Ahora mismo me siento apática, sin ilusión por nada, envuelta en una mar de dudas, agobiada... de todo. Me he centrado tanto en mi relación que los temas que me importaban ahora no me importan demasiado, la política, la música, las anécdotas de mis amigos, estoy como mera espectadora de la realidad, siento que no participo en nada. Incluso en el trabajo estoy perdida, no hago bien mi trabajo, no me concentro. Siento tristeza. Tristeza generalizada.
Estuve 11 años en una relación, durante los últimos 3 me sentí en un infierno, tan sólo porque un día él dejó de estar enamorado y mi mundo se cayó en pedazos, no importaba nada, sólo eso. Me acomodé en el papel de víctima. Hace 10 meses, pensando que ya estaba recuperada y segura de mi misma, comencé una nueva relación. Cuando la relación se afianzaba y empecé a presentárselo a mis amigos empezaron los miedos y las desconfianzas. Ya no sé si estoy enamorada o sólo obsesionada. Cada vez que tarda en responderme un mensaje siento como si se burlara de mi en realidad, cuando mira el móvil me pongo nerviosa, cada vez que habla con alguna amiga suya o mía tengo la sensación de que le gustará más que yo, me molesta verle feliz con alguien más que conmigo y al mismo tiempo me pregunto si debo estar con él ya que entiendo que esto no es sano y todas mis inseguridades han dificultado una confianza y un feeling típico de las parejas enamoradas.
Es que no sé cómo explicarlo en pocas líneas... me obsesiona, su pasado, su presente, sus relaciones con otras personas, que no me necesite, que no sea el hombre de mi vida. No entiendo cómo he llegado a este punto, él no me ha dado motivos objetivos para desconfiar de él. No me siento absolutamente yo, mi mente siempre está puesta en él, hago mis planes en función de qué hará él y que cuando estoy con mis amigos sólo puedo pensar qué está haciendo y lo fácil que es para él renunciar a mi presencia. Me he vuelto más callada, menos comunicativa, con él y con todos los demás, ando siempre como en una burbuja, no me divierto con nada y espero tanto nuestro encuentro que cuando lo tengo en realidad me decepciono fácilmente.
Me molesta que tenga amigas pero en especial me molesta mucho una, que, o bien ha estado enamorada de él o bien es posesiva con sus amigos, el caso es que le habla como si fuera su novia o siempre deja entrever que ella le conoce mejor que nadie, creo que intenta ser amable conmigo porque sabe que si no saldría perdiendo en su relación pero no creo que le haga gracia que tenga novia. Él también lo ha pensado y de hecho al principio de estar juntos era un tema que generaba momentos tensos porque a él le preocupaba que yo me sintiera incómoda con ella y al mismo tiempo no le explicaba a ella cosas porque sentía que le daba explicaciones o no sé pero después de presentármela y juntarnos en algunas ocasiones él ya está tranquilo y continúa con normalidad la relación mientras que yo me he quedado con el chip de enemiga y cada vez que la nombra me agobio.
Por otro lado no entiendo que las personas puedan llegar a ser amigos después de una relación. Para mí las cosas son blancas o negras, supongo que ese es el problema. El hecho de que pueda mantener una relación medianamente cordial con alguna ex me hace pensar que no siente con la misma intensidad que yo, porque yo no podría, creo. Hay algo en él que no me transmite seguridad, pero nunca sé si se trata de él o de mí.
A veces siento que no tengo nada que decirle. No tengo nada de qué hablar casi con nadie. Antes yo hablaba por los codos, hablaba bastante. Ahora mismo no tengo demasiada conversación con nadie, mis mensajes de wassap han disminuido muchísimo, antes siempre me hablaba alguien y ahora pasan horas y no hay nadie que se comunique conmigo. Algunos amigos que hace tiempo que no veo me han dicho para quedar y no me apetece. Tengo ganas de verlo y cuando le veo no sé qué decirle y los silencios me matan, me agobian, me dan a entender que lo nuestro es una farsa, que no tenemos nada que contarnos. Él parece feliz, me dice que está a gusto conmigo aunque sea mirando las nubes pero a mí me resulta incómodo. Pero lo curioso es que me pase con todos, lo cual me hace pensar que el problema es mío....incluso voy en el metro o por la calle observando cómo la gente tiene de qué hablar, las parejas sobretodo, y no entiendo qué pasa.
Además durante este tiempo una amiga que para mí era como mi hermana se enfadó por algo sin demasiada importancia y decidió alejarse de mí y en el trabajo las cosas están mal, llevamos mucho tiempo con mucha incertidumbre. Todo se me junta y a veces no tengo ganas de nada más que no sea estar en el sofá con una manta encima, estoy dejando de hacer cosas con amigos, no me apetece, menos si sé que él también tiene planes...mi felicidad se ha esfumado, precisamente en el momento en el que debería ser más feliz. Pueden ayudarme? A veces siento que me estoy volviendo loca. Gracias.
