¿Qué pensáis sobre cómo supe que soy lesbiana?

Os aclaro que soy una chica Asperger y muy tímida, asocial y algo rara. Soy lesbiana. Soy muy femenina. Quizá entenderéis un poco más el porque de toda esta historia, ya que no para todo el mundo es fácil de entender ni interpretar. 

Bueno, todo empezó durante mi adolescencia, siempre creí que me gustaba una chica de mi clase que no era amiga sinó compañera (incluso al principio no nos llevábamos bien porque se solía meter conmigo, pero la cosa se tranquilizó. Entonces con el paso de cierto tiempo creí sentirme atraída por ella. Pero recuerdo y me doy cuenta que tampoco llegaba a fantasear con ella ni sentía algo sexual, aunque en aquel momento creía sentirlo. Quizá lo confundí por gustarme su personalidad después de todo, pero recuerdo que sentía algo más allá de eso. Pero tampoco era sexual. No recuerdo haber fantaseado con ella. Quizá lo confundí con otra cosa u otro tipo de atracción que no era sexual. Quizá en aquel momento creí que era o se  A día de hoy, me parece una chica más, no es mi prototipo.

También por aquella época creí sentirme atraída por una mujer bastante famosa que sale en la telebasura de mi país. Recuerdo que me hice un Twitter dedicado a ella diciendo que era fan suya y me puse muy pesada con ella. Entonces sabía bien poco de esta mujer, solo supe de su existencia un año antes viéndola en la tela y un día de golpe me entró una simple curiosidad y empecé a ver videos sobre ella en youtube. Tenía 15 años por aquel entonces, era una cría. Fue ver unos cuantos vídeos sobre ella y ya montarme una película y obsesionarme con el hecho de que me gustaba de manera lésbica, como realmente no. Si que me gustaba y me daba buena impresión pero no de esta manera. Entonces me hice un Twitter y empecé a molestarla escribiéndole declaraciones. Al principio bien pero pasados unos meses ella me paró los pies en seco. Ahora lo recuerdo y me da la risa pero a la vez me avergüenzo y me siento mal por esas cosas. Reconozco que lo hice por  soledad y simple aburrimiento. Realmente no sentía nada sexual hacia ella ni he fantaseado nunca con ella. En aquel momento creía que sí, pero realmente no. Algunas veces intentaba fantasear y excitarme pensando en ella e imaginándome besándola y más, pero no me salía natural, era como que me forzaba. Ahora la veo y la sigo admirando pero no es para nada mi prototipo de mujer.

Por aquel entonces, ya era consciente de que me gustaban las mujeres pero confundía otras cosas con atracción y aún no había visto a ninguna mujer que fuera mi prototipo. 

Entonces, pocos años después, cuando tenía 16 ví a una chica en un vídeo de youtube. Esta sí que se acercaba bastante  a mi prototipo, fue a partir de ella que me creé mi prototipo de mujer imaginaria. Sí que he tenido pensamientos sexuales y excitación con esa chica, pero aún más con la chica imaginaria prototípica que me he creado a través de verla a ella. O eso creía, ya que tengo que decir ahora la veo en algunas fotos y me doy cuenta que aunque fuera a partir de verla a ella que descubriera cual es mi prototipo de mujer tampoco es realmente parecida a la mujer físicamente ideal que me he creado en base a ella (como en un principio creía que sí, sobre todo en la cara y el cabello, pero a través de un solo vídeo no acabas de ver del todo a una persona sin conocerla). Y ahora tampoco le veo nada y me parece una chica más. 

Fue a partir de entonces cuando me creé en mi mente un prototipo de mujer muy concreto. Una mujer imaginaria que vive en mis sueños. Entonces sí que de verdad empecé a sentir una fuerte atracción sexual hacia esa mujer imaginaria. Me empecé a imaginar en serio con esa mujer teniendo una relación amosa y sexual y a fantasear con ella (besos, carícias y más...). Aquí sí que he sentido atracción de verdad. Aunque hacia una mujer que existe solo en mi mente. Pero lo he sentido y lo siento. 

Durante este tiempo también he creído sentirme atraída por alguna que otra mujer pero también era más admiración que atracción pero realmente no era del todo mi prototipo, quizá se acercaba pero no.

