¿POR QUÉ LOS HOMBRES HACEN ESTO? ESTOY DEPRIMIDA.

Hola con todas y todos, quiero compartir este pequeño dilema por el que estoy pasando, seguro que a muchas chicas les ha pasado esto: cuando un hombre desaparece o deja de contactarte sin más ni más... Bueno ustedes me entenderán la sensación que esto produce.
Hace un tiempo atrás escribí un post acerca de mis sentimientos hacia un hombre que me doblaba la edad (me lleva 25 años), pues bien se trataba de un profesor de idiomas, él es extranjero, no me explicaba por qué derrepente me sentí muy atraída hacia él siendo él tan mayor...nunca me había pasado algo así, y suelo pensar que esto se debe quiza a esa ausencia de amor paternal que pudimos haber tenido durante la niñez, y casi toda nuestra vida, no lo se, es tal vez una forma inconsiente de buscar ese amor en personas que sean mucho mayores, bueno esto pienso yo, ya que intento darme una explicación a todo esto. Al margen de ello, pues le he tratado por casi 2 años, como una relación alumna - profesor por supuesto, nunca pasó nada entre nosotros, sin embargo empecé a sentirme atraída hacia él como a los 4 meses de conocerlo por esa imagén que proyectaba de hombre seguro, trotamundos, sencillo, y además porque noté que él me miraba de una forma peculiar, noté que me observaba mucho en clases, cuando estaba distraída, y ojo que no soy una muchacha que viste llamativamente y trae poca ropa, soy de hecho lo opuesto, así que esto me parecía extraño, incluso parezco un poco niña, pese a que soy adulta... Así que en todo este tiempo y hasta ahora siento que estoy muy enamorada de él, siempre intento olvidarlo, dejar de pensar en él, pero no lo consigo. El año pasado dejé el instituto de idiomas por diversas razones así que dejé de frecuentarlo por muchos meses, y por fin sentí el alivio de haberme olvidado de él...hasta que sucedió un terremoto en un pueblito muy cerca de donde vivo, y esta gente estaba en problemas, fue muy dramático, se trataba de personas muy humildes que perdieron sus casitas y todo, entonces quise ir como voluntaria al lugar, pero no fue posible, sólo pude enviar donaciones a través de una organización. Poco tiempo despues me enteré que este hombre, estaba en el pueblito más afectado dando su tiempo y ayuda a esta pobre gente, y sobretodo a los niños, me quedé muy sorprendida de lo que él estaba haciendo, siendo él extranjero, creo que no muchos hombres harían algo así en mi país. Estuvo allí cerca de 4 meses, siempre posteaba imágenes de lo que estaba haciendo, aún cuando todo el mundo desapareció de alli al mes de lo ocurrido, él seguía muy firme allí pidiendo ayuda y donaciones para estas familias y los niños, se le veía alimentando a los niños, era realmente algo muy altruista de su parte, algo digno de aplaudir. Así llegó diciembre, y un día ví que él posteó que necesitaba voluntarios para que le asistieran en clases de alemán para los niños y jóvenes de ese lugar, el requisito saber un poco de alemán. De modo que reparé un poco en esto, yo tenía tiempo disponible, además sólo serían fines de semana, y había un pequeño pago, además me urgía seguir aprendiendo este idioma, porque estaba pensando irme de Au pair a Alemania, volver al instituto era perder el tiempo y dinero, no aprendí mucho en 1 año, yo queria aprender, y creí esta sería una buena oportunidad, y desde luego ir aquel lugar tan hermoso que toda la vida me gustó lleno de montañas era fabuloso, pero... sabía lo que yo había sentido por este hombre tiempo atrás, pero ahora era distinto, lo había olvidado, no sería un problema... al menos eso creí en ese momento. No lo pensé más y decidí apuntarme.
Aveces me arrepiento de haberlo hecho, y al mismo tiempo siento que fue tambien una gran experiencia que me abrío puertas a otros horizontes, cuando vivia yo un periodo de mucha confusión sobre lo que tenía que hacer con mi vida.
Fue una mala decisión, porque nuevamente volví a enamorarme de él, ahora lo conocía mejor, era una hombre formidable, altruísta, cuánto se preocupaba por estos niños, y cuanto los quería, él no tiene hijos, ni es casado, y pienso que por esta razón buscba amor en ellos, y ciertamente lo consiguió, en poco tiempo todos los niños y la gente de por allí lo estimaban mucho, ya no era un alemán, ahora era uno más del pueblo. Yo fuí con el propósito de dar clases, pero mi propósito terminó siendo otro: ahora era yo su acompañante, y ayudante, no había nadie más, me extrañé mucho de que nadie más se interesara por estos niños y esta gente que realmente necesitaba mucha ayuda, cuan cálidos y buenos eran todos ellos, muy distintos a la gente de la ciudad. 
