Me equivoqué tres veces con la misma persona

Madre mía. A veces cuando pienso que ya lo he visto todo, zas! La gente te sorprende.

Yo creo que ese chico se aprovechó de ti cuando no tenía nada mejor. Engañarte no. Lo siento pero eres una mujer adulta y declararte a alguien con pareja pues como que no. Y luego te conviertes en su alfombra con la esperanza de enamorarlo. Nadie se enamora de desesperadas ni desesperados. No me extraña lo de la denuncia. Has perdido el control y
justificas lo que haces.


O pones orden en tu vida y te centras en tus cosas o en poco tiempo verás como eres la acosadora en que te estás convirtiendo. Deja a esa persona en paz y vive tu vida. 

Bueno yo había tenido otras relaciones anteriormente, donde también una persona no quiso nada conmigo, me dolió pero seguí con mi vida y no caí en este pantano... Sé que es cuestión de quererse a uno mismo, busqué reinventarme muchas veces pero es como si ya ahorita no me queda nada... Gracias por tu respuesta

Mejor sola que mal acompañada. Es un cerdo. Lo que deberías sentir por él es lástima.


Sacudete el polvo del sayo y empieza a caminar. El futuro te espera...

Porque te has obsesionado. Tienes un perfil de obsesiva (le pasa a mucha gente), pero mira la cuestión desde fuera. Por mucho daño que te pudo causar esa persona, no hay derecho al acoso por mensajes o llamadas. Eso es inadmisible.

Yo he tenido en mi entorno a una persona acosadora y hacía lo mismo que tú. Y créeme, produce rechazo, asco y odio. 

Si eso del acoso por mensajes terminó hace como un mes, no me le volví a acercar en ese sentido, lo último que pasó fue de verlo con la chica de manos, como había también pasado anteriormente con la ex, entonces de nuevo me enfurecí y quise agredirla, que fue cuando huyó.

Inmaduramente hice esas cosas y que por fastidiarlo y que se arrepientiera de las cosas que hizo, pero el daño me lo hice a mí misma

Pues ahora ya ves la realidad. Retoma tu vida y el control y no pierdas más tiempo en fantasías tóxicas y negativas. 

Sí he pensado ir al psicologo, puede que la situación haya sido tan tóxica que me perdí a mí misma... Muchas gracias por tus consejos, aunque son fuertes tus palabras pues son sinceras y lo agradezco <3

