Novia tóxica

Haz siempre todo lo que él quiera. Dale siempre la razón aún cuando no la tenga. 
Pondría más cosas... pero creo que entenderás el mensaje.

Disculpa, pero no comprendo por donde va tu mensaje. No quiero terminar mi relación por mi inseguridad, y aunque el haya sido el culpable de que la tenga, no me parece correcto pensar en que él deba aguantarme que este así por su culpa. 

con el simple hecho de que te fue infiel era motivo mas que suficiente para haberlo mandando por un tubo,no entiendo como hay personas sin amor propio,ni dignidad que pueden perdonar una bajeza como una infidelidad,es logico tu comportamiento,es un desgaste emocional y con el tiempo hasta fisico,no te encasilles,puedes darle un mejor giro a tu vida y conseguir a alguien que valga la pena..

Obviamente no lo entendiste. Vuelve a leer tu último mensaje las veces que sea necesario y quizás entiendas lo que te está pasando.

No terminé con él cuando me enteré porque puse en una balanza la relación y las cosas buenas le ganaban por mucho a ese incidente. Entiendo que mi comportamiento pueda ser lógico y "justificable", pero no sé hasta que punto pueda serlo. He tratado de no encasillarme y seguir adelante con la relación, pero no se como superar mi inseguridad, y sobre eso es que me gustaría leer consejos. 

Sé que estoy muy insegura, pero deseo superarlo y trabajar con ello, pero no se como hacerlo. Soy de las personas que no se dan por vencidas fácilmente y que intenta hacer todo lo que este en sus manos antes de desertar. No deseo que me insten a terminar mi relación, deseo leer consejos sobre cómo superar mi inseguridad. Pero igual gracias por tus comentarios. 

Te doy mi opinión. Hay que ver porqué te fue infiel, bueno. Tú por algo lo perdonaste, ustedes hablaron, le diste otra oportunidad y sí, las cosas ya no son igual, sí queda una desconfianza, ahora depende de qué hayan hablado y las condiciones que le pusiste, después del mes si él te ha demostrado estar bien contigo, entonces no le reclames, yo sé que es duro pero tú confiaste en él y es lo que el hombre más odia, que le reclamen de algo que tal vez no es y por eso él sí te puede dejar, hay que tener mas amor propio. 

inseguridad+miedo+desconfianza+enojo+tristeza= infidelidad,al final es tu bronca,si fuiste capaz de perdonar algo asi,pues no deberias de estarte quejando,tu misma decidiste estar asi,lo que toca es mejor estar callada y aguantar,no te queda de otra mientras sigas en una relacion asi,a mi me hubiera pasado eso,lo hubiera mandado a freir espagarragos por mas cosas buenas que haya hecho,jamas de los jamases podria perdonar que mi pareja estuvo en la cama con otra,no manches que asco,pero en fin tu es la que lo esta viviendo y pues a asumir las consecuencias de tus desiciones...

Te fue infiel cariño, si lo fue una lo será varias veces más. Y si sientes que eres toxica pues la verdad todo lo que veo de tu relación va mal y te recomendaría cortarla, se que será dificil pero lo lograras.

Existen diferentes tipos de infidelidades, no sólo se considera como tal en la que hay relaciones sexuales, pero no pretendo ser más explícita en mi caso porque esa no es mi intención en este hilo. Tampoco me estoy quejando que me haya sido infiel, si lo mencioné fue para exponer de donde viene mi inseguridad. Es totalmente aceptable que cada persona actúe de manera diferente, así que tampoco voy a tocar ese punto. Solo necesito consejos sobre cómo trabajar en mi inseguridad yen mi amor propio.
Pero igual, gracias por tus comentarios. 

Te agradezco igual que al resto por tus comentarios, pero como ya mencioné, mi intención no es terminar mi relación, si no trabajar con mi inseguridad y amor propio, no sé cómo hacerlo y creí que en el foro me podrían ayudar dandome consejos sobre cómo hacerlo.
Asi que bueno, nuevamente gracias. 

Bueno te voy a dar un consejo.
Cuando haga algo que no te guste díselo claramente y en ese mismo momento. Y no te eches atrás pase lo que pase... incluso si te manda a paseo.

Últimamente lo he hecho, según yo, para poner mis límites, que sepa que ciertos comentarios y/o actitudes no me gustan y no pienso tolerarlas, y él trata de evitarl@s, lo que sí me dice es que en cuanto a comentarios de otras personas (familia y amigos), el no puede hacer nada.  Pero en fin.  Gracias por el consejo.

Si cuando sale de casa sale ordeñao no le hara falta buscar mas pastoras.

Gracias por el consejo.  Y creeme que tengo muy en cuenta que una segunda traición no se la pienso perdonar por más que lo ame. En cuanto al cambio, después de que me enteré, y decidí perdonarlo, él se volvió más cariñoso, más detallista, de repente tiene gestos conmigo que digo wow. 
Pero por ejemplo, justo ayer tuve una pelea con él por una bobada, y hoy después de pedirle que me regrese algo que le preste, me pregunta como estoy, le digo que triste por la pelea y bla bla bla, y me dice que no entiende porque me enoje tanto (y es que si fue una bobada), que eso lo desilusiona mucho, que debo estar tranquila, que él ha trado de darme y apoyarme en todo lo que puede, y me pregunta que entonces que quiero o como quiero que me ayude.
Creo que debo tratar de controlarme con esos arranques que me dan . En fin, gracias.

