¿Porqué ella me hizo esto?

ahora bien hay otro punto y tu tienes culpa ahi.. esque ella tiene marido y no respetaste,por mas que te hayas enamorado estas en medio de una relacion,ponte en lugar del marido como actuarias tu?

Te montaste una peli y te salió rana.
Cuánto antes lo asimiles... mejor.

Te salió mal.

Totalmente de acuerdo. Mi impulsividad la llevó a tomar esa decisión y no me eximo de esa culpa... Pero no sabes cuanto te agradezco que me des este norte. Porque la verdad, tenía miedo que sólo fueran ideas mías y telenovelas en mi cabeza. Incluso yo misma me decía "¿esto que hace es para darme celos o es producto de mi mente?" Y ya hablándolo con amistades y con mi madre, me decían lo mismo que tú. Pero es cierto: la única culpable de que ella se haya alejado soy yo. Bendiciones y gracias.

Hola... Si bien mi historia es larguita, espero me den un consejo: soy una mujer y hace años conocí a una chica que en ese entonces estaba separada de su ahora esposo. Quería acercarse a mí pero no me agradaba ya que era muy "encimosa" y aparte directa: en la primera platica me contaba que se había besado con mujeres y así. Yo aún no descubría mi bisexualidad (ademas que no me atraía para nada). Así, se acercaba bastante; una vez me invitaba a un mirador para que vieramos las luces de la ciudad de noche y todo el rollo. Trabajamos donde mismo: la cambiaron de departamento porque "la empresa lo requería" y así quedó todo. Nos reencontramos tres años después (aunque de repente, durante ese periodo, nos hablábamos pero en un plan cordial). Empezamos a simpatizar más: ella ya estaba casada y "planeaba separarse". Incluso me dijo que le gustaría la idea de experimentar con una mujer (¿indirecta?). No sé cómo diablos, me empezó a atraer. Luego, se embarazó accidentalmente (esto me consta) y estuve ahí, todo el tiempo ayudándole. Cuando regresa de dar a luz, seguimos la amistad; pero luego sale a colación lo de experimentar y ella me pregunta que si quiero con ella. Le digo que sí y al día siguiente nos besamos. Fue raro, porque yo siempre creí que era un asunto sólo de sexo: pero cuando me besó fue tierna y hasta se dejó llevar. Se quedó callada y algo seria, un rato, hasta que salimos del lugar. Intentamos seguir con esto, sabiendo que ella "amaba a su marido" y si bien yo me enamoré, sabía que eso era un problema mío (y de hecho, ella siempre lo supo; igual que las atenciones y detalles eran porque yo quería ser "buena pareja" para ella). A la semana de eso, preferí cortar el asunto por miedo a que se complicara y porque empezó a jugar mentalmente conmigo (cosa que no me agrada del todo y no sabía cómo comportarme hacia ella). Le dejé claro que seguía la amistad como siempre. A los meses, ví que se distanció de todos. Y luego, solo se distanció de mí: ella es de tocarlos a todos en broma, abrazarlos, acariciarlos (es como si le coqueteara a todo el mundo. Es parte de su personalidad), pero conmigo era cordial y dejó de tocarme. Pensé que se había molestado conmigo. Llegó su cumpleaños, y le dí una tarjeta y una carta diciéndole que la quería y lo importante que era para mí. Siguió distante: pero me hablaba con voz tímida. Y cuando me miraba, en un par de ocasiones era con muchísima ternura (tanto que hasta me extrañó. Cuando me dio mi regalo de cumpleaños, también me dio una carta donde me dice que es la primera vez en años que lo hace y que mis escritos se le hacían tiernos. Y que se alejó porque estaba en una batalla con ella misma. Así quedó todo... Mientras duró la amistad, si yo hacía algo tonto, me reprendía (que dijera algo que le molestara, que mandaba un mensaje a deshora; cosas que, en otra persona, hubiesen sido suficientes para mandar al diablo a alguien). Pero, le mandé una última carta: le dije que sabía que teníamos sentimientos mutuos y que sabía que debía mantenerme al margen para no afectarla. 
  Me bloqueó y dejó de hablarme. No me confrontó ni me dijo nada. Cuando traté de hablarle, sólo respondía "no" y "aléjate". Aún así, me daba indirectas (cuando había una amiga en común le decía "eres la mejor" o "te amo" delante de mí. Abrazaba mas cinicamente a algún amigo; e incluso un día a su esposo, de repente, lo rodeó con sus brazos cuando yo iba a cruzar la calle hacia la acera donde estaban ellos. Me hacía caras, gruñía cuando pasaba cerca de ella... Y a veces, sólo me miraba de lejos (cuando llegué a sorprenderla, golpeaba su escritorio como molesta que la haya visto a los ojos). Le mandé un escrito, diciéndole que si necesitaba tiempo para hablar, yo esperaría. No hubo respuesta. Pasaron los meses y, tras darle una tarjeta de felicitación por un evento que ganó (fue una idiotez), me encaró a la salida del trabajo; me dijo que no le interesaba, que le molestó que le dijera que la amaba (antes se lo había dicho y nunca me lo reprochó, hasta esa vez que me bloquea... Y de hecho, ni siquiera le dije eso la última vez), que lo asumiera (supongo que hablaba de mi sexualidad y/o que no le interesaba), que quemó mis cartas (le había pedido desde la primera que lo hiciera para evitar estos problemas... No pensé que no lo haría), que la dejara en paz. Que fue una "directa" lo del bloqueo que me hizo... En fin, se puso dramática delante de algunos cuantos. Y luego me dejó con un palmo de narices. 
  Sé que su comportamiento es inmaduro, bipolar; que me cerró las puertas. De eso no me queda la duda: pero a como he visto esto, lo que pienso es que ella no se asume como una persona que le atraigan las mujeres (aunque dijo en su momento que había besado a alguna, eso de "asúmelo" me suena a que ella se exime de todo aquello). Y por eso se comporta de ese modo. Y que, más allá de la familia (obvio), el motivo por el que me bloqueó (y por el que ahora me odia) es ese: no quiere "salir del closet". Espero leerles porque quisiera ver puntos de vista más objetivos. Saludos.

