aunque aún no haya pasado nada.....esto que me pasa lo llevo sintiendo desde hace cosa de 2 meses y es raro porque ya no sé si me estoy volviendo loca o mi subconsciente es más poderosa que mi razón...
Nunca he tenido novio, de hecho siempre fui el patito feo de todos los grupos en los que he estado ubicada desde la infancia hasta ahora que estoy a punto de los 30...y creo que sigo siendo el patito feo pero en más adulta, y no es que no haya tenido nunca una aventura, si, las he tenido pero de 1 noche y gracias, pero eso no es suficiente ya que creo que me liaba con ellos por liarme por satisfacer la rabia que quizás me posee por dentro, pero aún no sé lo que es un beso con sentimiento o hacer el amor...es decir, he realizado todas esas cosas, pero por sexo, sin sentir nada y sin gustarme el chico en cuestión...
Hace cosa de unos 3 años, me cambie de ciudad, me fui por motivo laboral, allí me aloje en casa de un amiga que conocía de hace tiempo y que por casualidad pues vivía allí y me alquiló una habitación....allí conocí a gente diferente, y antes de alojarme decidí cambiar un poco mi aspecto físico, rebaje unos kg, cambié de peinado, aprendí a maquillarme un poco mejor y hasta a ratos me comportaba como si fuese mentalmente otra persona...solo por querer agradar, por gustar todo lo que no había gustado en mi vida y por sentirme por una vez querida o deseada, quería dejar atrás todos los malos recuerdos...pero al llegar allí e intentar ser otra persona, sin querer...me bloquee...me sentí incómoda, no conseguí adaptarme a las rutinas de mis nuevos amigos, a sus costumbres y mi otro yo, creo que en alguna ocasión se me llego a notar un poco de fingimiento por mi parte, de lo exagerado que era mi carácter con respecto a como soy...me acobarde, vi a personas que me recordaron a todos aquellos adolescentes de barrio, de instituto, novietes de mis amigas...en fin, mi cabeza volvió a pensar que me miraban como el patito feo, y en menos de una semana me aislé, no quise salir, y me daba pánico todas aquellas personas, cada vez que pasaba delante de un grupo, pensé q me miraban para reirse de mi, y me encerré en mi casa, volví a vestir de chándal y me volví a poner kg de más y a ponerme realmente peor de como estaba cuando vivía en mi ciudad de siempre....
Al tiempo de estar allí, tuve que cambiar de trabajo y qué casualidad que fui a parar de camarera a un bar, al bar más famoso de la zona, en el cual iban todas aquellas personas que me traían malos recuerdos, y por los que deje de salir ( aunque ellos no me habían hecho nada directamente )...tuve que agarrar ese trabajo si o si, así que me arme de valor y decidí volverme a poner las pilas, a intentar creer en mi e intentar relacionarme...y cual fue mi sorpresa que la gente era bastante amable conmigo, había días que me sentía como...¿importante?...así que poco a poco fui abriéndome más a las personas y a ponerme más guapa, e incluso hubo quién se atrevió a decirme que estaba más guapa...pero ahí se quedo la cosa, nadie me miró más allá de un simple colegueo..
Había un chico, 10 años más mayor que yo, que era familia política de una amistad mía, que a veces me decía pues " tonterias" cuando yo estaba detrás de la barra, la verdad que pese a su fama de..." graciosillo"...entre otros adjetivos peores que siempre tenía como fama....me sentía muy bien con el, pienso que nunca me trato mal, e incluso llegamos ha hacer los crucigramas de los periódicos juntos...y en alguna otra ocasión, coincidí con el en alguna comida y me decía cosas como : " ¿ Bajarás a la parcela a comer ? "..." ¿ Te voy a hacer aguadillas en la piscina? ".... en otras ocasiones en las que íbamos coincidiendo, a veces me miraba d arriba a abajo y en alguna ocasión me toco un pendiente muy sutilmente porque le llamo la atención que me arreglase...yo la verdad que en aquel momento ni me fije en él, ni en sus detalles, ni me dí cuenta ni de que existía a ratos...
De todos esos detalles me doy cuenta ahora, 2 años después de todo eso, la verdad que ya no vivo alli, y las pocas veces que he ido de visita en algunas vacaciones no le he visto, por lo que no debería sentir nada...pero es que siento y creo que ese chico quería algo conmigo, creo que si hubiese estado más receptiva es posible que hubiese pasado algo más....
Ahora 2 años más tarde, es cuando pienso todos los días en él, me imagino como serían las cosas, mi primera cita, mi primer beso con él, mi primera noche con él, sus sonrisas, caricias...e incluso, a ratos me imagino como sería una vida con él, el primer viaje juntos...La verdad, no se que me pasa, ya que a ratos pienso que es una fantasía más, una necesidad loca de ser amada ya que veo que se me pasa la vida y me veo muy sola, es posible que simplemente sea una ilusión más, una de esas cosas que cuando te las imaginas piensas en lo bonitas que serían pero que sabes que al final, te vas a quedar igual.
