Para todas esas personas que aconsejan a los infieles
Para todas esas personas que aconsejan a los infieles que antes de separarse se lo piensen muchísimo y que intenten luchar por su pareja.
¿No creéis que si alguien no tiene claro si te quiere o no, es que no te quiere?
He leído muchos mensajes aquí del tipo
- Si tu pareja es una persona maravillosa, y la dejas por otra te arrepentirás para siempre (por lo visto cuando una persona es estupenda es imposible que no la quieras cómo pareja)
- Si crees que has dejado de querer a tu pareja, en realidad sólo es la 'evolución del amor', que funciona así siempre, y te pasará exactamente lo mismo con cualquier persona que se cruce jamás en tu vida (lo saben porque tienen el conocimiento absoluto sobre todos los infinitos tipos de vínculos que puedan existir)
- Lo que puedas sentir por cualquier otra persona en realidad sólo es un 'calentón' y si crees otra cosa estás confundid@ (omnisciencia y prepotencia al poder)
- Nadie puede sentir nada bueno por ti mientras 'no eres libre', su única motivación es competir, o pura maldad, o masoquismo, en todo caso en cuanto no seas 'propiedad' ajena se cansará de ti (otra vez por el teorema de: lo digo yo que lo sé todo)
-Sí aparece una tercera persona no tiene vergüenza, ni sentimientos, ni vale una mierda como ser humano, por el sólo hecho de pensar que tú eres una persona libre.
Todos somos libres, y nadie debería estar atad@ a ninguna cama por ningún contrato bendecido o no por el Dios de nadie.
Querer o dejar de querer a alguien no está ni mal ni bien
Hay muchos tipos de amor, y puede cambiar porque nosotros mismos cambiamos. Mientras lo que tengáis sea lo que tú y tu pareja queréis tener te ha tocado la lotería.
Si uno de los dos no se siente así, pues no te ha tocado, y cualquier pareja debería ser capaz de hablar libre y tranquilamente sobre ello, y de hecho seguramente es mucho más común que no te toque, asique no estaría de más educar a nuestros hijos en normalizar esa posibilidad, en lugar de en que la separación es un drama.
Puedes querer a alguien más que a tu vida, por ejemplo a tus hijos, y aún así no quererle como pareja por todo lo que implique para ti una pareja.
Hacer un chantaje emocional en base a ese 'amor maduro evolucionado' que casi siempre queda si se termina el otro, para retener a alguien, es manipulación y maltrato.
El argumento de que esa persona a la que quieres, pero por lo que sea ya no como pareja, se hundirá (junto a tus hijos si los tienes) si quieres a otra persona distinta en tu cama, es aberrante, y degradante para los dos miembros de la pareja y un pilar para la infidelidad
Lo único que deberíamos prometerle a nuestra pareja es la verdad, pero os leo y no puedo evitar pensar que tenemos mucha culpa colectiva de que exista tanto miedo.
Tampoco creo en eso de esforzarse para hacer que ese amor que ya no sientes 'rebrote' como las margaritas.
Otra cosa es esforzarte cada día para conservar el amor de tu pareja, pero ¿esforzarte para querer a tu pareja? (pero qué obsesión con la monogamia de por vida por la teoría de mis cojones) Sinceramente me parecería humillante que alguien se esforzara en quererme, ¿con qué motivo? ¿hacerme un favor?
Much@s personas están convencidas de que si se separasen destrozarían a su pareja y también a su familia (con todo el dramatísmo del mundo), y muchos se auto-engañan pensando que ocultando una parcelita de su vida podrán sentir cierta felicidad o libertad, sin hacer daño a nadie
Es irónico, porque si hay algo más duro que te dejen de querer es que te engañen sobre eso, y acabes sin ser capaz de volver a confiar y con la horrible sensación de que tu vida entera ha podido ser una mentira, ...aunque no sea la verdad, ¿Cómo no pensarlo?
Simplemente, por favor, daros cuenta de vuestra parte de culpa en esa mezcla de linchamiento- chantaje emocional y presión social, y de todo lo que implica.
