No soy capaz de superar la ruptura
Hola chic@s, ya había escrito en este foro hacía unos años, pero me he tenido que hacer otra cuenta porque no me acordaba de mi usuario jiji
El caso es que me apetecía compartir con vosotr@s mi experiencia, ya que bueno, no estoy pasando una buena época, y creo que estoy en depresión, o poco me falta para ello.
Mi experiencia en pareja fue la siguiente: conocí a un chico de Murcia (yo era de Madrid), y después de 3 años hablando esporádicamente por internet, surgió el amor (ya nos conocíamos en persona de antes por amigos en común, etc). Lo que sentíamos era tan intenso que como estaba sin trabajo en Madrid y él ya tenía su trabajo estable aquí, al mes de salir juntos decidí venir a buscar trabajo y así estar más cerca de él. La cosa nos fue bien, hemos estado 3 años juntos en la que la mayoría del tiempo ha sido una relación sana, con mucho amor, mucha ilusion. Convivíamos día a día, incluso hace un par de años adoptamos a una gatita, Ellie, que era una de nuestras mayores ilusiones. Hicimos viajes (yo nunca había salido de España y fue todo un sueño vivirlo con él), y en general compartíamos todos nuestros hobbies, cine, series, música, colecciones de figuras... vamos, éramos muy felices y además nos compenetrábamos muy bien...
Pero no todo era felicidad, yo siempre he sido una persona muy insegura, con muchos complejos y miedos, y muchas veces en la relación he pecado de posesiva y celosa. Así que supongo que él se empezó a cansar...
En vez de comentármelo, cada día se dedicaba a tratarme con más frialdad, ya no me daba tanto cariño y cada vez repetía más la frase de: es mejor dejarlo.
Me ponía como excusa que estaba agobiado por el trabajo, que estaba cansado y que quería dejarlo (por problemas varios que ahora no vienen al caso) y yo le creía, creía que era una mala racha por el trabajo pero no. El problema era conmigo, y me costó darme cuenta.
El último viaje que hicimos en Marzo, fuimos a Granada, fue una experiencia preciosa que compartir con él, pero yo sentía que él ya no sentía lo mismo por mí, o al menos que sus ganas de estar conmigo ya no eran las mismas...
Cuando volvimos de Granada tuvimos una discusión y ya me puso las cartas sobre la mesa: Estaba cansado, quería que me fuera de su casa y quería empezar una nueva vida sin mí. Tampoco me dio muchos motivos más.
Destrozada, empecé a buscar piso por el centro de Murcia, ya que yo encontré ya trabajo estable aquí, os juro que fue lo más doloroso del mundo el tener que hacer la mudanza, coger todas mis cosas acumuladas en 3 años con él y a mi gata, y marcharme. Me trató con la indiferencia de quien no conoce ni a la otra persona, y hasta en determinados momentos, me trató bastante mal los días antes de irme, no paraba de repetirme que quería perderme de vista... todo muy agradable...
A día de hoy han pasado 3 meses, he pasado por diferentes etapas, rabia, frustración, ira, tristeza, culpabilidad, arrepentimiento, dependencia... una mezcla muy variada. Pero siento que no soy capaz de llevarlo adelante. Necesito estar con él.
El sábado (hace 5 días), cometí el error de hablarle y me pidió que fuera a casa a pasar la noche con él (ya os podéis imaginar lo que pasó
, y la casa la había cambiado mucho. Había comprado muebles nuevos... ya no quedaba nada mío, todo lo que se quedó lo puso a la venta, y se le ve super feliz solo. Yo fui feliz por unas horas porque pasé la noche con él pero al día siguiente me dejó de hablar y me dijo claramente que nunca íbamos a volver juntos...
Realmente no entiendo nada, no entiendo aún por qué me dejó, no entiendo por qué no tuvo los huevos de hablarme claro, y no entiendo cómo alguien que me ha querido tanto me ha podido tratar tan mal y con tanta indiferencia... Por si lo estabais pensando, no ha sido por una tercera persona. Es algo que tengo bastante claro por varios motivos, simplemente se acabó cansando, me dejó de querer, supongo... o yo que sé, y ahora lo que quiere es estar solo.
Yo aquí en Murcia no tengo a nadie, no tengo amigos, no tengo a mi familia, no tengo nada. Literalmente llego de trabajar y me echo a dormir, así todos los días, no salgo, sólo duermo e intento que los días se pasen lo más rápido posible sin ningún motivo en concreto. Se ha ido todo mi mundo, siento que sin él no voy a ser capaz de disfrutar de la vida, le necesito a cada segundo a mi lado y estoy sufriendo mucho. Creo que estoy cayendo en una depresión y no tengo a nadie tampoco que me pueda ayudar... he pensado en ir al psicólogo, pero no he tenido buenas experiencias con ellos y no estoy muy segura de que sea buena idea... pero siento que no encuentro salida, estoy en una ciudad que no es la mía, sola, y sin ganas de vivir. La verdad que la idea de volver a casa con mi madre a Madrid no me agrada para nada, sería lo último que haría en esta vida, pero a veces siento que quedándome en Murcia y teniendo que pasar todos los días por la puerta de su trabajo y su casa no lo voy a superar nunca...
¿Que pensáis? Mil disculpas por el tocho, tenía que poneros en situación 
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