Necesito sinceridad sin almíbares-dejar pareja

Me he leído los dos relatos que has puesto y te juro que tu novio me da una pereza impresionante con sólo leerte. Qué hastío de hombre, por dios. Parece un dementor. 

Pero lo que más me ha impactado es que se presentara al mismo puesto de trabajo que tú sin haberlo hablado previamente. Vamos, pocas cosas más sucias se me ocurren que algo así. Tu pareja quitándote el trabajo, en fin.

Con 26 años y una carrera profesional muy prometedora, yo ni me lo pensaba. Le mandaba a tomar viento fresco y empezaría a ser libre porque tú no lo eres. Te mereces algo mejor (y no te será difícil encontrarlo viendo el panorama).

Con lo de "dementor" me has matado... Pero es un poco la sensación que tengo sí. Es jodido querer a alguien y que a la vez pienses así de esa persona, te hace sentir mala persona a ti misma. Porque todos tenemos cosas malas, y buenas. Este chaval yo creo que no tiene mal fondo, y si me enamoré de él fue por algo, y me ha ayudado mucho en muchos momentos. Pero llega un momento en el que, risas a parte, te planteas seriamente si es un buen compañero de vida. Hace unos meses falleció mi abuelo y me preguntó si quería que fuese al entierro no. No es que estuviese muy unida a él, pero a toda nuestra familia nos hubiese gustado que viniese sin tener que decirle nada. Finalmente le dijimos que no hacía falta, porque era lejos, pero nose, lamentablemente hace unos meses falleció su abuela, y aunque tampoco estaban muy unidos, aunque solo fuese por "cumplir" y por respeto a sus padres ni me lo planteé: sabía que tenía que estar. A raíz de ahí me empecé a plantear que creo que no me llega con pasarmelo bien con él y que sea buen chico.

Lo del dementor te lo he dicho en plan broma pero no creas,eh. Hay personas que te chupan la energía y te desgastan. Eso no implica que tu novio sea ni mala persona ni que lo haga a posta pero, por lo que escribes, se te nota agotada.

No te convierte en una bruja dejar a una persona que no te llena y que no tiene un modelo de vida como el tuyo.

Es un vago, nunca está satisfecho con nada, te intenta hundir y anular, no te presta apenas atención, no te trata bien, no le hace ilusión nada, pasa de compromisos o planes de futuro contigo, no te apoya en los malos momentos, no te anima en los buenos...

Honestamente, no veo mas que un personaje altamente negativo e inmaduro que ya ni siquiera ejerce como pareja, se limita a funcionar como mero acompañante.

Eres joven y tienes mil caminos por delante, no te quedes en un desierto. Le conocistes muy joven y ambos habéis evolucionado distinto, lo que te enamoraste de él ya no existe. Y en cuanto a vida social, poniéndote las pilas y abriéndote a la gente, no tendrás problema en hacer amigos y planes y cuando te liberes de ese peso muerto de novio, estarás más viva y activa. 
 

Respecto a lo de volver a casa de sus padres, fue el detonante de mi malestar, y ahí fue cuando eché la vista atrás y me planteé ¿pero con quién estoy? Hasta entonces intenté apoyarle en todo, no quiero que se dedique a algo que no le gusta, quiero que sea feliz y ayudarle a ello pero, ¿dónde estoy yo en todo esto? Después de que me enfadase pues sí que me dijo que querer quería vivir conmigo, que soy el aliciente de seguir adelante, pero que quizá fuese mejor eso para aprovechar más el tiempo. No sé, quizá tenga razón pero vaya. Que siento que se queda por el rebote que me pillé.

Estás conviviendo con un niño. Me parece que en el fondo sabes que tienes ser la "bruja" del cuento. Déjalo, es un lastre para ti. Cuando madure, tú estarás a otro nivel. Tu estás viva... El no.