Hace dos años me involucré con un chico que tenía novia, sí, fue un error, yo pensé que le gustaba por lo que me le declaré escibiéndole una carta, al ser rechazada porque me dijo que me había confundido y amaba a su chica, yo me alejé, pero al cabo de unos días me dijo que a raíz de eso ahora le gustaba. Por supuesto, se aprovechó de lo que yo sentía y lo manejó a su antojo, yo creyendo que las cosas se irían encaminando pero no fue así, siguió con su pareja a la que supuestamente ya le había contado su infidelidad. Al pasar unos 4 meses me vuelve a buscar, triste y lamentado porque su relación había terminado, él no me contó directamente pero yo me había enterado por unos amigos cercanos, entonces me ofrecí como una amiga incondicional quien lo escuchaba todo el día, la madrugada si no podía él dormir, a toda hora que fuera necesario, con tal de que no se sintiera solo y viera a través de mi apoyo cuánto lo quería y la capacidad que había en mí para dar lo mejor en una relación. En ese tiempo no sólo se conformó con mi amistad, en su despecho mantenía intimidad conmigo y yo brutamente le decía a todo sí, era tan débil y quería aprovechar cualquier oportunidad con él, pero al pasar unos días se acostaba con otra chica con la que después decidió salir y yo pasé a segundo plano, ya casi no me escribía, no me buscaba, no salía conmigo y no me buscaba para tener intimidad, eso me desesperaba y sentía que se me escaba de las manos mi oportunidad con él, por lo que empecé a rogarle su tiempo, su dedicación, sus besos, sus caricias, su atención, todo le suplicaba entre lagrimas y sobretodo que dejara a esa chica y lo intentara conmigo, por supuesto no quería. Él fue mi primer hombre en la intimidad y me hacía desprecios como si yo no valiera como mujer, como amiga ni como nada. Yo reconozco que por el desespero invadía su privacidad, como sus conversaciones con aquella chica y la última vez que lo hice, leí que él le decía mentiras sobre mí, entonces ella y yo quisimos enfrentarlo y delante de ella me negaba las cosas, quedé humillada totalmente y de ahí nos distanciamos de nuevo, entendiendo que lo que le había dicho a su ex novia que yo me le acerqué, lo besé y contó todo de forma distorsionada con tal de no quedar mal y seguir con su novia. Estaba muy destruida, no me hallaba y me sentía pérdida, lo peor de todo, me sentía culpable por lo que había pasado y culpable por no haber sabido aprovechar mi oportunidad para conquistarlo, fracasada, así me sentía. Luego empecé a viajar, conocí nuevos amigos y un nuevo amor con el que inicié una relación formal, pero me invadía la idea de cómo estaría él, si estaba bien, si estaría solo o qué sería de su vida, por lo que nuevamente lo contacte y fue hundirme de nuevo a un abismo y mucho más profundo. Al principio todo se veía insignificante, no creería que él colocara sus ojos en mí ni por error, después de todo lo que había pasado, salimos en dos o tres ocasiones y netamente amigos, pero en ese transcurso de dos meses él me enviaba canciones, que todas sus letras hablaban de un hombre arrepentido que dejó ir al amor de su vida, me miraba con cara de tonto, hablabamos más seguido y mi atracción por él volvió a florecer, ya había terminado mi relación cuando él se rompe el tabique y quien estuvo con él fui yo, dispuesta a ayudarlo y ofrecerme economicamente, insitió en verme en su casa y pasa que estuvimos de nuevo esa noche, después de musica y charlas donde sentí que estabamos conectados, pero a los días me dijo que él no me veía como pareja y que sólo fue una ocasión de sexo. Me sentí muy mal y desilusionada porque creí que esta vez si era nuestro momento, entonces empezó de nuevo los desprecios, la distancia, me dijo que estuvo conmigo porque no tenía pareja y no habría problemas, su mientras tenía novia, luego empieza a salir justo allí con otra chica y ya a mí me estaba esquivando, se repitió la misma historia, intenté apartarme pero me hundí en la depresión, en la rabia, en el odio y me siento amargada, quise vengarme, empecé a acosarlo por mensajes, amenazarlo, suplicarle, perseguirlo y todo se volvía más caótico pero para mí. Enfrenté a la nueva chica en dos oportunidades y en la última quise agredirla pero ella huyó y desquité mi rabia contra él con un par de cachetadas. No sé en quién me convertí pero he estado con una ira constante, tratando de controlarme, no soy una mala persona y entendí muchas veces que no me quisiera pero tampoco para que me usara y luego me humillara tantas veces, no sé qué hacer, tengo miedo que este odio siga envenenandome el alma y ahora está feliz con esa nueva mujer, que es una tremenda chica y por lo menos no siento ya las ganas de hacerle daño tratando de entender que no tiene la culpa pero es esa carga de no aceptar que por tercera vez me haya hecho lo mismo y me salí de control, con amenazas de denunciarme y ante todos quedé como una loca, no es que lo quiera conmigo pero es horrible la sensación de quererlo destruir por tanto dolor y tanta humillación, él me dice que él no me hizo nada, no jugó conmigo ni me engañó, a lo que yo puedo decir es que sacó las garras cuando ya había caído, me manipuló hasta conseguir lo que quería en su momento de soledad y necesidad de crear afecto. Estoy muy arrepentida

Dice un proverbio árabe: si me engañas una vez, es culpa tuya.  Si me engañas dos, la culpa es mía.

NUNCA has tenido la menor oportunidad de ser su pareja.  Sabiendo que tenía pareja te acostabas con él: y cuando cortó con ella, ni siquiera te lo dijo porque ni se le pasaba por la imaginación  formalizar contigo. ¿Por qué te acostabas con él si sabías que estaba con otra? Y por favor, no me hables de amor, porque nunca has estado enamorada de él: nada en tu relato muestra amor, solo una dependencia emocional rayana en lo animal y una abyección increíble.

