Para greeneyes

Solo un consejo........
y por favor perdona que me meta en tu pregunta a green, es que tu historia me llamo la atencion.

Un solo consejo amiga, y animo!,...sigue como vas, Tu siempre en tu puesto de Mujer luchadora y firme, Tu por favor Siempre pero siempre Bella con el autoestima bien alta ok? Y Siempre pero siempre apoyando a tus hijos, y con esa actitud madura que tienes ,Tu marido recapacitara si manejas las cosas con inteligencia, Sin ejercer presion directamente., haciendole ver que se puede estar dejando llevar por la ilusion y la emocion del momento. pero el mismo se ha dado cuenta de que aveces se baja de la nube y aterriza. muy sutilmente sin presionar hazle ver que esta el mismo empujandose al abismo, y perdera lo mas hermoso que tiene, PERO ANTE TODO AMIGA<UDS TU Y SUS HIJOS siempre amorosos cuando esten con el,. QUE Exista en el mejor ambiente para el., aunque por dentro esten destrozados.
Tampoco es que van a estar muertos de la risa todo el tiempo con el pero hay que hacer notar un poco lo molesto de la situacion pero sin Discusiones ni reproches.
NO PIENSES MAS EN LA OTRA persona , en lo que haga o deje de hacer , nunca la traigas en tus argumentos , mas bien ignorala. PIensa mas en ti, juega tus cartas con inteligencia. de seguro que Green te dara un buen Consejo para ello.............. SOLO queria apoyarte ,se ve q tienes una hermosa familia. Muchisssima SUERTE.

Gracias goticka
No me importa que te hayas metido en la pregunta, para nada, simplemente se la mandaba a Green porque es hombre y quizas pueda verlo desde ese otro lado de los hombres que yo, de verdad, no entiendo.
No es fácil mantener el tipo, te lo imaginas, creo que porque en estas últimas semanas me he sentido decepcionada y utilizada como un trapo, pero sí, tengo dos hijos fantasticos, el de 18 es un angel, en serio, no porque sea mi hijo, y solo por ellos creo que tengo que seguir adelante, se lo merecen.
Pero sabes, tengo un pellizco de tristeza en la barriga, cada vez que pienso en lo poco que se valoran a veces los pequeños detalles de 20 años, esos que realmente salen de dentro del corazón cuando amas a alguien con todo lo bueno y lo menos bueno que tiene, vamos que se me cae el alma al suelo.
En todo este tiempo no ha habido ni reproches, ni discusiones por mi parte, jamás le he echado en cara lo que ha pasado, he intentado pasar pagina, no puedo cambiar el pasado pero si puedo evitar que me amargue la vida, no pienso en ella, ella se mete en mi vida para recordarme que existe y eso no puedo evitarlo, no sé como podría hacerle entender a ella que quiero ser transparente, que no quiero que opine ni de mí ni de mis hijos, yo hasta el día de hoy todavia no he abierto la boca para decir lo que opino sobre su aptitud.
Mi marido ya no está en la casa, yo no sé si debo mantenerme apartada o debo acercarme a él, ya no sé que debo hacer, hasta ahora cada vez que me ha llamado he acudido pero no sé si esto le ayuda o es peor, vamos, que estoy hecha un mar de dudas.
Sí tengo una hermosa familia, mas bonita con cuatro que solo con tres pero hermosa de todas formas, gracias de nuevo por tu apoyo y por esa suerte que me das, la pienso aprovechar, te lo aseguro.

Un abrazo.