Es horrible querer a alguien y sentirse así. Es como  una prisión. Ahora llegaré a casa y si está de buenas sentiré que es un trozo de pan y que soy una cabrona porque pienso en dejar a ese cielo de hombre. Y cuando me suelte alguna cuestión de veleta me cagaré en todo. Sé que le voy a hacer muchísimo daño si lo dejo, no le quiero joder la oposición... Nose. Yo quiero lo mejor para él, y creo que lo mejor para él es estar conmigo. Pero por otro lado ahora por ejemplo que nos mudamos soy yo la que tiene que tomar la iniciativa para todo, llamar a los sitios (si le digo algo se enfada porque dice que ya sé que a él no le gusta hablar por teléfono), poner visitas, arreglar papeles, tomar decisiones. Él se deja hacer siempre con todo. Me gustaría que de vez en cuando tomase la iniciativa de algo. Aunque si le digo algo me  dice que nada me vale. Arrrrg. 

Si sigues con él y le dás tiempo y no saca las oposiciones, serás culpable igualmente por meterle presión. Estás jodida hagas lo que hagas.

No lo dudes, si le tienes que joder las oposiciones, pues se las jodes, no es culpa tuya que no quiera comprometerse y enfadarse como un niño. Debes seguir adelante, él no está preparado para tí , estáis desequilibrados y el esfuerzo para mantener el equilibrio es todo tuyo.

 

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Es que precisamente no toma la iniciativa ni hace nada porque ya tiene a su lado una mamá que se ocupa de todo.

Ni te imaginas lo espabilados que se vuelven estos chicos cuando les dejas y tienen que sacarse las castañas del fuego.

Eres una mujer independiente y seguro que con un futuro brillante. 
Creo que tu pareja te roba energia. Es como un parasito en general. Y desde luego pienso que no sabe lo que quiere y  menos estar contigo. Esta por estar,por costumbre y por aprovechar. 
Y eso por lo que veo ha hecho que no te valore ni tampoco lo que haces o tienes con él. 
A ese tipo de personas solo el tiempo y los palos en la vida los hacen cambiar y a veces ni eso...

vales mucho y te mereces todo lo bueno... porque no cae del cielo, hay que merecerlo y creo q eso es lo que no sabe tu “novio” 

Efectivamente, ayer llegué a casa después de trabajar y cena hecha, abrazos con carita de pena, pon la tele donde tú quieras, ya recojo yo... etc. Me pone ojillos de cordero degollado y no le puedo decir nada, poque la que se siente mal soy yo. Total, acabo de cenar y me veo sola en el sofá, viendo una serie mientras él está en el ordenador. "¿Puedes venir?" Voy "¿Qué te parece?". Me enseña un currículum, me dice que está buscando ofertas a las que mandarlo para cambiar de curro, porque ya no soporta trabajar en esto. "Me ha llevado toda la tarde hacerlo" (desde las 4 a las 9 de la noche). Se tira "mandando currículums" hasta casi las 2 de la mañana, yo ya estaba dormida porque hoy es festivo y quería aprovechar el día, también ando estudiando para las oposiciones de sanidad. Me levanto a las 9, él se queda hasta las 11 en la cama. En la que él se levantó yo ya levaba una hora estudiando. Se mete en el ordenador y así hasta las 14:15 que se metió en la ducha para poder llegar a comer a casa de mi padre a las 14:30 (que como siempre llegamos tarde porque lo tengo que esperar). No es porque quiera hacerme la mucha mujer ni nada, pero en ese tiempo yo recogí los cacharros, hice la cama, le pegué una limpieza a fondo al baño y la colada, me arreglé y me dió tiempo a intentar estar con él un ratillo intentando enseñarle cosillas con mi guitarra y tal. Todo mientras él estaba en el ordenador con cara de "mátenme", claro. Ví que estaba haciendo algo raro en él y al final, tras preguntarle como 30 veces sin respuesta (más que nada por no sentir que vivo con un mueble), y me dice que está probando a programar. No sé para qué ni para qué no, fueron casi las únicas palabras que le saqué. Hace un rato hemos vuelto de casa de mis padres, donde ha estado por estar, sin darles ni una triste conversación, y nos fuimos porque él ya se quiso volver a la batcueva. Ahora estoy esperando, mientras está mandando más currículums, a que haga las tareas que consensuamos de hoy, no porque yo se lo haya pedido, ¡no! sino porque al verme currar en casa esta mañana me dijo que deje de apropiarme de todas las tareas para llevarme el mérito... Ahora que llevo un ratillo estudiando yo también, después de darle su largo abrazo antidepresivo mientras se ahovillaba en mi regazo, le he propuesto ir a dar un paseo, a tomar algo. Nada, no quiere hacer nada. Llevo unos meses que bajo yo sola a todo. Le he dicho de ir a un psicólogo, por si es depresión, y no quiere. Le he intentado ayudar a cambiar al menos de centro de trabajo, me lo recomendó una amiga que a raíz de una mala experiencia pensó que no sería capaz de volver a trabajar de lo suyo, y le funcionó. Tampoco quiere. ¿Qué hago con él?