El dolor y la humillación los has creado tú: ¿tres veces igual? Por favor, busca ayuda porque algo extraño pasa en tu mente para aceptar ese trato.

Ya no le busques y ni lo veas, ya no, con él olvídate, es cierto que te usó y te engañó pero porque tú lo orillaste, todo el tiempo con él, demasiadas atenciones, te metiste en su vida privada, le rogabas, le cuidabas, todo eso no funciona para conquistar, tú exageraste tu presencia en su vida que él sólo tomó lo que le ofrecías porque se la pusiste bien cómoda que lo aburriste, hartaste. Cuando una mujer es así, el hombre la aborrece, te buscó después porque sabía que ibas a estar ahí siempre cuando él quisiera y te usó porque TÚ LO PERMITISTE, un hombre se aburre de obtener bien fácil de la mujer y tú ni la importancia te diste. Ahora fastidiar a sus novias es enfermizo de tu parte, deja esas actitudes porque él sí te puede denunciar de acoso o portarse grosero contigo, ya déjale en paz y olvídate de él, ya no seas problemática, sigue tu vida y si te busca no va a ser para estar contigo, recházalo y cambia tu actitud, no vuelvas a caer. 

Sí esa es la palabra, le puse todo en bandeja de plata, he sido muy impulsiva al encontrarme con esas cosas que duelen y no me gusta pasar por lo mismo, pero debo aceptar que ya, así pasó y salir del hueco... Gracias 

La culpa no es de él, es tuya y sólo tuya, desde la primera vez debiste dejar todo ahí, pero tu terquedad y obstinación no te dejo ver las co o con claridad y de amor propio y dignidad tenes cero...

no tenes la autoestima baja, te llega casi al centro de la tierra...

Siempre estuve en una disyuntiva, me decía hasta bipolar porque un día quería alejarme pero luego me veía de nuevo, no podía, no entendí lo del centro de la tierra pero está bien, agradezco sus comentarios aunque creo que nadie ha pasado por una experiencia ni cerca a esto

