Mi marido y mi madre no se hablan

Intenta convencer con cariño que es lo mejor para vosotros. Y si no logras convencerlo, ajusta tu presupuesto. 

Cuando tu marido compruebe que no es necesario añadir otra carga al sueldo, quizás desista de mandarlo a la guardería.

Es bueno que el niño esté con sus abuelos. Y también que aprenda a solializarse con otros niños en la guardería.
Yo lo intentaría así. 

Socializarse*. 

Yo soy de las que opinan que el niño es obligación de los padres y no de los abuelos. Es decir, si yo tuviera algún día un compromiso puntual le digo a mi suegra..'te puedes quedar con los niños?' o si a ella le apetece llevárselos algún día pues estupendo. Pero si fuera cada día (como es tu caso) no me gustaría dejarlo cada día porque ya tendria la responsabilidad de estar cuidando todos los días al niño. Seguro que tu madre tiene cosas que hacer y con el niño le será más complicado hacerlas.

Por cierto! Seguro que si fuera tu suegra quién te cae mal, y tu novio quién te dijera de dejar al niño con su madre..que pasaría? Estarías tan dispuesta a dejarlo? O te ajustarias el cinturón para dejarlo en la guarde?

A ver,  mi madre quiere cuidar al niño. Se sentiría muy mal si lo llevara a la guardería... porque no tiene tantas cosas que hacer y es locura lo que tiene con el chiquillo. Ademas si mi madre y él se llevan mal es mas por culpa de él. Por cosas que ha hecho mal y tienen poca o ninguna solucion. Aunque ahora ha cambiado, pero mis padres saben el daño que me ha hecho y no se lo perdonan. Yo sí, le he perdonado. Si mi suegra me cayera mal.... pues hombre si al niño lo cuida bien , si que se lo dejaría. Además no estamos para gastos extra ahora mismo... Eso es tambien algo importante...

Y tu, que estás en medio ¿no tienes opinión?.
Y si tu planeas casarte , o planeais estar juntos en un futuro, deberias pensar que sois dos , y no tres.

Claro que tengo opinion. Pero en esta guerra que tienen ellos yo soy el punching ball.... se pasan mi opinion por el forro. Ahora me ha dicho mi marido que se lo queda él, que como trabaja desde casa se puede hacer cargo. Pero así no puede concentrarse en su trabajo. Con el nene por ahí... Pffffffffffff

Mira, ya tienes la solución.
Que se quede el nene con él y cuando le "estorbe" , que se lo emplume a su abuela, o que diga de una guarderia.
En cuanto a lo de que tu madre quiera verle y estar con él, se lo llevas cuando salgas con él y tu marido trabaje.
Todo es cuestión de tener mano izquierda.
Pero recuerda que tu marido debe ser lo más importante para ti.

Si, es lo mas importante para mi. Él y mi hijo por supuesto... pero esta situacion es muy desagradable y me gustaría que mis padres pudieran perdonarle y aceptarle. Aunque lo veo dificil.  Y es que no quiero perder a mis padres. Porque mi marido me ha fallado muchas veces, pero mis padres siempre están ahí. Cuando se les necesita...  

Suele pasar lo de tantos casos de suegros que no pueden ver a sus yernos y viciversa.
Lo que yo haria es intentar unir , y hablar con mis padres  de lo beneficioso que es perdonar y si tu ya le has perdonado, ellos deberian de hacerlo tambien, además de contarles las buenas cosas que tu marido hace por vosotros y de lo mucho que os quiere.
Y a tu marido, lo mismo, hablarles bien de tus padres y pedirle que , ya que te quiere , que haga un esfuerzo por perdonar a tus padres para que todo vaya en armonía y en paz y vuestro hijo sea feliz.

