi compañera la mujer que mas amo y a pesar que Nunca fuimos al psicólogo o psiquiatra ella mejoro muchísimo tal fue que un día vino sus papas de visita a nuestro hogar y ellos preocupados cuando yo me fui al trabajo la llevaron a un chequeo psicológico le dijo su doctor de cabecera que ella estaba muy pero muy bien que después de tantos años había superado todo su problema que era diferente hasta en bromas el psicólogo le pregunto a ella que te hizo cambiar ella le dijo y recién me comento porque fue su secreto que fue el AMOR inmenso de mi parte de nuestros hijos, la tenacidad dulzura, comprensión y lo mas importante que la acepte y ame tal como es ella que nunca la abandone como lo hacían sus seres queridos y el entorno familiar fue así que logro ese cambio por eso yo solo les digo acá en estos momentos que NUNCA se den por vencidos y siempre traten de buscar alguien que en verdad los ame no solo con palabras sino con hechos que verán como su vida es linda tendrá altibajos como cualquier pareja pero eso NO quiere decir que sea por el problema psicológico ni nada al contrario tienen que saber y conocer muy a fondo a su pareja si no sea comunicativa ay maneras de que les digan las cosas poquito a poquito y en especial nunca dejar de amarla(o), protegerla(o) y ser mas que su esposo(a) ser todo lo que ellos necesitan y Siempre hacerlos muy felices esto es el aporte que pueda yo dar con la vivencia en mi vida, ellos o ellas con Borderline o TLP saben amar saben que nosotros las personas que estamos con ellos los queremos en verdad si se los demostramos, son humanos no ay que darse por vencido jamas y veran que todo en la vida luego sera hermoso por eso NUNCA se sientan menos al contrario son tan iguales y mucho mas valiosos que cualquiera porque valen mucho en la vida con esto terminare mi aporte y lo que trato de comunicarles a todos cualquier cosita me buscan al FB me llamo Jose Leon Izaguirre un abrazo y beso para todas las mujeres lindas de este foro y sigan adelante si quieren conversar agregenme aca tienen un amigo que les apoyara siempre

Sorprendida
Hola, es la primera en todos mis años de internauta que escribo en un foro o algo en la web pública, pero no quise dejar de hacerlo porque a mí me ha aportado mucho, a un grado extremo. Antes que nada creo que la página En Femenino y la idea de debatir temas que son de la vida cotidiana es excelente y puede ser de alguna manera útil para sanar y para ayudar a quienes pueden estar viviendo una situación que pudiera parecer que sólo uno la vive. Lo que enriquece es la diversidad de vivencias, ya que efectivamente ningún caso es igual a otro, sin embargo hace dos días descubrí que anduve con un borderline al estar buscando información que me ayudara a tratar de entender qué había pasado, y así llegué a esta página.
Hay muchas cosas que me sorprenden, como el hecho de saber que existe este transtorno y creo que es muy común y poca gente tiene la oportunidad de saber que lo tiene o de saber que convive con una persona que tiene un transtorno emocional que incluso está definido en el mundo de la salud.
A pesar de que desde muy joven comencé a ir a psicoterapia psicoanalítica (hoy tengo 39 años, comencé a los 18 y dejé de ir alrededor de los 30) no te menciona el terapeuta el nombre de todas las enfermedades que pueden existir y sus nombres.
Como a los 33 comencé con dicha relación, y parecía una persona muy "normal", aparentemente me amaba pero como a los seis meses de relación empezó a enloquecer. La relación fue demasiado profunda desde un principio y yo siempre me culpé por haber permitido eso. Pero en el momento que leo todo esto me doy cuenta que fue lo mejor porque así me dí cuenta "rápido" que algo no estaba bien.
Mi reciente búsqueda en el internet comenzó tratando de entender el que una madre destruyera a sus hijos haciendo hasta que su hijo termine una relación con la mujer que demostraba amar y que acabó poniéndose en contra de esa mujer que decía amar, a la que buscó mucho para que fuera su novia porque en ese momento yo no quería una relación, tenía otros planes a resolver, respecto a mi futuro económico particularmente, a fin de no depender económicamente de nadie con base a experiencias previas que yo había tenido. Se lo dije, el insistió, me dijo que me comprendía y me apoyaría en todo, era lindo, me hacía reir muchísimo, me la pasaba súper bien. De lo poco que conocía de él y de su entorno era una persona honesta (es decir, en su trabajo no robaba, respetaba, era listo y daba opiniones muy buenas, debatíamos muy bien los temas públicos, de la vida de familia, etc. etc.), como la historia es muy larga y llena de detalles, no ahondaré en ellos, pero una de las cosas que me sorprenden tanto y que lamento no haber sabido hace tiempo es no haber podido darle nombre a lo que le pasaba, no sólo a él sino a toda su familia.
Con muchas variables la esencia de lo que narran en este foro, sobre todos las mujeres que tuvieron como pareja a un TPL , es muy parecida.
Yo siempre era "la buena chica" desde niña, respetuosa, comprensiva, incluso siempre me creí de mente muy abierta, siempre por un afán (ahora sé que mega enfermizo) de ayudar a los demás -tanto resultado de mis propias vivencias como de cómo fui educada-. Y me fui a topar con una familia muégano, TODOS con borderline. Pero su vida pública y laboral era exitosa, yo era como "la looser" del entorno porque no poseía todo lo que ellos poseían y la mamá siempre juraba que yo andaba con su hijo para que me mantuviera (claro, esas cosas no me las decían, pero me odió desde un principio, hoy sé porque le "quitaría a su amado hijo y me aprovecharía de él")

Pues bien, el infierno comenzó sin darme cuenta, fue paulatino, a cuenta gotas, porque una de las cuestiones es que la mayor parte de los individuos y/o familias que sufren algún tipo de trastorno se portan y se manejan como personas "normales" y yo ni siquiera me imagino decirle hoy día a él que tanto su familia como él tienen una grave enfermedad emocional.
Llevo tres años que terminé esa relación y yo me prometí que para este tercer aniversario de la ruptura ya tenía que cerrarlo, que no podía ser que yo siguiera pensando en eso, en qué pasó, en que si supuestamente decía amarme tanto y el permanentemente me decía que yo no lo amaba, por qué acabó siendo todo al revés y él andando con otra, que cuando hablé con él de eso me dijo: yo te amo a ti y a ella no, pero cómo la voy a lastimar, y una sarta de idioteces que fue la última vez que hablé cara a cara con él. Paradójicamente él era muy existoso en su trabajo (no sé ahora), entonces esa listeza pública no concordaba para mí con todas las tonterías que me decía, porque entre otras, siempre aseguró que el rompimiento y todo lo malo que pasó fue mi culpa y toda su familia me lo dijo, empezando por la nefasta madre.
Antes de esa "plática" culminante, ya habíamos terminado, regresado, terminado, regresado... un día despúes de esos horribles pleitos donde me insultaba no pude pararme por la mañana, quería ir al baño y mi voluntad no respondió. Tuve que hablarle a mi mamá e inventarle que algo me había pasado y me había deprimido, nunca quise hablar mal de él en mi familia, ni ahora, para que despúes no lo fueran a odiar y/o a tratar mal. Comencé a ir a una terapia porque me sumí en una horrible depresión, me sentía rota, muy lastimada, muy envenenado mi corazón. Mi linda y maravillosa terapeuta (yo no quise regresar al psicoanálisis sino a una terapia de corte humanista) se centró en mi, en centrarme en la vida, en introducirme a la vida literalmente, realmente ni yo sabía exactamente qué me pasaba y por qué me pasaba, pero yo no paraba de llorar. En mi terapia pues sólo concluimos que qué bueno que no emparenté con una famlia así, pero jamás pude entender por qué ellos eran así, yo siempre pensé que era un problema "sociocultural" donde la madre es "machista" y no quiere compartir a sus hijos con nadie, pues ella a cuenta gotas lo puso contra mí, que desconfiaba de mí, que se cuidara de mí, etc. Eso me lo dijo el casi cuando terminamos, diciendome: "pobre de mi mamá, está mal, nunca le hice caso..." pues yo le dije claro que le hiciste caso, actúas como si yo fuera tu enemiga y se ENFURECIÓ y me dijo que no era cierto, pero era obvio, ya que al principio cuando comenzamos a ser novios todo me contaba (porque él quería) quería que fuera con él a todos lados, cuando la final acabó mintiéndome muchisimo, desde cosas banales hasta irse a fiestas a escondidas y siempre decía y a todo el mundo le dijo que yo era una loca celosa. El asunto, como yo se lo dije, no es que fueran celos, nunca lo entendió y siempre se aferró a eso para "demostrar que me merecía que me mintiera", pero mentía en otros ámbitos, que era cosas como no importantes, pero era siempre para no asumir la responsabilidad de lo que sí quería y de lo que no a nivel emocional. A mí me enfurecía que me mintiera, no entendía que era la confianza que perdía de él y no celos, porque yo le decía a él (por como era) que seguro a él no le gustaría que yo le dijera mentiras.
Él me decía: es que tú me haces esto y esto (cuando era él quien lo hacía) y pues yo hoy acepto que ya me estaba volviendo igual y yo sabía que estaba mal, pero era de la única forma que podía convivir con él, el me insultaba y yo lo insultaba a él, me volvía a insultar y yo insultaba a sus papás (pero estando sólo él), con todo lo horrible que me hacían y sus groserías. Yo sabía que eso era pésimo dado que después de miles de terapias que yo había tomado años atrás sabía que era pésimo insultar a alguien porque eso lastima mucho, ya que mi adolescencia había sido un infierno por lo estricto que mi papá era conmigo y cuando yo me colmaba acababa insultando a mi papá en las cosas que más le dolían porque era una forma que inconscientemente creía que me defendían. Yo entendí muchos años antes de andar con él que eso no estaba bien, yo hablaba con él de eso y le explicaba por qué no era bueno, ya que él así explotaba horrible con su familia, -son cuatro hermanos (2 mujeres y dos hombres)- y todos son iguales. Se insultan horrible, se la pasan diciéndose (según ellos de broma), ... imbécil, perra, etc, igual con sus amigos. Entonces ellos odiaban que yo era "modosita" y yo le decía a él que eso era falta de respeto, pero él me decía que se amaban mucho entre ellos (porque son muégano y todo tienen que hacer juntos). La mamá y los cuatro hermanos tenían siempre esos ataques de ira, menos el papá, pero el papá piensa igual que ellos, ya que hablan mal de ellos entre ellos, de su familia extensa con la que convivían, pero cuando estaban presentes eran super amables y preocupados de lo que les pasaba.
Comencé a darme cuenta que la mamá y el papá desde que sus hijos eran niños les tiraban sus juguetes, sus libros, sus cosas para que "la casa siempre estuviera recogida", sin preguntarles. Todos violaban es espacio vital de todos. Yo le prestaba un libro o una película a él y éstos siempre desaparecían porque su hermano o hermana sin preguntarle ya se lo había prestado a otra persona, etc. Yo ya no quería prestarle nada por eso y él se enojaba, yo le decía a él que no respetaban las cosas de nadie y la loca era yo, así fuera mi objeto favorito o que tuviera un valor sentimental para mí, eso no le importaba. Los papás les hacían todo, hasta la maleta cuando viajaban, nefasto, todos con relaciones fracasadas, los padres odiaban a todas sus exparejas y desconfiaban de todas las nuevas parejas (fueran de los hijos o las hijas).

