Malcogida durante años!
Hola, buenos días/buenas noches.
Comparto mi historia en busca de consejo, porque no sé muy bien que hacer.
Hace 8 años y algunos meses más, estoy con un hombre al que adoro. Primero fuimos amigos y después pasamos al noviazgo. Perdí la virginidad con él a los 17 años, cuando él tenía 24 años. No fue mi primer amor, pero sí mi primera relación seria. Como suele pasar a esa edad, yo sentía (y aún siento) que no hay otro hombre para mí, porque siempre está al pendiente de mis cosas, me cuida y me quiere mucho y no soy la única que lo nota, sino que el círculo a nuestro alrededor también nos ha comentado que nos vemos muy enamorados.
Todo es muy bonito, excepto en el plano sexual. Comenté que perdí la virginidad a los 17 años y ya tengo 25, pero tenemos problemas. Yo nunca he sentido un orgasmo y eso me frustra tanto que, aun queriendolo tanto, me es imposible no sentir cierto rencor acumulado de tantos años sintiendo insatisfacción, algo que ha terminado por amargarme un tanto y teniendo, quizá con toda razón, una actitud de "mujer malcogida".
No quiero decir la culpa es exclusivamente mía o exclusivamente suya. Al principio de todo, pensé lo lógico: inexperiencia. No puedes darle un libro a un chico y esperar a que lo lea si no ha pasado primero por un proceso de aprendizaje. Así me justifique yo con eso, quizá el primer año o tal vez año y medio, además yo era demasiado feliz con tan solo estar a su lado compartiendo un abrazo y diciéndome (¿mintiéndome?) que algún día llegaría a tener placer con él. El día en cuestión aún no llega.
Pasado aquel tiempo, nos aventuramos a más cosas (yo nunca había sido tímida con mi sexualidad, sino que lo veo con naturalidad... Empecé a masturbarme a temprana edad, alrededor de los 6 o 7 años y yo solo no podía dejar de hacerlo, hasta la fecha) y lo hacíamos en lugares públicos o intentábamos posturas nuevas. Después de esa etapa, en la que empezaron mis frustraciones ("¿cómo era posible que, siendo tan deshinibidos pudiera ser que yo aún no obtuviera placer?"
y dieron inicio a discusiones en la cama:
Dejaba que me cogiera como quisiera, totalmente, yo no estaba dispuesta a moverme y esforzarme por hacer algo con lo que no tuviera ganancia. Para mí es triste recordar nuestra habitación con las luces apagadas, yo estando postrada, pero liberando mis lágrimas sin que se diera cuenta. No quise ser egoísta para decir si no tengo placer yo, no lo tendrás tú, porque reitero, no creo que sea su culpa tampoco. Él quiso apoyarme a su manera. Quiso animarme, pero yo ya estaba y sigo muy rota.
Me siento muy poco mujer. Ni siquiera me dan ganas de seguir intentando nada. Aparte de no tener orgasmos, tampoco sé moverme encima porque no me da placer, pero tengo una sugestión de que no sirvo para complacer... No sé qué hacer. No me veo con nadie más, pero tampoco me sigo sintiendo cómoda en esta situación. Lo peor es que me amargué demasiado y tomo todo muy a la defensiva y tampoco sé cómo quitarme el mal carácter.
Siento que una salida fácil sería probar con otro chico (eso al menos me diría si el problema efectivamente soy yo o que simplemente el hombre que amo, no me coje bien) pero no quiero porque eso sería para mí corromper nuestra relación. Ayuda por favor.
Ver también
Hola buen día o buenas noches.
Antes que nada, agradezco a todos por su tiempo y comentarios, hablaré acerca de ellos.
Para empezar, como bien comenté en mi post de entrada, comencé a masturbarme siendo bastante pequeña. Recuerdo que estaba jugando al "caballito" con un palo de escoba, algo muy inocente a mi corta edad. No recuerdo los detalles, pero para mí esa sensación me hacía sentir bien, así que seguía jugando a eso frecuentemente.