Hola susan
Leo tu relato en el que has detallado varias cosas.Se entiende bien y además sirve para ver qué claro tienes el desarrollo de las cosas.Pero te encuentras perdida en cuanto a qué debes hacer.Te diré lo que opino.
Tu marido tuvo una crisis en la que de repente otra mujer que no eres tú le dijo cosas que necesitaba escuchar,le dio sexo y lo hizo sentirse mucho mas joven y encima lo hizo sentir adrenalina,cosa que le agradó y se enredó con ella.El sabe que no la ama,simplemente que le gusta el juego y es en estos momentos para él como una droga.Ella tampoco lo ama,ya que su procedimiento de ir a tu casa a un horario irrespetuoso,sin importarle de ti ni de tus hijos,indica que muy bien de la cabeza no está si de verdad lo amase.Por mas amor que haya entre dos personas,el respeto es lo primero,una mujer que ama a un hombre casado,por lógica y lo digo como hombre casado,jamás lo hace enfrentarse con su propia familia,menos aun con sus hijos.Jamás lo pone entre la espada y la pared de esa manera.Por loco e ingobernable que sea el amor.Si él actúa con insensatez y ella también,ese caso es un estado de enamoramiento que puede durar equis tiempo,pero actúan ambos con tanta inmadurez ,por lo que cuentas que es imposible que sea por siempre.
Cada vez que se le corre el velo de la nube de la cabeza a tu esposo,se te acerca y te dice que tú eres su verdadero amor,que no lo has castigado(adopta una actitud sumisa muy cínica)y que quiere volver contigo.
Como tú ,parece ,no manejas la situación como debieras,él se sigue sintiendo libre.Pues ve que siempre lo recibes y,no digo que debes hacer un escándalo,pero al menos debes hacer cortar definitivamente esta situación,o separarte sin mas.Aunque te duela.
NO aceptes que él se ponga en víctima,no lo es.
Por esta aventura,te aseguro es una aventura,no un amor,él puso en juego a su familia que no sé si ama(intuyo que sí),pero no respeta en lo mas mínimo,deja que la mujer venga a tu casa,que los insulte a ti y a tus hijos(como si ustedes le debieran algo a ella),seguro lo acorrala y él se va con ella y te abandona,si no me equivoco en este momento no está con ustedes,te lamentas porque ni se contacta con vuestros hijos,y comentas en algún momento que aun cuando te declara que tú eres su gran amor,te dice que no te da garantías que esto(el quedarse)pueda durar.
Tu primer paso es -creo-echarlo,si vuelve,tienes que hacer que tenga que pedir permiso.YO te diría que hagas una denuncia de abandono de hogar.Luego,no compitas con la amante.NO te corresponde,creo èl te traicionó y no le debes dar a ella explicaciones,ni enfrentarla,sólo debes arreglar las cosas con él.
NO lo perdones,ni te sientas en obligación de hacer el papel de mamá ante sus devaneos.
Demuéstale que la familia se le terminó,y sólo le queda hablar con sus hijos para ver cada cuánto se quieren ver,si bien son chicos,creo la situación la pueden entender bien.Allí tú llevas las de ganar.
Si él quiere regresar(que te lo pida él),y tú aun lo amas,no aceptes las cosas como si nada hubiese pasado.Han pasado muchas cosas y muy graves.Deben hablar el tema a fondo,no te conformes fácil con ninguna explicación,asegúrate que vuelve porque quiere y no porque la mujer lo echó .
Deben hacer terapia de pareja pienso,ya que creo la situación te desborda,pero estás sufriendo.
Y te diría que por nada del mundo lo llames(bueno,si hace falta dinero,alguna cosa a resolver,sí),que primero te manifieste él que quiere regresar.
Si él no vuelve solo no tiene sentido que tú lo llames(es mucho peor).
Si él te llama con el consabido verso,pues deben resolver el tema a fondo y sin dejar cabos sin atar,y la terapia la considero inevitable,eso me parece.
ES un acto de inamdurez y de falta de respeto flagrante hacia ti,tú pareces ser una mujer de su casa que de pronto se encontró con esto cuando todo parecía estar bien.Por lo visto no lo estaba.
Si tiene solución y la cosa sigue,hay que hacer mucha terapia reparadora primero.
Espero se solucione pronto,amiga,y que puedas ser feliz.Si él no vuelve solo de nada sirve que me digas lo de los 20 años de matrimonio,pero estoy seguro por tu relato que él intentará volver,pero no seas blanda,el caso requiere cirugía mayor.
Estoy a tus órdenes.Un beso.

Hola susan,
Tambien me estrometo pero al igual que a Gotika, tu caso me llama la atencion. En esta historia te has comportado como lo que eres: toda una senora. Que diferencia con la loca que tiene tu marido de amante.
Mi consejo es que seas mas firme con tu marido y ser tu la que le digas que en estas condiciones no quieres seguir con el. El esta ahora muy confundido y tu no le has dado opcion para que te eche de menos y valore lo que va a perder (incluso el te lo dice). Tienes razon en que el orgullo es una tonteria, pero creo que tienes que luchar un poco por tu familia y por tus hijos, porque ademas la histerica esa puede organizar cualquier numerito.
Mucha suerte y no te desanimes porque tu marido terminara entrando en razon

Ánimo susan

demuestrale a ese infiel, que tu vales mucho y no te acobardes.

Hazle ver que tú eres capaz de vivir perfectamente sin él.