Hace dos años me involucré con un chico que tenía novia, sí, fue un error, yo pensé que le gustaba por lo que me le declaré escibiéndole una carta, al ser rechazada porque me dijo que me había confundido y amaba a su chica, yo me alejé, pero al cabo de unos días me dijo que a raíz de eso ahora le gustaba. Por supuesto, se aprovechó de lo que yo sentía y lo manejó a su antojo, yo creyendo que las cosas se irían encaminando pero no fue así, siguió con su pareja a la que supuestamente ya le había contado su infidelidad. Al pasar unos 4 meses me vuelve a buscar, triste y lamentado porque su relación había terminado, él no me contó directamente pero yo me había enterado por unos amigos cercanos, entonces me ofrecí como una amiga incondicional quien lo escuchaba todo el día, la madrugada si no podía él dormir, a toda hora que fuera necesario, con tal de que no se sintiera solo y viera a través de mi apoyo cuánto lo quería y la capacidad que había en mí para dar lo mejor en una relación. En ese tiempo no sólo se conformó con mi amistad, en su despecho mantenía intimidad conmigo y yo brutamente le decía a todo sí, era tan débil y quería aprovechar cualquier oportunidad con él, pero al pasar unos días se acostaba con otra chica con la que después decidió salir y yo pasé a segundo plano, ya casi no me escribía, no me buscaba, no salía conmigo y no me buscaba para tener intimidad, eso me desesperaba y sentía que se me escaba de las manos mi oportunidad con él, por lo que empecé a rogarle su tiempo, su dedicación, sus besos, sus caricias, su atención, todo le suplicaba entre lagrimas y sobretodo que dejara a esa chica y lo intentara conmigo, por supuesto no quería. Él fue mi primer hombre en la intimidad y me hacía desprecios como si yo no valiera como mujer, como amiga ni como nada. Yo reconozco que por el desespero invadía su privacidad, como sus conversaciones con aquella chica y la última vez que lo hice, leí que él le decía mentiras sobre mí, entonces ella y yo quisimos enfrentarlo y delante de ella me negaba las cosas, quedé humillada totalmente y de ahí nos distanciamos de nuevo, entendiendo que lo que le había dicho a su ex novia que yo me le acerqué, lo besé y contó todo de forma distorsionada con tal de no quedar mal y seguir con su novia. Estaba muy destruida, no me hallaba y me sentía pérdida, lo peor de todo, me sentía culpable por lo que había pasado y culpable por no haber sabido aprovechar mi oportunidad para conquistarlo, fracasada, así me sentía. Luego empecé a viajar, conocí nuevos amigos y un nuevo amor con el que inicié una relación formal, pero me invadía la idea de cómo estaría él, si estaba bien, si estaría solo o qué sería de su vida, por lo que nuevamente lo contacte y fue hundirme de nuevo a un abismo y mucho más profundo. Al principio todo se veía insignificante, no creería que él colocara sus ojos en mí ni por error, después de todo lo que había pasado, salimos en dos o tres ocasiones y netamente amigos, pero en ese transcurso de dos meses él me enviaba canciones, que todas sus letras hablaban de un hombre arrepentido que dejó ir al amor de su vida, me miraba con cara de tonto, hablabamos más seguido y mi atracción por él volvió a florecer, ya había terminado mi relación cuando él se rompe el tabique y quien estuvo con él fui yo, dispuesta a ayudarlo y ofrecerme economicamente, insitió en verme en su casa y pasa que estuvimos de nuevo esa noche, después de musica y charlas donde sentí que estabamos conectados, pero a los días me dijo que él no me veía como pareja y que sólo fue una ocasión de sexo. Me sentí muy mal y desilusionada porque creí que esta vez si era nuestro momento, entonces empezó de nuevo los desprecios, la distancia, me dijo que estuvo conmigo porque no tenía pareja y no habría problemas, su mientras tenía novia, luego empieza a salir justo allí con otra chica y ya a mí me estaba esquivando, se repitió la misma historia, intenté apartarme pero me hundí en la depresión, en la rabia, en el odio y me siento amargada, quise vengarme, empecé a acosarlo por mensajes, amenazarlo, suplicarle, perseguirlo y todo se volvía más caótico pero para mí. Enfrenté a la nueva chica en dos oportunidades y en la última quise agredirla pero ella huyó y desquité mi rabia contra él con un par de cachetadas. No sé en quién me convertí pero he estado con una ira constante, tratando de controlarme, no soy una mala persona y entendí muchas veces que no me quisiera pero tampoco para que me usara y luego me humillara tantas veces, no sé qué hacer, tengo miedo que este odio siga envenenandome el alma y ahora está feliz con esa nueva mujer, que es una tremenda chica y por lo menos no siento ya las ganas de hacerle daño tratando de entender que no tiene la culpa pero es esa carga de no aceptar que por tercera vez me haya hecho lo mismo y me salí de control, con amenazas de denunciarme y ante todos quedé como una loca, no es que lo quiera conmigo pero es horrible la sensación de quererlo destruir por tanto dolor y tanta humillación, él me dice que él no me hizo nada, no jugó conmigo ni me engañó, a lo que yo puedo decir es que sacó las garras cuando ya había caído, me manipuló hasta conseguir lo que quería en su momento de soledad y necesidad de crear afecto. Estoy muy arrepentida

Siempre estuve en una disyuntiva, me decía hasta bipolar porque un día quería alejarme pero luego me veía de nuevo, no podía, no entendí lo del centro de la tierra pero está bien, agradezco sus comentarios aunque creo que nadie ha pasado por una experiencia ni cerca a esto

