Mi deseo animal

Hola!!...Quisiera saber que piensan de esto, que opinan, es algo que escribi y me esta pasando a mi, espero no aburrirlas...Soy Zalma de Madrid.

La vida es una sola, dicen...Y si después de esta vida no hay otra?,Y si, sí efectivamente hay otra pero ya no tengo cuerpo?.

Y si en realidad no hay Dios, que me juzgue, ni me castigue?, o si, sí, efectivamente hay Dios, pero un Dios de amor que comprende mis actos, sin juzgarlos como malos, sino al revés comprendiendo que era lo que tenia que hacer?...

Una cuestión animal?...

Que es esto que me esta pasando?...

Es el principio de todo mi planteamiento.

Es complicado por un lado el deber y por el otro lado el querer, el deseo, la necesidad de dejar fluir las emociones.

Dicotomias dentro de uno mismo...entre lo correcto, incorrecto, acatar o transgredir, callar o gritar, retroceder o avanzar, ser libre o ser prisionero...

Piel, una cuestión de piel...tan animal puedo ser?

Difícil momento...Es un momento en medio del camino sin saber que...y hacia donde con mas interrogantes.

Presa, presa en mi, como un león enjaulado, así me definí por un tiempo, presa, encerrada, sin ese toque de sabor que dan las cosas nuevas, el explorar algo nuevo.

Presa en mi y de mi, siendo yo misma mi propia amiga y mi propia enemiga, juez y acusada, culpable e inocente, mi luz y mi oscuridad, planteándome porque era que me sentía así, sin poder controlar estos sentimientos, que se iban volviendo cada vez mas fuertes y mas grandes que yo.

Mi mundo perfecto podía correr algún riesgo?

Que estaba mal en mi, que sentía la falta de algo?.que no podía sentirme completa con todo lo bello que tenia en mi mundo?

Lo hable muchas veces conmigo misma, a veces con otros, pero al final del día mi mejor consejera siempre fui yo misma, mi yo sabio.

Nose si lo que hago estará bien o mal, seguramente para muchos estará mal y es valido, pero nadie puede saber lo que se siente sobre algo, si nunca ha experimentado esas mismas emociones.

Aquí no trato de justificar ninguna postura, sino simplemente el fin es explorarme, compartir mi experiencia de vida (un fragmento de ella), mi mirada sobre este tema...MI SECRETO...que muy extrañamente y a mi pesar me tienen de protagonista, cuasi conejillo de indias.

Habrán quienes lo entiendan, quienes no, quienes se sientan identificados, quienes no, habrá de todo, pero lo cierto es que somos todos distintos, con pensamiento distintos, experiencias distintas, emociones distintas, intereses distintos, de mundos distintos...distintos.

En definitiva somos como niños aprendiendo a vivir, con errores y aciertos y yo como todos soy una de ellos, una de ustedes, aprendiendo a vivir y como tales debemos respetarnos.

A veces me planteo y aquí también un porque de mis acciones...como será el último día de mi vida?, me veo vieja, recostada en una cama de hospital a punto de morir, recorriendo en mi mente el trayecto de mi vida y haciéndome interrogantes...como fue mi vida?, reí mucho?, me

divertí?, explore?, di amor?, hice el bien?, lastime a alguien?, mi paso por esta vida fue bien aprovechado?, me quedo algo por hacer?, cuanto tiempo perdí?, cuanto tiempo perdí autocompadeciendome, llorando, quejándome?, cuando reprimí? y cuanto deje fluir?, fui feliz, cuanto fluí?.

No digo con esto, que la infidelidad sea la base de la alegría, pero siempre aquí estoy hablando de mi y se que en este momento, estas nuevas experiencias eran y son lo que yo necesitaba para estar bien, también sé que si yo estoy bien, el resto, mi gente también van a estar bien, quizá el fin de esto sea activar o desactivar algo dentro mio, no lo sé, pero pero si sé que tenía que ser así, que aunque el mundo no pueda entender, para mi, para Zalma, era lo correcto...como siempre digo las emociones reprimidas lastiman el cuerpo, el alma, matan y si no las dejaba libres, si no las dejaba salir, iban a terminar apagandome y no quería, ni quiero eso...en definitiva cada uno en su mundo trata de hacer lo mejor para ser feliz, o no?