Animo susan tu puedes, sal a divertirte, hay otra vida más allá del matrimonio.

Piensa en las cosas que puedes hacer, ahora que no está el. Seguro que si piensas friamente serán muchas.

De momento estás libre y yo te aconsejaría que trataras de difrutar de ello, en lo que te fuera posible.

Un saludo.

Hola susan
disculpa que me meta, pero solo de leerte me da coraje y me gustaria opinar.
Sinceramente se ve que eres una buena persona y que puede controlarse ante los insultos de esa mujer e icluso de tu propio marido proque el hecho de que te angañe es algo muy duro y cruel porque como tu dices veinte años con una pareja no se pueden tirar tan facil, pero desgraciadamente hombres comolo que tienes de marido hay muchos,, te digo algo a mi me da la impresion de que el de alguna forma sabe que esta mal pero de hecho la calentura por esa mujer gana, tambien creo que tu no mereces este trato , mira estan casados por veinte años tu crees que viviras feliz si segun el cambia y deja a la mujer ( que lo dudo)? tu crees que seras capaz de vivir en paz sabiendo que estuvo con otra mujer , que te humillo tanto ati como a tus hijos?? no creo esas cosas no se olvida y amargan el alma y la vida,,,, yo en tu lugar no le hablaria mas, no aceptaria sus juegos de que regreso un tiempo y despues me voy , tu eres una mujer que tambien merece estar feliz y sentirse amada , com o dije yo en tu lugar lo dejaria y me separaria porque que tan seguro es que de verdad deje asu amante?? y lo mas importante crees que te ame?? mira por lo que leo tu me pareces una mujer buena y enamorada que bonito seria si fueras correspoondida pero no es asi, por eso quierete tu misma tu dices que para ti el orgullo es niñeria pero no crees que tambien es bueno quererse a si misma y no dejarse humillar tan solo por el hehco de que tu te lo mereces como persona?? piensalo y no caigas en su juego de ese señor,,,y sabes preguntale un dia que haria el si tu lo hubieras engañado como el lo hiizo, seguro que el muy jijo te dejaria , logico,, pero no tienes tu tambien el mismo derecho de exigir respeto y amor,,, con las chicas que escribieron estoy de acuerdo el algunas cosas en las cque no son por ejemplo que te aconsejan que lo trates bien y que le den sorisas pero porque?? acaso esta haciendo algo bueno para la fmailia para que se sienta respetado y querido? claro que no se merece un trato de tu parte frio porque te ha ofendido, humillado y ha jugado contigo ,,,de verdad piensalo ,, te deseo mucha suerte y que dios te ayude a hacer lo correcto
pero acuerdate quierete a ti misma

Gracias clarita
Veras, aunque no lo creas mi marido no es mala persona, al contrario siempre fué un hombre impresionante, yo creo que si me ama aunque ahora mismo esté perdido en no se donde, y aunque no lo creas si me quiero a mi misma y sé que hasta ahora me ha hecho bien apoyarlo en esta situación, me gustaría poder ayudarlo a aclararse, se quede o no conmigo, pero es que no sé como hacerlo y me sabe mal no luchar, cierto que me ha ofendido y me ha humillado, pero no el hombre con él que me casé, sino esa otra persona en la que se ha convertido hoy en día y es cierto que siento que ahora, no sé si él se dá cuenta, está jugando conmigo y con mis sentimientos, pero yo me casé para estar a las buenas y a las malas y creo que en veinte años es la primera mala que me encuentro, ¿voy a echarme atras...? Nó, pero si para ayudarlo, ya te digo vuelva o no, a que se aclare, tengo que retirarme pues, aunque me duela en el alma, así lo haré.

De verdad que no es mala persona, no puedo juzgarlo por un fallo, aunque este fallo sea tan doloroso para mi.

Un abrazo.

Gracias grenn...
y perdona que no te contestara ayer, tienes razón, no se como llevar esta situación y además me desborda.

Si que estoy sufriendo, mucho, hay momentos en los que realmente me siento sin ganas de vivir, pero lucho, eso sí, con uñas y dientes. Tambien creo que él sufre, aunque te parezca que lo intento justificar, pero es que una persona no puede fingir durante media vida ser de una forma totalmente diferente a lo que está demostrando hoy en día, y me duele pensar que estamos sufriendo cuatro personas por ¿que? por un "calenton", es de locos.

Yo tampoco creo, o no quiero creer, que haya dejado de amarnos, no le encuentro lógica ni explicación, y tienes razón, el tiempo es lo único que puede poner las cosas en su sitio, vuelva o no.