Al final él mejor empezó a andar con otra mujer y me dijo que fue por mi culpa. Su mamá también me dijo que todo era mi culpa. Yo pensaba que lo perdonaba, pero lo extrañaba, extrañaba todo lo lindo de él, porque era muy lindo y siempre pensaba que él iba a volver. A veces le hablabla por teléfono y volvía a decirme que todo era por mi culpa, que me amaba pero que yo estaba loca. Entonces yo me enfurecía y le mandama unos correos insultándolo. Esos ataques me siguieron dando durante estos tres años, por correo, diciéndole que me lastimó mucho, que por qué me insistió siempre en regresar, que yo casi tengo 40 años y quería formar una familia y tener hijitos y que el lo sabía, y el me decía (incluso andando) que yo era una solterona desesperada (y entonces yo lo cortaba y el me buscaba, siempre que yo lo cortaba él me buscaba, menos la última vez que ya andaba con otra).
Una vez cuando quiso regresar conmigo me dijo que ya había comprado la casa (depto) donde viviríamos y que pensó que tuviera tal o cual cosa por mi, me llevó a verla, ¡no bueno! y volví con él. Pero luego todo se repetía y empeoraba porque yo ya ODIABA su familia, me parecían, solamente, muy irrespetuosos, hoy entiendo que todos mostraban los mismos síntomas y no sabía yo que era un trastorno. Entonces no era yo grosera con ellos pero los ignoraba, entonces él me decía que yo tenía que entender que así era su familia (porque paradójicamente era el más cuerdo de todos) aunque a la vez quería estar con ellos siempre y yo accedía porque lo amaba, pues la verdad no tenía necesidad de convivir con ellos, pero eran las vacaciones, salir de la ciudad con todos ellos, las fiestas, todo eran ellos y solo ellos.
El me prometía muchas cosas sin que yo se las pidiera, y una a una las promesas jamás se cumplían, al final ya hasta me dejaba plantada, el aducía que era por trabajo, yo me enojaba mucho porque le decía pues avísame para entonces yo planear otra cosa, pero parecía que no oía esto último y me decía: es que no me comprendes, tienes que apoyarme, etc, mientras yo me quedaba como idiota en mi casa y él acababa haciendo algo. Todo eso me enojaba mucho, lo cortaba y me decía que yo era una loca y me quemó con todos sus amigos y familia hablando mal de mí, que yo era tal y cual cosa (que no soy), nefasto.
Entender en mis emociones que yo no era todo lo que él dijo me ha costado todos estos años, pues racionalmente si sabía mis defectos y virtudes verdaderas, no las que él inventaba para -decía yo-, lavarse las manos de todo lo que él me hacía. Todo lo que he hecho en estos tres años (aunque no ha visto nada ni sabe nada de mi vida, creo), lo he hecho para demostrarme a mí quien sí soy y quien no (en lo bueno y en lo malo), también lo esperaba, pensaba que me diría te amo y me equivoqué, etc etc.
Al leer todo lo que cuentan, veo que él hizo muchas de las cosas que aquí describen, más muchas otras que llevo leyendo todos estos días en otros espacios.
Quise explicarme qué había pasado porque estoy cansada de pensar en él, en lo lindo y hermoso que fue todo y en lo horrible, de pesadilla, que se tornó todo al final. Lo odiaba al mismo tiempo, pero sobre todo a su familia. Lo único bueno es que al pensar en su familia me he dicho todo este tiempo: al menos no emparenté con ellos, con eso sí no hubiera podido.
Personalmente me enfrenté a un reto inmenso dado que como ya lo comenté fui educada para ser extremadamente respetuosa con las personas, pero particularmente con todo ser externo a mi hogar. Y no es que sea mejor, todo este tiempo me lo he dicho a mi misma y se lo dije a él en su momento, pues mi familia es neurótica y he vivido para sanarme de todas esas heridas. Pero mi relación con él me colocó en una situación 180 grados distinta a mi cosmovisión de lo correcto en el trato a los demás, pues se burlaban de mi hasta que pidiera permiso para entrar al baño de su casa y yo me odiaba a mí por ser así y no ser "tan alivianada" como ellos.
Sin embargo, a pesar de sus problemas de inestabilidad emocional extrema porque explotan horrible insultando, la familia y mi ex eran personas buenas: alimentaban al desvalido, ayudaban a personas que necesitaban algo y podían ayudarlo, eran muy honestas porque en sus trabajos manejaban dinero y personas y no robaban, y eso a mí me gustaba mucho, porque hoy día no cualquiera es así, pero oh sorpresa de lo demás. Y me rompí por dentro, y afortunadamente ya me restablecí, bueno, en general, no en lo particular, pues desde ahí tuve que tomar antidepresivos hasta hoy día, porque no pude sola, pues al terminar lloraba por todo, la mamá me dijo que yo había fracasado como mujer porque la mujer llevaba el 80 o 90 por ciento de la relación, que el haber terminado había sido mi culpa y bla bla. Todas mis expectatvas de hacer una familia con él se habían esfumado. Y bueno, a pesar de que he tenido mil pretendientes y hasta tuve otro novio como al año y medio de haber terminado me dí cuenta que no amaba a ninguno, ha sido muy complicado, sobre todo porque yo no entendía el motivo de que él fuera así, pues tenía una parte muy muy linda y habíamos hecho mil planes.
Hoy entiendo que él fue muy lastimado por tener una mamá enferma, y su mamá, a su vez, no fue querida por su madre. Ellos para nada se sienten enfermos, ellos son "normales" y los locos todos los demás. Una vez le dije a él que fuéramos a una terapia o que él fuera solo. Me dijo que sí y nunca lo hizo, él está bien y es "muy exitoso" en su vida, los demás están mal.
Afortunadamente yo me recuperé de manera general, es decir, pude salir al mundo después de que pensé que y no entendía nada, esencialmente los motivos de ese comportamiento.
Cuando me di cuenta al buscar todo esto, mi enojo se empezó a desvanecer y comencé a sentir mucha compasión por él, esa compasión que yo esperaba él sintiera cuando me lastimaba, paradójicamente quise buscar información que me desmostrara que yo estaba bien y él y su familia muy equivocados, pero me encontré con que están enfermos todos y que sobre todo no creo que acudan a ayuda a menos que sucediera algo muy extremo.
En fin, sólo quise compartir un poco de todo esto. Gracias por leerme.