No quiero pasar por esta vida sintiéndome frustrada, atada, reprimida, no nací para eso, nací para ser libre, feliz y dar amor, simple...estos tres son los principios regentes de mi mundo y el motor de mis acciones, obviamente sin herir nunca a nadie.

Y diré que si bien es un tema físico, en mi siempre todo va a tener un tinte emocional.

Todo esta relacionado con todo.

Pensé mucho todo, pensé en el que dirán, en mis deseos, en el bien, el mal, en mi pareja, planteamiento tras planteamiento.

Definición de hombre: Animal racional. Soy un animal entonces?, todos lo somos, tratando de controlarnos todo el tiempo, de adaptarnos todo el tiempo, porque?, la sociedad que somos todos nos dice que comer, que vestir, que mirar, que pensar y como ser correctos.

Entonces esta culpa también me la impuso la sociedad?.

Todos en algún momento hemos experimentado culpa por algo, es cierto que vivimos reprimidos y en determinadas cuestiones es lo que tiene que ser, es lo que obviamente nos mantiene como civilización, pero a lo que voy y me imagino y vuelo un poco en mi imaginación, si fuera un mundo distinto?...me imagino un mundo mas sano, un mundo donde las"parejas" no fueran de a dos, sino fueran como naturalmente tuvieran, quisieran ser, donde el sexo no fuera visto como algo malo, algo pecaminoso, que lo pudiésemos practicar sin sentirnos culpables, donde pudiésemos ser libres...lo se, no estamos preparados para esto, como ya dije la sociedad ya nos dijo como debemos pensar y que es lo correcto y eso no lo es, pero si desde nuestro principios, desde nuestro despertar nos enseñasen otra cosa lo viviríamos de una manera distinta y viviríamos en un mundo distinto, lo viviríamos como algo normal, el sexo seria algo normal, nos sentiríamos mas plenos, mas libres...habría mas paz interna creo, menos crímenes sexuales, menos divorcios, etc, nose pienso y escribo sin reparar mucho en lo que digo, una utopía de tantas otras.

Y de esta sociedad?, la real?...y sí, somos una sociedad cínica...que pregona una verdad de boca para afuera pero en su intimidad se muere de deseos de estar con otros, de ser infiel.

Dice pero hace otra cosa.

Se entiende lo que quiero decir?... somos animales, con impulsos de "estar" con otros/otras reprimidos por la sociedad, que para mi esta mal, porque hay tantos engaños?, porque tantos divorcios?, porque tanta infelicidad?, esta bien que tratemos de controlarnos pero en su sana medida, deberíamos de vivir de una manera distinta, cuando algo deja de ser sano, quiere decir que esta mal, pero no se puede hacer nada por el momento para cambiar la realidad, porque como ya dije incluso a mi me hace ruido, transgredir estos limites.

Nose como seria por completo mi sociedad utópica, hay cosas que no estoy contemplando, pero si sé que sexualmente seriamos todos mas felices y sanos.

En cuanto a mi pareja, porque la incógnita también recae sobre él, es un hombre maravilloso, que espiritualmente me llena, un regalo que alguien me envió, del cual no concibo mi futuro, ni familia sin él, simplemente lo que paso aquí fue la rutina, la costumbre, lo conocido, sumado a mi curiosa y picada personalidad, que me pusieron en este nuevo espacio alternativo, desdoblandome un poco.

Con respecto a mi infidelidad, quiero creer que será algo pasajero, no es mi deseo convertirlo en una constante, porque creo que en exceso si puede lastimarme.

Me despido...me tiro al vació para fluir, todavía estoy cayendo, nose que pasara cuando toque el suelo, pero lo cierto es que la sensación de libertad es extraordinaria, vuelvo a sentirme llena de emociones, expectante.




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