Yo siempre he pensado que he sido una persona afortunada, con trabajo y esfuerzo pero entre los dos hemos conseguido tener todo lo que nos hemos propuesto y a pesar de esta situación sigo creyendo que soy afortunada, tengo unos hijos fantasticos, trabajo en lo que me gusta, un hogar autentico, pero me falta mi compañero, porque siempre me he sentido apoyada y arropada por él y noto su ausencia cada minuto del día.

No, no lo voy a llamar, se que tienes razón, esto requiere cirugía mayor, pero que dificil se me hace, que cuesta arriba el no saber si está bien o mal, no poder sentirlo cerca, y esto como se supera? Cada día que pasa se me hace mas dificil en lugar de mas llevadero.

Intento concentrarme en mi trabajo pero lo llevo fatal, tengo la gran suerte de ser una profesional liberal y me escondo cuando ya no puedo mas y no tengo que dar explicaciones.

Solo me gustaría saber ayudarlo, darle la claridad que a él le falta y te aseguro que a mí me sobra, pero es que no veo como, no sé si hago bien o mal, si estoy dejando de luchar cuando debería seguir, en fin, seguro me entiendes, no me gusta rendirme cuando de verdad algo me merece la pena.

Gracias Green, leer la opinión de un hombre que escribe con sensatez siempre ayuda a abrir un poco mas los ojos.

Un abrazo.

Hola
perdona, pero yo tambien me meto, pero no por lo q escribes sino por lo q te contestan. Q es eso de esperar a a que entra en razon (me parece q lo dijo hechicera). Q pena q lo diga precisamente una mujer , por estamos como estamos y los hombres tratan a las mujeres como las tratan pq las mujeres se lo permiten. No esperes nada mandalo al infierno y busca ser feliz ( no lo perdones). Para mi q no te quiere, el mismo te lo esta diciendo indirectamente cuando dices " él me decía que no estaba seguro de si iba a ser capaz de no volver a hacerme daño, que no sabía si quería tener una nueva vida, que no quería que yo sufriera y que no se veia capaz de superar su sentimiento de culpa. " a Pesar de q volvieron , el no se siente feliz contigo, solo q le da pena dejarte y por eso sigue en ese va y viene. Abre los ojos , si sigues con el pedreras mas tiempo. Te pasas de boba e ingenua. Perdonar y callar las infidelidades de un hombre no me parece inteligenete, aunque seas la senora, no permitas eso.

Para susan
Yo pienso que tú crees que no puedes vivir sin tu marido, te fundes tanto en él que pierdes hasta tu propia identidad y vives para el, en vez de vivir tu propia vida,no eres consciente de que darlo todo por el supone una negación de uno mismo y de los propios deseos y necesidades.
un saludo

Querida teresa
He leido tus opiniones en el foro y a pesar de no conocerte, te respeto por la forma en que habitualmente te expresas en relación a cualquier tema.

Yo sé perfectamente que lo que le ha ocurrido a mi marido tambien me podía haber pasado a mí, por mi trabajo me muevo en un mundo dominado mayoritariamente por hombres, y hasta el día de hoy he conseguido mantener mis barreras donde yo he querido, donde no puedan poner en peligro la estabilidad de mi pareja porque para mí, mi marido y mis hijos, siempre han sido mis prioridades absolutas, pero tambien creo que las personas como seres humanos que somos fallamos en multitud de ocasiones y lo que no entiendo es que uno no se de cuenta de que siempre se puede rectificar y mas si la persona que tienes a tu lado puede llegar a perdonar ese fallo, ¿porque es mas dificil perdonarse a uno mismo y aceptar el perdon de los demas que perdonar a otros...

Como bien has notado yo no quiero romper mi relación, creo que es de esas que realmente merecen la pena, de las que es dificil de encontrar hoy en dia, y sé que ahora mismo está fracturada, pero siempre he creido que lo único que no tiene solución en esta vida es la muerte, en el resto de cosas solo es necesario tener coraje y voluntad.

Lo que no puedo entender es como una persona puede tener tantas dudas y no ser capaz de plantarse y mirar las cosas de frente y hablar claro, será que yo no tengo dudas nunca sobre mis sentimientos o lo que quiero y no soy capaz de comprender su postura, y tras leer a Green en otras charlas y comprobar que siempre escribe de forma sensata, pensé que quizas una mente masculina me pudiera explicar el porque de esas dudas interminables, por ello le escribí.