Madre mía, cualquier día nos llega a todas un currículum de tu novio con la de horas que le mete al tema.

Entiendo el sentimiento de culpa que tienes, cómo no lo vas a tener si parece que vas a abandonar a un bebé en el bosque. Pero de verdad, empieza a verle como lo que es: un hombre hecho y derecho que ha decidido que tú eres su madre.

Creeis que puede ser algún problema tipo depresión y tal? No sé si es eso o que sinceramente es un malcriado que espera que le venga todo sin nada a cambio. Sus padres también le dieron un toque hace tiempo. 
Las cosas de casa las hago yo más porque solidaridad para que tenga más tiempo para estudiar, ya que vivir de mi sueldo los dos ya me parece demasiado y él no quiere tampoco (en algo estamos de acuerdo). Pero sí, sacando cocinar, que lo hace bastante, del resto no hace ni la intención.

A ver, es que a mi me parece que me quiere ver la cara de idiota con lo de mandar currículums. Para un puñetero día que no trabajamos y que podemos, nose, ¡ir a tomar una caña! Tampoco creo que le vaya a suponer suspender... Nosé, yo veo una dejadez que en fin. 

La verdad es que sí, veo que todos coincidís, y eso me está asustando un poco en el aspecto de que, como yo hasta ahora no había hablado con casi nadie de esto, pues, ahora al ver a todo el mundo tan consensuado, me da la sensación de que llevo demasiado tiempo engañada. No sé, me considero una persona de carácter y que no se deja manipular, sin embargo ahora veo que él me manipula como quiere, y está siendo para mi un shock en el que algo no te encja pero que dudas de tu propio criterio.

A ver Petulia: si no haces más con tu vida que estar en un ordenador y rascándote la barriga, claro que te deprimes, pero la depresión no es el problema, sino la consecuencia.

Espabila chica! Que dependencia no es amor!

He hablado con él seriamente, le he dicho que lo quiero dejar, salvo que cambie su actitud negativa y pasiva. Se ha quedado bastante shockeado, decía que no se lo esperaba y que todo el mundo pasa de él y le dice que es un quejica. Le he ofrecido ir a un psicólogo, porque evidentemente este comportamiento no es normal y me ha admitido que no puede seguir así, que él se siente desbordado y que siente que ha fracasado en la vida. Pero no va a ir al psicólogo. Dice que no sabía que me tenía tan agotada, y que intentará no darle tanta importancia a un trabajo que no le gusta porque se está cargando su vida personal.
Hoy lo he acompañado a anotarse en unas listas de empleo público, de lo nuestro (en fin...). Desde que he hablado con él ahora me asalta a cada vez que nos cruzamos para achuchones, si no le hago caso porque estoy haciendo cosas se raya y mosquea. Vamos, que de pasar de mi a agobiarme. Mi posición es que estamos en prueba. Como por motivos laborales él también tiene que vivir aquí, pues nos mudaremos pero si no cambia la cosa y no funciona, (porque él es así y está bien, solo que no va conmigo esa manera de vivir), se acabó. 
La que sí que ha cambiado de actitud soy yo. Gracias a todos los que habeis respondido por ayudarme a darle perspectiva a lo que estoy viviendo y subirme la autoestima. Realmente me estaba sintiendo responsable de la situación, y gracias a vosotros me he atrevido a hablarlo tanto con mi pareja como con un par de amigas, que coinciden en que no tengo por qué aguantar una situación que me pone al límite.
De verdad, gracias de corazón. Me siento más competente para afrontar mi vida.