Bueno hoy ha estado mi hijo con su padre y no podido trabajar nada. Me ha dicho que se lo quede mi madre unas horas mientras el trabaja. Pero mi madre no quiere unas horas. Ella quiere tenerlo todo el dia. Hasta que yo vuelva del trabajo porque no quiere ver a mi marido. Asi que mi marido dice que todo el dia no. Que buscará una chica que lo cuide unas horas mientras él trabaja. Mi madre se ha enfadado muchísimo pq dice que siempre hago lo que él quiere.. y yo estoy que no levanto cabeza pq ya no se quien tiene razon y quien no. A todo esto mi madre se ha pasado la noche llorando. Estoy hecha polvo. Entre los dos me están amargando la vida. 😭😭😭

Te acuerdas de la ley salomónica.? Pues eso. Ni para el, ni para ella. Un señora cuidadora por horas es lo mejor. Así todos tranquilos.
Aunque no tengas dinero para las vacacciones, pero esto es más urgente. 

Y mi madre se me muere de la pena. No sabes los dramas que monta por todo. Empieza a decir que se quiere morir, etc etc.... 

En ese caso llevale al niño , pero llevale y traele tu sin que tu marido se enfade. 
Yo que tu , le convenceria a tu marido de lo bien que va a estar el nene con su abuela y lo tranquilo que se va a quedar el unas horitas para rascarse la barriga sin preocupaciones.

Vamos a ver! Esto ya lo veo exagerado. Tu pareja está dispuesto a que se quede al niño tu madre unas horas. SOLO unas horas porque no necesita más! Y tu madre por no ver a tu pareja dice que se queda con él todo el día. Y ahora te pregunto yo...de quién es el niño? Quién debería elegir si es una hora o todo el día? Tu madre? O tu pareja, padre del niño?  Yo, en mi opinión debería elegir el padre del niño...deberías hablar con tu madre para que ceda. Y si no cede pues chica! Es problema suyo si se muere de pena por no tener al niño! Debes tener más personalidad y decidir lo que creas más conveniente...ya sé que es tu madre y que no te gusta verla triste pero si el niño no necesita estar TODO el día con la abuela pues será así y punto

eso pasa seguido 

Pues eso le he dicho yo. Que todo el dia no hace falta. Y encima que va su padre a por él a casa de ella.. Pero es que no quiere verle la cara. Le tiene un asco que flipas... y se monta peliculas en su cabeza. Al final voy a perder a mis padres o a mi pareja porque alguno sale perjudicado tome la decision que tome... estoy todo el dia hoy fatal. Con una depre encima que no puedo mas...

Me imaginó que él te ha sido infiel y es la razón por la cual tus padres no lo quieren.

Pero es que aunque ella no quiera ni verlo en pintura, tu decidiste perdonarle lo que fuera. Solo sería entregarle el niño en la puerta y listo. No hace falta ni decirle hola.

Bueno , no sé , quizás deberías de decirle también que los problemas vuestros no son problemas del niño y que el crío tiene derecho a estar con la abuela si los dos están de acuerdo . También es normal que el padre quiera estar con su hijo cuando tiene mas tiempo libre y no es necesario estar todo el día con la abuela , entonces podrías pagar a alguien (de confianza ) para que fuera a recoger al crío y llevarlo de vuelta a casa y siempre será más barato que una guardería .

Pero bueno , no sé a qué viene tanto rencor , la decisión de pareja es cosa de dos y la decisión de perdonar y cómo lleváis vuestros asuntos es vuestra y creo que eso no debería de interceder en la relación familiar con el niño, no sé ... otro punto de vista 

Mi marido ha tenido siempre la costumbre de emborracharse una vez por semana. Al principio lo hacía en casa, se emborrachaba y se dormía. Luego le dió por salir de fiesta y volver al dia siguiente o al otro. Luego empezó a hacerse coca y estar fuera mas dias. Se gastaba mi dinero porque él no trabajaba. Y todo eso lo saben mis padres porque algunas veces me ha dejado colgada con el nene y he tenido que avisarles para dejarles al nene e irme a trabajar. Creo que ahora entenderéis mejor a mi madre...  En el bautizo del nene iba super borracho y drogado. Montó un espectáculo que no os imagináis... Vergüenza ajena nos daba. Hemos estado separados un mes porque lo eché de casa un dia que vino borracho. Y ahora he vuelto con él porque ha dejado de beber. De momento. Ahora seguro que me diréis que no me conviene..... eso es lo que me repite mi madre una y otra vez. Que va a volver a beber. Que la cabra tira al monte. Y que lo he perdonado ya demasiadas veces. Que yo valgo mucho y me merezco algo mejor... Pero es que cuando no bebe es un 10 como persona. Es buen padre, buen marido... Detallista, cariñoso... soy muy feliz con él. Y su hijo está super empadrado.... No quiero romper esto que tenemos. Quiero confiar en que va a cambiar y que vamos a ser una familia. Aunque claro que tengo ese miedo de acostarme una noche y cuando me levante darme cuenta de que se ha ido otra vez a emborracharse por ahí. 