Creo que me has casi leido el pensamiento, despues de estos meses, yo que siempre me he considerado incansable, me encuentro agotada y no es que no mire a mi marido con amor, solo que llego a ese punto en el que me siento a punto de rendirme ante todo, realmente me siento agotada y no sé que mas puedo hacer y sí, me ha venido bien echarlo fuera todo aquí en el foro, desahogarme, es como si hubiera soltado lastre.

Intento ser fuerte, pero que trabajo tan costoso, me dá animos tu frase de que "todo volvera a su cauce", y añoro la bendita tranquilidad, ¡¡como la echo de menos!!.

Muchas gracias Teresa, de verdad, no te imaginas lo bien que me sienta leeros.

Un beso.

Hola soyclarita
Gracias por tu apoyo, tienes razón que cuando se lleva mucho tiempo se sufren crisis, para mi esta es la primera, y sí el extremo al que ha llegado la situación es lamentable pero no puedo hacer nada para cambiar lo que ha pasado.

En esta situación ni un hombre es un angelito ni una tercera persona está libre de culpa, cada cual tiene su parte de responsabilidad, creo yo, ni unos mas ni otros menos, y no es justificable la aptitud de ninguno a mi parecer.

Ya le he demostrado que estoy dispuesta a perdonar, pero de verdad, pero a pesar de todo no se aclara.

Nadie se merece pasar por situaciones de este tipo y aguantar el sufrimiento que conllevan, antes lo intuia pero ahora tengo muy claro que no se lo deseo ni se lo haria pasar a nadie.

Muchas gracias y besos.

Gracias ana...
en pocas palabras has conseguido hacerme sonreir.

Ojala tuviera ahora mismo la energía que tu demuestras.

Intentaré disfrutar de esta "libertad" obligatoria

Un beso

Hola teresa
Te entendí la frase, y no me refería con lo de "bendita tranquilidad" a que el calendario andara un año atras, no, me referia a lo que dices, a ese malestar, a ese pellizco continuo en el estomago, que no te deja llevar tu vida de una forma natural.

Me tranquiliza porque ahora soy incapaz de imaginar que esto pueda tener final y que una persona que haya pasado por una experiencia similar te diga que sí, que se pasará, que volveras a sentirte una persona ¿normal? realmente me tranquiliza aunque sé, creo tener los pies en el suelo, que todo tiene su tiempo y el reloj siempre avanza al mismo ritmo.

Yo Teresa, hubiera seguido sin "bajarme del burro" soportando esos desagradables vaivenes, pero ahora mismo, él está fuera, no sé si es bueno o malo, y me siento agotada como te dije antes, y a la vez con un extraño sentimiento de no saber si me he rendido y no tenía que haberlo hecho o si he hecho bien, no sé, no tengo claro nada.

Hasta que todo se aclare, pero realmente llegan a aclararse los hombres en situaciones como estas? es que no lo sé, creo que no los comprendo, y conociendolo como creo conocerlo, pero ya te digo sin comprenderlo, que pasaría si su sentimiento de culpabilidad fuese tan grande que le impidiera volver? y si se siente con una verguenza tan grande que no es capaz de regresar? Tirariamos una relación que podía haber seguido adelante.

Te digo esto porque fijate que llevando ya una semana fuera de casa no le ha dicho a nadie, ni familia ni amigos comunes, que se ha ido, no quiere que nadie sepa que ya no está aqui.

Seguro que entiendes mis dudas Teresa, un abrazo.

