Quiero contar una historia

Buenas noches.
Para comenzar quiero decir que soy hombre. Escribo en este foro porque quiero contar mi historia para desahogarme y no he encontrado el apoyo en mi failia o amigos. En los ú!@#*!s tiempos me he sentido sólo con la sitaución. 
Hace unos días termine mi relación con mi pareja, llevabamos poco más de un año y medio. Sin emgaro, la relación ya llevaba bastante tiempo deteriorada, sería muy falso d emi parte decir que todo fue por su culpa, cuando gran parte, es lo que siento, fue más bien responsabildiad mia: La relación con ella en principio era muy buena, supongo que así comienzan todas, caudno comenzamos a salir fue un momento importante en mi vida. Sentia que estaba listo para tener una relación de verdad y dar todo de mi, independiente de que sucediera. Los primeros seis meses fueron espectaculares, la pasabamos muy bien, nos entendiamos de maravilla, tanto así que pasabamos incluso semanas sin vernos pero eso no deterioraba la relación. No teniamos problemas de tomar distancia si las situaciones, la universidad en particular, lo ameritaba. Nos sentiamos bien con ello, no nos consumiamos y todo parecia ir muy bien. Pero para noviembre del año pasado las cosas comenzaron a cambiar. No puedo decir que la relaición en sí misma cambiara, todo lo contrario, el que cambio fui yo. Comenze a sentirme deprimido, ancioso, y poco a poco me comenze a estresas por los aspectos academicos y sociales de mi vida. No me sentia comodo en ninguna parte y ello termino por despertar en mi un sentimiento de depresión he inseguridad en mi. De la mano ella comenzo a tomar distancia. La cuenstión es que ello no se sentia como antes, todo lo contrario, comenzaron las peleas, las discuciones y la distancia termino por ser una necesidad para no sentirnos fastidiados entre los dos. La cosa siguio siendo así durante todo el mes, hasta que un día, particularmente el 31 de ese mes, ella fue a una fiesta en donde termino por besar a un chico. Si bien no era tan fuerte la cosa, termino por afectarnos por la forma en la que veiamos ese tipo de cosas entre los dos, para ambos el sólo hecho de besarnos constituia un acto de intimidad que teniamos en privado. Sólo lo haciamos en espacios en losc aules sentiamos privacidad y ello termino por constuir la imagen de que era algo distinto de lo habitual. Por ello cuando me lo conto, algo que siempre valore, me termino por afectar muchisimo. El mes de diciembre constituyo un tiempo en el que no nos vimos, nos apartamos y tratamos de ahcer llevadera la sitaución por nuestra cuenta. La situación es que ella volvio a hacerlo al finalizar el mes. SIn embargo, yo simrpe me mostre dispuesto a superar la situación. SI bien nos afecto bastante, lo que más se toco fue la confianza que sentiamos individualmente. por si parte ella se comenzo a sentir insegura con ella, por mi lado, la situación termino por es un detonante de depresión, como ya mencione antes, que llevava arrastrando desde mediados de octubre, pero que termino por manifestarse en novimebre y se extendio a lo largo de los siguientes siete meses. En este momento todavia ando en la misma sitaución. Los siguiestes tres meses, enero, febrero y marzo, fueron bastantes dificiles, no me sentia motivado por la carrera y la situación familiar comenzo a ser complciada, sumado, surgio en mi un sentimiento de inseguridad por lo sucedido. A pesar de ello, confie y todo cambio que sentia, que veia se lo comentaba. Lo hacia por que queria hacerle entender que no se trataba de ella, más allá de lo que habia pasado. la relación por un tiempo parecia ser fuerte. SIn embargo ella volvio a hablar con aquellos chicos, ella es muy sociable, cosa que he sabido desde el principio, no le di mucha importancia en un incio. Pero ellos, cada uno por su lado, comenzaron a pedirle que salieran que tuvieran "relaciones abiertas" lo cual si me termino por generan bastante incomodidad. Pero dedicí decirselo en vez de guardarlo. Todo para demostrarle confianza. No obstante mi sitación, la depresión que comenzo a ser más intensa, termino por ganarme la partida. Pasa días enteros deprimido sin ganas de estar con muchas personas. Poco a poco eso comenzo a abrir una brecha ella termino por interpretar como celos por la situación que se presento. A pesar de que trate de decirle que no era por eso. Las discuiones que comenzamos a tener fueron más y más cotidianas. Llegabamos al punto que ella me deía que confiara en ella, y lo hacia, pero la falta de acertividad, la baja autoestima, que comenzarona  acompañar la depresión terminaron por deteriorar la comunicación entre los dos. A pesar de ello, fuimos concientes de todo eso y de una u otra manera tratamos de buscar alternativas a la situación. Comenzamos a darnos tiempo, a hablar cada vez más de lo que sentiamos, si teniamos llorabamos. Pero por mi parte comenze a sentir miedo por como me estaba sintiendo. Ya no me sentia seguro con nada y apesar de que ella me apoyo mucho. Volvia y recaia en la depresión, cosa que ella termino por interpretar, con sus palabras, como: "desde que salimos tu te deprimes demasiado". Trate por varios medios de demostrarle que no era así. Pero nada funciono, a pesar de que le decia que ella era un apoyo, que me motivaba, así lo sentia. Termine por sentir mucho miedo por la sitaución en la que me encontraba. Desde pequeño tendi mucho a la depresión y la soledad, cosa que le conte desde el primer mes en que comenzamos a salir. Al final, siento, que el miedo me gano y varias veces le termine. Aclaro que no era lo que queria, pero al mismo tiempo, tampoco queria lastimarla por mi estado emocional, o pero, terminar por deprimirla y que fueramos los dos. Con todo ella me expreso que deseaba continuar a mi lado.
