Me siento pesimo

Soy hombre y tengo 20 años. Hace poco me paso que toque a mi prima, de la misma edad, mientras dormía y me descubrió. ella no me dijo nada en el momento pero despues me envio un mensaje diciendo que no queria saber de mi, que era un enfermo y todo eso. El punto es que esto no es primera vez que pasaba, me acuerdo que haya ocurrido cuando era chico y ahora de grande una vez mas aparte de lo que ya conte aunque no de la misma forma. Aquella vez solo fueron sus nalgas y senos pero ahora la toque por sobre su pantalón en su vagina. No puedo dejar de sentirme asqueroso y al principio no entendia porque habia echo algo asi, y lo digo en serio, no se que me paso, me sentia mal, un enfermo y buscaba alguna forma de entender porque actuaba asi. Tanto pensar sobre eso me hizo "acordarme" de cosas de mi niñez y inevitablemente lo relacione con esto. Creci en una familia profundamente machista, con una papa que trataba de ... a mi hermana si tenia novio, que siempre maltrato sicologicamente a mi mama, a mi tambien siempre me hizo sentir menos y creci con un profundo miedo reprimido hacia el. El punto es que me di cuenta de tantas cosas que creo me afectaron y me hicieron actuar asi con mi prima pero no se como entenderlo. Creo que traumas profundos me hicieron actuar asi pero eso no hace sentirme menos culpable y un enfermo. recuerdo cuando niño tenia que dormir en la misma pieza que mis padres y despertar en la noche por los gritos de mi papa hacia mi mama, o porque el quería sexo y ella no . recuerdo varias veces de el tratarme de ... o "sensible" porque no era el hijo que el queria, a mis hermanas de ... a mi mama siempre la trato de tonta, y el darme cuenta de todos esos recuerdos reprimidos me tiene en un estado anímico realmente mal. Siempre me he sentido solo e infeliz, tuve que irme de mi casa a estudiar a otra ciudad, lejos, a un internado porque no quería verlo mas a el y al final termine por aislarme casi por completo por mis problemas de autoestima que acarreo desde niño. Darme cuenta de todo esto me destruyo por dentro pero a pesar de saber que tengo traumas profundos que insentivaron mi actuar no se como afrontarlo. En verdad yo nunca hubiese querido hacerle daño a mi prima, es una de las personas que mas quiero y cuando hice cosas asi siempre fue en un estado que no entiendo, como si no fuera yo, y por eso me siento una bestia. Soy conciente de que ella crecio tambien en una familia disfuncional y debe tener problemas quizas parecido a los mios como para yo traerle ademas otra carga sicologica. En verdad no entiendo que pasa, es como si el que mi prima me descubriera hizo aflorar mil cosas dentro de mi que no soy capaz de entender, quizas de verdad estoy enfermo y contaminado por una sociedad machista, pero tambien se que mis problemas de infancia no pueden justificar mi actuar adulto, tengo miedo, pena y me siento mal pero se que no es justo que exteriorize esto porque seria faltar el respeto a mi prima (yo asumi ante ella el error que cometi aceptando cualquier consecuencia que ello me traiga). Independiente de todo lo que yo sienta no sirve de nada. Cometí un error grave contra una persona de mi familia y lo acepto como tal y creo que mi cobardía al reprimir tanto malestar interno me llevo a actuar asi. Lo peor de todo es que se que esto lo tendré que asumir solo, no me quiero escusar en estar ebrio o algo asi, porque el alcohol no hace a un hombre abusar de una mujer, sino que el alcohol da la "valentia" para hacerlo. No se como soportar el echo de estar totalmente consciente de mi error, pero tambien creo estar totalmente conciente de lo que me motivo actuar asi aunque eso no importa, porque el acto lo cometí y creo que justificarme en mis problemas seria una salida cobarde y una falta de respeto al dolor ajeno. Nose que hacer me siento un enfermo y a la vez victima. Y otra cosa que tambien me choca de esto es que niños ( no solo mi caso) tengan que terminar convirtiéndose en unos enfermos por culpa de una sociedad enferma. Creo que termine repitiendo el patrón que aprendí en mi infancia pero en verdad no se como actuar, nose si asumir mi culpa sin mas o abrirme ante mi familia y contarle todo sobre como me siento y que creo tener un problema y necesito ayuda, Se que algo así nunca mas va a pasar, de echo nunca hice algo asi salvo que con mi prima, en verdad no se que hacer, necesito ayudaa