Me estoy autodestruyendo...

Hola a todos, soy nuevo por aqui, les escribe un joven (si podemos decirlo asi) de 24 años, con muchos sueños y metas y tratando de siempre superarse, pero ultimamente ando de mal en peor.
Las cosas ultimamente no me salieron nada bien, cada vez tolero menos a las personas y muchas veces deseo estar lejos de todos y completamente solo, sin ver ni saber de nadie. Soy un tipo normalmente triste y solitario, siempre tratando de ser autosuficiente y sin pedir nada a nadie, nostalgico hasta mas no poder, acomplejado y quizá hasta ... Es irónico que este aqui buscando ayuda o con quien charlar, cuando siempre eh tratado de arreglarme todos mis problemas en la vida por mi mismo, quizá mi situacion este mas complicada mas y mas, y no tolere ya seguir manteníendolo asi. Nunca eh tenido novia ni algun tipo de relacion estrecha con alguien, no soy de hacer amigos ni buscarlos, no suelo tener amigos, solo amiguetes y personas con las que uno debe pasar el dia por trabajo y demas cosas, creo que tanto luchar solo me esta resultando cada vez mas duro y pesado, es dificil conseguir personas con las que se puede confiar y conversar de forma madura, seria y racional, el no disfrutar de mi juventud y aveces no sentir tener razones para hacerlo me estan destruyendo poco a poco, hay momentos como este donde solo deseo irme muy lejos de todos y poder estar tranquilo y buscar calma y paz, pero el vivir en una ciudad ruidosa y llena de gente no me lo permite, pues donde vaya y mire siempre hay alguien que perturbe esa imperiosa necesidad de quedarme completamente solo, a la orilla de algun un rio, entre alguna piedra donde pueda recostarme y oir el agua correr, solo oyendo el ruido del viento con el chocar de las hojas de los árboles, mi soledad abrumadora solo halla consuelo cuando puedo ir a algun lugar solitario, debajo de la sombra de un arbol, un bosque, etc, aveces deseo poder desvanecerme y desaparecer entre el silencio y la tranquilidad que da un lugar solitario
No soy de salir a lugares publicos y si lo hago, muchas veces no la paso bien, pues solo me resigno a observar al resto e irme a algun rincon y beber y desear que desaparesca mi tristeza por no poder sentir esa alegria que el resto lo disfruta. No tengo vida social ni sentimental y muchas veces eh sentido no necesitarla, pero despues regresa esa sensacion acompañada de tristeza, nostalgia y soledad terrible que acaba cada vez mas conmigo... Se que tengo fuerzas y puedo lograr muchas cosas, pero esas ganas, ese espiritu que solia tener es cada vez mas poca, es triste muchas veces el tratar de vivir solo, sin que nadie sepa lo que sientes, de tus penas, tus sueños... tus deseos, y nadie pueda decirte que si lo que haces o quieres hacer estara bien o mal, o solo siquiera alguie n que te de una palmadita en la espalda dandote su apoyo o solo decirte "Animo"... Se que todo es mi culpa, pues yo me aparto y me cierro del resto y busco mi propio mal al tener una actitud asi, y es por eso mismo que me estoy autodestruyendo... La vida me enseño muchas cosas y en verdad la aprecio y quiero, pero no hayo ya mas fuerzas y apenas sigo con la rutina con las pocas fuerzas que me quedan ... Debo de ser un ermitaño colado entre el resto de las personas, estoy decepcionado y deprimido con mi vida y resultados de mis esfuerzos....

De tanto correr por la vida sin freno, me olvide que la vida se vive un momento, de tanto querer ser en todo el primero me olvide de vivir los detalles pequeños... de tanto gritar mis penas al viento, ya no soy como ayer, ya no se lo que siento... de tanto correr por ganar tiempo al tiempo, queriendo robarle a mis noches el sueño, de tantos fracasos, de tantos intentos por querer descubrir cada dia algo nuevo... me olvide de vivir (julio iglesias- me olvide de vivir)

Espero y tratare de recuperarme (como aun lo hago) y de continuar mas, un poco mas. Mañana sera otro dia, quizá otro dia igual que ayer u hoy... pero sigo esperando y aun con esperanzas que al menos cambie un poco y sea mejor, Se que cada uno hace de su dia y vida algo bueno o malo, pero me falta algo, quizá alguien con quien poder conversar de todo lo que lleva uno encerrado dentro de si, talvez solo eso o talvez mas...

Perdonenme por tanto alboroto escrito, pero necesitaba hacerlo, hoy es uno de esos dias terribles, hoy me da por llorar todas mis penas... hoy no puedo mas.

Me recuperare y tratare de continuar y hacer una vida tranquila y solitaria... perdonen por todo y gracias por leer mis caidas... Estare escribiendo mas cosas y espero poder ayudar y buscar algun tipo de cunsuelo y ánimos en ello, saludos a todos y les deseo que tengan o al menos traten de tener un feliz año (se que decirlo en estas condiciones es muy irónico, pero ojala que para alguno le sirva).. Hasta luego!!!