Fue un error de mi parte no haber buscado ayuda en su momento, pero la unviersidad me estaba consumiendo tanto tiempo que simplemente pense que era una mala temporada. Cosa que hoy medoy cuenta no era así. Las cosas fueron de mal en peor, hasta que ella me dijo que ya se sentia agotada y cansada con la relación, algo que yo también sentia, pero que terminaba viendo era más por mi estado de animo, cada vez más depresivo. El caso es que la situación continuio con altivajos hasta el sabado de 24 de julio. Día que terminamos definitivamente. Lo que me las!@#*! fue el hecho de que la conversación no fue por nosotros, sino que fue por el estado en el que me encontraba. Nos terminamos por decir cosas muy hirientes, y ella me dijo que ya no podia más con la situación. Qué ya no tenia energia para continuar intentando. No me estoy victimizanso, sí asi parece, pues comprendo que gran parte de ello termino siendo por mi falta de acertividad, y la constante depresión que he estado experimetnado. Ella termino por dejarme en claro que no iba ahcer nada más. Cosa que comrpendo y que me ha permitido asumir la situación de una mejor forma. A pesar de ello no dejo de sentirme culpable, y totalmente responsable por la forma en la que termino la relación. Siento que si hubiera estado mejro todo hubiera sido distinto. Por mi parte llevaba un mes visitando psicologos para entender mejor mi sitaución, pero poco me han ayudado. Me siento muy triste y apesar de que hablamso y no terminamos tan mal, no logro hacerme entender el porque mi situación tuvo que influir tanto. He continuado con las terapias psicologicas, no las quiero abandonar, se que lo necesito. Recientemente me han dicho que puede ser un transtorno depresivo que se origino en la infanicia y las sesiones se han comenzado a enfocar en compreder porque, de manera reiterada, vuelvo a sentirme una y otra vez deprimido sin parecer tener algo en el presente que lo origine. En este momento no me siento mal porque la relación finalizara. Creo que ello radica en que soy conciente de que en este momento para mi debe ser prioridad atender mi condición, que se ha prolongado por más de siete meses. No se cuando sentire duelo por la relación. No se si es el hecho de que la depresión me ha marcado tanto que no tengo espacio para dedicarle a sentirme mal por la relacioón, la queria mucho y ella a mi. Soy conciente de que la relación termino y que no vamos a volver. Queria desahogarme de esto, pues no soy de hablar de estas cosas con las personas que son muy proximas, por eso decidí escribir y contar mi historia. No se que tan extraño sea que un hombre escriba en este foro, pero siento que necesito apoyo, el cual no encuentro en mis allegados. Si alguien me pudiera orientar de que cosas podría hacer en este momento para hacerme llevadera la sitaución y que no termine por afecar más mi estado de animo, se lo agradeceria mucho. Para mi es importante sentirme bien emocionalmente para poder continuar con mi vida, pero en este momento siento que esta estancada y llegué al punto en que siento que lo que hago por mi no es suficiente. He tratado de salir, de hablar con otras chicas, sair con amigos, hacer cosas que antes no me atrevia; no por tener una relación y mucho menos por reemplazarla. Se muy bien que en este momento me debo deciar el tiempo para sanarme y volver a sentirme seguro con mis emociones, por mi y para no lastimar a nadie más o terminar por desquitarme. Ello son cosas que me asustan en particular porque me tomo casi un año superar una relación que duro más o menos el mismo tiempo. Si alguien me pudiera apoyar, o orientar lo agradeciria mucho. Al igual te agradesco a ti por haberme leido, no soy bueno escribiendo y mucho menos abriendome, sin embargo, agradesco que me leyeras y que me escucharas.