No se quehacer meveo perdido

Tengo 25 años he tenido una vida muy dificil cuando tenia 1 año murio mi padre mi madre tomaba drogas y me oegaba palizas he pasado por centro de acojida y centro de justicia de menor no voy de victima tambien he tomado muy malas decisiones y he echo cosas de las que me arrepentire el resto de mi vida siempre me las e apañado para salir adelante pero nunca estando bien siempre a tropiezos siempre en la cuerda floja jugandome la vida o la libertad por intentar tener una vida mejor a pesar de saber que no es el camino correcto hace unos años conoci a una chica (la llamare silvia) la verdad que al principio para mi era una mas yo habia estado con chicas antes pero nunca abia sentido nada por ellas y con silvia al principio tambien solo era una mas alguien con quien pasar el rato tener relaciones y ya pero poco a poco se fue haciendo mas real hasta el punto en que consiguio atrabesar la coraza que durante tantos años me habia construido una coraza que me protegia que no me dejaba querer ni ser querido pero ella lo logro la rebento en mil pedazos y yo me veia perdio no sabia como hacer las cosas a mis 18 por entonces no sabia querer ni dejarme querer pero a pesar de eso al principio nos fue bien el primer palo con silvia vino cuando me entere que al principio de la relacion se habia acostado con su ex varias veces no me habria afectado si lo ubiese sabido en el momento pero me entere cuando ya estaba profundamente enamorado de ella desde ahi todo cambio mi actitud acia ella no volvio a ser la misma yo la perdone es obio la amo con todas mis fuerzas pero algo se quebro ya nada era ugual yo tenia algo dentro que no me dejaba estar bien y a veces lo pagaba con ella con enfados porque si o malas palabras pero seguimos era una relacion toxica ya que no nos haciamos bien ademas por ese entonces yo era un puto caos vivia solo con 18 años y con una vida totalmente desestructurada sin trabajo vendiendo drogas (y consumiendo) o robando para mantener ese ritmo de vida a pesar de ser un puto desastre ella me queria sabia ver que detras de todo eso habia alguien bueno que solo necesitaba amor y ayuda y me lo dio me lo dio todo tanto que yo deje de valorarlo se volco en mi completamente tambien por enmendar el error que cometio la relacion continuo pero no era sana eramos codependientes el uno del otro abian muchos celos peleas incluso llegamos a las manos rn alguna ocasion seguimos juntos las cosas se calmaron volvimosa estar mas o menos bien habian celos y broncas pero como en la mayoria de relaciones no al nivel enfermizo de esa etapa lo dejamos algunas veces pero siempre volviamos en alguna de las veces que lo dejamos volvio a ver a su ex mas veces (no se si porque lo tenia a mano o porque le segia queriendo) y yo siempre la perdonava y volviamos yo no soy un santo tambien unade las veces que lo dejamos quede con una chica no mantuvimos relaciones pero si que algo hicimos y se entero(yo no se lo dije sabia que si lo hacia la perderia ella nunca tampoco me lo dijo me enteraba yo) eso nos llevo otra vez a la deconfianza los gritos celos y broncas pero me perdono y yo a ella pero ya estaba muy quemado todo nos queriamos con locura quizas demasiado y mal pero aguantabamos no hubo mas infidelidades (que yo sepa) y seguimos pero como ya he dicho habia demasiada mierda ninguno conseguia estar bien del todo con el otro y dede luego no habia confianza peroahi segiamos intentando superarlo pero era demasiado al final la mierda nos aplasto y decidio cortar (yo era incapaz habria aguantado lo que fuese por estar con ella LO QUE FUESE pero ella no ella fue mas fuerte y dio el paso) yo lo pase muy mal no comia no dormia solo lloraba siempre de mal humor sin ganas de nada pensando en tirarme por la terraza que son 7 plantas y seguro que no  me quedo a medias tintas pero no lo hice aguante e intente sobrevivir como llebava haciendo toda mivida solo que ya no era el chicho fuerte que era antes ella me cambio no digo que me hiciera debil pero yo antes ni sentia ni padecia me limitaba a sobrevivir y hacer lo que fuese necesario aora no era capaz apesar de eso aora estoy mejor como duermo sin tantas pesadillas intento llevar una vida normal con un trabajo una vida estable y la verdad que voy muy bien pero no estoy bien nada me hace estarlo tengo mi trabajo mi perro no consumo desde hace mucho tiempo estoy centrado pero no soy feliz no lo he sido nunca solo con silvia (no siempre claro) con ella era feliz me sentia bien ha sido la uncica vez en mi vida y no se nose que hacer me estoy volviendo loco he ido a terapia ago todo loque me dice pero no me la saco de la cabeza ni mejoro animicamente todos me ven bien porque finjo pero estoy destrozado por dentro y nose que hacer me veo tan perdido a veces pienso en acabar con todo aunque nunca me lo he propuesto ni intentado peroes un pensamiento que me ronda la cabeza me veo perdido se que de amor nadie se muere prro estar como estoy no es vida solo intento salir adelante y hacer lo que deveria ir a terapia comer hacer deporte trabajar salir con amigos pero nada funciona he tenido la oportunidad de estar con otras chicas pero ni se me pasa por la cabeza me dan "asco" todas menos ella tenemos amigos en comun y me han dicho que lleba tiempo viendose con un chico yo soy incapaz me veo un invalido sentimentalmente y esque no se se que hacer ya digo me estoy olviendo loco no es que quiera volver con ella se se si seria buena idea apesar de haber madurado pero yo la amo con todoas mis fuerzas quiero verla abrazarla saber de ella que me cuente sus cosas nose me mata el alma que ya no forme parte de mi vida me tiene bloqueado de todos lados me es imposible hablar con ella sin presentarme en su casa cosa que no voy hacer porque es un error que ya he cometido antes y se que no servira de nada mas que para hacernos daño pero ya digo que mierdas hago llebo mucho tiempo con depresion y no se no se ni que coño hago aqui contando mi mierda de historia he acabado aqui porque estaba mirando en google cosas como "que hago si no tengo ganas de vivir" y he leido un textode este foro y me e animado a contaros pero la versad que no se ni porque supongo que por desaogarme desde el anonimato pero nose bueno voy a parar ya porque podria seguir pero estoy cansado de recordar y llorar me voy a pegar una ducha (todo esto es un poco por encima hay mucho mas pero para que os hagais una idea creo que ya vale)nose ni que busco aqui pero bueno ahi va mi historia p.d. esta lleno de faltas sin puntos ni comas malestructurado  faltan muchas cosas y alomejor otras sobran pero es como me ha salido y eesde luego no me voy a poner a poner acentos sufiente trabajo me cuesta ver la pantalla con tantas lagrimas

He copiado y pegado en psicologia tambn lo ppgo aqui por si puede llegar a mas personas aunque no se ni que hago aqui como ya he dicho supongo qir buscar consuelo