¿un hombre que habla con sensatez?
Hay veces Susan que quisiera sentirme sensato,pero me equivoco mucho, ¿sabes?.
Te diré algo,me temo que no estás enfocando el problema como realmente debe ser.Querida Susan,tu esposo no está contigo,para amar hacen falta dos.Estás con una necesidad imperiosa de justificarlo aunque
él no te lo pida y tratas de encontrar explicación a todo.Lamento decirte que no todo depende de ti.Hay acciones que si él no las lleva a cabo,no podras hacerlas tú porque de ti no dependen.Es grave lo que hizo,veo que intentas tomarlo con filosofía,es bárbaro si lo aplicas para sentirte mejor,pero no arreglarás así las cosas.Lo de que es una calentura,que es una crisis que ya pasará,que tratas de comprenderlo y te resistes a aceptar que cómo es posible que el hombre que te decía que te amaba y jugueteaba contigo hace unos años,hoy se ha ido con otra,o ,al menos,te ha dejado,se ha ido,y no llama,lo cual hace deducir que no tiene prisa ni mucho menos miedo.
Leo lo que le contestas a la inefable Teresa,no la malinterpretes,ella hace un parangón con su experiencia de vida,y también la de su matrimonio.Pero que en ella haya funcionado así,no se transmite automáticamente a ti.
En el post que le contestas ,y disculpa si parezco irrepetuoso,le dices que tal vez él quiere volver pero le da vergüenza,o que tomas como señal positiva que a nadie de los conocidos ni familiares les dijo que se fue.
Susan,te voy a contar algo.
Yo fui infiel hace algún tiempo,aunque jamás me fui con mi amante,pero la tenía en forma paralela.Mi mujer jamás supo al menos en forma consciente que yo tenía otra ,pero mis hábitos(siempre ocurre)habían cambiado.Ropa nueva,elegancia no común,horarios y actividades extrañas.Y me había vuelto un atroz mentiroso.
Por esa época mi esposa comenzó a tener un síntoma que -según ella describía-hacía que sus ojos no funcionaban coordinadamente,y que a veces no miraban hacia donde ella deseaba.Era un síntoma que la molestaba y ponía nerviosa,y todos los estudios y consultas médicas que hacía arrojaban resultados normales,los médicos no entendían qué es lo que ella decía sentir.Ni yo,pero la veía sufrir.
Parece algo absurdo,pero te juro es real.El día que por hache o por be saltó mi affaire,saltó una terrible crisis en mi hogar,que ya conté algunas veces en el foro.
Parece que el síntoma de mi mujer indicaba que a ella algo le hacía negar la realidad que estaba delante de sus ojos,y no podía ver lo obvio.Las charlas que tuvimos durante la crisis,las cosas que se removieron,las lágrimas que corrieron,el dolor,bueno,te diré.Mientras yo tenía a mi amante yo pensaba que todo estaba bien y que eso era sólo una travesura divertida.Hoy,amiga,con la experiencia vivida y aunque no venga al caso entrar en detalles,te digo.
No subestimes el problema,pareces una chica excelente,parece que no quieres que esto esté pasando.
Susan,tú sí apunta bien tus ojos.
Él ha cambiado,tu pareja no consiste sólo ahora que logres que vuelva,que deje a esa "loca"y se sienten a comer perdices y serán felices.
Es algo mas profundo,aunque mañana te diga que quiere volver.No escondas la realidad bajo la alfombra.Algo mas ha pasado.Su conducta no coincide con lo que dices que es él,no busques justificarlo.Yo creo que el problema es bastante grave y -no te conozco-creo que él te tomó el tiempo y por eso ni te llama,ni llama a nadie.¿No quiere saber cómo están de salud tú y los chicos?¿Si lloras?¿Si sufres?¿No piensa en lo que los hijos están pensando de él?¿Le importa?
Te diría que no lo encubras,cuéntale a quien sientas puede ayudarte,cuéntale a la familia.No temas que se caiga la "imagen"que tienen ante los demás.Esa imagen es falsa hoy.No debes esconderte a llorar,llora ante quien te escuche y debe haber mucha gente que te quiere y te rodea.
Y te recomiendo que hagas terapia,un terapeuta creo te orientará a que veas la realidad como es y no como quisieras que sea.Ojalá esté equivocado y se solucione todo en pocos minutos.
Pero veo que quieres ayudar y darle claridad a alguien que ni quiere estar contigo ni le interesa protegerte,pues,no ,amiga no está bien.
Piensa mucho en las cosas,obsérvalas.Ojalá Dios te ilumine.
Te mando un beso,estoy para lo que necesites.
Greeneyes

