Como empiezo? Que es lo que siento? Que es realmente lo que quiero plasmar en estas líneas?
Más que sentirme feliz porque por fin tengo lo que por tanto tiempo le he pedido a Dios, me siento confundida. Que es lo que le pedía, porque esa sensación de confusión me embarga? Todas las noches cuando oraba al Señor le pedía por una pareja, pero no le pedía un simple novio, le pedía a alguien que de verdad me quisiera tal cual soy pero que el sentimiento sea reciproco y mis sentimientos hacia esa persona sean los mismos. Si, así con detallitos y todo se lo pedía.
Pues esta noche, me encuentro aquí frente a este computador y le doy gracias a Dios por todo lo que me ha dado y tiene para darme, sin embargo, la angustia y la confusión se apoderan de mí. Si, Dios ya me contesto mi pedido, bueno, o parte de él, bueno no sé. El punto es que ya tengo novio y él se muestra muy enamorado e ilusionado conmigo yo trato de convencerme a mí misma que yo también lo estoy aunque no lo de enamorada pero si al menos lo de ilusionada. Pero no logro convencerme, siento que tome la decisión equivocada al ceder ser novia de ese chico, porque siento que no lo quiero.
Justo en este momento que me encuentro con el que se supone que como relación nueva todo ha de marchar bien, vienen a mi cabeza unas mil cosas, dudas y cuestionamientos. Si y mis dudas tienen nombre y apellido, no sé si es tratando de engañarme o de evadir la realidad o simplemente por no ser correspondida he tratado de sacarme de la persona a otro personaje de mi vida, muy especial. Del cual por más de una vez he pensado que estoy enamorada pero las circunstancias me obligan a creer lo contrario.
Y precisamente que me encuentro en inicios de esta relación, la cual he pensado que me la ha enviado el mismísimo Dios en respuesta de mis pedidos, viene a mi cabeza la imagen de ese otro chico y coloca en tela de juicio mis decisiones tomadas hasta ahora.
Siempre les aseguro a todos que Nunca me he enamorado, pero que me conste eso a mí? Tal vez es que nunca he sido correspondida y por eso no entiendo el verdadero significado del término amar, pero si no es eso, esto que siento por este otro joven el cual no es mi novio ha de ser algo muy parecido al amor.
Pienso en el cada vez que leo, veo o escucho algo relacionado a parejas, noviazgo y amor y lo lógico es que pensara en mi novio, verdad? Mi novio es un chico muy extrovertido y dinámico no es una persona de estarse quieta, sino en continuo movimiento y tratando de amenizar el ambiente donde se encuentra, demasiado parecido a mi diría yo. Sin embargo, este otro chico que me tiene confundida al cuadrado es todo lo contrario, es una persona pacifica, tranquila, callada, reservada, suele ser muy divertido pero solo cuando entra en total confianza. Y yo leí por ahí que para que una relación funcione cada uno debe de tener temperamentos totalmente diferentes; una persona extrovertida con otra persona escandalosa y buca cámara (como diría yo) sería un total caos. No es que esté tratando de insinuar que lo de mi novio y yo no funcionara y que ese otro chico que tengo clavado es mi príncipe azul, nada de eso, yo solo aclaraba un punto.
Ese otro chico dice que soy especial y que le da gracias a Dios por tener personas como yo en su vida(les juro que me derretí y volví en si al rato cuando me dijo eso), su forma calmada y sutil de decir las cosas, me encanta. Sin embargo lo súper elocuente y egocéntrico de mi novio no es algo que me agrada del todo. La elocuente aquí soy yo, la egocéntrica también. (Si, lo admito soy un poco dominante, egocéntrica y prepotente) pero todos nacemos con defectos y esos son los míos. Necesito a alguien que me complemente que sea mi contraste, no alguien que altere lo ya alterado porque puede que ocurra una explosión.
Ustedes dirán después de leer esto si es alguna obsesión con ese amigo mío que veo tan perfecto y tan para mí y subestimo a mi novio porque simplemente no lo termino de conocer bien o si es que yo verdaderamente nunca me he enamorado y ni muestro las más mínimas señales de estarlo. Porque yo misma NO SE.
