No quiere comprometerse o necesita tiempo?

Pues el único consejo que puedo darte es que dejes pasar el tiempo para sanarte y superar ese amor/dependencia que os habéis ido creando. Más no puedes hacer, ya habéis llegado a un punto en que aunque quisieras aceptar esa relación sin rumbo, él ya ha visto que buscas algo más y que no puede dartelo y prefiere desengancharse de ti para no sufrir de a futuro. Si ya ha tenido varias relaciones que se han terminado por esa razón, probablemente ya esté acostumbrado a hacerlo y a su manera, lo lleve mejor que tú. Muchas personas que han vivido abandono y maltrato en la infancia desarrollan un patrón afectivo muy ambivalente, se pueden apegar mucho y rápido pero también lo contrario, se desapegan sin problemas, pues desde pequeños aprendieron que la intimidad y el apego son dañinos y al final están las cómodos poniendo distancia.

Hola, a mí me pasó algo parecido con un chico. Estuve casi 2 años con él y nunca me dijo un te quiero ni nada por el estilo. Nunca lo sintió y sé que es porque también tiene algún trauma. En mi caso me dejó él hace 4 meses, precisamente porque no podía darme el 'afecto' que hay que darle a una pareja. Me dolió en el alma, fue un gran palo, pero ahora desde la distancia lo agradezco y sé que es lo mejor para ambos. Los dos estamos yendo al psicólogo porque lo que teníamos era apego y dependencia emocional, no era una relación sana, y veo que lo vuestro es algo parecido. Te recomiendo que si puedes lo hables con algún psicólogo y si ves que no tenéis las mismas metas o que él no te puede dar lo que tú esperas de una relación de pareja, mejor que cortes ahora. Con el tiempo cada vez es más complicado dejarlo, te lo digo por experiencia. Ánimo!

Cuánta razón tienes! Ya han pasado unos días desde mi mensaje y las cosas han ido a peor. Yo lo estoy llevando fatal está separación... No duermo, no como, me cuesta concentrarme para todo y tengo una ansiedad que me está matando. El, sin embargo, parece llevarla bien. Dice que me echa de menos pero que está tranquilo, que no sabe lo que quiere.... Y yo me estoy volviendo loca porque antes era justo al contrario... Yo pasaba y el ahí detrás. Hemos estado hablando por teléfono y hoy hemos quedado para hablar pero estoy tan desencantada....

Me alegro de que veas las cosas con distancia y lo estés llevando mejor. Yo estoy bastante desquiciada y sólo hago recordar los momentos buenos y lo fácil que era todo a su lado. No sé que va a pasar pero igualmente ya estoy desencantada pues no me esperaba estas dudas...

Mucho ánimo Serea, y paciencia, estás atravesando no el desorden, sino un síndrome de abstinencia, habéis creado una dependencia muy rápida e intensa y los desenganches son duros. Ya nos cuentas.

Pues al final hemos vuelto a pasar el fin de semana juntos. Dice que quiere seguir conmigo pero que no puede prometerme nada para no hacerme daño más tarde... Que va a intentar curarse él y a ver qué pasa. Y yo ya no sé mucho que hacer....

¿Y tú qué quieres hacer?

Mira yo xon mo chico pasa lo mismo, la relación de sus padres y lo que vivio con ellos, le ha dejado un trauma gordo, su primera pareja tambien le dejo, por lo que tiene un miedo al abandono irracional. No se atreve a decirke a nadie lo que siente por si ke hacen daño. Por otro lado yo siempre tuve miedo al compromiso y al abandono tambien por lo vivido. Asi que imaginate el cuadro.

Sabes cuando soy feliz, cuando dejo de pensar en que pasará mañana y vivo el dia a dia.

Estoy segura de que te quiere, aunque no te lo diga y esta claro que tu le quieres a el. Yo tome distancia unos días y me plantee que ne hacia seguir a su lado.

Miedo a la soledad? No, puedo estar sola, no es traumatico, tengo a mi familia y a mis amigos y posibilidad de conocer otros chicos.

Miedo a bo conocer a otro? Tampoco, como ya he dicho, no me cuesta conocer gente e igual que le conocí a el, puedo conocer a otra persona.

Llegué a la conclusión de que estaba enamorada, que no es dependencia u otras de las respuestas psicologicas que estan a la orden del dia.

Así que decidi volver con el y ser yo misma cada dia, sin pensar en que será mañana. Es dificil, porque todos nos alimentamos un poco de las metas a futuro y tener planes de futuro en pareja es importante. Es parte de lo que te mueve a luchar por la meta y por la relación.

Pero si te sirve de algo, sin saber que pasara mañana yo sigo mis metas y el me ayuda y el sigue las suyas y yo le ayudo. Y dia a dia, todo parece ir fluyendo. A su manera, demuestra que me quiere y yo hago lo mismo a la mia. Evitamos así, el acobio de pensar en no poder cumplir las espectativas del otro a futuro por nuestros traumas. El camino se hace andando. 