Hace dos años me involucré con un chico que tenía novia, sí, fue un error, yo pensé que le gustaba por lo que me le declaré escibiéndole una carta, al ser rechazada porque me dijo que me había confundido y amaba a su chica, yo me alejé, pero al cabo de unos días me dijo que a raíz de eso ahora le gustaba. Por supuesto, se aprovechó de lo que yo sentía y lo manejó a su antojo, yo creyendo que las cosas se irían encaminando pero no fue así, siguió con su pareja a la que supuestamente ya le había contado su infidelidad. Al pasar unos 4 meses me vuelve a buscar, triste y lamentado porque su relación había terminado, él no me contó directamente pero yo me había enterado por unos amigos cercanos, entonces me ofrecí como una amiga incondicional quien lo escuchaba todo el día, la madrugada si no podía él dormir, a toda hora que fuera necesario, con tal de que no se sintiera solo y viera a través de mi apoyo cuánto lo quería y la capacidad que había en mí para dar lo mejor en una relación. En ese tiempo no sólo se conformó con mi amistad, en su despecho mantenía intimidad conmigo y yo brutamente le decía a todo sí, era tan débil y quería aprovechar cualquier oportunidad con él, pero al pasar unos días se acostaba con otra chica con la que después decidió salir y yo pasé a segundo plano, ya casi no me escribía, no me buscaba, no salía conmigo y no me buscaba para tener intimidad, eso me desesperaba y sentía que se me escaba de las manos mi oportunidad con él, por lo que empecé a rogarle su tiempo, su dedicación, sus besos, sus caricias, su atención, todo le suplicaba entre lagrimas y sobretodo que dejara a esa chica y lo intentara conmigo, por supuesto no quería. Él fue mi primer hombre en la intimidad y me hacía desprecios como si yo no valiera como mujer, como amiga ni como nada. Yo reconozco que por el desespero invadía su privacidad, como sus conversaciones con aquella chica y la última vez que lo hice, leí que él le decía mentiras sobre mí, entonces ella y yo quisimos enfrentarlo y delante de ella me negaba las cosas, quedé humillada totalmente y de ahí nos distanciamos de nuevo, entendiendo que lo que le había dicho a su ex novia que yo me le acerqué, lo besé y contó todo de forma distorsionada con tal de no quedar mal y seguir con su novia. Estaba muy destruida, no me hallaba y me sentía pérdida, lo peor de todo, me sentía culpable por lo que había pasado y culpable por no haber sabido aprovechar mi oportunidad para conquistarlo, fracasada, así me sentía. Luego empecé a viajar, conocí nuevos amigos y un nuevo amor con el que inicié una relación formal, pero me invadía la idea de cómo estaría él, si estaba bien, si estaría solo o qué sería de su vida, por lo que nuevamente lo contacte y fue hundirme de nuevo a un abismo y mucho más profundo. Al principio todo se veía insignificante, no creería que él colocara sus ojos en mí ni por error, después de todo lo que había pasado, salimos en dos o tres ocasiones y netamente amigos, pero en ese transcurso de dos meses él me enviaba canciones, que todas sus letras hablaban de un hombre arrepentido que dejó ir al amor de su vida, me miraba con cara de tonto, hablabamos más seguido y mi atracción por él volvió a florecer, ya había terminado mi relación cuando él se rompe el tabique y quien estuvo con él fui yo, dispuesta a ayudarlo y ofrecerme economicamente, insitió en verme en su casa y pasa que estuvimos de nuevo esa noche, después de musica y charlas donde sentí que estabamos conectados, pero a los días me dijo que él no me veía como pareja y que sólo fue una ocasión de sexo. Me sentí muy mal y desilusionada porque creí que esta vez si era nuestro momento, entonces empezó de nuevo los desprecios, la distancia, me dijo que estuvo conmigo porque no tenía pareja y no habría problemas, su mientras tenía novia, luego empieza a salir justo allí con otra chica y ya a mí me estaba esquivando, se repitió la misma historia, intenté apartarme pero me hundí en la depresión, en la rabia, en el odio y me siento amargada, quise vengarme, empecé a acosarlo por mensajes, amenazarlo, suplicarle, perseguirlo y todo se volvía más caótico pero para mí. Enfrenté a la nueva chica en dos oportunidades y en la última quise agredirla pero ella huyó y desquité mi rabia contra él con un par de cachetadas. No sé en quién me convertí pero he estado con una ira constante, tratando de controlarme, no soy una mala persona y entendí muchas veces que no me quisiera pero tampoco para que me usara y luego me humillara tantas veces, no sé qué hacer, tengo miedo que este odio siga envenenandome el alma y ahora está feliz con esa nueva mujer, que es una tremenda chica y por lo menos no siento ya las ganas de hacerle daño tratando de entender que no tiene la culpa pero es esa carga de no aceptar que por tercera vez me haya hecho lo mismo y me salí de control, con amenazas de denunciarme y ante todos quedé como una loca, no es que lo quiera conmigo pero es horrible la sensación de quererlo destruir por tanto dolor y tanta humillación, él me dice que él no me hizo nada, no jugó conmigo ni me engañó, a lo que yo puedo decir es que sacó las garras cuando ya había caído, me manipuló hasta conseguir lo que quería en su momento de soledad y necesidad de crear afecto. Estoy muy arrepentida