¿No sería mejor educar a nuestros hijos en que la gente se puede separar sin tanto drama, para que si les toca a ellos, que no es tan difícil, no acaben atrapados en un infierno autocreado tan estúpido?
Si de vez en cuando tuviéramos el valor de decirle a nuestra pareja con toda la dulzura posible, cariño, si algún día dejas de querer estar conmigo, no hay rencor. Lo pasaré mal porque te quiero, pero puedes decírmelo, intentaré superarlo y con el tiempo tal vez podremos querernos de otra manera.
Si de verdad queremos sinceridad, ¿No sería mejor tener el valor de fomentar esa sinceridad?
Ver también
Tengo 40 años, y entiendo perfectamente que el matrimonio es una sociedad legal, y que disolverla puede ser un desastre económico.
Entiendo que para muchas parejas, con un bajo nivel de ingresos, o en las que solo un miembro tenga trabajo remunerado sea muy complicado asumir ese coste
Cada uno con sus medios tendrá una capacidad distinta para rehacer su vida, es posible incluso que por falta de medios o por pura logistica debido a los hijos, no quede otra que durante más o menos tiempo seguir compartiendo la misma vivienda y eso puede ser duro.
Pero no entiendo a quien diga que por motivos ni logísticos ni ecónomicos tiene que mentir, o fingir sentimientos o compartir cama con nadie.
En parte es un problema de educación, precisamente porque no explicamos a nuestros hijos que el matrimonio puede o no ser de por vida, que la pareja con la que se casen, igual que ellos, siguen siendo personas libres que tienen todo el derecho a romper esa sociedad en algún momento de sus vidas y por tanto la independencia económica de ambos es fundamental, porque si no te estas esclavizando o esclavizando a tu pareja.
Si no te han educado así es posible que ahora tengas que sufrir las consecuencias y tu vida sea mucho mas complicada, pero al menos puedes educar de otra manera a tus hijos
Para todas esas personas que aconsejan a los infieles que antes de separarse se lo piensen muchísimo y que intenten luchar por su pareja.
¿No creéis que si alguien no tiene claro si te quiere o no, es que no te quiere?
He leído muchos mensajes aquí del tipo
- Si tu pareja es una persona maravillosa, y la dejas por otra te arrepentirás para siempre (por lo visto cuando una persona es estupenda es imposible que no la quieras cómo pareja)
- Si crees que has dejado de querer a tu pareja, en realidad sólo es la 'evolución del amor', que funciona así siempre, y te pasará exactamente lo mismo con cualquier persona que se cruce jamás en tu vida (lo saben porque tienen el conocimiento absoluto sobre todos los infinitos tipos de vínculos que puedan existir)
- Lo que puedas sentir por cualquier otra persona en realidad sólo es un 'calentón' y si crees otra cosa estás confundid@ (omnisciencia y prepotencia al poder)
- Nadie puede sentir nada bueno por ti mientras 'no eres libre', su única motivación es competir, o pura maldad, o masoquismo, en todo caso en cuanto no seas 'propiedad' ajena se cansará de ti (otra vez por el teorema de: lo digo yo que lo sé todo)
-Sí aparece una tercera persona no tiene vergüenza, ni sentimientos, ni vale una mierda como ser humano, por el sólo hecho de pensar que tú eres una persona libre.
Todos somos libres, y nadie debería estar atad@ a ninguna cama por ningún contrato bendecido o no por el Dios de nadie.
Querer o dejar de querer a alguien no está ni mal ni bien
Hay muchos tipos de amor, y puede cambiar porque nosotros mismos cambiamos. Mientras lo que tengáis sea lo que tú y tu pareja queréis tener te ha tocado la lotería.
Si uno de los dos no se siente así, pues no te ha tocado, y cualquier pareja debería ser capaz de hablar libre y tranquilamente sobre ello, y de hecho seguramente es mucho más común que no te toque, asique no estaría de más educar a nuestros hijos en normalizar esa posibilidad, en lugar de en que la separación es un drama.
Puedes querer a alguien más que a tu vida, por ejemplo a tus hijos, y aún así no quererle como pareja por todo lo que implique para ti una pareja.
