Hola, tengo mucho tiempo sin ingresar al foro, realmente recuerdo que me relajaba mucho esta manera de desahogo y entendimiento por parte de uds. Quisiera contar una historia que ha marcado mi vida.
Hace ya unos 3 años conoci a un hombre, el hombre de mi vida, no es cosa de niños ni enamoramientos fortuitos, no se si lo han vivido, pero es esa persona que una conoce y sabe que es la mitad según la mitología griega que estamos condenados a buscar? bueno, yo la encontre.
No fuimos novios desde el inicio, comenzamos con una amistad increíble llena de confianza, en la que pasabamos horas y horas conociendo de la vida del otro, así se nos fue casi un año, era increíble ver la mala cara de los meseros porque llevabamos 4 horas en un restaurante hablando y hablando aun incluso después de haber terminado.
Se convirtio en un gran apoyo en decisiones importantes en mi vida, nunca me dijo que hacer, solo me ayudaba con los pro y contra y me decía que quisiera el, sin darnos cuenta comenzamos a ser necesarios en la vida del otro para cada paso; el es el tipo de hombre que tiene una larga lista, y que ha ido de cama en cama, esa es una de las razones por la que pense que nunca me animaría a tener nada con el; pero incluso después de la primera vez que nos vimos, nunca quisimos perder el contacto. Yo tuve que viajar en una oportunidad y se despertaron sus celos y miedo a perderme, ahi comenzamos a salir propiamente, establecimos condiciones e hicimos promesas que nos llevaron a convivir momentos maravillosos; no digo que fue una relación perfecta porque la perfección no existe, pero fue perfecta para mi, el apoyo, la confianza, la comprensión y la comunicación nunca faltó, el sexo siempre ha sido increible y es una opinión que compartimos, es decir teníamos química en todo, desde convivir con las familias y amigos, hasta en la intimidad.
El es unos buenos años mayor que yo, algo que nunca ha interferido entre nosotros, eso si a pesar del gran amor que nació entre nosotros, en varias ocasiones se mostraba distante en lo que concernía involucrarnos más en otros ámbitos de nuestras vidas, algo que observe y lo conversamos tanto, cuando termino la primera vez conmigo senti que el mundo se me iba, lo asumí y seguí con mi vida, estaba en examenes finales en una carrera que no es sencilla y no estaba dispuesta a fracasar por problemas emocionales, sin embargo teminamos y duramos 6 meses en contacto viendonos, siendo todo sin ser nada, en una de esas la misma situación creo una tensión que me hizo alejarme 3 meses de él, adigo 3 meses porque me buscó, esta vez quería ver si podría, lo intentamos 2 meses más pero acabó, no querá creer que pasaría, pero ya lo sabia las reconciliaciones no funcionan (por lo menos no al poco tiempo) por diversas razones que no vale la pena acotar. Esta vez si se que acabo y ando mal, muy decaida, no logro despejar mi mente, no me concentro y no quiero fracasar en mis estudios, tengo ahora este alo un primer paciente y no quiero fallarle tampoco, pero no logro concentrarme en el caso. Se que es un poco absurdo echar el cuento y no decir lo más importante, ¿por qué me ha dejado?... sencillo, es un hombre de 29 años que siente que no ha vivido lo suficiente, y que quiere cumplir todos sus sueños antes de enseriarse, pero que aunque lo podría acompañar en la mayoría de sus metas, en otras no porque me lastimaria, esos son sus argumentos, que un psicologo muy querido que es mi amigo por tanto no desea tratarme me dice, ¡tu no eres su prioridad! y en una relacion nada ira para algun lado; me duele darle la razon y conocer yo tambien la realidad, nunca me he cegado ni he justificado, he tratado de ver esto de la manera mas objetiva posible cosa que no es fácil por ser parte de esta historia, pero he optado por alejarme de el definitivamente, lo que no es normal que hicimos fue pautar un dia de reencuentro dentro de 3 años, no debi hacer, no quiero vivir en funcion a una esperanza, teniamos planes a futuro, muchos diría yo, eran planes no tan disparatados ni tampoco tan lo que debe hacer, pero habiamos pautados viajes, llegamos a ver aptos, me llego a proponer cosas, que obviamente no acepte porque como dije soy un tanto mas joven que el y quiero darle prioridad a mi carrera y ahi me di cuenta que tal vez influi en esa decision de el, pero siendoles sincera no quiero sentir culpa, quiero ser normal y decir fue el, tampoco quiero victimizarme, simplemente no me considero normal, y escribi tanto porque necesito unas palabras de aliento, un abrazo virtual tal vez?... no he logrado ver a mis seres querido este tiempo por lo full que he andado y tampoco quiero contarles de esto, porque me casa el hecho que otras personas externas vean la situacion de forma prejuiciosa, necesito algo, fuera de prejuicios y disculpen que sea tan pedante tal vez, pero no creo en palabras de libros de autoayuda, lo siento pero eso no funciona, se que todo esta en uno, pero acepto que necesito ayuda, necesito el empujon no me averguenza decirlo. Gracias a quien se haya tomado el timpo de leer todo esto y mas aun a quien quiera contestar
