No sé si estaré recuperando mi vida......
Sé que es largo, pero intentaré que sea ameno de leer....
Nunca me he considerado una persona conflictiva. Tengo mis manías, mis defectos y mis virtudes, como todo el mundo. Tuve una infancia normal, como la de cualquier niño de clase media, nada especial. He tenido la suerte siempre de dedicarme a lo que me gusta, y así llevo dedicándome desde los 20 años, ahora mismo tengo 25 años.
Nunca he tenido una pareja, estable, formal. Solo he conocido a dos personas con las que me hubiera gustado estar. La primera fué a mis 20 años. Yo no tenía ni idea de lo que era estar en pareja, cometí muchos erroes, pero también hice muchas cosas bien. Realmente ella me gustaba y mucho, quería estar con ella, pero era demasiado complicado, y ella tampoco estaba en el mejor momento de su vida, así que al final lo dejamos. Yo seguí con mi vida, suerte tuve de ser feliz con ella, de tener todavía muchas cosas que hacer y no perder la esperanza, seguir luchando por lo mio. La ruptura me afectó pero conseguí salir hacia delante. Me costó olvidarla, en todo ese tiempo hasta que conocí a la siguiente chica nunca estuve con nadie, nadie en plan pareja, más que aventuras esporádicas.....
Pero hace 6 meses se cruzó en mi vida una persona que haría cambiar todo. Yo estaba abierto a estar en pareja, llevaba dos años "solo" y cuando conocí a esa chica en seguida me llamó la atención. Empezamos a salir en diciembre, y todo y que al principio estuvimos muy bien las cosas se fueron complicando. Llegó un momento en el que no estábamos al mismo nivel, ella no acababa de querer comprometerse sentimentalmente, yo por mi parte si, pero tampoco insistía mucho en el tema. Acabó siendo una historia extraña, muy bonita, y con momentos muy bonitos, pero otros un tanto confusos. Aparecíó un ex con el que ella había "roto", pero al final resultó que no era así. Podría explicar la historia detalladamente, pero sería muy larga de explicar. El final fué que yo me dí cuenta de que ella no había olvidado a su anterior pareja.....me sentí dolido y decepcionado, y tuve que irme.....
No nos castigamos mutuamente con despechos y broncas. Simplemente nos separamos. Ahora trato de seguir con mi vida, de ver las cosas buenas que hay en ella, puesto que las hay. Pero sé que todo esto me ha marcado, me ha dejado en un estado de desconfianza, ha herido mi autoestima, y hay dias que estoy demasiado negativo. Sobre esa chica, ella no ha dicho nada desde hace un mes y medio que lo dejamos, yo tampoco he dicho nada. Estoy tranquilo, al principio tuve la necesidad de llamarla, pero ya había hecho todo lo que podía hacer por ella, y está claro que de los dos el que más sincero había sido fuí yo. Y ahora no sé bien bien como me encuentro. Trato de mirar hacia delante, lo consigo, y sigo con lo mio, pero a veces anhelo o deseo una llamada o un mensaje en plan "Como estas??", o "Estas bien??", pero ese momento no llega y me siento defraudado, porque solo yo sé como realmente me siento.....ella no tiene ni idea, y de saberlo tampoco está mostrando mucho interés.
Trato de olvidarla, y lo consigo, a ella si, lo que no olvido o me cuesta hacerlo es la sensación que todo esto me ha dejado, de como está afectando a mi vida. De como veo la vida ahora, de que me siento solo por momentos, aun teniendo gente a mi lado, de como llegué a quererla, de como la apreciaba, y que nada de eso me sirvió......
Y no sé que es lo que me pasa. No sé porque tengo esta sensación dentro de mi. Sé la verdad, LA VERDAD DE TODO. Y es que aunque saliera con ella, fuera mi "pareja", no reconocida, más que amigos con derecho, aunque tuvieramos todo eso, nunca realmente "estuvimos" y ella nunca realmente tuvo intención de estar. Ahora el tiempo me dá la verdad de todo este asunto, la acepto y la rechazo por momentos. Siento rabia, nostalgia, toda una serie de sentimientos que van aflorando y no sé bien bien a cual aferrarme.
Esta es mi realidad y he de aceptarla, pero hay dias que noto que no estoy bien, que me cuesta relacionarme, que ya no soy el mismo de antes, aunque por momentos me sienta bien, cercano a los que me quieren. Pero ahora ya no es lo mismo, por momentos me siento pequeño, me cuesta confiar en mi y estoy un poco decaido en determinados momentos. He dejado de torturarme con cosas como "Como estará??", "Qué estará haciendo??", "Estará ya con él??", "Se acordará de mi??", son preguntas sin respuesta.....lo sé, pero me las hago, pienso en ella mucho....Sé que ha pasado poco tiempo, pero sé que todo esto me ha afectado......
Ya no soy la persona optimista, risueña, positiva que era. Me siento decepcionado, siento que confié en una persona, que me entregué y me abrí a ella, y las cosas no llegaron a buen puerto al final. Sé que debería pensar en mi, puesto que si no lo hago yo, nadie lo hará, y hay dias que estoy bien, confiado y alegre, optimista, y otros que se me hace muy difícil. Otros que la llamaría y le diría "Todavia te quiero", pero sé que no conseguiria nada, y que este silencio que se ha creado entre ambos es la expliación de muchas cosas.............