De modo que sin darme cuenta yo era ya parte de su proyecto, siempre me escribía cada fin de semana preguntando si podía ir con él, siempre que podía yo iba, y no era por el hecho de que yo lo amaba, sino porque esas personas y los niños se volvieron importantes para mí tambien. El tiempo pasó y estuvimos haciendo esto por casi medio año, nos pasaron muchas cosas, senti que me volví muy amiga suya, ya no lo sentía como un profesor, sino como a un amigo, me contaba su variopinta vida, sus historias. me encantaba que me mirara fijamente a los ojos hablandome de sus planes y proyectos, yo sentía que el me miraba de una forma distinta, solía mirarme cuando yo hacía algo, y aveces lo oía suspirar. Nunca le quise demostrar mis sentimientos, yo lo quería en silencio, sin embargo muchas veces sentí que yo le era indiferente, y esto me dolía mucho, sabía que era una locura tener una relación con él, pero no podia evitar sentirlo. Nunca pasó nada entre nosotros, y yo sufría mucho por su indiferencia, por su falta de gratitud hacia mí. Nunca me agradecía por la ayuda y tiempo que yo daba, aún cuanto a todo el mundo le valía madre, nadie le ayudaba más que yo en todo este tiempo, sin embargo en el mes de mayo dejó de escribirme, nunca más me llegó un mensaje suyo hasta ahora, yo creí que a lo mejor necesitaba un tiempo para él, asi que yo tampoco le volví a escribir. Pasó un mes y medio, y me preocupé un poco, decidí llamarlo para preguntar por los niños, me contesto normalmente, y un tanto sorprendido, me contó que todo estaba bien allí, y que él seguia yendo al lugar, nunca ha faltado un fin de semana, le dije que me alegraba saberlo, y que tenía ganas de visitar el pueblo, y ver a los niños, quedamos en que yo le escribiría. Así pasó otro mes, y yo le extrañaba mucho y lso niños, no me explicba la razón de porque se alejó de mí, me resultaba extraños. Le escribí que podía ir hace semans atrás, no me respondió rápidamente como solía hacerlo, me escribio pasadas unas horas diciendome que: "Nosotros iremos a las 10 am", vienes cuando tú puedas". Ese "nosotros" me sabió mal, él iba acompañado con alguien más, así que no quise molestar. le escribí: "No se preocupe ire el sábado cuando pueda", él contestó: "Volveremos al medio día el sabado", yo respondí: "No hay problema, si llegó antes esta bien , sino igual visitaré a los niños en la tarde". Reconozco que me sentí celossa, porque sabía que se trataba de alguna mujer, nosotros no teníamos nada, pero aún así me dolío que me echara por la borda sin más ni  más, detesté su falta de gratitud hacia mí, si ya no me quería ver, sólo tenia que decirmelo. "Gracias por tu ayuda, no quiero seguir molestandote más, ven cuando tu puedas venir", y punto, siento que no fue de un cabalero dejar de escribirme, él sabía lo importante que eran para mí los niños, y yo siempre le decía, que contara conmigo para su proyecto, él contaba conmigo, pero ciertamente yo no contaba con él...Me duele mucho su indiferencia, cuánto sufro por él, y odio sentirme así, tengo claro que yo nunca le importe, y me duele tanto que me dejara esperando por sus mensajes, él quiza esta feliz ahora, con alguien más, y yo estoy aquí triste, y llorando porque no le importo, odio sentir la indiferencia. Ya me decidí a olvidarlo, y a seguir mi camino, no vale la pena amar a quien no quiere ser amado, y a alguien que no merece un amor genuino como el que yo siento por él, pero la razón por la que estoy aca, no es solo por desfogarme y sacar esto para sentirme liberada, ya que no puedo decirselo a nadie, se que mirarían mal..una muchacha enamorada de un hombre que podría ser su padre...es de locos. La razón es que ansío tanto saber de la boca de otro hombre la razón de por qué hacen esto los hombres, porque sólo se largan sin pena alguna, sin remordimiento alguno, por que deján a quien les quiere, POR QUE??!! Busco respuestas, qué hice mal?, quÉ lo espantó de mí, qué hay de malo en mí, porque todos huyen de mi, sea joven o viejo, todos me dejan, qué creen que haya pasado por la mente de este hombre para hacer esto tan cruel, según pienso yo, QUE??! Por quÉ fue tan malo, acaso los niños no preguntarían por mi?? La respuesta sólo la tiene él, éso desafortunadamnete nunca podré saberlo...por eso estoy acá, quiero salir de dudas, por cruda que sea la realidad, y asi me sentiré más liberada... Siento haberme extendido mucho, pero quise sacarlo, porque no puedo hablar con nadie sobre esto, agradezco infinitamnete el tiempo que se tomaron para leerme. Gracias por sus comentarios, y cualquier consejo es bienvenido. Bendiciones para todos!