Necesito ayuda

Ola, tengo 29 años, me casé con el que yo pensaba que era el hombre de mi vida, estaba enamorada de el y en 8 años que estuvimos juntos jamás le fui infiel, tras la boda y al irnos a vivir juntos se despreocupó totalmente de mi, no me hacía ni caso, los dos trabajabamos fuera y nunca se ocupaba de nada de la casa y si se lo recriminaba me contestaba de malas maneras, nunca quería pasar el tiempo conmigo ni hacer cosas juntos, para el lo unico importante era llegar cogerse una cerveza de la nevera y sentarse en el sillón toda la tarde a ver televisión. Las relaciones sexuales que teníamos eran escasas y siempre le tenía que buscar yo a el, y normalmente me rechazaba y me decia que siempre estaba pensando en lo mismo, me hacia sentir como si yo fuera una cualquiera, como si estuviera pidiendole algo que en una pareja que se quiere debería ser lo mas bonito. Me hacia sentirme como si no valiera nada, que solo le preocupaba que estuviera allí por no sentirse solo, por decir "tengo compañía" como si yo fuese un perro. Yo lloraba casi todos los días, me sentia fatal, no podia creer que mi vida, la que yo habia soñado con el iba a ser siempre de esa manera. Mientras yo estaba en casa el estaba tranquilamente sentado en el sillón, pero si salia a tomar algo con mis amigos y no volvia antes de las 11 de la noche me llamaba para montarmela. Quise hablar con el en varias ocasiones y le dije que si las cosas no cambiaban x su parte esto no funcionaria, que yo necesitaba saber que el me queria y me deseaba, que confiaba en mi y que queria compartir conmigo algo mas que una casa y una comida al día. No me escucho y con todo el dolor de mi alma cogí la maleta y me marché.
Fui a casa de mis padres y estuve un par de meses, el no dejó de acosarme en todo el tiempo que estuve fuera, me llamaba sin exagerar 50 ó 60 veces al día, hubo días que incluso mas. Me decia que iba a cambiar, xro yo no le creia. En ese tiempo que estuve fuera me refugié en un amigo comun, le conocía ya hace unos años y confiaba muxo en el, fue mi mayor apoyo en esos momentos y lo sigue siendo y de no haber sido x el no se ke habria hecho.Pasó el tiempo, y dicen que el roce hace el cariño, yo pasaba mucho tiempo con el, hablabamos horas, le conte toda mi historia con pelos y señales, lloré y reí con el, y el siempre me decia que tenia que tirar xra delante xq yo valia muxo y me merecia alguien que me quisiera de verdad. yo no me di cuenta, pero me fui enamorado de el y el de mi. Ninguno de los dos buscabamos eso pero paso y yo vi en el todo el cariño, la ternura y el amor que me faltaba con mi marido. Al principio solo eran unos besos, pero no os podeis imaginar lo dulce y lo bonito que era,cada beso suyo me daba la vida, xq solo el ha sido capaz de demostrarme que un te quiero no solo se dice con palabras, yo lo he sentido en cada beso, en cada caricia... de sentir el me conocia demasiado y sabia que hacer en cada momento con tal de verme feliz. No tuve relaciones sexuales con el hasta despues, pero aunque no las hubiera habido no me habria sido importante, solo estando con el me sentia feliz.
Al tiempo tuve que volver a mi casa, con mi marido xq en casa de mis padres las relaciones no eran buenas y no tenia donde ir. Mi marido sabia que salía con este chico y con su pandilla de amigos/as, pero no sabe lo que hemos tenido los dos. Estoy viviendo otra vez con el pero estamos separados, no legalmete pero si verbalmente, aunque el no lo acepta y cada vez que salgo con mis amigos me insulta, me dice que soy una ... y una ... y se vuelve loco, tira mis cosas y me rompe todo, me cierra la puerta de casa, me kita las llaves del coxe, es un verdadero infierno, pero aun asi no se como puedo seguir justificandole y pensando que sufre y k yo tengo la culpa de todo lo k esta pasando. Me siento fatal x ser otra persona cuando estoy con mi amigo, me veo mala y sucia. Mi familia y mis amigos me dice que mi marido solo me kiere engañar, ke me maneja psicologicamente a su antojo y ke si vuelvo con el cambiara al principio pero luego volvera a ser igual k antes. Yo a veces pienso que aun le quiero, que debería haberle dado otra oportunidad xq algun dia va a cambiar, soy una ilusa? no lo se, quizas, pero me siento muy ma. Tambien pienso a veces que debería mandar a mi marido a la mierda por todo el daño que me ha hecho y empezar una relación con mi amigo pero me da mucho miedo ilusionarme otra vez y que dentro de un tiempo el tambien pase de mi... tb he pensado en estar sola y pasar de los dos, pero es muy dificil xq no tengo donde estar.... Nse estoy super mal xq los tengo a los dos en mi cabeza y no se que hacer, no los quiero del mismo modo, eso lo se, pero tb se k los kiero a los dos y no se que camino coger. Tambien deciros que no soy mala persona ni rencorosa, y por mucho daño que me haya hecho mi marido nunca querria verle ni hacerle sufrir. Antes que hacer sufrir a ninguno de los dos prefiero sufrir yo.
gracias x leerme.

campanilla.