Pues claro que no. ¿Crees que hay mucha gente que acepte que la traten así y que encima, acose a la persona que la rechaza?

como decimos aqui en mexico,tropezaste con la misma piedra 3 veces...lo tuyo no era amor..lo tuyo era obsesión,nadie que ama puede actuar de la manera que tu lo hiciste...caiste hasta lo mas bajo que una persona puede caer,tres veces tuviste que caer para darte cuenta que ese tipo no queria nada contigo y solo te usaba...de las experiencias se aprende,y de esta experiencia amarga que acabas de pasar,maduraras y te ayudara a ser mas precavida y sobre todo a amarte a ti misma..

Te equivocas. Hay mucha que cae y muchas veces. No es algo extraordinario 

Muchacha, necesitas ayuda de un profesional con urgencia.

No te preocupes, ocúpate.

 Me explico y porque se alarman como si fuera algo de otro mundo. 

Él no había sido transparente conmigo, por lo que pensaba que estaríamos juntos en algún momento. De saber que tropecé, me equivoqué e hice mal, eso ya lo sé, soy yo la que cuenta la historia y aunque tarde pero entendí que fue un mal camino. Caí bajo? Sí, pero lo que no entendí antes es lo que comprendo ahorita y lo único que quiero es salir del odio, del rencor, no estoy buscando estar de nuevo con él..

nadie se esta alarmando...pediste puntos de vista y eso es lo que estamos haciendo todos..no se cual es tu asombro por las respuestas...a mi en particular me parece que tu forma de actuar es deprimente y es peor que humillante...y no te paso una sola vez,si no 3,es como la infidelidad,cuando se comete una infidelidad la primera vez es culpa de quien la cometio,la segunda y tercera es culpa de quien perdona por aceptar semejante situacion...por tu bien,ojala hayas aprendido la amarga situacion en la que estas y pues trata de pasar pagina..suerte

Creo que ese chico te pego tanto que no te dejo madurar. Puedo saber que edad tienes? Me parece importante ese punto

Tengo 24 y cuando iniciamos ese algo estaba a finales de mis 21... Y bueno en realidad si he aprendido a conocerme a mí misma y también me ha impulsado a salir de abajo, reinventarme, pero esta ultima vez fue destruir yo misma lo que había construido, quedé en la nada, caí en depresión (que ya salí fue horrible, bajé de peso, intentaba no acercarme pero me ganaba la ansiedad y terminaba rechazada, ni en una ocasión se ofreció en ayudarme como lo hice tantas veces con él, sus respuestas eran que él no me hizo daño, que tenía que verlo tipo normal porque cuando dos personas se gustan no necesariamente tienen que llegar a ser pareja y él no me veía en ese sentido, que yo no tenía por qué sentir eso, en fin, hasta me sentía loca, incapaz de ser como él me decía que tenía que ser, en fin, no importa ya que este con otra, ya pasó lo que pasó, lo que quiero es recuperarme y sobretodo resistir si lo vuelvo a ver en la calle y no querer partirle la cara, lo siento 

Tengo 24 y cuando iniciamos ese algo estaba a finales de mis 21... Y bueno en realidad si he aprendido a conocerme a mí misma y también me ha impulsado a salir de abajo, reinventarme, pero esta ultima vez fue destruir yo misma lo que había construido, quedé en la nada, caí en depresión (que ya salí fue horrible, bajé de peso, intentaba no acercarme pero me ganaba la ansiedad y terminaba rechazada, ni en una ocasión se ofreció en ayudarme como lo hice tantas veces con él, sus respuestas eran que él no me hizo daño, que tenía que verlo tipo normal porque cuando dos personas se gustan no necesariamente tienen que llegar a ser pareja y él no me veía en ese sentido, que yo no tenía por qué sentir eso, en fin, hasta me sentía loca, incapaz de ser como él me decía que tenía que ser, en fin, no importa ya que este con otra, ya pasó lo que pasó, lo que quiero es recuperarme y sobretodo resistir si lo vuelvo a ver en la calle y no querer partirle la cara, lo siento 

Lo dices de dientes para fuera, pero él por X o Y razón te busca de nuevo, ahí estaras para calmarle la calentura y de nuevo a lo mismo...