Hola... no la debiste presionar y pues ella está confundida por sus sentimientos, si ella estuviera sola, hasta pareja serían, pero ten en cuenta que ella es casada y dejar todo por otra mujer y más aún si no esta segura de sus sentimientos... es mucho lo de ella pierde... más bien dejala tranquila y que el tiempo se encargue de todo y sigue tu vida...

Totalmente de acuerdo. Mi impulsividad la llevó a tomar esa decisión y no me eximo de esa culpa... Pero no sabes cuanto te agradezco que me des este norte. Porque la verdad, tenía miedo que sólo fueran ideas mías y telenovelas en mi cabeza. Incluso yo misma me decía "¿esto que hace es para darme celos o es producto de mi mente?" Y ya hablándolo con amistades y con mi madre, me decían lo mismo que tú. Pero es cierto: la única culpable de que ella se haya alejado soy yo. Bendiciones y gracias.

Hola... no la debiste presionar y pues ella está confundida por sus sentimientos, si ella estuviera sola, hasta pareja serían, pero ten en cuenta que ella es casada y dejar todo por otra mujer y más aún si no esta segura de sus sentimientos... es mucho lo de ella pierde... más bien dejala tranquila y que el tiempo se encargue de todo y sigue tu vida...

cualquier cosa mandame privado si tienes dudas...

