Mi novio me ha pedido estar solo... pero...

Mi historia es algo larga, pero quiero compartirla y saber la opinión de personas objetivas y que no conocen lo hay atrás.

Primero debo hablar sobre mi, para entender que ha pasado: Soy una persona diagnosticada como depresiva, y dependiente, obviamente esto ha hecho difícil mi vida ya que he cambiado mucho en los últimos años, especialmente el que esta en curso.

Mi novio y yo estamos a punto de cumplir 5 años de estar juntos, llevamos 2 como pareja y 3 viviendo juntos, han sido a pesar de las circunstancias años maravillosos, hace poco menos de un mes mi novio me dijo que quería estar solo, que lo único que tenia claro era que me amaba pero que aun así, sentía que estaba demasiado abrumado con la relación, cabe resaltar que ademas de eso el parece estar pasando por una especie de crisis de los 30, lloramos mucho los dos, el me decía que lo perdonara que no quería hacerme daño, yo le pedí, que lo intentáramos, que si existía amor entre nosotros todo tenia solución, entre las cosas que hablamos, hablamos de mi dependencia y depresión constante y por supuesto el me dijo que le dolía verme así... yo le dije que las cosas iban a cambiar y así fue, al principio todo estuvo bien, parecía que íbamos a ser felices nuevamente, pero de nuevo paso... estuve una semana en total depresión, no salia de la casa, no trabajaba y lo peor, no me bañaba, el llegaba y la casa era un desorden, yo me disculpaba y le decía que lo sentía, que no sabia que me pasaba y el me dijo que estaba bien, trataba de consolarme, pero eso no mejoro nada.

Esa misma semana, el viernes llego mal del trabajo, habíamos estado hablando durante el día y el estaba de nuevo triste, estábamos haciendo vueltas para rentar un nuevo apartamento y ese día me dijo que no quería cambiarse de casa, que sentía que eso no iba a solucionar nada y que no creía que fuera una buena idea, yo de nuevo me puse mal, ese día había empacada algunas cosas y yo estaba de mejor animo pero el no. Me dijo de nuevo que quería estar solo, que se sentía abrumado y que sentía que no solo cargaba con sus emociones sino también con las mías, que yo me había vuelto muy dependiente y que eso le dolía, porque sentía que nos estábamos haciendo daño, de nuevo me dijo que me amaba y que eso no estaba en discusión, entonces de nuevo le dije que lo intentáramos, que no era justo que una relación como la nuestra terminara así, que nos amábamos y que eso era algo demasiado valioso para simplemente echarlo por la borda.
El de nuevo lloro muchísimo, (dios, es doloroso verlo llorar), me dijo que me amaba y que lo perdonara, que no quería verme mal, que no quería lastimarme, que lo intentáramos una vez mas...

En eso estamos en este momento, decidimos hacer el cambio de casa porque en el fondo sentimos que el lugar donde vivimos no nos esta haciendo bien, estamos aislados (es un apartamento campestre) y que tal ves estar mas en sociedad puede ayudarnos a crear espacios de cada uno. Yo estoy en un proceso con psicólogo para curar mi depresión, y dependencia, hemos hablado y yo me he dado cuenta de la clase de persona en la que me convertí, todo lo que deje, todo lo que he dejado de ser, llore, me desahogue frente a el y le pedí perdón, el me miro y me dijo que me amaba y que estaba orgulloso de mi y de mi valentía, a veces durante el día siento angustia de no saber el que esta pensando a ciencia cierta y se que jamas voy a saberlo, pero le creo cuando me dice que me ama, se que no es el mismo amor de hace dos años, es un amor diferente de dos personas lastimadas, pero que están tratando juntas de repararse cada una, se que debo hacer mi mejor esfuerzo por mi, por ser feliz, por dejar de sentir que el es todo lo que tengo en la vida, y que si algún día el vuelve a decirme que quiere estar solo yo pueda aceptarlo porque estoy feliz con quien soy y me basto.

Ahora yo estoy tratando de salir adelante, cada día la angustia es mas poca, aunque ahí esta, cuando lo veo siento que todo va a estar bien (no debería ser así) el me toca la cara, me mira con ternura y me dice que me ama, escucha mis locuras y se ríe de mi paranoia, me dice que lo estamos intentando y que no podemos tener miedo, que tenemos que hacer lo posible porque las cosas funcionen, el esta feliz con el nuevo apartamento y yo también.

En la nueva casa cada uno va a tener un espacio personal, un refugio, un lugar donde cada quien tenga su individualidad, ya el no va a tener que llevarme y traerme porque voy a quedar cerca del trabajo y lo mas importante vamos a poder hacer actividades independientes y por supuesto juntos...

Mi pregunta después de esta chorrera que espero alguien lea, que debo hacer para quitarme la incertidumbre, se que eso es producto en gran medida de mi enfermedad, y que muchos de mis pensamientos son llevados por los "y que tal si" pero necesito estar fuerte por mi y por mi relación, amo a mi pareja, no quiero perderle y no quiero perderme yo tampoco.