Mi querida Petunia, me alegra que de una u otra forma sientas que te hemos ayudado, pero ese gran salto no lo das, sigues enganchada, solo espero que algun día, y ójala no sea tarde, te des cuenta, ya no hay pruebas, ya no hay tiermpo, creeme este es mi más sincero consejo, es hora de soltar y empezar sola de nuevo. Pero soy subjetiva y solo me baso en tus comentarios, quizás me equivoque. 

Suerte, de verdad suerte. 

Me alegro de que hayas dado un paso tan importante. Ahora la pelota está en su tejado y s ver cómo gestiona la situación. Está bien que se haga responsable y asuma consecuencias de su comportamiento por primera vez. 

Si, me he dado cuenta de que no estaba mirando para dentro de mi, que sólo reaccionaba a veces con enfado o rechazo a una situación que ya no aguanto, en lugar de preguntarme por qué pasa esto y preocuparme de mi. Es increíble como podemos ponernos el peso del mundo a los hombros y dar patada hacia delante, y sintiendonos mal cuando ya no podemos más. También entiendo que él se ha puesto unas mochilas muy pesadas, y ha delegado en mi toda su basura emocional, y yo me he sentido con la responsabilidad de asumirlad. Así qur nos toca ser egoistas a los dos para poder amar. Dicen que el amor es generosidad, pero el primer amor tiene que ser el amor propio, sino no estamos en condiciones de darselo a nadie más. A ver en qué acaba la cosa. Que sea lo que tenga que ser, ya no me apego a nada. Será lo que sea mejor para mi, y en consecuencia, a la larga, para los dos.