A veces puedes querer mucho a una persona y no puedes estar con el por la razón que sea. Así que haz lo que te haga feliz y lo que sientas. La mayoria de las veces no podemos saber que pasara mañana ni teniendolo firmado en un contrato.

Un saludo y animo

 

No lo sé.... Yo, obviamente, quiero estar con él pero necesitaría un compromiso por su parte. Es duro estar con alguien que tiene tantas dudas.... Él dice que que le ha pasado siempre, en todas sus relaciones, que nunca ha conseguido sentirse pleno 100%. Quizás todo el tema de su infancia le afecte en este aspecto.
Este fin de semana lo vi más entregado que nunca, igual que al principio, llevábamos unos 10 días sin vernos...
Yo ahora todavía estoy con el subidón de haberlo visto y haber compartido el finde con él, pero sé que pronto me volverán las rayadas porque vuelvo a estar exactamente en el mismo punto donde estaba antes

Pues en ese caso, tienes que poner tu los límites. Mira fulanito, yo quiero una relación con proyección, planes y visión de futuro, pero si no estás seguro o no puedes, a día de hoy no podemos seguir juntos. Tómate tu tiempo, ve a terapia, lucha por superar tus miedos y si algún día tienes algo que ofrecerme, hablamos...

Eso es exactamente lo que debería hacer y, además, lo has explicado genial. Gracias! Pero... Me cuesta alejarme de él, es como mi apoyo en todo y la verdad, me parece muy buena persona. Pero está claro que no está seguro, según él porque siempre ha sido así y ha hecho mucho daño en sus anteriores relaciones y no quiere hacer más. Que está en un momento crucial de su vida y que todo lo que haga lo quiere hacer con total seguridad... Que quiere curarse.... No sé... Pero estamos bien juntos. Eso lo sabemos los dos. Pero claro, eso no es suficiente.... 
He pensado también en seguir viéndole pero entregándome menos, no cerrándome a otras cosas... E ir desapegándome poco a poco... O ir viendo como se va comportando en los próximos días y como me voy sintiendo. 

Sinceramente, creo que estar con él buscando una salida, sólo os va a conducir a una relación toxica. Él se desesperá si tú te vas distanciando, porque revivirá su trauma de abandono, tú te harás ilusiones y volverás a entregarte para que él vuelva a poner coto al compromiso. Y los dos ppadecereis.Con 39 años, plantearé si estás para perder el tiempo en algo incierto que te puede mantener atrapada durante años. Los problemas de él requieren terapia y por lo que cuentas intuyo que no siquiera ha hecho el intento. En tu caso se ve un factor de dependencia (al alejarte has entrado en síndrome de abstinencia) que seguramente también es otra herida que tú necesitas tratar y sanar. Él no va a luchar porque tú estés bien, él va a luchar por él mismo, por no tener que enfrentarse a un nuevo abandono, aunque eso a ti te cueste no cumplir tus sueños. Si realmente tu plan de futuro pasa por hijos y compromiso, mejor pon el límite ahora antes de encontrarte en un futuro vacía y con una pareja que no acaba de comprometerse. Esto dejando aparte el hecho de que tener hijos con un hombre con traumas de ese calibre es jugársela, porque la paternidad reactivarla todos esos traumas a lo bestia.

Ah y eso sí. Recomendable que empieces a reconstruir tu vida, tu red de cariño y apoyo que no dependan en exclusiva de esa persona. Que busques lo que te llena y te motiva, actividades y ocupaciones, metas, deporte, etc...necesitas recuperar tu espacio e identidad como persona para verte fuerte y poder elegir. En realidad ese es el trabajo que necesitamos todos tras una ruptura, meterte en una relación para no tener que enfrentarte a ese proceso es alargar tu duelo y prolongar un estado de dependencia y baja autoestima muy tóxicos.

Defines muy bien lo que me pasa. De hecho justo me siento así, alargando esto para no tener que afrontar el duelo. Quizás porque me encuentro en un momento bajo por muchas otras circunstancias y él es un apoyo y una persona con la que trato todos los días... No sé, pero a la vez es duro estar con alguien sin tener esa estabilidad, esa seguridad de que esa persona quiere el mismo proyecto que tú... No sé lo que voy a poder aguantar esto

Hola. A mí me pasa algo similar. Hace dos años que vengo saliendo con el mismo chavo, me dice que me quiere y me extraña pero no da el siguiente paso. Hace unos meses le dije que quería algo serio pero me dijo que esperaramos. No sé si volver a preguntarselo o seguir esperando .. que opinan? Ya me cansa por un lado esperar 

Pues con más razón necesitas invertir en construir una red social y personal. Si este chico desaparece, dependes para todo de él, es muy dañino para ti. Y si no lo hace, vas a aguantar lo que sea con tal de retener ese apoyo.