No estas arrepentida, estas es molesta por que sigue sin querer nada contigo y lo peor te dicen las cosas y te enojas...

si escribiste para desahogarte ya lo hiciste y listo...

Me parece bien, espero hayas madurado y te des cuenta que tus actitudes pasadas eran muy infantiles, y solo te humillabas. Asi que si lo ves, solo ignoralo y sigue tu camino. Tienes mucho por delante y te aseguro que con paciencia y madurez vas a encontar quien te aprecie. 

Sí, bueno en mis vacíos pues dependí emocionalmente de él de una manera muy fuerte y adictiva, sí, en los lugares que nos hemos encontrado pues he dejado de frecuentar por allí, para no verlo ni por equivocación, me estoy abriendo a nuevos caminos y espero que el odio y la rabia baje de nivel y no me domine, eso trato... Gracias por tus comentarios

Entonces a que se debe el post... por desahogo o que? 

si ya esta segura que noblo buscarlas mas o no volverás a caer si él te busca (Que lo dudo)...

entonces este post no tendría sentido, primero convensete a ti misma de lo que dices, antes de tratar de convenser a los demás.. 

ok...

Hace dos años me involucré con un chico que tenía novia, sí, fue un error, yo pensé que le gustaba por lo que me le declaré escibiéndole una carta, al ser rechazada porque me dijo que me había confundido y amaba a su chica, yo me alejé, pero al cabo de unos días me dijo que a raíz de eso ahora le gustaba. Por supuesto, se aprovechó de lo que yo sentía y lo manejó a su antojo, yo creyendo que las cosas se irían encaminando pero no fue así, siguió con su pareja a la que supuestamente ya le había contado su infidelidad. Al pasar unos 4 meses me vuelve a buscar, triste y lamentado porque su relación había terminado, él no me contó directamente pero yo me había enterado por unos amigos cercanos, entonces me ofrecí como una amiga incondicional quien lo escuchaba todo el día, la madrugada si no podía él dormir, a toda hora que fuera necesario, con tal de que no se sintiera solo y viera a través de mi apoyo cuánto lo quería y la capacidad que había en mí para dar lo mejor en una relación. En ese tiempo no sólo se conformó con mi amistad, en su despecho mantenía intimidad conmigo y yo brutamente le decía a todo sí, era tan débil y quería aprovechar cualquier oportunidad con él, pero al pasar unos días se acostaba con otra chica con la que después decidió salir y yo pasé a segundo plano, ya casi no me escribía, no me buscaba, no salía conmigo y no me buscaba para tener intimidad, eso me desesperaba y sentía que se me escaba de las manos mi oportunidad con él, por lo que empecé a rogarle su tiempo, su dedicación, sus besos, sus caricias, su atención, todo le suplicaba entre lagrimas y sobretodo que dejara a esa chica y lo intentara conmigo, por supuesto no quería. Él fue mi primer hombre en la intimidad y me hacía desprecios como si yo no valiera como mujer, como amiga ni como nada. Yo reconozco que por el desespero invadía su privacidad, como sus conversaciones con aquella chica y la última vez que lo hice, leí que él le decía mentiras sobre mí, entonces ella y yo quisimos enfrentarlo y delante de ella me negaba las cosas, quedé humillada totalmente y de ahí nos distanciamos de nuevo, entendiendo que lo que le había dicho a su ex novia que yo me le acerqué, lo besé y contó todo de forma distorsionada con tal de no quedar mal y seguir con su novia. Estaba muy destruida, no me hallaba y me sentía pérdida, lo peor de todo, me sentía culpable por lo que había pasado y culpable por no haber sabido aprovechar mi oportunidad para conquistarlo, fracasada, así me sentía. Luego empecé a viajar, conocí nuevos amigos y un nuevo amor con el que inicié una relación formal, pero me invadía la idea de cómo estaría él, si estaba bien, si estaría solo o qué sería de su vida, por lo que nuevamente lo contacte y fue hundirme de nuevo a un abismo y mucho más