Mi mujer nunca hace nada ni avanzo

Una pareja de mi entorno se dejaron por eso, ella no trabajaba fuera y en la casa tampoco hacía nada, acabó con la relación.

Ya no la puedes echar de tu vida... Es la madre de tu hijo. Ahora tendrás que esforzarte y ayudarla.

Cambiar a una persona es un trabajo de mucha paciencia y tesón.

Si la dejas... Serás un cómodo. Serás egoísta. Si dejas a una persona porque está enferma (psicológicamente)... Es por no la quieres de verdad.

Estár ahí, al pie del cañón... Eso es amor de verdad... No el que se  suele citar en este foro muy habitualmente... Amor adolescente y pasional.

yo pienso que se está ateniendo a que tú tienes el negocio y ella en casa a que tú hagas todo y es muy triste, ha de pensar que para qué lo hace. Muchas chavas son pura pantalla pero todo está en el noviazgo, cuando eran novios tú debiste darte cuenta cómo era en su casa, así como son en casa, así serán en el matrimonio, si en casa no hacía nada, obvio que así sería en su nuevo hogar y más que la belleza física, las palabritas está el trato, cómo vive, en qué ayudaba en casa, no supiste escoger y créeme que muchas parejas truenan tristemente por eso, ahora con el feminismo les han metido esa idea de que la mujer no está para la casa, que no es una sirvienta, etc, etc,. una cosa es la vanidad y otra cosa la higiene.
Tengo una prima profesionista muy vanidosa, de uña postiza, muy arreglada, pero no hacía nada en su casa ni de comer. Bueno, su ex apabullado con ella, buen trabajo, guapa y cuando se casa, tenía su casa muy sucia, no sabía hacer de comer y lo poco, lo básico que sabía que era unos huevitos, mal cocidos e iba con su mamá con plásticos por la comida ¿qué crees que pasó? la dejó y se divorciaron. Por muy brillante y guapa que sea la mujer si no sabe hacer para vivir, no sirve de nada, discúlpenme si hago polémica con mi comentario o se sientan ofendidas pero el tener la casa sucia habla mucho de la persona y no sólo la mujer.
Así que si ya negociaste todo con ella y no funcionó, pues a tomar drástica decisión.

Nos movemos en mundos diferentes. Una mujer que sólo quiere ser madre y ama de casa... Es algo que hacían mis tatarabuelas... Mi abuela era una mujer moderna, tuvo 5 hijos y era la que tiraba de todo y todos. Era la matriarca.

Está bien, ahora que la mujer trabaja y que no está mucho en casa es más dificil pero la mugre  el desorden no respeta géneros ni clase social, la pereza es la que pesa.

Muchas gracias por tu consejo y agradezco la sinceridad. Quizas no explique todo lo que ha pasado porque seria larguisimo, pero le he pagado psicologa por 2 años, siempre sale de terapia prometiendo cambios y no los cumple, sale aceptando sus errores o lo que a mi no me gusta y nunca lo cambio. No es que quiera abandonarla cuando esta "enferma" porque llevo 2 años con esta inconformidad que se va convirtiendo en "infelicidad" y todo el tiempo he intentado ayudarla con terapia, libros y actos de amor como cambiar mis propias costumbres por su felicidad. No tomo, no salgo de parranda, jamas he llegado mas de las 10 PM a mi casa, jamas le he gritado, insultado ni mucho menos golpeado. Si no la quisiera, ya no estuviera con ella y mucho menos preguntando en un foro como este.

Creo que estoy tratando de encontrar a alguien aqui que haya vivido algo similar, ya que no quiero tomar la decision incorrecta y afectar a mi hijo.

Muchas gracias y saludos

Te digo que a una prima le pasó, duraron cinco años de casados y con dos hijos pequeños.

Yo conozco a una pareja a la que le pasó lo mismo, ella iba a presentarse a unas oposiciones, quería trabajar, tener una autonomía, pero...se casó y se puso en modo "Maruja", solo hacía cuadros de punto de cruz, e iba en chandal todo el día, tuvo al primer hijo, luego al segundo, se descuidó aún más, seguía haciendo punto de cruz, él tuvo que contratar a una mujer para que limpiara porque estaba todo mangas por hombro...
Este hombre aguantó lo que pudo, pero al final se terminó divorciando de esa mujer que resultó ser un auténtico timo.

Él encontró otra mujer con muchas inquietudes y con la que tiene una relación feliz.
Ha seguido estando todo lo que ha podido con sus hijos, a los que adora, les ha ayudado en todo momento, les ha pagado estudios y todo lo que han necesitado, de hecho han vivido casi más tiempo con él que con la madre.
La ex sigue haciendo punto de cruz, está casi siempre en su casa, ha engordado y es una autentica maruja.