Hacer un chantaje emocional en base a ese 'amor maduro evolucionado' que casi siempre queda si se termina el otro, para retener a alguien, es manipulación y maltrato.
El argumento de que esa persona a la que quieres, pero por lo que sea ya no como pareja, se hundirá (junto a tus hijos si los tienes) si quieres a otra persona distinta en tu cama, es aberrante, y degradante para los dos miembros de la pareja y un pilar para la infidelidad
Lo único que deberíamos prometerle a nuestra pareja es la verdad, pero os leo y no puedo evitar pensar que tenemos mucha culpa colectiva de que exista tanto miedo.
Tampoco creo en eso de esforzarse para hacer que ese amor que ya no sientes 'rebrote' como las margaritas.
Otra cosa es esforzarte cada día para conservar el amor de tu pareja, pero ¿esforzarte para querer a tu pareja? (pero qué obsesión con la monogamia de por vida por la teoría de mis cojones) Sinceramente me parecería humillante que alguien se esforzara en quererme, ¿con qué motivo? ¿hacerme un favor?
Much@s personas están convencidas de que si se separasen destrozarían a su pareja y también a su familia (con todo el dramatísmo del mundo), y muchos se auto-engañan pensando que ocultando una parcelita de su vida podrán sentir cierta felicidad o libertad, sin hacer daño a nadie
Es irónico, porque si hay algo más duro que te dejen de querer es que te engañen sobre eso, y acabes sin ser capaz de volver a confiar y con la horrible sensación de que tu vida entera ha podido ser una mentira, ...aunque no sea la verdad, ¿Cómo no pensarlo?
Simplemente, por favor, daros cuenta de vuestra parte de culpa en esa mezcla de linchamiento- chantaje emocional y presión social, y de todo lo que implica.
¿No sería mejor educar a nuestros hijos en que la gente se puede separar sin tanto drama, para que si les toca a ellos, que no es tan difícil, no acaben atrapados en un infierno autocreado tan estúpido?
Si de vez en cuando tuviéramos el valor de decirle a nuestra pareja con toda la dulzura posible, cariño, si algún día dejas de querer estar conmigo, no hay rencor. Lo pasaré mal porque te quiero, pero puedes decírmelo, intentaré superarlo y con el tiempo tal vez podremos querernos de otra manera.
Si de verdad queremos sinceridad, ¿No sería mejor tener el valor de fomentar esa sinceridad?
Dejar a alguien es doloroso, pero antes de engañarl@ con otra persona es lo mejor. Si no sientes por el/a lo que crees que deberias de sentir lo mejor es dejarlo porque si sigues con alguien al que no quieres no solo engañas a tu pareja (a lo que a los sentimientos se refiere) sino tambien a ti mismo.
Tal vez sólo puedas amar a una persona a la vez, o a dos, o a trece, cada persona es un mundo, no pretendo saber lo que pueden sentir los demás
La monogamía es cultural pero no obligatoria, puedes querer una relacion estable pero abierta, o dos relaciones paralelas estables, o poliamor... lo que sea, incluso cambiar tu modelo de vida en cualquier momento
Hasta ahí perfecto, eres libre, pero todas esas personas que se relacionan contigo son igual de libres, y tienen el mismo derecho que tú a escoger su opcion de vida y a que no encaje con la tuya.
Si decides mentirles (de eso tambien eres libre) les estas quitando su libertad de escoger y lo veo incompatible con quererles.
No se trata de mentir lo suficientemente bien para que no se enteren. Cuando quieres a alguien proteges su bienestar, su libertad, sus sueños, sus intereses... tanto si te están mirando como si no.
En el caso que explicas no es que el marido le siga dando tiempo amor y comprensión a su esposa. Lo que pasa es que quiere seguir teniendo todo eso de ella sin tener en cuenta lo que ella quiera tener.
...si lo quieres llamar amor, pues bueno, cada uno tiene su definicion de amor, esa puede ser la tuya.
Personalmente no lo entiendo, para mi eso es sólo utilizar en tu beneficio a una persona que te quiere.
Eso ya no es "no ser esclavo', es pasarte la libertad de los demás por la piedra.