Sorprendida
Hola, es la primera en todos mis años de internauta que escribo en un foro o algo en la web pública, pero no quise dejar de hacerlo porque a mí me ha aportado mucho, a un grado extremo. Antes que nada creo que la página En Femenino y la idea de debatir temas que son de la vida cotidiana es excelente y puede ser de alguna manera útil para sanar y para ayudar a quienes pueden estar viviendo una situación que pudiera parecer que sólo uno la vive. Lo que enriquece es la diversidad de vivencias, ya que efectivamente ningún caso es igual a otro, sin embargo hace dos días descubrí que anduve con un borderline al estar buscando información que me ayudara a tratar de entender qué había pasado, y así llegué a esta página.
Hay muchas cosas que me sorprenden, como el hecho de saber que existe este transtorno y creo que es muy común y poca gente tiene la oportunidad de saber que lo tiene o de saber que convive con una persona que tiene un transtorno emocional que incluso está definido en el mundo de la salud.
A pesar de que desde muy joven comencé a ir a psicoterapia psicoanalítica (hoy tengo 39 años, comencé a los 18 y dejé de ir alrededor de los 30) no te menciona el terapeuta el nombre de todas las enfermedades que pueden existir y sus nombres.
Como a los 33 comencé con dicha relación, y parecía una persona muy "normal", aparentemente me amaba pero como a los seis meses de relación empezó a enloquecer. La relación fue demasiado profunda desde un principio y yo siempre me culpé por haber permitido eso. Pero en el momento que leo todo esto me doy cuenta que fue lo mejor porque así me dí cuenta "rápido" que algo no estaba bien.
Mi reciente búsqueda en el internet comenzó tratando de entender el que una madre destruyera a sus hijos haciendo hasta que su hijo termine una relación con la mujer que demostraba amar y que acabó poniéndose en contra de esa mujer que decía amar, a la que buscó mucho para que fuera su novia porque en ese momento yo no quería una relación, tenía otros planes a resolver, respecto a mi futuro económico particularmente, a fin de no depender económicamente de nadie con base a experiencias previas que yo había tenido. Se lo dije, el insistió, me dijo que me comprendía y me apoyaría en todo, era lindo, me hacía reir muchísimo, me la pasaba súper bien. De lo poco que conocía de él y de su entorno era una persona honesta (es decir, en su trabajo no robaba, respetaba, era listo y daba opiniones muy buenas, debatíamos muy bien los temas públicos, de la vida de familia, etc. etc.), como la historia es muy larga y llena de detalles, no ahondaré en ellos, pero una de las cosas que me sorprenden tanto y que lamento no haber sabido hace tiempo es no haber podido darle nombre a lo que le pasaba, no sólo a él sino a toda su familia.
Con muchas variables la esencia de lo que narran en este foro, sobre todos las mujeres que tuvieron como pareja a un TPL , es muy parecida.
Yo siempre era "la buena chica" desde niña, respetuosa, comprensiva, incluso siempre me creí de mente muy abierta, siempre por un afán (ahora sé que mega enfermizo) de ayudar a los demás -tanto resultado de mis propias vivencias como de cómo fui educada-. Y me fui a topar con una familia muégano, TODOS con borderline. Pero su vida pública y laboral era exitosa, yo era como "la looser" del entorno porque no poseía todo lo que ellos poseían y la mamá siempre juraba que yo andaba con su hijo para que me mantuviera (claro, esas cosas no me las decían, pero me odió desde un principio, hoy sé porque le "quitaría a su amado hijo y me aprovecharía de él")

Pues bien, el infierno comenzó sin darme cuenta, fue paulatino, a cuenta gotas, porque una de las cuestiones es que la mayor parte de los individuos y/o familias que sufren algún tipo de trastorno se portan y se manejan como personas "normales" y yo ni siquiera me imagino decirle hoy día a él que tanto su familia como él tienen una grave enfermedad emocional.
Llevo tres años que terminé esa relación y yo me prometí que para este tercer aniversario de la ruptura ya tenía que cerrarlo, que no podía ser que yo siguiera pensando en eso, en qué pasó, en que si supuestamente decía amarme tanto y el permanentemente me decía que yo no lo amaba, por qué acabó siendo todo al revés y él andando con otra, que cuando hablé con él de eso me dijo: yo te amo a ti y a ella no, pero cómo la voy a lastimar, y una sarta de idioteces que fue la última vez que hablé cara a cara con él. Paradójicamente él era muy existoso en su trabajo (no sé ahora), entonces esa listeza pública no concordaba para mí con todas las tonterías que me decía, porque entre otras, siempre aseguró que el rompimiento y todo lo malo que pasó fue mi culpa y toda su familia me lo dijo, empezando por la nefasta madre.
Antes de esa "plática" culminante, ya habíamos terminado, regresado, terminado, regresado... un día despúes de esos horribles pleitos donde me insultaba no pude pararme por la mañana, quería ir al baño y mi voluntad no respondió. Tuve que hablarle a mi mamá e inventarle que algo me había pasado y me había deprimido, nunca quise hablar mal de él en mi familia, ni ahora, para que despúes no lo fueran a odiar y/o a tratar mal. Comencé a ir a una terapia porque me sumí en una horrible depresión, me sentía rota, muy lastimada, muy envenenado mi corazón. Mi linda y maravillosa terapeuta (yo no quise regresar al psicoanálisis sino a una terapia de corte humanista) se centró en mi, en centrarme en la vida, en introducirme a la vida literalmente, realmente ni yo sabía exactamente qué me pasaba y por qué me pasaba, pero yo no paraba de llorar. En mi terapia pues sólo concluimos que qué bueno que no emparenté con una famlia así, pero jamás pude entender por qué ellos eran así, yo siempre pensé que era un problema "sociocultural" donde la madre es "machista" y no quiere compartir a sus hijos con nadie, pues ella a cuenta gotas lo puso contra mí, que desconfiaba de mí, que se cuidara de mí, etc. Eso me lo dijo el casi cuando terminamos, diciendome: "pobre de mi mamá, está mal, nunca le hice caso..." pues yo le dije claro que le hiciste caso, actúas como si yo fuera tu enemiga y se ENFURECIÓ y me dijo que no era cierto, pero era obvio, ya que al principio cuando comenzamos a ser novios todo me contaba (porque él quería) quería que fuera con él a todos lados, cuando la final acabó mintiéndome muchisimo, desde cosas banales hasta irse a fiestas a escondidas y siempre decía y a todo el mundo le dijo que yo era una loca celosa. El asunto, como yo se lo dije, no es que fueran celos, nunca lo entendió y siempre se aferró a eso para "demostrar que me merecía que me mintiera", pero mentía en otros ámbitos, que era cosas como no importantes, pero era siempre para no asumir la responsabilidad de lo que sí quería y de lo que no a nivel emocional. A mí me enfurecía que me mintiera, no entendía que era la confianza que perdía de él y no celos, porque yo le decía a él (por como era) que seguro a él no le gustaría que yo le dijera mentiras.
Él me decía: es que tú me haces esto y esto (cuando era él quien lo hacía) y pues yo hoy acepto que ya me estaba volviendo igual y yo sabía que estaba mal, pero era de la única forma que podía convivir con él, el me insultaba y yo lo insultaba a él, me volvía a insultar y yo insultaba a sus papás (pero estando sólo él), con todo lo horrible que me hacían y sus groserías. Yo sabía que eso era pésimo dado que después de miles de terapias que yo había tomado años atrás sabía que era pésimo insultar a alguien porque eso lastima mucho, ya que mi adolescencia había sido un infierno por lo estricto que mi papá era conmigo y cuando yo me colmaba acababa insultando a mi papá en las cosas que más le dolían porque era una forma que inconscientemente creía que me defendían. Yo entendí muchos años antes de andar con él que eso no estaba bien, yo hablaba con él de eso y le explicaba por qué no era bueno, ya que él así explotaba horrible con su familia, -son cuatro hermanos (2 mujeres y dos hombres)- y todos son iguales. Se insultan horrible, se la pasan diciéndose (según ellos de broma), ... imbécil, perra, etc, igual con sus amigos. Entonces ellos odiaban que yo era "modosita" y yo le decía a él que eso era falta de respeto, pero él me decía que se amaban mucho entre ellos (porque son muégano y todo tienen que hacer juntos). La mamá y los cuatro hermanos tenían siempre esos ataques de ira, menos el papá, pero el papá piensa igual que ellos, ya que hablan mal de ellos entre ellos, de su familia extensa con la que convivían, pero cuando estaban presentes eran super amables y preocupados de lo que les pasaba.
Comencé a darme cuenta que la mamá y el papá desde que sus hijos eran niños les tiraban sus juguetes, sus libros, sus cosas para que "la casa siempre estuviera recogida", sin preguntarles. Todos violaban es espacio vital de todos. Yo le prestaba un libro o una película a él y éstos siempre desaparecían porque su hermano o hermana sin preguntarle ya se lo había prestado a otra persona, etc. Yo ya no quería prestarle nada por eso y él se enojaba, yo le decía a él que no respetaban las cosas de nadie y la loca era yo, así fuera mi objeto favorito o que tuviera un valor sentimental para mí, eso no le importaba. Los papás les hacían todo, hasta la maleta cuando viajaban, nefasto, todos con relaciones fracasadas, los padres odiaban a todas sus exparejas y desconfiaban de todas las nuevas parejas (fueran de los hijos o las hijas).