Ese es mi mayor miedo, que nunca vaya a cambiar y sea yo aun mas infeliz porque mi hijo no me disfrutaria y tendria un mal ejemplo de mi. Y si, yo tambien tengo una persona de limpieza lamentablemente porque no me gusta vivir en un lugar en donde no esta todo impecable

Teneis solo cuatro años de relación y ya un bebé de seis meses. Tu pareja se ha pasado embarazada y criando la mitad de vuestra relación: me gustaría ver qué metas y qué logros tendrías tú si hubieras pasado por un embarazo y ahora estuvieras atado a un bebé.

Pues si ella no sabía cocinar, que cocinara él. Te recuerdo que estamos en el siglo XXI, no en el XIX: las parejas hoy hacen de todo al alimón, no hay criada y amo como antes.

Tenemos mas de 8 años de estar juntos. entiendo su opinion pero parece mas un comentario critico y no constructivo. Ademas de todo, un bebe no limita a nadie, menos teniendo una empleada de servicio y todas las comodidades y responsabilidades

Si un bebé no limita a nadie, quédate tú en casa a cuidarlo veinticuatro horas al día, siete días a la semana; y que ella salga a trabajar.

¿Y tampoco un embarazo y un parto limitan a nadie, verdad? ¿Has oido hablar de la depresión postparto? ¿Sabes qué agresión representa para el cuerpo de la mujer ese embarazo y ese parto? pareces de los tíos que creen que el embarazo es solo que te crece la barriga, luego la barriga desaparece y todo queda como antes.

No deberiais haber tenido hijos hasta que ella lograra las metas que fuera.

Ya sé que lo he dicho en otros hilos porque sé del asunto por experiencia, pero ¿Has pensado en que podría ser algo hormonal lo de estar todo el día sin hacer nada? ¿O algo médico?

Muy de acuerdo con que trabaje o no trabaje las cosas de la casa van al alimón, y más con un bebé, aunque creo que la cosa no va por ahí. Compañeros de género: no se trata de ayudar, se trata de asumir los mismos roles en este asunto.

Ahora bien, cabe en un matrimonio repartir roles de común acuerdo ¿Por qué no?

Pero creo que la cosa es que ella está como paralizada, apalcandad en una situación de la que no sabe salir. Por eso comentaba la posibilidad de la cuestión hormonal.

Un abrazo y suerte.

 

A mi lo que me parece es que tu idelizastes el papel de tu esposa, ella no es lo que TU querías que fuera tu esposa, tu esposa no tiene que cumplirte a tí nada, si estudia o no, si trabaja o no, es su vida, son sus sueños y frustraciones, no sé qué acuerdos llegaron, pero visto que económicamnete van bien, no entiendo mucho el punto, y en cuanto a la casa, pues teneís una criada que con darle unas buenas directrices les puede tener la casa al día. 

A tí se te acabó el amor, no sé si es justo o no, no sé si ella es culpable o no, solo ten en cuenta que no hay ley que diga que las mujeres al casarnos debemos saber cocinar, limpiar y planchar, ni mucho menos que debemos tener carrera universitaria y maestrías, imagina cuántos divorcios habría, ella te hizo promesas, firmó un contrato, o algo así. Aquí hay un problema de expectativas y de sueños propios que tu pareja no te cumple,  no tienen el deber de hacerlo, sus estudios es su decisión y la casa, pues la casa es de todos, todos deben colaborar, incluso si ella es "ama de casa".

Yo creo que tu debes ser sincero contigo, descubrir tus sentimientos, si aun la amas debes sentarte a hablar con ella y preguntarle qué quiere hacer ella de SU vida,  ver si ello funciona para uds como matrimonio. Si ella te dice que ella quiere dormir 24x7, pues tu decidirás que eso no funciona para tí y deberás tomar decisiones. Lo que no es correcto es presionarla para terminar una carrera, no todas las personas nacen para estudiar, presionarla a ir a terapias porque necesita cambios, cambios que me parece que quieres más tú que ella, me parece que tu esposa, quizás esta estancada porque esperan que ella sea alguien que ella no quiere ser. Debes decirle que a tí no te importa lo que ella quiera ser, pero que debe enconrtar su camino, que si ella es feliz haciendo galleta y vendiendo galletas pues que le eche bolas, no es lo que te haga feliz a tí, sino a ella. 

Si no la amas, déjala, no tiene sentido seguir allí. 

Por otra parte concuerdo con que no debieron tener hijos hasta ella encontrara su  camino.