ACTUALIZO SITUACIÓN A 1/12/2019
Mi novio al final aprobó las oposiciones y está en la academia de la Guardia Civil de Baeza. Tras aquél toque de atención la cosa cambió mucho y para bien. Realmente estaba muy motivado y estuv muy feliz. Yo empecé a andar con la mosca detrás de la oreja cuando al preguntarle sobre cómo íbamos a gestionar el futuro era bastante evasivo. Nada de hablar de casarse o hijos. Sí que hablamos de en caso de que yo me mudase con él tendríamos mucha más estabilidad para vivir hasta que yo encontrase uni nuevo, que tal y como soy no me iba a costar nada (eso me decía él)... Tuvimos mucha pena de separarnos y cuando a mi me entraba la pena, él era súper amoroso conmigo, que me iba a echar mucho de menos, que había que ser fuertes y que muchas parejas estaban así años pero que era por bien de los dos... El primer día en cuanto llegó allí me llama llorando, que al ver sus cosas allí me echaba tanto de menos... Vamos, amor total (o eso pensaba yo).
De allí a un mes de estar allí volvió un puente, y se quejó un poco de la rutina, que le gustaría hacer más cosas, que yo por lo general nunca le propongo nada (si habeis leído el hilo sabreis que yo estaba harta tiempo atrás de que me dijese que no a todo), pero con detalles como salir a hacer una excursión inesperada (lo cual habíamos hecho ese finde) que ya se animaba, que eran ese tipo de cosas.
Cuando volvió, de allí a una semana me dijo que no estaba a gusto consigo mismo, que sentía que nunca había sido feliz y que no quería que eso afectase a nuestra relación, que estaba rayado y le habían recomendado decirmelo, y que ya se sentía mucho más aliviado al contármelo. Le dije que lo entendía y que a mi también me apetece aire fresco en la relación ya que ha sido un año muy duro (él no ha tenido vacaciones desde hace más de un año por el tema oposiciones, y dejó el trabajo 4 días antes de irse a la academia).
Desde entonces no nos hemos podido ver (son 1000 km), y cada día que pasaba yo lo notaba peor, no me respondía casi a mis mensajes, poco interés, negatividad... yo me estaba sintiendo muy sola aquí. El jueves pasado, como ya estaba DEMASIADO raro le insistí que me contase qué pasaba, él me decía que no quería hablar con nadie y que necesitaba tranquilidad... Me olí algo ya que eso no es normal en él y le insistí hasta la suplica que me cogiese el teléfono, que no entiendo nada... Pues me dice que está mal, que el ambiente allì el hiper competitivo, que ve que todos sus compañeros se casan y que él ahora en la distancia se da cuenta de que nunca se lo había planteado, que siente que tiene la presión de que yo dependo de él pero no sabe si es lo suficientemente buena persona para que en caso de que me vaya con él y algo vaya mal, garantizarme que todo va a estar bien. Que le angustia que allí les cuentan que en muchas unidades hay una tasa de divorcios altísima...Que eso, siente que dependo mucho de él y eso lo agobia un montón en caso de que algo fuese mal, pero que sobre todo tiene un problema consigo mismo. De hecho, a principio de irse allí tenía ganas de salir a tomar algo con los compañeros y tal, y últimamente me ha comentado que no se siente a gusto en los círculos sociales, que siente que no encaja... Me ha preocupado que me ha dicho que le han puesto de mote "el suicida", porque en una clase ante unas preguntas dijo que él sí daría la vida por salvar la de otra persona, por ejemplo.
Le he preguntado si es que ya no me quiere o si hay alguien más, y me ha dicho que claro que me quiere (aunque nada de te amos, ni cosas más comprometedoras), que no hay nadie más y que no quería decirme nada porque son etapas en las relaciones y que seguro que se le pasa solo. Le he preguntado si seguimos siendo pareja o qué, y me ha dicho que por él si. Este puente viene a casa y yo normalmente duermo en la suya porque la mía queda algo lejos. Le he preguntado si quería que nos viésemos y lo dió por hecho, que por supuesto. Le dije si prefería que durmiésemos cada uno en nuestra casa y me dijo literalmente "que no, que no le diese tantas vueltas".
Me puse fatal porque no puedo evitar tomarmelo como una ruptura, reconozco que al principio no soportaba que no me mandase mensajes ni hablar. Me dice que tiene que estudiar muchísimo (y eso es verdad, y además es una persona muy perfeccionista e hiper exigente consigo mismo) y que además necesita soledad para pensar. La verdad es que ayer fui yo la que le hablé por wasap para saber qué tal, y con la intención del contacto 0 él me preguntó qué tal por la tarde. Decidí que la proxima vez que me hable sea él, tampoco quiero arrastrasrme (ya lo hice cuando hablamos por teléfono, que horror)...
Perdón por el tocho, ¿qué pensais de todo esto?
Yo creo que necesita ayuda profesional, independientemente de lo nuestro. Siento que si no me deja es porque se siente culpable. Por otro lado un buen amigo tío me lo ha simplificado más y me ha dicho que si no está bien que lo peor que pudo hacer es meterse en la Guardia, que a lo mejor simplemente es que está super agobiado con todo y no sabe que hacer, o que hay otra (lo descarto) o que es un indeciso patológico que no sabe qué coño hacer con su vida nunca.
Agradezco animos plis, me veo con 27 soltera pa toda la vida y muriendo sola, pero no me da la gana tampoco ahora de casarme o mudarme con una persona que no sabe lo que quiere y que me mande a la mierda en 1 año o 2 y sea aún peor...
Yo lo quiero, pero la verdad es que aunque los 2 primeros días estuve muy mal intento mantener mentalidad positiva, no lo consigo todo el rato, pero hacerme a la idea de que puedo conocer gente nueva, nuevos planes, que soltera no se está tan mal... Autoconvencimiento, pero es lo que me queda, porque yo ultimamente estaba genial con él y pensaba que era el hombre de mi vida...