La mayoría de los infieles buscan que les digas "enhorabuena por romper tabues, blao blao, ",en definitiva que les aplaudas. Después de un tiempo, creo que ni vale la pena contestar a ese tipo de posts.
En primer lugar, perdona si te he hecho sentir sexista, porque no me lo pareces, sólo has concretado un ejemplo y yo lo he seguido
Cuando dices 'tomar la desición de ser infiel por un período corto de su vida'
He sentido curiosidad ¿Que entiendes por un periodo corto de su vida? Si se prolonga durante muchos años o es de por vida piensas algo diferente? Porque hay literalmente de todo.
Cuando dices
'un matrimonio como institución o unión libre que es lo mismo, es mucho mas que una infidelidad'
¿Te refieres solo al tema económico, logístico y social? porque el vínculo emocional y/o sexual no tiene porqué ser mas fuerte por estar más o menos atado en los otros niveles.
¿Podría deducir que crees que la parte económica, logística y social siempre va a pesar más que el nivel afectivo y/o sexual?
¿O que sólo te refieres a infidelidades puntuales sin implicacion emocional?
No creo que sea tan sencillo como planteas, cuando estableces una relacion con una tercera persona, lo que en principio te parece superficial y pasajero puede quedarse ahí o evolucionar y competir o superar al vínculo que tengas con tu pareja.
De hecho creo que pasa mucho, y por eso vemos tantos mensajes de gente casada que se ha terminado enamorado de otr@ y piden consejo porque no saben que hacer, y a veces ni apenas lo que sienten
En mi opinion si sabes que es algo que puede arruinar tu relacion, y aún así lo haces, tienes algún problema en tu relación.
A lo mejor no con tu pareja, pero si con tu tipo de relación, porque para ti poder tener algo con otra persona en un momento dado es lo bastante importante como para arriesgarla.
Lo que mejor encaja con todo lo que dices: que de verdad te importe tu pareja, pero tambien sea importante poder tener algún lío con alguien si estas en una etapa de tu vida en que lo necesitas, es una 'relacion estable abierta'.
Pero creo que para empezar lo más justo es estar con alguien que comparta contigo qué tipo de relación quiere tener, porque para tener ese tipo de relacion hay que ser muy valiente, y no a todo el mundo le compensa.
Mujer, por?
Para todas esas personas que aconsejan a los infieles que antes de separarse se lo piensen muchísimo y que intenten luchar por su pareja.
¿No creéis que si alguien no tiene claro si te quiere o no, es que no te quiere?
He leído muchos mensajes aquí del tipo
- Si tu pareja es una persona maravillosa, y la dejas por otra te arrepentirás para siempre (por lo visto cuando una persona es estupenda es imposible que no la quieras cómo pareja)
- Si crees que has dejado de querer a tu pareja, en realidad sólo es la 'evolución del amor', que funciona así siempre, y te pasará exactamente lo mismo con cualquier persona que se cruce jamás en tu vida (lo saben porque tienen el conocimiento absoluto sobre todos los infinitos tipos de vínculos que puedan existir)
- Lo que puedas sentir por cualquier otra persona en realidad sólo es un 'calentón' y si crees otra cosa estás confundid@ (omnisciencia y prepotencia al poder)
- Nadie puede sentir nada bueno por ti mientras 'no eres libre', su única motivación es competir, o pura maldad, o masoquismo, en todo caso en cuanto no seas 'propiedad' ajena se cansará de ti (otra vez por el teorema de: lo digo yo que lo sé todo)
-Sí aparece una tercera persona no tiene vergüenza, ni sentimientos, ni vale una mierda como ser humano, por el sólo hecho de pensar que tú eres una persona libre.
Todos somos libres, y nadie debería estar atad@ a ninguna cama por ningún contrato bendecido o no por el Dios de nadie.
Querer o dejar de querer a alguien no está ni mal ni bien
Hay muchos tipos de amor, y puede cambiar porque nosotros mismos cambiamos. Mientras lo que tengáis sea lo que tú y tu pareja queréis tener te ha tocado la lotería.
Si uno de los dos no se siente así, pues no te ha tocado, y cualquier pareja debería ser capaz de hablar libre y tranquilamente sobre ello, y de hecho seguramente es mucho más común que no te toque, asique no estaría de más educar a nuestros hijos en normalizar esa posibilidad, en lugar de en que la separación es un drama.