El peoblema aqui querido amigo es que ella esta muy comoda con su vida y no le interesa cambiar. 
yo te sugieo que dejes de ser su papá que le da todo, o sea ya no le compres lujos o ropa, limitale el $ a lo necesario en casa. 
Si consideras necesario busca alguien que te ayude en las cosas que ella no hace, no la forces 

Recupera tu vida, has planes sin ella, que vea que tu si quieres y puedes crecer sin ella, sal a pasear a tu hijo sólo, cuando llegues y encuentres todo mal, no le reclames, solo limitate a cambiarte y salir a distraerte incluso intenta un viaje de fin de semana solo a casa de algun familiar, o amigo, evita las confrontaciones, veras que se sentirá insegura y se va a poner las pilas.  Luego regresa feliz como si nada, cuando te pregunté evita confrontaciones, mo le reclames ni dejes que ella te reclame, ponle escusas, dile que estas estresado, que te duele oq cabeza que necesitas descansar, pero NO pees con ella. 
Lo que tampoco debes de hacer es empezar una relación miemientras aun sigues con ella, pued que aun ouedas salvar tu matrimonio pero no lo vayas a dañar tu. 
A mi le pasó iguaigualon mi esposo, yo empese a actuar así xq me deprimí y hania desidido dejarlo pero estaba esperando a tener valor y también estaba organizando todo para tener un espacio alternativo donde darle a mi hija. El se dio cuenta y sin necesidad de más, el empezó a tratar de hacer las cosas que no hacía, empese a sentir que eramos equipo otra vez y un dia me di cuenta que seguia enamoraa de él y x ello se me hacía tan doloroso separarme y aunque ya era una desición tomada finalmente no fue necesario.

Muchas gracias a todos por sus respuestas. Hay solo unas cositas que quisiera aclarar porque veo que aun me lo dicen. Yo si recibi promesas antes del matrimonio y aun dentro del matrimonio. Lo puse asi en el post original: "Desde que fuimos novios ella siempre me decia que queria alcanzar muchas cosas profesionalmente, una carrera, una empresa o algo similar, y yo tambien he tenido siempre muchas metas profesionales, por lo que eso me atraia muchisimo de ella."

Ademas, yo no pienso ni apruebo que una mujer TENGA que ser ama de casa y limpiar todo el dia. Mi punto es, si ella no va a trabajar, a superarse o algo, no deberia al menos ser ama de casa? Es demasiado loco lo que estoy pidiendo entonces? Pareciera que el mundo piensa que debo tragarme mi infelicidad y dejarla vivir como ella quiera aun asi no quiera hacer nada durante todo el dia.  Yo no la he presionado jamas a tomar terapia ni a estudiar. Al contrario, ella me ha prometido que eso quiere y yo la he apoyado en todo lo que puedo.

Quiero tambien que sepan que no trato de victimizarme. Yo se que tambien he cometido errores que nadie es perfecto y que tenemos que enfrentar nuestros problemas. Solo queria ver si habia alguien con una situacion similar que tenga experiencia en el tema para saber los dos lados de las situaciones

Ojo, nuestra visión es totalmente subjetiva y en base a lo que expones, particularmente tus palabras no cambian mi pensar, una relación no se basa en promesas, no podemos predecir el futuro, una relación se basa en amor, puro y simple, la gran mayoria de los matrimonios tienen y empiezan con  la idea de  crecer, cada uno trabajar, echarle ganas y procurar un lindo futuro,  eso puede ocurrir o no, puede ser que te gradues con honores y no conseguir un buen trabajo, puede ser que tengas un excelente trabajo y después tengas una mala racha, mantengo que en tu mente idealizaste a una esposa que en  la realidad no existe. Hoy día, tu tienes un negocio que te va bien,  quizás eso prometiste a tu novia/esposa, qué pasa si  mañana por x y y eso no funciona, ójala eso no pase, pero te doy el ejemplo. Todo este cuento, es que te imaginabas una casita disney, con tu esposa ejecutiva, vestida y guapa,  y en la realidad tienes otra cosa, te repito, no sé si es justo o no, si hay culpables o no, solo veo que hay mucho resentimiento hacia una esposa que no cumplió TUS metas, particularmente pienso que  el amor no va por allí, lo que tengo claro y me repito, es que a tí se te acabó el amor, justo o no, no lo sé, si ella o tu son culpables tampoco lo sé. Entiendo que ella no ha tomado las riendas de su vida, es claro, pero hay un problema de fondo que se escapa,  es evidente que necesita ayuda, por aquí habría muchas preguntas, sólo tu sabes cuánto has ayudado o no. Esto no es una novela, es vida, con errores, aciertos, fracasos, caídas, .....Tienes derecho a buscar tu felicidad, si no hay amor, no hay nada que hacer, lo más sano es separarse. 

Suerte. 

Tambien puede ser que esos errores que has cometido, para ella han sido piedra de tropiezo y aún no los haya superado, o por eso haya tirado la toalla.

Habría que escucharla a ella , en su defensa , ya que, para sentenciar un pleito , hay que escuchar a ambas partes.

Muchas gracias por tus palabras sinceras, ayudan muchisimo