Me siento triste porque a pesar de no haber acabado mal con esa persona, ahora ya no tenemos contacto ninguno, que bien pensado quizás es mejor, al menos para mi, pero es triste que vivas una historia con una persona durante unos meses y todo se tenga que enterrar para evitar un mal mayor......
Es triste no ver más a esa persona, no saber ya nada de ella, saber que esa persona nunca acabó por tener confianza contigo, que ahora ya hace su vida y tu la tuya, que quizás la vuelvas a ver, quizás no......
Que quizás un dia decidas llamarla, o quizás no, que quizás un dia ella llame, para lo que sea, o quizás no. Se me hace difícil el olvido, aún sabiendo que es lo mejor y la auténtica realidad, YA NO HAY NADA...........Solo estas tú........
Ver también
Me siento indentificado
Mi historia es muy parecida a la tuya solo que mi relación duró 4 años y nos faltaba 2 para casarnos. Hace 5 meses que lo dejamos porque apareció de repente su ex y aunque se arrepintió yo no quise volver porque desconfiaba de ella (me puso varias veces los cuernos). Y ahora yo paso de ella. A veces me llama o me escribe un email pero paso de ella porque un día le cogí el telefono y me arrepentí. Un saludo y ánimo.
Hola....
Gracias por vuestras respuestas. Vereis si planteo esto no es con la esperanza de que ella vuelva. No me voy a engañar, la echo mucho de menos, pienso bastante en ella, en como le irán las cosas, etc....pero nuestra relación se iba deteriorando y el final de ella fué un tanto raro para mi.
Yo acabé cediendo y dando más de lo que podía dar. Ella no es que no diera, pero tenía bastante tendencia a alejarse. Tampoco es que yo estuviera encima, pero está claro que mostraba más interés y preocupación que ella. Lo que me sorprende de todo y es la pregunta a la que no tengo respuesta es que muchas veces hablamos de nosotros, y ella siempre me pedía lo mismo tiempo, tiempo, dame tiempo, y baja el ritmo.
Yo todo eso lo entendía, y conseguí que nos equilibráramos. Pero ella continuamente aplicaba frenadas a lo nuestro, y cuando veía que me podía perder entonces reaccionaba. Lo que sorprende es que no se trataba de tiempo, ni de ir más lento ni nada de eso. No sé por qué razón ella quería tenerme a su lado, aún es un misterio para mi, y sé que sea lo que sea no me lo dirá, o me dirá lo que quiero escuchar.
La rabia y la pena no nacen de la separación, puesto que yo llegó un momento que ya no me sentía bien a su lado, porque no me aportaba lo que yo necesitaba. La rabia me sale de haber conocido o haber creido conocer a una persona muy especial, a una persona con la que creí conectar muy bien, una persona cuya relación, la que tenía conmigo, se basaba sobretodo en el diálogo y en la comprensión, pero resulta que no es así.
He perdido a una persona que quería mucho, y además con su actitud al final, no entraré en detalles me niego a darle mi amistad. Manifesté muchas veces estando con ella mi pena y mi desagrado, ella sabía que yo no estaba bien, y ella sabía que me había dejado destrozado cuando descubrí que quería volver con su ex, pero aún así, a pesar de "querernos" tanto, o de apreciarnos tanto, no ha habido ningún mensaje, ni de aliento ni de cariño, nada, y eso a veces me ayuda a salir hacia delante, pensando.....Ahí tienes la verdad de todo, el resultado y como realmente es ella, pero por otra parte me dá tristeza haber acabado de esta manera con esa persona, pero ya no puedo intentar hablar con ella, porque sería nuevamente quedar en evidencia, y paso!! ya lo hice muchas estando con ella.
Es como de repente la persona a la que creias conocer te dá una cara de ella que no eres capaz de reconocerla.....una cara superficial, una persona fría que ya le dá igual todo. Pese a todo no hemos acabado mal, yo sé que ella me tiene aprecio, y yo se lo tengo a ella, eramos muy buenos amigos pese a todo, pero ya veis..........
Dentro de poco es su cumpleaños, y dudo en si felicitarla o no, la verdad es que no me apetece.....sería como demostrarle que todavía pienso en ella, y si, es así, para que negarlo, pero no quiero que ella lo sepa. Esta vez tengo que sacar mi orgullo, ya sé que las palabras bonitas y los sentimientos no me han servido de nada con ella, así que paso.....
Sé que ella se llevó un pedazo de mi, un pedazo que me está costando recuperar. Que lo voy consiguiendo, porque tal y como posteé en el anterior mensaje me gusta mi vida, mi trabajo y este me dá muchas alegrías y muchas ilusiones, y sé que no debería pensar así, pero ella para mi era muy especial, y me cuesta de alguna manera quitármela de la cabeza.
Tampoco es que esté dándole vueltas todo el dia, pero al sentirme decepcionado, herido y tal vez "cambiado" por otro, cuando yo ya la había avisado de lo que creía que ocurriría, pues el dolor es si cabe doble.......
Y estoy así ahora, que no soy capaz de entregarle mi amistad,no quiero llamarla, por lo que hizo, pero a la vez quiero, no quiero que me vea triste, pero a la vez quiero, quiero que llame pero a la vez no quiero, muchas contradicciones......
Quiero felicitarle el cumpleaños, pero a la vez NO QUIERO!! No se lo merece. Quizás no actuó a mala fé, pero ahora el que está jodido soy yo, y solo yo puedo salir de esta....