Puedes querer a alguien más que a tu vida, por ejemplo a tus hijos, y aún así no quererle como pareja por todo lo que implique para ti una pareja.
Hacer un chantaje emocional en base a ese 'amor maduro evolucionado' que casi siempre queda si se termina el otro, para retener a alguien, es manipulación y maltrato.
El argumento de que esa persona a la que quieres, pero por lo que sea ya no como pareja, se hundirá (junto a tus hijos si los tienes) si quieres a otra persona distinta en tu cama, es aberrante, y degradante para los dos miembros de la pareja y un pilar para la infidelidad
Lo único que deberíamos prometerle a nuestra pareja es la verdad, pero os leo y no puedo evitar pensar que tenemos mucha culpa colectiva de que exista tanto miedo.
Tampoco creo en eso de esforzarse para hacer que ese amor que ya no sientes 'rebrote' como las margaritas.
Otra cosa es esforzarte cada día para conservar el amor de tu pareja, pero ¿esforzarte para querer a tu pareja? (pero qué obsesión con la monogamia de por vida por la teoría de mis cojones) Sinceramente me parecería humillante que alguien se esforzara en quererme, ¿con qué motivo? ¿hacerme un favor?
Much@s personas están convencidas de que si se separasen destrozarían a su pareja y también a su familia (con todo el dramatísmo del mundo), y muchos se auto-engañan pensando que ocultando una parcelita de su vida podrán sentir cierta felicidad o libertad, sin hacer daño a nadie
Es irónico, porque si hay algo más duro que te dejen de querer es que te engañen sobre eso, y acabes sin ser capaz de volver a confiar y con la horrible sensación de que tu vida entera ha podido ser una mentira, ...aunque no sea la verdad, ¿Cómo no pensarlo?
Simplemente, por favor, daros cuenta de vuestra parte de culpa en esa mezcla de linchamiento- chantaje emocional y presión social, y de todo lo que implica.
¿No sería mejor educar a nuestros hijos en que la gente se puede separar sin tanto drama, para que si les toca a ellos, que no es tan difícil, no acaben atrapados en un infierno autocreado tan estúpido?
Si de vez en cuando tuviéramos el valor de decirle a nuestra pareja con toda la dulzura posible, cariño, si algún día dejas de querer estar conmigo, no hay rencor. Lo pasaré mal porque te quiero, pero puedes decírmelo, intentaré superarlo y con el tiempo tal vez podremos querernos de otra manera.
Si de verdad queremos sinceridad, ¿No sería mejor tener el valor de fomentar esa sinceridad?
Totalmente de acuerdo con tu respuesta.En una pareja hay que decirlo todo a la cara y con claridad.Después tendremos que soportar las decisiones y consecuencias tomadas por el cónyuge afectado
Totalmente de acuerdo contigo
Si creo que muchas veces no saben como salir de la tormenta en la que están, pero estoy de acerdo en que no buscan consejos en un foro.
No ceeo que busquen tampoco aprobacion, porque lo mas habitual es que encuentren mensajes de desaprobación..
No se qué buscan, supongo que hablar y ya, pero como alguien anónimo, porque no se lo contarian a sus conocidos... yo creo que a veces, sobre todo cuando algo choca con lo que lo que quieres pensar de ti mismo necesitas escuchar tus propias explicaciones.
He leido todos y cada uno de los que escribieron en este post, al final solo hay una cosa y es que cada quien opina diferente, enmuchas cosas concuerdan pero en todos hay un "pero...".
Este es un foro abierto y todos los que escriben lo hacen por algo y ese algo es valido, va desde la mujer que esta desesperada porque se acaban de venir dentro de ella pero con condon y piensa que se va a embarazar, la que tiene problemas con su esposo, la que es golpeada, la que acaba de ser infiel y le gusto, la que fue infiel y se acabo su mundo, el hombre que lo acaban de dejar, el que tiene problemas en casa, vamos, hasta de violaciones a niños!!!
todas y todos escriben por alguna razón y solo ellos lo saben, lo que no se vale es que hay gente que en lugar de ser propositivo, empieza a insutar... siempre es mejor quedarse callada cuando no tiene nada que opinar en algun tema. solo recuerden que esto como foro es asi: "si escribes te aguantas" sea iniciando o repeliendo, pero hay tantas aqui que tiran la piedra y esconden la mano y en lugar de debatir bloquean porque creen que ellos tienen la razón.