Nuestro proceder...
Veo tu relato y siento que no tienes guia o fuerzas para tomar una accion definitiva en tu vida....como que estas esperando que las cosas se resuelvan de a solas y que todo este como antes....mira si no tomas en este momento accion sobre tu vida,....nada volvera a ser como antes...y si vuelve a ser...quedaras bien golpeda por las humillaciones de esos dos.....y en mi parecer no te lo mereces. Yo veo aqui que tu esposo esta pasando por una crisis y lejos de que se de cuenta que te esta haciendo dano con esto....el tan solo se limita a pedirte permiso para seguir haciendote dano...porque cree que con serte sincero ya tiene todo el poder de seguir haciendo las cochinadas que hace con su amante....por otro lado...ella esta bien loca....porque es cierto cuando una ama a alguien no hace esas locuras que ella hace...toma las cosas con calma y procede de otra forma....yo te puedo decir...que trates de ir a un profesional que te ayude a encontrar tus sentimientos y a dejar de un lado esa actitud de sumisa y comprensiva que has tomado....aqui la unica victima eres tu,....no por esto debes tenerte compasion...o armar un alboroto...pero si pienso que debes de ponerte en tu lugar de senora....yo en tun caso...dejaria que el aclarara sus sentimientos sobre ustede...si ya conviviste 20 anos con el dos o tres o un ano sin el para que este seguro de lo que desea no esta mal...siempre y cuando los dos luego lleguen al acuerdo de intentarlo nuevamente de verdad....yo iria y conversaria con el...le diria lo mucho que te esta hiriendo y que te respete a ti y a tus nenes...que los mantenga al margen de sus aventuras....y que cuando el se sienta nuevamente en orden para regresar como debe ser...entonces que te busque y vayan a terapia juntos....esta crisis de los 40 como le dicen o la crisis de la monotonia de pareja...le pasa a mucha gente y mas cuando tienen tantos anos juntos...asi que eta de ti...armarte de las armas necesarias...ser astuta....y conseguir lo que deseas de todo esto...despues de todos....20 anos no se vorran con una noche de placer y unas viraditas de ojos...te lo aseguro....

suerte.

Sí green...
Por mucho que me duela tienes razón, para amar hacen falta dos y yo estoy sola. Es cierto que intento tomarme lo que está pasando con filosofía, es una forma de defenderme a mí misma que siempre he utilizado para evitar las cosas o situaciones que me hacen daño, pero no sé si es buen método.

Hoy me siento mal, poco a poco voy cortando lazos que me unen a él, voy cerrando puertas y cada vez que doy un paso de este tipo es como si el corazón se me rompiera un poquito más, pero aunque tarde, creo que he comprendido que es el único camino posible para sobrevivir ahora, como tu dices, cirugia mayor.

No, realmente no le importo, lo único que le importa es saber que tiene a una ... que despues de veinte años sigue enamorada como una colegiala, aumentar su ego masculino, y cuando ya me tiene a sus pies, pues patada de nuevo, y ya me he plantado y ahora le estoy haciendo ver que no, que ahora soy yo la que quiere terminar esta historia, pero lo estoy haciendo porque es lo que creo que debo hacer, no porque quiera hacerlo y lo estoy pasando francamente mal, me duele mas mas a mi que a él seguro

Imagino que irá pasando el tiempo y todo me dolerá menos, si tanta gente aquí ha podido superar historias iguales o peores yo tambien podré superar la mia.

Sabes, mi miedo, mi gran miedo es que pasado un tiempo él crea que ha cometido un error y entoces no haya oportunidad de nuevo para nosotros, habremos perdido algo bello, de verás, no es por idealizar, nuestra relación era especial, y sí ya sé que me diras que "era" pero que ya no lo es, yo tambien lo sé.

Gracias por tus consejos, por los de Teresa, por lo de todos, gracias a todos, no me se los nombres, y a tirar hacia adelante que ya voverá a salir el sol algún día.

Un abrazo muy fuerte a todos siempre.

¿qué clase de amor sería ese?
Dices:
"Sabes, mi miedo, mi gran miedo es que pasado un tiempo él crea que ha cometido un error y entoces no haya oportunidad de nuevo para nosotros, habremos perdido algo bello"
No te engañes,habrá sido bello pero hoy perdonarlo por lo que hizo sería un error,ya es otra persona,no el que te enamoraste.
Debe haber hombres mas merecedores de ti,un abrazo

Hola susan
Me permito también opinar en esta charla ya que tu caso me ha llamado la atención.

Primero quiero decirte que admiro mucho la fortaleza que has demostrado y la cordura que tienes, no es fácil y en verdad se nota eres una buena persona.