Creo entender tu comentario y si, apesar de no vivir con él, he tratado de cambiar en ese aspecto la relación, sin embargo, lo que busco con este hilo es saber como dejar mi inseguridad de lado, como tener más confianza en mi misma.  Pero igual gracias!!

Tienes razón al decir que se convirtió en una persona que no conocía, al enterarme de lo que había estado haciendo y saber que me había estado mintiendo (y muy bien) durante tanto tiempo fue como tener frente a mi a un desconocido. También tienes razón en que nunca podría controlarlo al 100%, que si quisiese volverme a ser infiel, así viviera con él y trabajará con él, se las ingeniería para hacerlo, por lo que decidí hace ya varias semanas dejar de estarlo vigilando. 
Y en cuanto a si esa nueva persona es quien realmente me conviene, he de decirte que a raíz de que me enteré de su infidelidad, el cambio conmigo, se volvió un poco más detallista, más cariñoso, me integró más con su familia, sigue teniendo características en su personalidad, en su forma de pensar, de actuar, que en definitiva me siguen gustando mucho. He tratado de ver más fríamente las cosas y ser más consciente de los defectos que tiene, ya no es más mi príncipe azul, ahora es una persona real con defectos, virtudes y un pasado que nunca se podrá borrar. 
Entiendo que el perdón no se obtiene de un momento a otro y recobrar la confianza mucho menos, pero debo reconocer que él se ha esforzado por querer estar bien conmigo, y que yo me estoy autosaboteando, primero al tratar de controlarlo y luego por buscar pelea por cualquier bobada. 
Agradezco tu comentario, y trataré de darle y darme un espacio, enfocar mis energías en mi y en recuperar la confianza en mi misma y espero eso vaya ayudando a también recuperarla en él. 
Gracias!! 

Gracias por tu comentario. Cuando recién me enteré de lo que sucedió, le pedí que lo hiciéramos, que tomáramos terapia de pareja, y él dijo que si consideraba que eso nos iba ayudar como pareja y a que yo estuviera más tranquila, que estaba en la mejor disposición, pero por una u otra cosa no pudimos concertar una primera cita, pasaron algunos meses y esa propuesta se quedó de lado, sin embargo, recientemente en un par de peleas que hemos tenido después de que le armo un drama, le digo que lo necesitamos y me dice que no piensa hacerlo, sé que muy probablemente lo dice (y espero que sea así porque para cuando se lo sugiero él ya está muy molesto, así que en éstos días, con total tranquilidad, se lo volveré a pedir. 
Gracias!! 

Si tuvieras amor propio no estarías con alguien que te engaño. Porque las relaciones se basan en la confianza. Tienes inseguridades, yo más bien creo que como te ha sido infiel no. Confías en el. O sigues con como si nada o dejas la relación. No hay mas opciones guapa. 

Es una relación de bastantes años, en donde sin duda hemos pasamos momentos y experiencias maravillosas, en donde ambos nos alentamos a ser mejores cada día, en donde nos apoyamos enormemente pero también nos hacemos ver nuestros errores. No niego que con su traición hizo que perdiera toda la confianza en él, eso lo reconozco, pero quienes hemos pasado por ésta situación, sabemos que no todo es negro o blanco, que si se decide continuar, es imposible fingir que nada paso y seguir como si nada, y si se decide terminar, tampoco se puede fingir que nada pasó y seguir tu vida como si nada. Yo decidí seguir a su lado con todas lo que pudiese conllevar, pero me está siendo un tanto complicado recuperar la confianza y dejar de estar tan insegura, por eso la intensión de mi post era obtener consejos sobre cómo trabajar e ir disminuyendo mi inseguridad.
Asi que bueno, tu comentario no era lo que esperaba, pero igual gracias!! 

Agradezco tu comentario. Tienes razón en ésta frase "El perdón es algo que uno hace voluntaríamente, el olvido no, no es algo que se decida", yo decidí perdonarlo de corazón, pero perdonar y olvidar son cosas distintas. Sigo insegura y es algo con lo que empecé y quiero seguir trabajando.
Si he hablado con él (ya cuando estamos más tranquilos) y le he explicado el porqué luego le armo tremendos dramas por bobadas, y siempre me dice que no entiende porque puedo ponerme tan mal por cosas insignificantes y que eso a veces lo hace enfadar, pero que quiere estar conmigo y que este tranquila y me pregunta sobre que necesita hacer para que yo pueda estarlo, yo solo le digo que no me vuelva a fallar, pero soy yo la que lo vuelve a hacer cada que le digo que no se va a repetir lo de armarle dramas por bobadas, y lo vuelvo a hacer y me hace sentir mal.
Pero bueno, espero que con comunicación, disposición y paciencia de ambos, todo vaya mejorando.
Gracias!! 

Gracias por leerme y por tu comentario!!