profundo. Al principio todo se veía insignificante, no creería que él colocara sus ojos en mí ni por error, después de todo lo que había pasado, salimos en dos o tres ocasiones y netamente amigos, pero en ese transcurso de dos meses él me enviaba canciones, que todas sus letras hablaban de un hombre arrepentido que dejó ir al amor de su vida, me miraba con cara de tonto, hablabamos más seguido y mi atracción por él volvió a florecer, ya había terminado mi relación cuando él se rompe el tabique y quien estuvo con él fui yo, dispuesta a ayudarlo y ofrecerme economicamente, insitió en verme en su casa y pasa que estuvimos de nuevo esa noche, después de musica y charlas donde sentí que estabamos conectados, pero a los días me dijo que él no me veía como pareja y que sólo fue una ocasión de sexo. Me sentí muy mal y desilusionada porque creí que esta vez si era nuestro momento, entonces empezó de nuevo los desprecios, la distancia, me dijo que estuvo conmigo porque no tenía pareja y no habría problemas, su mientras tenía novia, luego empieza a salir justo allí con otra chica y ya a mí me estaba esquivando, se repitió la misma historia, intenté apartarme pero me hundí en la depresión, en la rabia, en el odio y me siento amargada, quise vengarme, empecé a acosarlo por mensajes, amenazarlo, suplicarle, perseguirlo y todo se volvía más caótico pero para mí. Enfrenté a la nueva chica en dos oportunidades y en la última quise agredirla pero ella huyó y desquité mi rabia contra él con un par de cachetadas. No sé en quién me convertí pero he estado con una ira constante, tratando de controlarme, no soy una mala persona y entendí muchas veces que no me quisiera pero tampoco para que me usara y luego me humillara tantas veces, no sé qué hacer, tengo miedo que este odio siga envenenandome el alma y ahora está feliz con esa nueva mujer, que es una tremenda chica y por lo menos no siento ya las ganas de hacerle daño tratando de entender que no tiene la culpa pero es esa carga de no aceptar que por tercera vez me haya hecho lo mismo y me salí de control, con amenazas de denunciarme y ante todos quedé como una loca, no es que lo quiera conmigo pero es horrible la sensación de quererlo destruir por tanto dolor y tanta humillación, él me dice que él no me hizo nada, no jugó conmigo ni me engañó, a lo que yo puedo decir es que sacó las garras cuando ya había caído, me manipuló hasta conseguir lo que quería en su momento de soledad y necesidad de crear afecto. Estoy muy arrepentida

Madre mía. A veces cuando pienso que ya lo he visto todo, zas! La gente te sorprende.

Yo creo que ese chico se aprovechó de ti cuando no tenía nada mejor. Engañarte no. Lo siento pero eres una mujer adulta y declararte a alguien con pareja pues como que no. Y luego te conviertes en su alfombra con la esperanza de enamorarlo. Nadie se enamora de desesperadas ni desesperados. No me extraña lo de la denuncia. Has perdido el control y
justificas lo que haces.


O pones orden en tu vida y te centras en tus cosas o en poco tiempo verás como eres la acosadora en que te estás convirtiendo. Deja a esa persona en paz y vive tu vida. 

Hola... Investigué qué es troleo porque no tenía idea, pero los que piensan que es eso, simplemente no comenten, agradezco los que me brindaron el apoyo, porque no ha sido situación fácil, abrí mi cuenta aquí el mismo día que postee mi foro, porque leía las experiencias de otros y quise ver qué pensaban al respecto de mi situación, si han pasado por algo similar, si lo han superado y cómo, por ejemplo como yo he estado llena de odio e impulsiva en hacer cualquier cosa, pero sobretodo al decirles ver qué pensaban de él como persona y por qué aún así el daño que hizo la vida le atribuye felicidad. Desahogo? Sí también, pero así como unos apoyan otros no tanto. No me molesté en ningún momento, pero las ironías no ayudan. Gracias