Sin embargo Susan creo que estas cargando con todo tu sola, te estas echando a cuestas un costal que no te corresponde, coincido con lo que te ha dicho Green, aquí Susan veo que tu con tu madurez y cordura justificas a tu marido, el ya no es un niño y tendrá que asumir las consecuencias de sus actos, para ti sola es mucho, encima de todo tienes que lidiar con los comentarios de su amante y también has de preocuparte por los chicos, es demasiado Susan, yo pienso que debes dejarlo que se aclare, todo esto es provocado por el porque cayo en la tentación, no dudo que ha sido un marido ejemplar y bueno, pero ahora tiene que asumir las consecuencias es cosa de dos, no trates de hacerlo tu sola, y preocupate por ti misma, a el déjalo que haga su parte, no puedes pensar y resolver por el o tratar de no mortificarle o que sienta mas culpa de la necesaria como lo mencionas, por eso es pareja par (dos), hay que jalar cada uno su parte, por eso estas tan desgastada tan cansada, los chicos ciertamente ya no son unos niños, un joven de 18 y uno de 14, se les puede hablar ya porque no se les puede engañar, no te preocupes por si el volverá a su papel de padre, seguramente que lo hará solo que ahora como tu dices esta sintiendo la culpa, pero este es un proceso de el haz de dejarle que lo pase y que asuma las cosas.

Es cierto lo que dices del orgullo, estoy de acuerdo, sin embargo creo que es importante la dignidad como mujer que tenemos.

Creo también que el debe tomar cartas en el asunto y poner en lugar a esa persona porque creo que se ha pasado de la raya haciendo esos comentarios de ti y de tus hijos y buscándolo.

En verdad que eres una persona admirable, pero no tienen porque cargarlo todo tu, esto a quebrado algo de tu matrimonio mas como dice Teresa, como a la noche le sigue el día, esto pasará, y el momento mas negro de la noche es justo un poco antes de que comience a amanecer.

Hola, susan
He leido tu mensaje, y veo que te han dado muchos consejos. Si no te parece mal, voy a decirte mi experiencia, porque es muy parecida.

14 años de matrimonio, dos hijas, una casa preciosa, siempre nos hemos llevado muy bien, (incluso ahora) yo le adoro y aunque en algunos momentos tuvimos problemas, siempre pensé que todo iba bien.

En julio del año pasado me enteré que hacía dos que tenía una amante. Se me hundíó el mundo, dejé de comer, era como si me clavaran puñales en el corazón.... estaba tan mal que sólo quería poder no llorar a todas horas del día y de la noche...

hablé mucho con mi marido y me decía que no estaba seguro, que no sabía que hacer (volver a casa, emprender una nueva vida), yo le pedí que tomara la decisión que le dictara su corazón, que pensara en mi como pareja, que no volviera a casa por nuestras hijas... También me preocupé por él (y me preocupo) porque esta situación no es fácil para ninguno. Todavía me llama, me dice que la otra relación va fatal, y me manda mensajes de móvil dándome los buenos días, buenas noches.

Yo se que me quiere, pero no se de que manera. Yo quiero ser lo primero, que tenga ilusión por verme, que se preocupe, que me consuele, que seamos amigos y amantes, que me eche de menos.... Es posible que sea un sueño, que eso es lo que se tiene al principio, enamoramiento, pero creo que tengo que ser fiel a mi misma. En una ocasión me dijo que si yo se lo pedía que dejaba a la otra y que volvía a casa. Pero yo quiero que sea él el que tome la decisión, porque me quiere, que está enamorado o nada.

Mi consejo, por mi experiencia, es que te preocupes por tí misma, por tus hijos, tu trabajo y tu casa. Es muy difícil, (yo me he pasado este fin de semana llorando porque sabía que él estaba con su amante). Pero ten seguro, que cada vez vas a tener mas momentos mejores, de luz. Tardarás por tener esa alegría y ganas de hacer cosas, pero tienes que buscar un objetivo (aunque sea pequeño), haz deporte, ve a exposiciones, ponte guapa (es importante verse bien fisicamente), sal, llama a esa amiga que siempre te llevaste bien y hace tiempo que no ves. Sobre todo gente que te apoye incondicionalmente y que te anime. Y aunque te parezca imposible, el tiempo lo cura, de verdad.

Por último, haz lo que creas que es mejor, verle, o hablar o lo que sea. Mucha gente te dará consejos (tu familia, o tus amigas) pero en ésto, lo mejor es lo que te haga sentir bien. pero sobre todo TU ERES LO MAS PRIMERO.

perdona que me extendiera tanto. no era mi intención.

1 beso. Y cuídate mucho.

marta.

Me permito opinar...
Puedo comprender la infidelidad de tu marido, perfectamente, todos somos humanos, tenemos dudas, debilidades...llamale como quieres, pero no debemos permitir las faltas de respeto como la que te demostró dejando a esa mujer "meterse" en la familia. Eso es demasiado y demuestra muy poco de todo hacia ti. Puedes y es bueno que seas comprensiva pero no te dejes pisar. Todo tiene un limite.Un saludo