Hola , bueno , yo solo sé que la decisión de perdonar es tuya y de darle una oportunidad también ( yo creo que el alcohol es una adiccion y para mi es como una enfermedad, sobre este tema si quieres hablo en privado ) 

Con respecto a darle una oportunidad al padre de tus hijos es cosa tuya , imagino que el se sentirá culpable cuando tenga que ver a su suegra . En fin es una situación difícil, el tiempo lo cura todo y el niño se hará más mayor pronto . 

Por que no miras la opción de que este con tu madre cuando el trabaje y que alguien lo vuelva a casa cuando esté libre ? 

Joder es que la que está liando mi madre total por no verle la cara a éste dos segundos... y el otro que no quiere que duerma allí la siesta. Me cago en la madre que los parió a los dos... 

Si el problema radica en que bebe, puedes ayudarle si su decisión es dejar de beber. Si el es consciente que con la bebida hace daño y por si solo no tiene fuerza para dejar de beber , entonces le puedes ayudar acompañadole a A. A.
Y así se reducirían sensiblemente los problemas. 

Estoy pensando que yo vivo muy cerca de mi trabajo, me puedo acercar a mi casa a las 14.00 y que me traiga mi madre al nene y lo subo. Sería una opcion. Luego me vuelvo a la oficina. Así ellos no se ven....

Mira mi madre no lo quiere porque no le gusta y ya está. El alcohol es solo un agravante mas. Pero me ha llegado a decir que aunque fuera millonario y no bebiera que no lo querría tampoco. No le gusta porque es extranjero y mis padres son muy racistas y antiguos. Es alemán. Y tiene cara de guiri a tope. Y mi madre dice que es horrible y que parece un orangután. No lo traga vamos... Hasta dice que le da vergüenza que lo vean por el barrio... esta mujer tambien... es que no está bien de la chaveta... 

Bueno ya empiezas a deducir posibilidades , me alegro

Espero que se arregle todo con paciencia . Y bueno eres tú quien se casó con el y es tu vida y es tu problema , tú madre no tiene que decidir por muy “arangutan” que sea , si tú eres feliz es lo importante . 

Chica... su madre parece egoista y creo que incluso busca su único beneficio por encima de la felicidad de usted.

Entiendo que su esposo no ha sido el mejor esposo, pero usted ha decidido perdonarle y además parece que en este último tiempo se siente rehabilitado y está haciendo por cambiar. En ese sentido, usted misma ha admitido que su madre no lo va a querer nunca aunque sea el mismo apostol de Jesus, así que yo le explicaría a su madre lo que hay, que su familia es su esposo y el bebito, y que te duele y te daña que se comporte así por racismo (¿racismo con un alemñan, qué curioso?) y que o cambia o le va a perder a usted y al niño, porque usted se siente dañada.

Animo y saludos.


Tomás Elías González Benítez.

Haz lo que consideres necesario para que tu matrimonio no sufra, y convencela a tu madre que os amais y que es el mejoor hombre para ti. Ella eligió a tu padre e hizo su vida. Ahora debes hacer tu lo mismo y si no le tragan , va a ser para ti fuente de sufrimiento y NINGUNA MADRE hace sufrir innecesariamente a su hija.

Tendrias que darte cuenta de que el problema está en la no aceptación de tus  padres a tu marido y eso no está bien.

Me ha hecho gracia esta respuesta, no he podido evitarlo 😏 

No estaría mal que hicieran las paces aunque fuera a regañadientes . 