Cuando decidí perdonarlo, en verdad lo hice de corazón, y creo efectivamente, que lo que hizo no se me borrará jamás de la cabeza, ya que no fue algo vago. Los primeros meses después de enterarme también me deprimí muchísimo, baje varios kilos (8) en un par de meses, no tenía hambre, no tenía ganas de salir, no quería ver a nadie, vaya, fueron meses muy difíciles hasta que me vi en el espejo y dije "no más", él me había herido, pero yo me estaba haciendo mucho más daño, comencé a hacer un poco de ejercicio, a ser más consciente de mis comidas, cambié mi cabello, pero ese cambio en mi actitud duró hasta que por casualidad descubrí que en mi lap top tenía guardadas todas sus contraseñas y le empecé a revisar todo, desde poco antes conocernos, pero se fue volviendo un vicio y todos los días revisaba en donde estaba, con quien se escribía, a quien llamaba, las fotografías que tomaba o le enviaban, esto varias veces al día, hasta que hace poco más de un mes, nuevamente dije "no más", lo había estado "monitoriando" por meses sin que él se diera cuenta y no vi nada malo en ese tiempo, solo el daño que yo me estaba haciendo. Así que bueno, nuevamente estoy tratando de enfocarme en mi, en dejar atrás esa inseguridad que tengo y dejar de auto-sabotearme, pienso que conforme vaya mejorando la confianza en mi misma, los dramas por bobadas van a ir disminuyendo y esperaría que por consiguiente, la relación irá mejorando, pero de no ser así (aunque se lea un poco egoísta) y la relación siga mal, al menos yo ya estaré más fuerte, más segura, con más amor y podré tomar la decisión de separarme de él sin tanto titubeo. 
Pero en fin, tiempo al tiempo, espero en algunos meses poder escribir de nuevo y contar un poco como he ido evolucionando. 
Y de verdad, gracias a ti y a l@s que se han tomado el tiempo de leerme y escribirme. 

Yo también dudé si perdonar o no. Pero en mi caso yo ya no estba enamorada. Así que lo dejé porque aunque quieras mucho a esa persona no se puede permitir algo así. Yo he sentido atracción por otros hombres y por eso me di cuenta de que ya no le quería tanto. Pero nunca le fuí infiel, por respeto y porque siempre recordaba lo bonito que fué lo nuestro. asi que si él se atrevió a dar el paso es porque de ese amor queda muy poco, obviamente no lo va a reconocer, mi pareja me seguía diciendo que no puede vivir sin mi y soy la mujer de su vida. No sé por qué se mienten a ellos mismos, yo le diría que si tubiste el valor de ser infiel y acabar con esa estabilidad y con todo... ten el valor de alejarte de tu pareja y dejar de ser egoísta

Pues en realidad yo no dude si perdonarlo o no, mas bien me tome un pequeño tiempo para decidir si perdonarlo o no, analicé lo que había entre nosotros, las cosas que habíamos vivido y experimentado juntos, pero una vez que decidí perdonarlo no lo dude más, porque decidí hacerlo de corazón. Con respecto a sus sentimientos, creo que jamás sabré exactamente lo que siente, pero es que en realidad no me parece que sea posible saber exactamente los sentimientos que hay dentro de cualquier persona, sea la pareja, los hermanos, papás, amigos, etc, por lo que creo que solo nos guiamos con lo que dicen y demuestran. En este caso, él me ha dicho y demostrado las mismas cosas en los últimos meses, la diferencia es que la confianza yo aún no la he logrado recuperar.
En cuanto a que él se esté mintiendo a sí mismo con respecto a sus sentimientos y pudiese ser que este conmigo solo por "comodidad", eso yo no lo puedo saber, por lo que le he sugerido tomar terapia de pareja, pero mientras vemos si ir o no ir y cuando pudiésemos ir, estoy tratando de trabajar en mi misma, con mi inseguridad. He leído mucho que el  tipo de amor que recibas, está totalmente relacionado con el amor que te tengas, así que ese está siendo mi mantra.
Agradezco tu comentario aunque no venga acompañado de algún consejo para trabajar mi inseguridad, porque creo que es bueno saber de vez en cuando la perspectiva de otras personas, y el sacar lo que llevo dentro también es bueno para mi.

Hace muchos años, una psicóloga me dijo que si uno logra contar su historia y en el proceso vamos viendo que cada vez lo vamos contando con menos dolor, es porque algo dentro de nosotros está sanando, así que nuevamente gracias a ti y a tod@s los que se han tomado el tiempo de leerme y escribirme. De verdad, gracias!! 

Es que luego de una infidelidad ya nada es igual. O te conformas con vibor con la sombra de la duda siempre o te arriesgas a buscar alguien que esté dispuesto a dar por ti, lo mismo que tu. Cuanto más tiempo pases con el más años tendrá la relación, cuando te engañan no es u tema de inseguridad, es que el se acostó con otra persona. Nose porque las personas se aferran tanto. Si el te quisiera tanto no te engañaria, porque no es solo estar con lguien mas, es faltar el respeto a tu pareja, traicionar la confianza. Nose valora si te mereces a alguien así en tu vida.