Al final él mejor empezó a andar con otra mujer y me dijo que fue por mi culpa. Su mamá también me dijo que todo era mi culpa. Yo pensaba que lo perdonaba, pero lo extrañaba, extrañaba todo lo lindo de él, porque era muy lindo y siempre pensaba que él iba a volver. A veces le hablabla por teléfono y volvía a decirme que todo era por mi culpa, que me amaba pero que yo estaba loca. Entonces yo me enfurecía y le mandama unos correos insultándolo. Esos ataques me siguieron dando durante estos tres años, por correo, diciéndole que me lastimó mucho, que por qué me insistió siempre en regresar, que yo casi tengo 40 años y quería formar una familia y tener hijitos y que el lo sabía, y el me decía (incluso andando) que yo era una solterona desesperada (y entonces yo lo cortaba y el me buscaba, siempre que yo lo cortaba él me buscaba, menos la última vez que ya andaba con otra).
Una vez cuando quiso regresar conmigo me dijo que ya había comprado la casa (depto) donde viviríamos y que pensó que tuviera tal o cual cosa por mi, me llevó a verla, ¡no bueno! y volví con él. Pero luego todo se repetía y empeoraba porque yo ya ODIABA su familia, me parecían, solamente, muy irrespetuosos, hoy entiendo que todos mostraban los mismos síntomas y no sabía yo que era un trastorno. Entonces no era yo grosera con ellos pero los ignoraba, entonces él me decía que yo tenía que entender que así era su familia (porque paradójicamente era el más cuerdo de todos) aunque a la vez quería estar con ellos siempre y yo accedía porque lo amaba, pues la verdad no tenía necesidad de convivir con ellos, pero eran las vacaciones, salir de la ciudad con todos ellos, las fiestas, todo eran ellos y solo ellos.
El me prometía muchas cosas sin que yo se las pidiera, y una a una las promesas jamás se cumplían, al final ya hasta me dejaba plantada, el aducía que era por trabajo, yo me enojaba mucho porque le decía pues avísame para entonces yo planear otra cosa, pero parecía que no oía esto último y me decía: es que no me comprendes, tienes que apoyarme, etc, mientras yo me quedaba como idiota en mi casa y él acababa haciendo algo. Todo eso me enojaba mucho, lo cortaba y me decía que yo era una loca y me quemó con todos sus amigos y familia hablando mal de mí, que yo era tal y cual cosa (que no soy), nefasto.
Entender en mis emociones que yo no era todo lo que él dijo me ha costado todos estos años, pues racionalmente si sabía mis defectos y virtudes verdaderas, no las que él inventaba para -decía yo-, lavarse las manos de todo lo que él me hacía. Todo lo que he hecho en estos tres años (aunque no ha visto nada ni sabe nada de mi vida, creo), lo he hecho para demostrarme a mí quien sí soy y quien no (en lo bueno y en lo malo), también lo esperaba, pensaba que me diría te amo y me equivoqué, etc etc.
Al leer todo lo que cuentan, veo que él hizo muchas de las cosas que aquí describen, más muchas otras que llevo leyendo todos estos días en otros espacios.
Quise explicarme qué había pasado porque estoy cansada de pensar en él, en lo lindo y hermoso que fue todo y en lo horrible, de pesadilla, que se tornó todo al final. Lo odiaba al mismo tiempo, pero sobre todo a su familia. Lo único bueno es que al pensar en su familia me he dicho todo este tiempo: al menos no emparenté con ellos, con eso sí no hubiera podido.
Personalmente me enfrenté a un reto inmenso dado que como ya lo comenté fui educada para ser extremadamente respetuosa con las personas, pero particularmente con todo ser externo a mi hogar. Y no es que sea mejor, todo este tiempo me lo he dicho a mi misma y se lo dije a él en su momento, pues mi familia es neurótica y he vivido para sanarme de todas esas heridas. Pero mi relación con él me colocó en una situación 180 grados distinta a mi cosmovisión de lo correcto en el trato a los demás, pues se burlaban de mi hasta que pidiera permiso para entrar al baño de su casa y yo me odiaba a mí por ser así y no ser "tan alivianada" como ellos.
Sin embargo, a pesar de sus problemas de inestabilidad emocional extrema porque explotan horrible insultando, la familia y mi ex eran personas buenas: alimentaban al desvalido, ayudaban a personas que necesitaban algo y podían ayudarlo, eran muy honestas porque en sus trabajos manejaban dinero y personas y no robaban, y eso a mí me gustaba mucho, porque hoy día no cualquiera es así, pero oh sorpresa de lo demás. Y me rompí por dentro, y afortunadamente ya me restablecí, bueno, en general, no en lo particular, pues desde ahí tuve que tomar antidepresivos hasta hoy día, porque no pude sola, pues al terminar lloraba por todo, la mamá me dijo que yo había fracasado como mujer porque la mujer llevaba el 80 o 90 por ciento de la relación, que el haber terminado había sido mi culpa y bla bla. Todas mis expectatvas de hacer una familia con él se habían esfumado. Y bueno, a pesar de que he tenido mil pretendientes y hasta tuve otro novio como al año y medio de haber terminado me dí cuenta que no amaba a ninguno, ha sido muy complicado, sobre todo porque yo no entendía el motivo de que él fuera así, pues tenía una parte muy muy linda y habíamos hecho mil planes.
Hoy entiendo que él fue muy lastimado por tener una mamá enferma, y su mamá, a su vez, no fue querida por su madre. Ellos para nada se sienten enfermos, ellos son "normales" y los locos todos los demás. Una vez le dije a él que fuéramos a una terapia o que él fuera solo. Me dijo que sí y nunca lo hizo, él está bien y es "muy exitoso" en su vida, los demás están mal.
Afortunadamente yo me recuperé de manera general, es decir, pude salir al mundo después de que pensé que y no entendía nada, esencialmente los motivos de ese comportamiento.
Cuando me di cuenta al buscar todo esto, mi enojo se empezó a desvanecer y comencé a sentir mucha compasión por él, esa compasión que yo esperaba él sintiera cuando me lastimaba, paradójicamente quise buscar información que me desmostrara que yo estaba bien y él y su familia muy equivocados, pero me encontré con que están enfermos todos y que sobre todo no creo que acudan a ayuda a menos que sucediera algo muy extremo.
En fin, sólo quise compartir un poco de todo esto. Gracias por leerme.

Sorprendida
Hola, es la primera en todos mis años de internauta que escribo en un foro o algo en la web pública, pero no quise dejar de hacerlo porque a mí me ha aportado mucho, a un grado extremo. Antes que nada creo que la página En Femenino y la idea de debatir temas que son de la vida cotidiana es excelente y puede ser de alguna manera útil para sanar y para ayudar a quienes pueden estar viviendo una situación que pudiera parecer que sólo uno la vive. Lo que enriquece es la diversidad de vivencias, ya que efectivamente ningún caso es igual a otro, sin embargo hace dos días descubrí que anduve con un borderline al estar buscando información que me ayudara a tratar de entender qué había pasado, y así llegué a esta página.
Hay muchas cosas que me sorprenden, como el hecho de saber que existe este transtorno y creo que es muy común y poca gente tiene la oportunidad de saber que lo tiene o de saber que convive con una persona que tiene un transtorno emocional que incluso está definido en el mundo de la salud.
A pesar de que desde muy joven comencé a ir a psicoterapia psicoanalítica (hoy tengo 39 años, comencé a los 18 y dejé de ir alrededor de los 30) no te menciona el terapeuta el nombre de todas las enfermedades que pueden existir y sus nombres.
Como a los 33 comencé con dicha relación, y parecía una persona muy "normal", aparentemente me amaba pero como a los seis meses de relación empezó a enloquecer. La relación fue demasiado profunda desde un principio y yo siempre me culpé por haber permitido eso. Pero en el momento que leo todo esto me doy cuenta que fue lo mejor porque así me dí cuenta "rápido" que algo no estaba bien.
Mi reciente búsqueda en el internet comenzó tratando de entender el que una madre destruyera a sus hijos haciendo hasta que su hijo termine una relación con la mujer que demostraba amar y que acabó poniéndose en contra de esa mujer que decía amar, a la que buscó mucho para que fuera su novia porque en ese momento yo no quería una relación, tenía otros planes a resolver, respecto a mi futuro económico particularmente, a fin de no depender económicamente de nadie con base a experiencias previas que yo había tenido. Se lo dije, el insistió, me dijo que me comprendía y me apoyaría en todo, era lindo, me hacía reir muchísimo, me la pasaba súper bien. De lo poco que conocía de él y de su entorno era una persona honesta (es decir, en su trabajo no robaba, respetaba, era listo y daba opiniones muy buenas, debatíamos muy bien los temas públicos, de la vida de familia, etc. etc.), como la historia es muy larga y llena de detalles, no ahondaré en ellos, pero una de las cosas que me sorprenden tanto y que lamento no haber sabido hace tiempo es no haber podido darle nombre a lo que le pasaba, no sólo a él sino a toda su familia.
Con muchas variables la esencia de lo que narran en este foro, sobre todos las mujeres que tuvieron como pareja a un TPL , es muy parecida.
Yo siempre era "la buena chica" desde niña, respetuosa, comprensiva, incluso siempre me creí de mente muy abierta, siempre por un afán (ahora sé que mega enfermizo) de ayudar a los demás -tanto resultado de mis propias vivencias como de cómo fui educada-. Y me fui a topar con una familia muégano, TODOS con borderline. Pero su vida pública y laboral era exitosa, yo era como "la looser" del entorno porque no poseía todo lo que ellos poseían y la mamá siempre juraba que yo andaba con su hijo para que me mantuviera (claro, esas cosas no me las decían, pero me odió desde un principio, hoy sé porque le "quitaría a su amado hijo y me aprovecharía de él")