mira independiente de la pareja,lo que esta chica que no puede manejar es este tambien enamorada de ella,es un calvario,un infierno cuando no quieres aceptar que estas bien clavada con alguien de tu mismo sexo,y mucho mas estando casada y con hijos,pufff terrible,ella lo que esta haciendo es poner una pared para que esta chica se desilucione de ella y a la vez ella tambien desulisionarse tambien,es un gran conflicto de moral,sentimientos,amor,culpa,...

mira independiente de la pareja,lo que esta chica que no puede manejar es este tambien enamorada de ella,es un calvario,un infierno cuando no quieres aceptar que estas bien clavada con alguien de tu mismo sexo,y mucho mas estando casada y con hijos,pufff terrible,ella lo que esta haciendo es poner una pared para que esta chica se desilucione de ella y a la vez ella tambien desulisionarse tambien,es un gran conflicto de moral,sentimientos,amor,culpa,...

Me dí cuenta de eso también: cuando me dijo lo de las cartas, que las quemó, supe que iba por ese lado (porque se le olvidó que yo misma le había dicho que lo hiciera y seguro no lo hizo hasta que todo este problema se vino encima). Hace de todo para que la deteste y me olvide de ella. Y lo que me queda es tomar la distancia que me pide... Aunque nos duela.

Hola... obvio y ella no acepta ese sentimiento y menos por otra mujer... debe ser muy duro, uno darse cuenta que le atrae alguien del mismo sexo, si nunca habías sentido aquello... y más aún con tu vida ya hecha y llegar alguien más a ponertela de cabeza...

la amiga debe estar en un conficto de sentimentos y auto angañandose, pero no debe ser nada fácil y más con hijos y esposo... y ante una sociedad que es buena crucificando...

si es duro creemelo,durisimo,no duermes,te mantienes en el limbo,no sabes como actuar y mas si tienes familia,como seguir actuando como si no pasara nada,ufff pobre mujer la verdad la debe estar pasando mal..

Coincido con fernanda.g, cuando descubris que te gusta álguien de tu mismo sexo, es una revolución, te lleva mucho tiempo procesarlo, aceptar lo que sentís, te invade una enorme confusión, miedo, no sabés que decidir.
Te aconsejo que hagas tu vida, dale tiempo pero no la esperes, no se sabe cuanto tiempo podría llevarle salir del closet si es que alguna vez lo hace.
Sin dudas revolucionaste su vida, le tiraste por la cara su bisexualidad y te trata diferente porque siente cosas fuertes por vos.
Creo que debés seguir con tu vida, no la ignores, pero tampoco la busques, no te odia sinó que odia su incomodidad, descubrir tu bisexualidad cuando estás casado y con hijos entre tantas cosas, produce una enorme ira, porque descubrís que no disfrutaste jamás al 100% de tu sexualidad, porque sentís que te perdiste muchas cosas y no hay vuelta atrás.

Si... y mas aun si tienes pareja e hujos, sólo vaya y venga... pero por lo que cuenta la señorita, esta haciendo todo lo posible para su sea ella la que sea aleje y no tener ese sentimiento de tener que elegir.. 

Quisiera no ignorarla, creéme. Hasta hace poco fui cordial con ella, pero me hacía gestos, malas caras; hasta que le dí la tarjeta de felicitación y me confrontó cara a cara, diciéndome que no le interesaba y todo eso. Como trabajamos donde mismo, incluso, me dijo que me iba a reportar. Lo que quiere es tenerme lejos de ella... Y tiene lógica con lo que todos ustedes me dicen: quiere que no la busque. Y tienen razón que tengo que dejarla respirar y darle tiempo al tiempo. Incluso mi jefe se dio cuenta de cómo me ve ahora y me recomendó no tratarla, por ahora. Es lo mejor mientras pasa por su proceso.