Sean felices!!!
Para todas esas personas que aconsejan a los infieles que antes de separarse se lo piensen muchísimo y que intenten luchar por su pareja.
¿No creéis que si alguien no tiene claro si te quiere o no, es que no te quiere?
He leído muchos mensajes aquí del tipo
- Si tu pareja es una persona maravillosa, y la dejas por otra te arrepentirás para siempre (por lo visto cuando una persona es estupenda es imposible que no la quieras cómo pareja)
- Si crees que has dejado de querer a tu pareja, en realidad sólo es la 'evolución del amor', que funciona así siempre, y te pasará exactamente lo mismo con cualquier persona que se cruce jamás en tu vida (lo saben porque tienen el conocimiento absoluto sobre todos los infinitos tipos de vínculos que puedan existir)
- Lo que puedas sentir por cualquier otra persona en realidad sólo es un 'calentón' y si crees otra cosa estás confundid@ (omnisciencia y prepotencia al poder)
- Nadie puede sentir nada bueno por ti mientras 'no eres libre', su única motivación es competir, o pura maldad, o masoquismo, en todo caso en cuanto no seas 'propiedad' ajena se cansará de ti (otra vez por el teorema de: lo digo yo que lo sé todo)
-Sí aparece una tercera persona no tiene vergüenza, ni sentimientos, ni vale una mierda como ser humano, por el sólo hecho de pensar que tú eres una persona libre.
Todos somos libres, y nadie debería estar atad@ a ninguna cama por ningún contrato bendecido o no por el Dios de nadie.
Querer o dejar de querer a alguien no está ni mal ni bien
Hay muchos tipos de amor, y puede cambiar porque nosotros mismos cambiamos. Mientras lo que tengáis sea lo que tú y tu pareja queréis tener te ha tocado la lotería.
Si uno de los dos no se siente así, pues no te ha tocado, y cualquier pareja debería ser capaz de hablar libre y tranquilamente sobre ello, y de hecho seguramente es mucho más común que no te toque, asique no estaría de más educar a nuestros hijos en normalizar esa posibilidad, en lugar de en que la separación es un drama.
Puedes querer a alguien más que a tu vida, por ejemplo a tus hijos, y aún así no quererle como pareja por todo lo que implique para ti una pareja.
Hacer un chantaje emocional en base a ese 'amor maduro evolucionado' que casi siempre queda si se termina el otro, para retener a alguien, es manipulación y maltrato.
El argumento de que esa persona a la que quieres, pero por lo que sea ya no como pareja, se hundirá (junto a tus hijos si los tienes) si quieres a otra persona distinta en tu cama, es aberrante, y degradante para los dos miembros de la pareja y un pilar para la infidelidad
Lo único que deberíamos prometerle a nuestra pareja es la verdad, pero os leo y no puedo evitar pensar que tenemos mucha culpa colectiva de que exista tanto miedo.
Tampoco creo en eso de esforzarse para hacer que ese amor que ya no sientes 'rebrote' como las margaritas.
Otra cosa es esforzarte cada día para conservar el amor de tu pareja, pero ¿esforzarte para querer a tu pareja? (pero qué obsesión con la monogamia de por vida por la teoría de mis cojones) Sinceramente me parecería humillante que alguien se esforzara en quererme, ¿con qué motivo? ¿hacerme un favor?
Much@s personas están convencidas de que si se separasen destrozarían a su pareja y también a su familia (con todo el dramatísmo del mundo), y muchos se auto-engañan pensando que ocultando una parcelita de su vida podrán sentir cierta felicidad o libertad, sin hacer daño a nadie
Es irónico, porque si hay algo más duro que te dejen de querer es que te engañen sobre eso, y acabes sin ser capaz de volver a confiar y con la horrible sensación de que tu vida entera ha podido ser una mentira, ...aunque no sea la verdad, ¿Cómo no pensarlo?