Pues bien, el infierno comenzó sin darme cuenta, fue paulatino, a cuenta gotas, porque una de las cuestiones es que la mayor parte de los individuos y/o familias que sufren algún tipo de trastorno se portan y se manejan como personas "normales" y yo ni siquiera me imagino decirle hoy día a él que tanto su familia como él tienen una grave enfermedad emocional.
Llevo tres años que terminé esa relación y yo me prometí que para este tercer aniversario de la ruptura ya tenía que cerrarlo, que no podía ser que yo siguiera pensando en eso, en qué pasó, en que si supuestamente decía amarme tanto y el permanentemente me decía que yo no lo amaba, por qué acabó siendo todo al revés y él andando con otra, que cuando hablé con él de eso me dijo: yo te amo a ti y a ella no, pero cómo la voy a lastimar, y una sarta de idioteces que fue la última vez que hablé cara a cara con él. Paradójicamente él era muy existoso en su trabajo (no sé ahora), entonces esa listeza pública no concordaba para mí con todas las tonterías que me decía, porque entre otras, siempre aseguró que el rompimiento y todo lo malo que pasó fue mi culpa y toda su familia me lo dijo, empezando por la nefasta madre.
Antes de esa "plática" culminante, ya habíamos terminado, regresado, terminado, regresado... un día despúes de esos horribles pleitos donde me insultaba no pude pararme por la mañana, quería ir al baño y mi voluntad no respondió. Tuve que hablarle a mi mamá e inventarle que algo me había pasado y me había deprimido, nunca quise hablar mal de él en mi familia, ni ahora, para que despúes no lo fueran a odiar y/o a tratar mal. Comencé a ir a una terapia porque me sumí en una horrible depresión, me sentía rota, muy lastimada, muy envenenado mi corazón. Mi linda y maravillosa terapeuta (yo no quise regresar al psicoanálisis sino a una terapia de corte humanista) se centró en mi, en centrarme en la vida, en introducirme a la vida literalmente, realmente ni yo sabía exactamente qué me pasaba y por qué me pasaba, pero yo no paraba de llorar. En mi terapia pues sólo concluimos que qué bueno que no emparenté con una famlia así, pero jamás pude entender por qué ellos eran así, yo siempre pensé que era un problema "sociocultural" donde la madre es "machista" y no quiere compartir a sus hijos con nadie, pues ella a cuenta gotas lo puso contra mí, que desconfiaba de mí, que se cuidara de mí, etc. Eso me lo dijo el casi cuando terminamos, diciendome: "pobre de mi mamá, está mal, nunca le hice caso..." pues yo le dije claro que le hiciste caso, actúas como si yo fuera tu enemiga y se ENFURECIÓ y me dijo que no era cierto, pero era obvio, ya que al principio cuando comenzamos a ser novios todo me contaba (porque él quería) quería que fuera con él a todos lados, cuando la final acabó mintiéndome muchisimo, desde cosas banales hasta irse a fiestas a escondidas y siempre decía y a todo el mundo le dijo que yo era una loca celosa. El asunto, como yo se lo dije, no es que fueran celos, nunca lo entendió y siempre se aferró a eso para "demostrar que me merecía que me mintiera", pero mentía en otros ámbitos, que era cosas como no importantes, pero era siempre para no asumir la responsabilidad de lo que sí quería y de lo que no a nivel emocional. A mí me enfurecía que me mintiera, no entendía que era la confianza que perdía de él y no celos, porque yo le decía a él (por como era) que seguro a él no le gustaría que yo le dijera mentiras.
Él me decía: es que tú me haces esto y esto (cuando era él quien lo hacía) y pues yo hoy acepto que ya me estaba volviendo igual y yo sabía que estaba mal, pero era de la única forma que podía convivir con él, el me insultaba y yo lo insultaba a él, me volvía a insultar y yo insultaba a sus papás (pero estando sólo él), con todo lo horrible que me hacían y sus groserías. Yo sabía que eso era pésimo dado que después de miles de terapias que yo había tomado años atrás sabía que era pésimo insultar a alguien porque eso lastima mucho, ya que mi adolescencia había sido un infierno por lo estricto que mi papá era conmigo y cuando yo me colmaba acababa insultando a mi papá en las cosas que más le dolían porque era una forma que inconscientemente creía que me defendían. Yo entendí muchos años antes de andar con él que eso no estaba bien, yo hablaba con él de eso y le explicaba por qué no era bueno, ya que él así explotaba horrible con su familia, -son cuatro hermanos (2 mujeres y dos hombres)- y todos son iguales. Se insultan horrible, se la pasan diciéndose (según ellos de broma), ... imbécil, perra, etc, igual con sus amigos. Entonces ellos odiaban que yo era "modosita" y yo le decía a él que eso era falta de respeto, pero él me decía que se amaban mucho entre ellos (porque son muégano y todo tienen que hacer juntos). La mamá y los cuatro hermanos tenían siempre esos ataques de ira, menos el papá, pero el papá piensa igual que ellos, ya que hablan mal de ellos entre ellos, de su familia extensa con la que convivían, pero cuando estaban presentes eran super amables y preocupados de lo que les pasaba.
Comencé a darme cuenta que la mamá y el papá desde que sus hijos eran niños les tiraban sus juguetes, sus libros, sus cosas para que "la casa siempre estuviera recogida", sin preguntarles. Todos violaban es espacio vital de todos. Yo le prestaba un libro o una película a él y éstos siempre desaparecían porque su hermano o hermana sin preguntarle ya se lo había prestado a otra persona, etc. Yo ya no quería prestarle nada por eso y él se enojaba, yo le decía a él que no respetaban las cosas de nadie y la loca era yo, así fuera mi objeto favorito o que tuviera un valor sentimental para mí, eso no le importaba. Los papás les hacían todo, hasta la maleta cuando viajaban, nefasto, todos con relaciones fracasadas, los padres odiaban a todas sus exparejas y desconfiaban de todas las nuevas parejas (fueran de los hijos o las hijas).