Piensa...
Estáis trabajando los dos, el niño es muy pequeño según dices.
A caso te importa lo que diga tu esposo sobre tus padres?
No tienes dinero, escribiste.
Deja tu hijo al cargo de tus padres "hasta que consigais un duro". Y por favor, no lo gasteis.

Así de fácil, el niño vino de tu barriga, tu puedes decidir y el padre a veces, sólo depende de cuidados a no estar enfermo, perdido, etc...

Saliste de casa de tus padres, porque y para què. 
Saliste porque estabas enamorada y para casarte. Osea para formar un hogar.
Ahora que ya lo tienes ¿què es lo primero.?
Pues lo primero debe ser el motivo por el cual aliste de casa. Tu hombre. Tu marido. Con el que pasaras el resto de tu vida. 

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas. Me habéis ayudado mucho. En serio.
El tema está un poco parado. Ayer hablé con mi madre e intenté convencerla de que tuviera al nene solo unas horas hasta que el padre acabe su trabajo. Pero ella sigue empeñada en que no le quiere ver la cara, ni que aparezca por el barrio para que la gente no vea con quién está su hija... es lamentable su actitud. No sé si darle ya un ultimátum, si no quiere ver al padre dos segundos, no verá nunca mas al nieto ni a su hija. Creo que tiene mucho que perder.... no tiene sentido lo que pide. Mi marido tiene derecho a estar con su hijo ya que su trabajo acaba a las 12 de la mañana, y no es lógico que permanezca con su abuela hasta las 16.30 solo porque a ella se le antoje... Con mis dos hermanas nunca ha pasado eso. Los padres los han recogido cuando han querido o podido ellos. No cuando ha querido la abuela. Además mi otro sobrino está con ella días sueltos y le cambian los horarios cien veces dependiendo del horario de su padre. Entonces por qué yo no tengo derecho a decidir cómo y cuánto está mi hijo con ella? Porque mi marido sea un "orangután" según dice ella? No es justo ni lógico... 

Tu marido no es un orangután sino el padre de tu precioso hijo. Tu madre te quiere mucho puesto que eres su hija y quiere al nieto muchísimo, pero también parece que quiere estar ms tiempo con el niño para "fastidiar" al padre negandole la visita al recoger al niño.
Estas en medio de una "guerra" en la que tienes que tener mucha paciencia y cariño con ambos. Con tu madre más.
Eres un buena esposa, e hija. 

Gracias.... me has hecho llorar jeje.... es que estoy muy sensible con todo esto....  

Si, son racistas y xenófobos... No les gustan los extranjeros ni la gente de otra raza.... Su mundo es muy pequeñito. No entienden las cosas. Y se cierran en banda. Tampoco se puede hablar con ellos e intentar explicarles nada. Porque se creen en posesion de la verdad absoluta y todo el mundo está equivocado menos ellos.... Por eso mi situacion es muy dificil. No voy a conseguir nada intentando explicarles las cosas. Porque no escuchan. Hace años viajé a Nueva York con otro novio que tuve y el disgusto de mi madre fue monumental. Estaba acojonada, pensando que me iba a pasar algo. Que me iban a secuestrar, matar, torturar.... Siempre han sido muy protectores conmigo. Si pudieran me habrían metido en una burbuja para que ni el aire me tocara. En fin... no se cómo terminará todo esto. No he querido nunca discutir con ellos ni perder la relacion porque joder, son mis padres. Pero es que me lo ponen muy difícil a veces... Me asfixian con su afan de controlarme la vida y se creen que sigo siendo una niña pequeña indefensa a la que tienen que proteger... porque yo no se cuidar de mi misma y todo el mundo se aprovecha de mi... (dicen ellos...)

Yo mencione lo de “arangutan”
entre comillas , entre comillas porque lo que tú madre piense o vea de el no debe inmiscuirse en tu vida de pareja ( jamás pensé que fuera un arangutan o que tú madre tuviera razón ) las movidas mentales de tu madre son suyas . Ella como madre debe de apoyarte pero no meterse ni intoxicar tu relación de pareja .