Simplemente, por favor, daros cuenta de vuestra parte de culpa en esa mezcla de linchamiento- chantaje emocional y presión social, y de todo lo que implica.
¿No sería mejor educar a nuestros hijos en que la gente se puede separar sin tanto drama, para que si les toca a ellos, que no es tan difícil, no acaben atrapados en un infierno autocreado tan estúpido?
Si de vez en cuando tuviéramos el valor de decirle a nuestra pareja con toda la dulzura posible, cariño, si algún día dejas de querer estar conmigo, no hay rencor. Lo pasaré mal porque te quiero, pero puedes decírmelo, intentaré superarlo y con el tiempo tal vez podremos querernos de otra manera.
Si de verdad queremos sinceridad, ¿No sería mejor tener el valor de fomentar esa sinceridad?
Wow en serio que me fascina todo lo que has dicho. No podría decirlo mejor....
Desde luego retiro lo de que no me pareces sexista.
Êsta claro que hombres y mujeres tenemos diferencias físicas, que también provocan diferencia emocionales, ya que nuestro equilibrio hormonal es diferente y es un hecho probado que las hormonas tienen repercusión emocional.
Pero desde la revolución sexual y el comienzo de la educación en la 'igualdad' las diferencias debidas a factores sociales no son TAN aberrantes.
En muchos sitios, el ámbito socio-cultural y la educación no provoca ya difencias de mentalidad tan enormes.
En mi entorno tu mentalidad no es nada habitual, pero intuyo que vas a responder que sí la tienen pero no lo confiesan.
Igual me equivoco, lo he imaginado al leer otro hilo en el que has pensado que un forero era una mujer engañada por sus opiniones, y cuando te ha aclarado que era un hombre, y que lo tenía puesto en su perfil, le has respondido 'tu perfil es todo un fake'
Lo unico que se me ocurre plantearte ya es que hay de todo, hay mucha diversidad cultural, y por tanto puede ser un poquito 'sobrado' por tu parte considerar que todos los hombres y mujeres funcionan de acuerdo a unos roles consolidados en tu entorno cultural.
En mi entorno ese cliché sobre hombres y mujeres que nos has explicado está más o menos igual de pasado que el de que los hombres se ofenden si la mujer trabaja porque necesitan sentirse en el rol del proveedor (ahora me dices que también lo piensas y me parto!)
Por cierto, reconozco que lo o de la 'relacion abierta unilateralmente' es buenísimo!!!
Voy a sacar más de un chiste con eso, gracias :p
La verdad es que me he imaginado pidiéndole a alguien una relacion abierta unilateralmente solo para mi y me ha parecido una buena broma para romper el hielo.
No pretendia ofenderte con eso, si hasta le he puesto un guiño!
Tenemos mentalidades tan distintas que creo que sería complicadísimo debatir más sin ofendernos mutuamente.
De hecho yo he intentado responderte sin hacerlo y ya ves cómo me ha salido, ...y a estas alturas yo parece que ya ni me ducho!!😂
Por favor no te ofendas porque me ría otra vez, no es de ti, es que es gracioso.
La verdad hace años que no me depilo, pero porque me di el lujo de hacerme la depilación esa laser definitiva asique no sé si encajo 😂😂 ¡¡¡muerte a los pelos!!!
Me gusta estar en forma y sentirme guapa, para ligar o para mi misma, que mas da, lo que me de la gana en cada momento.
Y sobre todo me encanta ser yo quien tiene buen prospecto (lo que llamas una buena economía...'
, si querer eso es feminísmo, entonces lo soy a muerte, porque no hay nada que me haya currado más
En el 'prospecto' de un tío, valoro mas su físico que su economía (que es igual de superficial) y si algo me parece interesante es su formación académica.
No creo que sea políticamente correcto pero me pone bastante mas un matemático que un fontanero (y seguro que ganan menos) sin ofender a nadie ¿eh? Es como decir me ponen mas los morenos que los rubios
¿soy un fake? ¿O una ultrafemisnista?