Al final él mejor empezó a andar con otra mujer y me dijo que fue por mi culpa. Su mamá también me dijo que todo era mi culpa. Yo pensaba que lo perdonaba, pero lo extrañaba, extrañaba todo lo lindo de él, porque era muy lindo y siempre pensaba que él iba a volver. A veces le hablabla por teléfono y volvía a decirme que todo era por mi culpa, que me amaba pero que yo estaba loca. Entonces yo me enfurecía y le mandama unos correos insultándolo. Esos ataques me siguieron dando durante estos tres años, por correo, diciéndole que me lastimó mucho, que por qué me insistió siempre en regresar, que yo casi tengo 40 años y quería formar una familia y tener hijitos y que el lo sabía, y el me decía (incluso andando) que yo era una solterona desesperada (y entonces yo lo cortaba y el me buscaba, siempre que yo lo cortaba él me buscaba, menos la última vez que ya andaba con otra).
Una vez cuando quiso regresar conmigo me dijo que ya había comprado la casa (depto) donde viviríamos y que pensó que tuviera tal o cual cosa por mi, me llevó a verla, ¡no bueno! y volví con él. Pero luego todo se repetía y empeoraba porque yo ya ODIABA su familia, me parecían, solamente, muy irrespetuosos, hoy entiendo que todos mostraban los mismos síntomas y no sabía yo que era un trastorno. Entonces no era yo grosera con ellos pero los ignoraba, entonces él me decía que yo tenía que entender que así era su familia (porque paradójicamente era el más cuerdo de todos) aunque a la vez quería estar con ellos siempre y yo accedía porque lo amaba, pues la verdad no tenía necesidad de convivir con ellos, pero eran las vacaciones, salir de la ciudad con todos ellos, las fiestas, todo eran ellos y solo ellos.
El me prometía muchas cosas sin que yo se las pidiera, y una a una las promesas jamás se cumplían, al final ya hasta me dejaba plantada, el aducía que era por trabajo, yo me enojaba mucho porque le decía pues avísame para entonces yo planear otra cosa, pero parecía que no oía esto último y me decía: es que no me comprendes, tienes que apoyarme, etc, mientras yo me quedaba como idiota en mi casa y él acababa haciendo algo. Todo eso me enojaba mucho, lo cortaba y me decía que yo era una loca y me quemó con todos sus amigos y familia hablando mal de mí, que yo era tal y cual cosa (que no soy), nefasto.
Entender en mis emociones que yo no era todo lo que él dijo me ha costado todos estos años, pues racionalmente si sabía mis defectos y virtudes verdaderas, no las que él inventaba para -decía yo-, lavarse las manos de todo lo que él me hacía. Todo lo que he hecho en estos tres años (aunque no ha visto nada ni sabe nada de mi vida, creo), lo he hecho para demostrarme a mí quien sí soy y quien no (en lo bueno y en lo malo), también lo esperaba, pensaba que me diría te amo y me equivoqué, etc etc.
Al leer todo lo que cuentan, veo que él hizo muchas de las cosas que aquí describen, más muchas otras que llevo leyendo todos estos días en otros espacios.
Quise explicarme qué había pasado porque estoy cansada de pensar en él, en lo lindo y hermoso que fue todo y en lo horrible, de pesadilla, que se tornó todo al final. Lo odiaba al mismo tiempo, pero sobre todo a su familia. Lo único bueno es que al pensar en su familia me he dicho todo este tiempo: al menos no emparenté con ellos, con eso sí no hubiera podido.
Personalmente me enfrenté a un reto inmenso dado que como ya lo comenté fui educada para ser extremadamente respetuosa con las personas, pero particularmente con todo ser externo a mi hogar. Y no es que sea mejor, todo este tiempo me lo he dicho a mi misma y se lo dije a él en su momento, pues mi familia es neurótica y he vivido para sanarme de todas esas heridas. Pero mi relación con él me colocó en una situación 180 grados distinta a mi cosmovisión de lo correcto en el trato a los demás, pues se burlaban de mi hasta que pidiera permiso para entrar al baño de su casa y yo me odiaba a mí por ser así y no ser "tan alivianada" como ellos.
Sin embargo, a pesar de sus problemas de inestabilidad emocional extrema porque explotan horrible insultando, la familia y mi ex eran personas buenas: alimentaban al desvalido, ayudaban a personas que necesitaban algo y podían ayudarlo, eran muy honestas porque en sus trabajos manejaban dinero y personas y no robaban, y eso a mí me gustaba mucho, porque hoy día no cualquiera es así, pero oh sorpresa de lo demás. Y me rompí por dentro, y afortunadamente ya me restablecí, bueno, en general, no en lo particular, pues desde ahí tuve que tomar antidepresivos hasta hoy día, porque no pude sola, pues al terminar lloraba por todo, la mamá me dijo que yo había fracasado como mujer porque la mujer llevaba el 80 o 90 por ciento de la relación, que el haber terminado había sido mi culpa y bla bla. Todas mis expectatvas de hacer una familia con él se habían esfumado. Y bueno, a pesar de que he tenido mil pretendientes y hasta tuve otro novio como al año y medio de haber terminado me dí cuenta que no amaba a ninguno, ha sido muy complicado, sobre todo porque yo no entendía el motivo de que él fuera así, pues tenía una parte muy muy linda y habíamos hecho mil planes.
Hoy entiendo que él fue muy lastimado por tener una mamá enferma, y su mamá, a su vez, no fue querida por su madre. Ellos para nada se sienten enfermos, ellos son "normales" y los locos todos los demás. Una vez le dije a él que fuéramos a una terapia o que él fuera solo. Me dijo que sí y nunca lo hizo, él está bien y es "muy exitoso" en su vida, los demás están mal.
Afortunadamente yo me recuperé de manera general, es decir, pude salir al mundo después de que pensé que y no entendía nada, esencialmente los motivos de ese comportamiento.
Cuando me di cuenta al buscar todo esto, mi enojo se empezó a desvanecer y comencé a sentir mucha compasión por él, esa compasión que yo esperaba él sintiera cuando me lastimaba, paradójicamente quise buscar información que me desmostrara que yo estaba bien y él y su familia muy equivocados, pero me encontré con que están enfermos todos y que sobre todo no creo que acudan a ayuda a menos que sucediera algo muy extremo.
En fin, sólo quise compartir un poco de todo esto. Gracias por leerme.

Mujeres con borderline
Hola, lei varios comentarios, y al tener este trastorno (tlp), se que algunas de las cosas son muy ciertas...
Pero debo hablar a favor de nosotros, en mi caso, y estoy seguro que muchos otros, jamas he sido violento, jamas insulte a nadie que yo estime... De hecho, a las personas que quiero, y por alguna obsesion, soy extremadamente altruista... Hasta el punto de dar mi vida por ella...
Es muy cierto el miedo al abandono, como el miedo al rechazo... Como la despersonalizacion y la depresion...
Pero debo refutar la mala imagen que dejaron en este foro, porque solo han dejado comentarios las mujeres u hombres, que han tenido una relacion mala con un borderline. No metan a todos en la misma bolsa...
Bueno, y habiendo dejado en claro eso, quiero aprovechar para conocer alguna mujer con Borderline, quisiera intercambiar experiencias y opiniones, ademas de, si quiere, formar una amistad =) ... Dejo mi face para que me agreguen, " https://www.facebook.com/Rosenrot666 " -Barroso Nahuel- ...
Un saludo a todos!

Sorprendida
Hola, es la primera en todos mis años de internauta que escribo en un foro o algo en la web pública, pero no quise dejar de hacerlo porque a mí me ha aportado mucho, a un grado extremo. Antes que nada creo que la página En Femenino y la idea de debatir temas que son de la vida cotidiana es excelente y puede ser de alguna manera útil para sanar y para ayudar a quienes pueden estar viviendo una situación que pudiera parecer que sólo uno la vive. Lo que enriquece es la diversidad de vivencias, ya que efectivamente ningún caso es igual a otro, sin embargo hace dos días descubrí que anduve con un borderline al estar buscando información que me ayudara a tratar de entender qué había pasado, y así llegué a esta página.
Hay muchas cosas que me sorprenden, como el hecho de saber que existe este transtorno y creo que es muy común y poca gente tiene la oportunidad de saber que lo tiene o de saber que convive con una persona que tiene un transtorno emocional que incluso está definido en el mundo de la salud.
A pesar de que desde muy joven comencé a ir a psicoterapia psicoanalítica (hoy tengo 39 años, comencé a los 18 y dejé de ir alrededor de los 30) no te menciona el terapeuta el nombre de todas las enfermedades que pueden existir y sus nombres.
Como a los 33 comencé con dicha relación, y parecía una persona muy "normal", aparentemente me amaba pero como a los seis meses de relación empezó a enloquecer. La relación fue demasiado profunda desde un principio y yo siempre me culpé por haber permitido eso. Pero en el momento que leo todo esto me doy cuenta que fue lo mejor porque así me dí cuenta "rápido" que algo no estaba bien.
Mi reciente búsqueda en el internet comenzó tratando de entender el que una madre destruyera a sus hijos haciendo hasta que su hijo termine una relación con la mujer que demostraba amar y que acabó poniéndose en contra de esa mujer que decía amar, a la que buscó mucho para que fuera su novia porque en ese momento yo no quería una relación, tenía otros planes a resolver, respecto a mi futuro económico particularmente, a fin de no depender económicamente de nadie con base a experiencias previas que yo había tenido. Se lo dije, el insistió, me dijo que me comprendía y me apoyaría en todo, era lindo, me hacía reir muchísimo, me la pasaba súper bien. De lo poco que conocía de él y de su entorno era una persona honesta (es decir, en su trabajo no robaba, respetaba, era listo y daba opiniones muy buenas, debatíamos muy bien los temas públicos, de la vida de familia, etc. etc.), como la historia es muy larga y llena de detalles, no ahondaré en ellos, pero una de las cosas que me sorprenden tanto y que lamento no haber sabido hace tiempo es no haber podido darle nombre a lo que le pasaba, no sólo a él sino a toda su familia.
Con muchas variables la esencia de lo que narran en este foro, sobre todos las mujeres que tuvieron como pareja a un TPL , es muy parecida.
Yo siempre era "la buena chica" desde niña, respetuosa, comprensiva, incluso siempre me creí de mente muy abierta, siempre por un afán (ahora sé que mega enfermizo) de ayudar a los demás -tanto resultado de mis propias vivencias como de cómo fui educada-. Y me fui a topar con una familia muégano, TODOS con borderline. Pero su vida pública y laboral era exitosa, yo era como "la looser" del entorno porque no poseía todo lo que ellos poseían y la mamá siempre juraba que yo andaba con su hijo para que me mantuviera (claro, esas cosas no me las decían, pero me odió desde un principio, hoy sé porque le "quitaría a su amado hijo y me aprovecharía de él")