Entonces ocurrió. Hace casi unos dos años. Me encontraba en una app de citas. La ví. Era EXACTAMENTE como mi mujer imaginaria. El mismo cabello largo castaño ondulado, la misma mirada penetrante de ojos cafés, la misma piel muy blanca, la MISMA sonrisa, los mismos labios algo carnosos, el mismo cuerpo (gordita), la misma altura (muy alta). No me lo podía creer parecía algo paranormal. Parecía salida de mis sueños aquella mujer. Me sentí físicamente muy atraída hacía ella desde el primer momento que la ví. Sí que he sentido una intensa atracción sexual hacia ella. Entonces me busqué la perdición yo sola por mi actitud. Le dí me gusta y llegamos a hablar muy poquito y no nos llegamos a conocer personalmente aunque con lo poco que interactuamos se mostraba aparentemente simpática conmigo, quizá por pena y cortesía ya no lo sé. Nos empezamos a seguir en dos redes sociales y me puse muy cargante comentándolo todo lo que subía en plan "hermosa" y corazones. Además le confesé muy precipitadamente al segundo día que me atraía. Al principio parecía tomárselo bien pero con el paso de unos pocos meses la acabé cansando con tantos comentarios. Yo me dí cuenta que quizá mi actitud no era la mejor con ella y me hizo saber que la estaba agobiando. Entonces yo obviamente paré. He estado psicológicamente mal y muy arrepentida durante más de un año eso fue devastador para mi. Salí de todas las redes sociales que entonces tenía y me he aislado mucho del mundo. Le pedí disculpas una semana después y ella las aceptó pero no logro perdonarme. Y aún no lo he superado realmente pero estoy algo mejor que el año pasado. He estado en un bucle de soledad, tristeza, arrepentimiento y autocastigo. Ahora ahí voy pero siento no haber salido completamente del bucle. Me he vuelto una persona pesimista y lo veo todo muy negro. A veces me siento sola pero a la vez prefiero aislarme del mundo. 

Volví a cometer con 21 años el mismo error que cometí con la mujer famosa con 15. Aunque la diferencia es que por aquella famosa realmente no sentía ninguna atracción lésbica, confundí las cosas y lo hice por puro aburrimiento. Pero por esta chica sí que he sentido una atracción física/sexual de verdad. Y lo de esta chica sí que me ha afectado de verdad, la hostia ha sido fuerte y creo haber aprendido más que la primera vez. Para mí es la mujer más hermosa que he visto nunca. 

Soy muy intensa y me dejo llevar mucho por las emociones cuando me gusta una mujer y solo distancia rrss e Internet. En cambio en la vida real soy una persona muy tímida y literalmente asocial y jamás tendría esa actitud. En las redes sociales e Internet me envalentono más. Hago y digo cosas que no me atrevería a hacer en la vida real. Como Asperger a veces voy del blanco al negro y no tengo término medio. 

Y bueno, ahora mismo tengo 22 años y voy para los 23 y desde los 16 años esa mujer ideal imaginaria sigue viviendo en mis sueños y espero encontrarla. Con la misma tierna sonrisa, los mismos labios ligeramente carnosos, la misma piel blanca como la luna llena, el mismo cabello largo castaño y ondulado, la misma alta estatura (bastante más alta que yo), el mismo cuerpo de mujer gordita... Pero que esta vez sea de verdad y sea correspondido y llegar, además de sentir atracción sexual, a conocerla de verdad y enamorarme de ella y ella de mi. Y entonces poder decir "es ella".

No he estado nunca con nadie, soy virgen. Soy una chica que no cumple el típico estereotipo de lesbiana y nadie pensaría que lo soy. Tampoco voy pregonando mi sexualidad por ahí como muchas hoy en día, que creo que lo hacen más por moda que porque realmente lo sientan. Modestia aparte, me considero bastante atractiva. Durante este tiempo, han habido algunos hombres a los que les he gustado pero yo no he querido nada y menos siendo lesbiana. He llegado a autoengañarme con que soy bisexual, pero después de esa chica por la que tanto he sufrido, me doy cuenta que no. También por el hecho de tener una mujer ideal de mis sueños y fantasear intensamente con ella sexual y románticamente y no un hombre. No he llegado nunca a sentir eso hacia hombres. Espero saber algún día que esa mujer de mis sueños existe.