Vos atravesaste el proceso y sabés el tiempo que puede llevar, e incluso dependiendo del caso, jamás salir del closet.
Yo no te dije que la ignores, sinó que no la busques, lo que ella odia, es seguramente no haberte conocido antes, y cuando te casás, talvez tenés hijos, amigos, familia, economía compartida, es toda una estructura que toma años formar, para que venga álguien a "mostrarte" que algo hermoso que aún no habías descubierto, te lo perdiste, y peor aún, si decidís a disfrutarlo, perdés a tu espóso, hijos, amigos, familia, etc. es algo extremadamente doloroso y frustrante.
Yo pienso que esta chica, no va a salir del closet, por eso te dije que no la ignores, pero tampoco la esperes.

Hola... Si bien mi historia es larguita, espero me den un consejo: soy una mujer y hace años conocí a una chica que en ese entonces estaba separada de su ahora esposo. Quería acercarse a mí pero no me agradaba ya que era muy "encimosa" y aparte directa: en la primera platica me contaba que se había besado con mujeres y así. Yo aún no descubría mi bisexualidad (ademas que no me atraía para nada). Así, se acercaba bastante; una vez me invitaba a un mirador para que vieramos las luces de la ciudad de noche y todo el rollo. Trabajamos donde mismo: la cambiaron de departamento porque "la empresa lo requería" y así quedó todo. Nos reencontramos tres años después (aunque de repente, durante ese periodo, nos hablábamos pero en un plan cordial). Empezamos a simpatizar más: ella ya estaba casada y "planeaba separarse". Incluso me dijo que le gustaría la idea de experimentar con una mujer (¿indirecta?). No sé cómo diablos, me empezó a atraer. Luego, se embarazó accidentalmente (esto me consta) y estuve ahí, todo el tiempo ayudándole. Cuando regresa de dar a luz, seguimos la amistad; pero luego sale a colación lo de experimentar y ella me pregunta que si quiero con ella. Le digo que sí y al día siguiente nos besamos. Fue raro, porque yo siempre creí que era un asunto sólo de sexo: pero cuando me besó fue tierna y hasta se dejó llevar. Se quedó callada y algo seria, un rato, hasta que salimos del lugar. Intentamos seguir con esto, sabiendo que ella "amaba a su marido" y si bien yo me enamoré, sabía que eso era un problema mío (y de hecho, ella siempre lo supo; igual que las atenciones y detalles eran porque yo quería ser "buena pareja" para ella). A la semana de eso, preferí cortar el asunto por miedo a que se complicara y porque empezó a jugar mentalmente conmigo (cosa que no me agrada del todo y no sabía cómo comportarme hacia ella). Le dejé claro que seguía la amistad como siempre. A los meses, ví que se distanció de todos. Y luego, solo se distanció de mí: ella es de tocarlos a todos en broma, abrazarlos, acariciarlos (es como si le coqueteara a todo el mundo. Es parte de su personalidad), pero conmigo era cordial y dejó de tocarme. Pensé que se había molestado conmigo. Llegó su cumpleaños, y le dí una tarjeta y una carta diciéndole que la quería y lo importante que era para mí. Siguió distante: pero me hablaba con voz tímida. Y cuando me miraba, en un par de ocasiones era con muchísima ternura (tanto que hasta me extrañó. Cuando me dio mi regalo de cumpleaños, también me dio una carta donde me dice que es la primera vez en años que lo hace y que mis escritos se le hacían tiernos. Y que se alejó porque estaba en una batalla con ella misma. Así quedó todo... Mientras duró la amistad, si yo hacía algo tonto, me reprendía (que dijera algo que le molestara, que mandaba un mensaje a deshora; cosas que, en otra persona, hubiesen sido suficientes para mandar al diablo a alguien). Pero, le mandé una última carta: le dije que sabía que teníamos sentimientos mutuos y que sabía que debía mantenerme al margen para no afectarla. 
  Me bloqueó y dejó de hablarme. No me confrontó ni me dijo nada. Cuando traté de hablarle, sólo respondía "no" y "aléjate". Aún así, me daba indirectas (cuando había una amiga en común le decía "eres la mejor" o "te amo" delante de mí. Abrazaba mas cinicamente a algún amigo; e incluso un día a su esposo, de repente, lo rodeó con sus brazos cuando yo iba a cruzar la calle hacia la acera donde estaban ellos. Me hacía caras, gruñía cuando pasaba cerca de ella... Y a veces, sólo me miraba de lejos (cuando llegué a sorprenderla, golpeaba su escritorio como molesta que la haya visto a los ojos). Le mandé un escrito, diciéndole que si necesitaba tiempo para hablar, yo esperaría. No hubo respuesta. Pasaron los meses y, tras darle una tarjeta de felicitación por un evento que ganó (fue una idiotez), me encaró a la salida del trabajo; me dijo que no le interesaba, que le molestó que le dijera que la amaba (antes se lo había dicho y nunca me lo reprochó, hasta esa vez que me bloquea... Y de hecho, ni siquiera le dije eso la última vez), que lo asumiera (supongo que hablaba de mi sexualidad y/o que no le interesaba), que quemó mis cartas (le había pedido desde la primera que lo hiciera para evitar estos problemas... No pensé que no lo haría), que la dejara en paz. Que fue una "directa" lo del bloqueo que me hizo... En fin, se puso dramática delante de algunos cuantos. Y luego me dejó con un palmo de narices. 
  Sé que su comportamiento es inmaduro, bipolar; que me cerró las puertas. De eso no me queda la duda: pero a como he visto esto, lo que pienso es que ella no se asume como una persona que le atraigan las mujeres (aunque dijo en su momento que había besado a alguna, eso de "asúmelo" me suena a que ella se exime de todo aquello). Y por eso se comporta de ese modo. Y que, más allá de la familia (obvio), el motivo por el que me bloqueó (y por el que ahora me odia) es ese: no quiere "salir del closet". Espero leerles porque quisiera ver puntos de vista más objetivos. Saludos.