Pues bien, el infierno comenzó sin darme cuenta, fue paulatino, a cuenta gotas, porque una de las cuestiones es que la mayor parte de los individuos y/o familias que sufren algún tipo de trastorno se portan y se manejan como personas "normales" y yo ni siquiera me imagino decirle hoy día a él que tanto su familia como él tienen una grave enfermedad emocional.
Llevo tres años que terminé esa relación y yo me prometí que para este tercer aniversario de la ruptura ya tenía que cerrarlo, que no podía ser que yo siguiera pensando en eso, en qué pasó, en que si supuestamente decía amarme tanto y el permanentemente me decía que yo no lo amaba, por qué acabó siendo todo al revés y él andando con otra, que cuando hablé con él de eso me dijo: yo te amo a ti y a ella no, pero cómo la voy a lastimar, y una sarta de idioteces que fue la última vez que hablé cara a cara con él. Paradójicamente él era muy existoso en su trabajo (no sé ahora), entonces esa listeza pública no concordaba para mí con todas las tonterías que me decía, porque entre otras, siempre aseguró que el rompimiento y todo lo malo que pasó fue mi culpa y toda su familia me lo dijo, empezando por la nefasta madre.
Antes de esa "plática" culminante, ya habíamos terminado, regresado, terminado, regresado... un día despúes de esos horribles pleitos donde me insultaba no pude pararme por la mañana, quería ir al baño y mi voluntad no respondió. Tuve que hablarle a mi mamá e inventarle que algo me había pasado y me había deprimido, nunca quise hablar mal de él en mi familia, ni ahora, para que despúes no lo fueran a odiar y/o a tratar mal. Comencé a ir a una terapia porque me sumí en una horrible depresión, me sentía rota, muy lastimada, muy envenenado mi corazón. Mi linda y maravillosa terapeuta (yo no quise regresar al psicoanálisis sino a una terapia de corte humanista) se centró en mi, en centrarme en la vida, en introducirme a la vida literalmente, realmente ni yo sabía exactamente qué me pasaba y por qué me pasaba, pero yo no paraba de llorar. En mi terapia pues sólo concluimos que qué bueno que no emparenté con una famlia así, pero jamás pude entender por qué ellos eran así, yo siempre pensé que era un problema "sociocultural" donde la madre es "machista" y no quiere compartir a sus hijos con nadie, pues ella a cuenta gotas lo puso contra mí, que desconfiaba de mí, que se cuidara de mí, etc. Eso me lo dijo el casi cuando terminamos, diciendome: "pobre de mi mamá, está mal, nunca le hice caso..." pues yo le dije claro que le hiciste caso, actúas como si yo fuera tu enemiga y se ENFURECIÓ y me dijo que no era cierto, pero era obvio, ya que al principio cuando comenzamos a ser novios todo me contaba (porque él quería) quería que fuera con él a todos lados, cuando la final acabó mintiéndome muchisimo, desde cosas banales hasta irse a fiestas a escondidas y siempre decía y a todo el mundo le dijo que yo era una loca celosa. El asunto, como yo se lo dije, no es que fueran celos, nunca lo entendió y siempre se aferró a eso para "demostrar que me merecía que me mintiera", pero mentía en otros ámbitos, que era cosas como no importantes, pero era siempre para no asumir la responsabilidad de lo que sí quería y de lo que no a nivel emocional. A mí me enfurecía que me mintiera, no entendía que era la confianza que perdía de él y no celos, porque yo le decía a él (por como era) que seguro a él no le gustaría que yo le dijera mentiras.
Él me decía: es que tú me haces esto y esto (cuando era él quien lo hacía) y pues yo hoy acepto que ya me estaba volviendo igual y yo sabía que estaba mal, pero era de la única forma que podía convivir con él, el me insultaba y yo lo insultaba a él, me volvía a insultar y yo insultaba a sus papás (pero estando sólo él), con todo lo horrible que me hacían y sus groserías. Yo sabía que eso era pésimo dado que después de miles de terapias que yo había tomado años atrás sabía que era pésimo insultar a alguien porque eso lastima mucho, ya que mi adolescencia había sido un infierno por lo estricto que mi papá era conmigo y cuando yo me colmaba acababa insultando a mi papá en las cosas que más le dolían porque era una forma que inconscientemente creía que me defendían. Yo entendí muchos años antes de andar con él que eso no estaba bien, yo hablaba con él de eso y le explicaba por qué no era bueno, ya que él así explotaba horrible con su familia, -son cuatro hermanos (2 mujeres y dos hombres)- y todos son iguales. Se insultan horrible, se la pasan diciéndose (según ellos de broma), ... imbécil, perra, etc, igual con sus amigos. Entonces ellos odiaban que yo era "modosita" y yo le decía a él que eso era falta de respeto, pero él me decía que se amaban mucho entre ellos (porque son muégano y todo tienen que hacer juntos). La mamá y los cuatro hermanos tenían siempre esos ataques de ira, menos el papá, pero el papá piensa igual que ellos, ya que hablan mal de ellos entre ellos, de su familia extensa con la que convivían, pero cuando estaban presentes eran super amables y preocupados de lo que les pasaba.
Comencé a darme cuenta que la mamá y el papá desde que sus hijos eran niños les tiraban sus juguetes, sus libros, sus cosas para que "la casa siempre estuviera recogida", sin preguntarles. Todos violaban es espacio vital de todos. Yo le prestaba un libro o una película a él y éstos siempre desaparecían porque su hermano o hermana sin preguntarle ya se lo había prestado a otra persona, etc. Yo ya no quería prestarle nada por eso y él se enojaba, yo le decía a él que no respetaban las cosas de nadie y la loca era yo, así fuera mi objeto favorito o que tuviera un valor sentimental para mí, eso no le importaba. Los papás les hacían todo, hasta la maleta cuando viajaban, nefasto, todos con relaciones fracasadas, los padres odiaban a todas sus exparejas y desconfiaban de todas las nuevas parejas (fueran de los hijos o las hijas).

Al final él mejor empezó a andar con otra mujer y me dijo que fue por mi culpa. Su mamá también me dijo que todo era mi culpa. Yo pensaba que lo perdonaba, pero lo extrañaba, extrañaba todo lo lindo de él, porque era muy lindo y siempre pensaba que él iba a volver. A veces le hablabla por teléfono y volvía a decirme que todo era por mi culpa, que me amaba pero que yo estaba loca. Entonces yo me enfurecía y le mandama unos correos insultándolo. Esos ataques me siguieron dando durante estos tres años, por correo, diciéndole que me lastimó mucho, que por qué me insistió siempre en regresar, que yo casi tengo 40 años y quería formar una familia y tener hijitos y que el lo sabía, y el me decía (incluso andando) que yo era una solterona desesperada (y entonces yo lo cortaba y el me buscaba, siempre que yo lo cortaba él me buscaba, menos la última vez que ya andaba con otra).
Una vez cuando quiso regresar conmigo me dijo que ya había comprado la casa (depto) donde viviríamos y que pensó que tuviera tal o cual cosa por mi, me llevó a verla, ¡no bueno! y volví con él. Pero luego todo se repetía y empeoraba porque yo ya ODIABA su familia, me parecían, solamente, muy irrespetuosos, hoy entiendo que todos mostraban los mismos síntomas y no sabía yo que era un trastorno. Entonces no era yo grosera con ellos pero los ignoraba, entonces él me decía que yo tenía que entender que así era su familia (porque paradójicamente era el más cuerdo de todos) aunque a la vez quería estar con ellos siempre y yo accedía porque lo amaba, pues la verdad no tenía necesidad de convivir con ellos, pero eran las vacaciones, salir de la ciudad con todos ellos, las fiestas, todo eran ellos y solo ellos.
El me prometía muchas cosas sin que yo se las pidiera, y una a una las promesas jamás se cumplían, al final ya hasta me dejaba plantada, el aducía que era por trabajo, yo me enojaba mucho porque le decía pues avísame para entonces yo planear otra cosa, pero parecía que no oía esto último y me decía: es que no me comprendes, tienes que apoyarme, etc, mientras yo me quedaba como idiota en mi casa y él acababa haciendo algo. Todo eso me enojaba mucho, lo cortaba y me decía que yo era una loca y me quemó con todos sus amigos y familia hablando mal de mí, que yo era tal y cual cosa (que no soy), nefasto.
Entender en mis emociones que yo no era todo lo que él dijo me ha costado todos estos años, pues racionalmente si sabía mis defectos y virtudes verdaderas, no las que él inventaba para -decía yo-, lavarse las manos de todo lo que él me hacía. Todo lo que he hecho en estos tres años (aunque no ha visto nada ni sabe nada de mi vida, creo), lo he hecho para demostrarme a mí quien sí soy y quien no (en lo bueno y en lo malo), también lo esperaba, pensaba que me diría te amo y me equivoqué, etc etc.
Al leer todo lo que cuentan, veo que él hizo muchas de las cosas que aquí describen, más muchas otras que llevo leyendo todos estos días en otros espacios.
Quise explicarme qué había pasado porque estoy cansada de pensar en él, en lo lindo y hermoso que fue todo y en lo horrible, de pesadilla, que se tornó todo al final. Lo odiaba al mismo tiempo, pero sobre todo a su familia. Lo único bueno es que al pensar en su familia me he dicho todo este tiempo: al menos no emparenté con ellos, con eso sí no hubiera podido.
Personalmente me enfrenté a un reto inmenso dado que como ya lo comenté fui educada para ser extremadamente respetuosa con las personas, pero particularmente con todo ser externo a mi hogar. Y no es que sea mejor, todo este tiempo me lo he dicho a mi misma y se lo dije a él en su momento, pues mi familia es neurótica y he vivido para sanarme de todas esas heridas. Pero mi relación con él me colocó en una situación 180 grados distinta a mi cosmovisión de lo correcto en el trato a los demás, pues se burlaban de mi hasta que pidiera permiso para entrar al baño de su casa y yo me odiaba a mí por ser así y no ser "tan alivianada" como ellos.
Sin embargo, a pesar de sus problemas de inestabilidad emocional extrema porque explotan horrible insultando, la familia y mi ex eran personas buenas: alimentaban al desvalido, ayudaban a personas que necesitaban algo y podían ayudarlo, eran muy honestas porque en sus trabajos manejaban dinero y personas y no robaban, y eso a mí me gustaba mucho, porque hoy día no cualquiera es así, pero oh sorpresa de lo demás. Y me rompí por dentro, y afortunadamente ya me restablecí, bueno, en general, no en lo particular, pues desde ahí tuve que tomar antidepresivos hasta hoy día, porque no pude sola, pues al terminar lloraba por todo, la mamá me dijo que yo había fracasado como mujer porque la mujer llevaba el 80 o 90 por ciento de la relación, que el haber terminado había sido mi culpa y bla bla. Todas mis expectatvas de hacer una familia con él se habían esfumado. Y bueno, a pesar de que he tenido mil pretendientes y hasta tuve otro novio como al año y medio de haber terminado me dí cuenta que no amaba a ninguno, ha sido muy complicado, sobre todo porque yo no entendía el motivo de que él fuera así, pues tenía una parte muy muy linda y habíamos hecho mil planes.
Hoy entiendo que él fue muy lastimado por tener una mamá enferma, y su mamá, a su vez, no fue querida por su madre. Ellos para nada se sienten enfermos, ellos son "normales" y los locos todos los demás. Una vez le dije a él que fuéramos a una terapia o que él fuera solo. Me dijo que sí y nunca lo hizo, él está bien y es "muy exitoso" en su vida, los demás están mal.
Afortunadamente yo me recuperé de manera general, es decir, pude salir al mundo después de que pensé que y no entendía nada, esencialmente los motivos de ese comportamiento.
Cuando me di cuenta al buscar todo esto, mi enojo se empezó a desvanecer y comencé a sentir mucha compasión por él, esa compasión que yo esperaba él sintiera cuando me lastimaba, paradójicamente quise buscar información que me desmostrara que yo estaba bien y él y su familia muy equivocados, pero me encontré con que están enfermos todos y que sobre todo no creo que acudan a ayuda a menos que sucediera algo muy extremo.
En fin, sólo quise compartir un poco de todo esto. Gracias por leerme.