Animo y te deseo todo lo mejor y a tu familia también 

Ya siento haber herido tus sentimientos, perdona. Tengo que tener más tacto. 

Sisi ya lo se. No te precocupes... Me has hecho llorar con lo que has dicho de que soy buena hija y esposa.  Porque a veces siento que no lo soy. Que todo el mundo sufre por mi culpa y no tengo los ovarios de plantarme y decidir lo que me venga a mi en gana... y lo peor es que intentando que nadie sufra, sufro yo.... y siento que voy a perder a mis padres.... pero no puedo hacer nada... ahora ya no depende de mi. Ellos han decicido no cambiar de opinion y no aceptar mi situacion ni a mi pareja. No puedo luchar mas contra un muro de hormigón.... 

Noooooooo que vaaa. Me has hecho llorar de emocion!!!! ... Me has entendido fatal.. jeje 

Ah, menos mal. Es que yo meto mucho la pata.
Animo con tu mami.Repitela que eres muy feliz con tu marido y que si ella quiere verte feliz , ya lo eres. Que tienes un buen marido, un hijo que es la alegria de todos y una madre "cabezota " a la que quieres  a pesar de todo.

Mi madre tuvo dos hijas, pero se quedó con una . A mi , sólo me llama para felicitarme el año y mi cumpleaños . El resto del año no sabe si vivo o muero. Le importo un pimiento. Yo ya he tirado la toalla y me he quedado seca de tanto dar y dar y no recibir.
Al menos a ti te quieren.

No, no vas a perder a tus padres , si ellos deciden alejarse porque tú decidiste hacer tu vida es problema de ellos no tuyo  , ellos hicieron su vida , ahora te toca a ti .

No dejes que nadie te haga sentir mal , porque por lo
memos en este caso el problema lo tienen los demás y tú eres neutral. 

Mucha suerte en todo de nuevo y ánimos !! 

Jolin,  siento mucho que tu madre sea asi contigo....No puedo entender cómo hay madres que pueden hacer esas cosas. Yo no me imagino la vida sin mi hijo. Es mirarle a la cara y morirme de amor... No se quiere a nadie en la vida mas que a un hijo. Y como dices, sí, bueno a mi me quieren, pero yo le diría a mi madre: "No me quieras tanto, quiéreme mejor"... o mas en plan de coña: "Mucho te quiero perrito, pero pan poquito" jeje... no se si me entiendes  

Gracias. Si, eso lo tengo claro. El problema es de ellos. Ellos no quieren ceder. Yo intento llegar a un acuerdo que beneficie a las dos partes. (Parezco un abogado, lechesss...) Mi marido quería llevarlo a la guarderia y que no lo tuviera mi madre y sin embargo ha cedido en que lo tenga ella, pero unas horas. Y sin embargo ella no le parece suficiente... entonces yo creo que si él ha dado un paso por detrás ella tambien debe hacerlo... si no lo hace es o porque tiene demasiado orgullo, o porque no le importa tanto su nieto... 

Bueno, yo ya a pesar de no haberlo superado , ya me he resignado.
Tu madre te quiere tanto que te asfixia con tanto amor. Tienes que tener mucha mano izquierda. Dala mucho cariño, besos y dila que tienes una madre excelente, pero que tienes tu vida ya hecha.
Sé feliz.

Amaral , te puedo escribir en privado ? 

Creo que en análisis es correcto, tu esposo ya está poniendo de su parte y eso tiene que servirte para demostrarte que él está en el buen camino y que la elección es correcta.

Ánimos, amiga.

Sisi claro.

Hola a todos. Mi padre falleció ayer. Fue de repente. De un infarto. No tuve tiempo de hablar con él. Y se fue enfadado conmigo. Sin apenas hablarme durante meses. Desde que decidí volver con mi marido.... No encuentro consuelo. De pensar que mi padre murió estando decepcionado conmigo. Sin quererme como antes me quería. Enfadado porque estoy con mi pareja... No puedo parar de llorar. Mi padre se ha ido y yo no me hablaba con él. ...