Les cuento.
hace poquito menos de 8 años conosi al amor de mi vida. Su nombre es Raul. Chico simpatico, seguro de si mismo, inteligente, amable y muy decidido. Lo ame desde el primer momento en que lo vi. 2 semanas despues de conoserlo nos hicimos novios. Todo fue como si embonaramos increiblemente bien. 2 meses desde entonces se fue a trabajar a 4 horas de distancia de mi. Fue dificil y triste. Pero mantuvimos una relacion a distancia por casi 2 años hasta que una noche por telefono termino la relacion. Yo debastada tome el poco dinero que tenia y fui a por el. No podia dejarlo ir sin siquiera haber intentado tener una relacion. Cuando fui por el, nos recociliamos. Y seguimos nuestra relaciona a distancia. Cada dos años en los 8 que estuvimos juntos terminaba conmigo por razones que no me supo explicar. 3 años mas tarde de la 2da ruptura me mude con el. Por desesperacion, por afan, por que sentiamos que como novios ya no podiamos hacer mas. Me mude, busque trabajo pero habia algo que hacia falta. COMUNICACION. Al parecer por el poco tiempo de conosernos e iniciar la relacion no nos dio lugar de ser amigos y conosernos como amigos. Siempre lo intente y nunca pude, no se porque el nunca me dejo entrar. Termino conmigo a los 2 años de vivir con el. La razon "ya no te quiero". A los dos meses regresamos por insistencia mia. Como les dije el es un hombre muy decidido y su decision de terminar la relacion pues yo no la entendi. Yo se que fui inmadura, se que muchas veces lo que tuve fue apego y depencia hacia el. Yo no hacia nada si el no me lo pedia antes. Solo queria estar en su compañia, abrazarlo y darle besos, atenderle como esposa y cuidarle cuando era nesesario. El me pago los estudios universitarios pero yo por descuido no terminaba rapido. Me distraia en 100 cosas distintas y nunca termine. En algunas discuciones me hacia entender que por mi dependencia y mi tan apego no le daba espacio. No le dejaba respirar y fue cierto. Muchas veces yo solo queria compartir con el sin darme cuenta que el nesecitaba su espacio. Hace 68 dias termino la relacion nuevamente. La razon. "Quiero ser feliz solo", "me canse de ti". pocos dias despues me entere de que me estaba engañando con una compañera de su trabajo. Como humana lo entendi. Quiem quiere tener a alguien como yo a su lado? Una persona mediocre e inmadura que no tenia mas que sus manos para ofrecer. Yo no le ofrecia nada. Suena cruel y suena mal viniendo de mi, pero a mi concepto siento que fue mi culpa todas esas veces que lo intentamos sin fruto alguno. Yo no daba lo nesesario para crear una pareja para avanzar solo vivia los dias sin metas ni sueños. En parte de mi tambien queria terminar pues yo no era nadie, no tenia nada. Nisiquiera un titulo universitario o un trabajo estable. No tengo muchos amigos no conosco mucha gente. Cuando yo estaba en colegio me hacian bullying y era una niña muy insegura (lo sigo siendo). Estos dos meses he estado leyendo muchisimos articulos de "como hacer para que tu ex regrese" y "como desarrollar amor propio y seguridad en ti misma". Y e aprendido varias cosas. Pero no estoy preparada aun para presentarme frente el y dicirle "soy una mejor persona" amame! Pero el deseo de tenerlo junto a mi cada vez es mas incontrolable. Lo extraño y me muero por saber de el. Como esta si comio. Si le va bien su trabajo. Si termino ya la relacion con la mujer del demonio esa. Que para colmos se quien es incluso hable con ella un par de veces. Quiero recuperar a mi esposo pero no tengo las herramientas. Quiero enamorarlo, quiero que me respete, quiero que me ame como alguna vez lo hizo. Pero no se como. Todos me dicen que le deje ir que lo que siento es apego. Pero no logro salir de esta incontrolable situacion, esta sensacion de vacio y tristeza que me causa no tenerlo mas a mi lado.