Tener una pareja borderline o tlp
PESADILLA. Eso es que lo que viví por 10 meses con esta persona que sufría el famoso TLP o trastorno limite de la personalidad. Sin palabras y este mensaje lo escribo después de cerrar una de las relaciones amorosas más difíciles en mi vida, por caracterizarse como "salir con el mismo diablo"

A ver, no es fácil de contar, pero lo voy a intentar.

La conocí por Chat y salí un par de veces porque al principio parecen buenas personas, respetuosas, generosas, encantadoras, en fin, vos te la crees porque es todo demasiado perfecto y sabes que seguro te enamoras, es inevitable, son demasiado persuasivos y manipulan al mejor estilo cayendo preso de sus mentiras, ya que yo me encargue de descubrirle toda y cada una de esas mentiras. Son mitómanos, ocultan y mienten, no lo pueden evitar, realmente es difícil para ellos.

Para el que lee esto y se pregunta si se puede ayudar a la enfermedad dando mucho amor en la pareja la RESPUESTA ES NO. Es incurable y escuche por algún foro de ciencias psiquiatritas que los medicamentos alivian el estado del TLP, pero no lo cura definitivamente. Es una de las enfermedades mas jodidas a nivel psiquiátrico pues viven al borde de las emociones todo el tiempo. Yo entiendo que para estas personas es muy difícil vivir y realmente las compadezco, pero sus parejas se ven envueltas en un CAOS CONSTANTE.

Será la peor relación de tu vida. Yo por suerte no llegue a convivir, pero si estas metido en esa situación y sentís en carne propia lo que te estoy diciendo, LARGATE DE AHI. Vas a ser perder tus valores y cambiaras inevitablemente tu propia personalidad, vas a querer ayudar tu pareja, pero no vas a poder. Sus depresiones son muy fuertes y te dejan y se largan y vos quedas un idiota delante de todo el mundo, familia, amigos, etc.

Cuando les pedís explicación no existen respuestas más que su sensación de vacío constante que no les permite vivir. A ver, estas personas sufren un trastorno serio, la mayoría de los TLP pasaron muy mala vida, y lamentablemente lidiar con ellos mismos les es imposible ya que tienen el autoestima bajo y es difícil de levantarlo por la terrible enfermedad que poseen. Es muy triste porque ni ellos se quieren, y se lastiman y lo hacen también con el resto de las personas. Les gusta AUTODESTRUIRSE Y DESTRUIR. Así de simple.

Hoy te quieren, mañana no, hoy se odian, mañana no. Algo así como el bipolar, pero mucho mas inestables y con otros trastornos vinculados a la disociaciones varias (alimentarias, etc.)

Al pasar el tiempo, comienzan a ponerse irritables y comienzan a decirte que ya te quieren y que no pueden estar con vos. La realidad es que se van con otros personas ya que inevitalmente son promiscuas, es decir, tienen la necesidad de encontrarse con otras personas a la que ellos denominan amigos. El problema que esos amigos son ex novios o novias o personas que ellos salieron ocasionalmente, y bueno.. Ya se imaginaran la alta traición que estas personas comenten.

Son demasiado inestables emocionalmente y son parte de su enfermedad. Lo más probable es que si salís con un TLP es que sufras en carne propia el mismo infierno, porque es probable que termines loco, renunciando a tus empleos, no estudiando, sufriendo, peleando con la gente, etc., todo por un amor toxico que nunca acaba.


Si estas leyendo estoy y estas temblando de miedo, entonces haceme caso. Vola, casate con tu mejor amigo o amiga. VOLA. Te van a hacer sentir en el infierno y te vas a volver loco. La enfermedad es contagiosa
Tuve que terminar mal porque siguen teniendo hasta el final las esperanzas de volver con vos pero la realidad es que no te aman nada. No se aman a ellos mismos, entonces no aman a nadie. Es así. Lamento mucho por ellos, pero saben muy bien que no pueden estar en pareja, tienen que estar solos porque vuelven locas a las personas, uno es bueno, pero la paciencia tiene un limite. Estuve casi 1 año (y queda sufrimiento psicológico) de lo mal que se vive. Mala calidad de vida. Escuchaste? Estas entre la vida y la muerte, sos un zombi porque te hacen sufrir porque uno quiere ayudar estando enamorado y te das cuenta que no podes.

En fin este mensaje es para contar el relato más triste de mi vida. La quise, pero no se puede vivir asíles aconsejo seguir su camino y desearle suerte, y si llegan a volver, no sigas. No lo hagas porque viviras en una carcel mental toda tu vida.

Novia feliz de tpl
Es increíble ver la cantidad de personas que cuentan su historia y, que de alguna manera, coinciden unas con otras.
La mía no es diferente a la mayoría. Una persona que decide estar con alguien con TLP, tiene que estar bien consciente de que no es fácil, tiene que saber que nada de lo que hace o dice es personal.

Llevo 5 años de relación con mi pareja y hace apenas solo un año le diagnosticaron este trastorno.
No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

En mi experiencia les puedo decir que todo ha mejorado desde que comenzó a tomar medicamento, además de que vamos a terapia individual y de pareja, hemos hecho todo lo que hemos podido para poder sobrellevarlo. Esto es un tema de PAREJA, no podemos culpar de todo a su trastorno, ni martirizarnos por ello.

A mi también me han dicho que lo mejor es alejarme, huir, pero mi decisión ha sido buscar herramientas que me sirvan para mi estabilidad emocional y para poder comprenderla y apoyarla.
Lo único que puedo decirles a las parejas, familia, amigos, etc. de una persona con TLP es que hay esperanza, no abandonen si los aman de verdad, vean a la persona, no solamente a su trastorno.

Novia feliz de tpl
Es increíble ver la cantidad de personas que cuentan su historia y, que de alguna manera, coinciden unas con otras.
La mía no es diferente a la mayoría. Una persona que decide estar con alguien con TLP, tiene que estar bien consciente de que no es fácil, tiene que saber que nada de lo que hace o dice es personal.

Llevo 5 años de relación con mi pareja y hace apenas solo un año le diagnosticaron este trastorno.
No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

En mi experiencia les puedo decir que todo ha mejorado desde que comenzó a tomar medicamento, además de que vamos a terapia individual y de pareja, hemos hecho todo lo que hemos podido para poder sobrellevarlo. Esto es un tema de PAREJA, no podemos culpar de todo a su trastorno, ni martirizarnos por ello.

A mi también me han dicho que lo mejor es alejarme, huir, pero mi decisión ha sido buscar herramientas que me sirvan para mi estabilidad emocional y para poder comprenderla y apoyarla.
Lo único que puedo decirles a las parejas, familia, amigos, etc. de una persona con TLP es que hay esperanza, no abandonen si los aman de verdad, vean a la persona, no solamente a su trastorno.

Novia feliz de tpl
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No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

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No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

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La mía no es diferente a la mayoría. Una persona que decide estar con alguien con TLP, tiene que estar bien consciente de que no es fácil, tiene que saber que nada de lo que hace o dice es personal.

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No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

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A mi también me han dicho que lo mejor es alejarme, huir, pero mi decisión ha sido buscar herramientas que me sirvan para mi estabilidad emocional y para poder comprenderla y apoyarla.
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