Si... y mas aun si tienes pareja e hujos, sólo vaya y venga... pero por lo que cuenta la señorita, esta haciendo todo lo posible para su sea ella la que sea aleje y no tener ese sentimiento de tener que elegir.. 

Quisiera no ignorarla, creéme. Hasta hace poco fui cordial con ella, pero me hacía gestos, malas caras; hasta que le dí la tarjeta de felicitación y me confrontó cara a cara, diciéndome que no le interesaba y todo eso. Como trabajamos donde mismo, incluso, me dijo que me iba a reportar. Lo que quiere es tenerme lejos de ella... Y tiene lógica con lo que todos ustedes me dicen: quiere que no la busque. Y tienen razón que tengo que dejarla respirar y darle tiempo al tiempo. Incluso mi jefe se dio cuenta de cómo me ve ahora y me recomendó no tratarla, por ahora. Es lo mejor mientras pasa por su proceso.

Hola! En primer lugar, creo que hay contenido para analizar en la forma en que esta formulada la pregunta: "porque ella me hizo esto?" En realidad nadie ME hace algo, la gente sencillamente hace cosas, y esas cosas nos afectan o no. Decir que "ella me hace" vuelca la responsabilidad en la otra persona, cuando en realidad somos responsables de relacionarnos con tal o cual persona. La pregunta sería, "porqué permito que me hagan esto o aquello?"" pprqué me quedo donde me hacen esto?"  "porqué me expongo a esto, si quiero llevar una relación sana?" eso es lo realmente importante. Despues lo que la otra persona hace o deja de hacer y sus porqués,  no son relevantes para nuestro bienestar.  Espero que sirva! 

Vos atravesaste el proceso y sabés el tiempo que puede llevar, e incluso dependiendo del caso, jamás salir del closet.
Yo no te dije que la ignores, sinó que no la busques, lo que ella odia, es seguramente no haberte conocido antes, y cuando te casás, talvez tenés hijos, amigos, familia, economía compartida, es toda una estructura que toma años formar, para que venga álguien a "mostrarte" que algo hermoso que aún no habías descubierto, te lo perdiste, y peor aún, si decidís a disfrutarlo, perdés a tu espóso, hijos, amigos, familia, etc. es algo extremadamente doloroso y frustrante.
Yo pienso que esta chica, no va a salir del closet, por eso te dije que no la ignores, pero tampoco la esperes.

no es que no la ignores si no que tu sigue con tu vida normal,no sera facil pero puedes hacerlo,eso si ponte bien puestos los ovarios y a darle,sus malas caras,sus gestos,su forma cortante es su escudo contra ti,lo que siente por ti,eso le ayuda a mantener la cabeza fria y pensar mejor las cosas,mientras peor te trate para ella sera un pequeño alivio,a ella lo que la mata es que ese amor por decirlo es mutuo y eso le esta matando la vida,porque si solo una de las dos estuviera asi talvez seria mas facil llevar la situacion,te imaginas tu enamorada,ella enamorada de ti,pufff lo demas dejalo a la imaginacion

Totalmente: ahora las dos hemos tenido que ser indiferentes una de la otra. Y yo entiendo aquello que "no la ignore". Ahora bien, tras esa confrontación que describí, las cosas se me complicaron tras esa discusión, porque te digo que hasta quiso reportarme en el trabajo. Sé que lo hace para mantenerme alejada, como un ultimátum. Y por ahora prefiero no topármela, sobretodo para no irritarla más de lo que ya hice. Claro que no ignoro su presencia, aunque esté de lejos. Pero ambas nos esquivamos para no meternos en conflicto por lo pronto. Espero explicarme.

Yo voy a ser más pragmática y voy obviar el hecho que seáis dos mujeres, porque en el fondo da igual.

Creo que estáis a destiempo totalmente. En un momento tú no estabas por el tema y en otro ella ya se comprometió. Independientemente de su sexualidad, ella ha elegido un camino de tener marido e hijos. Esa es la barrera máxima en general. Y no deberías haberle expresado nada cuando ella ya estaba en esa situación, porque pones a la otra persona entre la espada y la pared. Que estás enamorada y querías expresarlo? mala suerte, el tiempo de eso pasó. 

Yo no estoy nada de acuerdo en general en decir las cosas como sean, sin valorar la situación de la otra persona. Creo que las relaciones tienen un tiempo en que se pueden materializar y si se deja pasar, mala suerte. No es el fin del mundo. Todo lo demás, cartas, mensajes, etc es una forma de presión. 

Qué querías que pasase? que ella te dijera que sí, y que dejase todo? eso no pasa casi nunca, y no tiene nada que ver con la sexualidad sino con la comodidad. El ser humano busca seguridad y más aún cuando hay hijos.

Pasa página. 

No dejo de lado eso. No creas que nunca lo dejé de contemplar. Y a pesar del amor, dice incluso ella misma que "el amor no es suficiente". Y es algo que yo nunca comprenderé como debería por una sola cosa: no soy madre como ella. Es decir, sé que su decisión también es por la estabilidad de sus niños. No me hago fuera de la razón. Más allá de pasar página (porque para mí "pasar página" es olvidar a esta persona), es lo que dixen tú y los demás. Debo seguir con mi vida, dejarla seguir con la suya y que Dios decida. Es lo que hay.

muy buen punto eso de haberla conocido antes,muy muy buen punto,y sabes que es lo tambien puede pasar con ella porque actua asi? porque te podria asegurar que esta chica le hizo sentir algo que nadie mas lo ha hecho y eso la pone en una situacion aun mas delicada y mas dificil y por eso su escudo,su pared es tratarla mal,busca con ancias que esto ya pase,en serio que feo estar asi,pero mientras no defina su sexualidad sufrira siempre porque asi como esta chica aparecio,otra puede hacerlo mas adelante y pasara por el mismo proceso.