Unos pocos años después, buscando libros (yo era la típica niña que no tenía amigos y por lo mismo leía en nuestros recesos), encontré revistas pornográficas yo no tendría más de 10 años, aunque calculo unos 8 y recuerdo más o menos una historia ficticia de una esposa cuyo esposo era ginecólogo e instigó a su hermana para que lo seduciera para "probar que le era infiel", pero la señora quería eso como pretexto para tener relaciones con el novio de su hermana menor... En fin, tal historia me hizo sentir lo mismo que yo sentía al jugar con el caballito, así que comencé a buscar más de esas lecturas, aunque no pasó mucho tiempo para recrear las mías en mi mente. Nunca me sentí mal o culpable al respecto y aunque nunca me masturbé en la escuela o algún lugar público, sí que esperaba con ansias quedar sola en casa y darme placer.
Después, no recuerdo exactamente el porqué, tuve como 1 año sin pensar mucho en eso, realmente, no lo hacía porque no me interesaba hacerlo. Estaba más entretenida en mis estudios y tener otros entretenimientos, generalmente jugando con mis hermanos, pero... Mis padres contrataron internet, de aquel que todavía se conectaba a la línea telefónica. Literalmente, era cuestión de tiempo para acabar viendo una página porno. Y cuando lo hice (aunque en ese momento no podía masturbarme), aquella noche sentí mis mejillas calientes, porque no podía más de excitación. Luego de ese periodo del boom de internet, pasé periodos de mayor y de menor excitación. Aquí quiero recalcar algo que siento que es importante. Hasta ese momento (alrededor de los 13-14 años), tocar directamente mi clítoris era demasiado intenso para mí, me ardía insufriblemente rico, pero también era muy doloroso y generalmente me masturbaba con la propia piel de mis labios como protección. A partir de los 15-16 años, calculo, ya no sentía ardor, pero tampoco sentía lo rico de antes. No sé qué pasó de ese tiempo hacia acá, porque honestamente siento que perdí sensibilidad en mi clítoris.
Como ya mencioné, tuve mis primeras relaciones a los 17 años, con el hombre con el que sigo en una relación. Reitero otra vez que a los 17 te sientes en las nubes con el amor y aunque yo no tuviera el placer que merecía, dejé eso a segundo plano, porque, según yo, era nuestra "inexperiencia" en el tema del sexo la razón por la cual yo no me sentía satisfecha, pero, yo era optimista y pensé que con la práctica y el tiempo, podríamos llegar a buen puerto.
Así pasó el tiempo y yo con 18-19 años, enamoradísima creí comerme el mundo totalmente. Hicimos muchas cosas quizá un tanto lo que hacen los adolescentes: follar en el parque usando minifalda, hacerlo en las escaleras del edificio del departamento, esperando que no nos atraparan los vecinos in fraganti e ir a coger a otras ciudades. Y aunque esto alimentaba mi autoestima de que "seguramente sería buena amante", no me daba más satisfacciones que al ego y no a vagina.
Cuando terminó esa fase mía de intentarlo todo, (compramos un kamasutra e hicimos las posturas que proponían y que claro, no suponían un esfuerzo sobre-atlético para nosotros; leímos del sexo tántrico y cosas así, me empecé a frustrar de dar mucho y no obtener prácticamente nada a cambio, lo pongo así: cómo se sentirían si dieran todo lo que tienen de ustedes: tiempo, dinero, pasión a una empresa, que terminó siendo una empresa fantasma, un fraude. Estarían desilusionados, fijo. Y aparte de ello, traumados. Yo estaba y sigo así. Sentí que lo di todo, para qué? Para nada. Aún lo seguí intentando, para mí. He tenido 3 juguetes: 2 vibradores y un plug anal, aparte de lubricantes y un orgasmix. No he conseguido placer ni usando eso mientras veo porno. Y no digo que no tenga placer en absoluto, sino que es bastante poco y pobre. No sé qué pase. Ya les di prácticamente toda mi biografía sexual (sé que es un texto extenso, pero no quiero dejar nada). En mi defensa quiero decir que me siento muy derrotada, pero que lo intenté.
Hola, buenos días/buenas noches.
Comparto mi historia en busca de consejo, porque no sé muy bien que hacer.
Hace 8 años y algunos meses más, estoy con un hombre al que adoro. Primero fuimos amigos y después pasamos al noviazgo. Perdí la virginidad con él a los 17 años, cuando él tenía 24 años. No fue mi primer amor, pero sí mi primera relación seria. Como suele pasar a esa edad, yo sentía (y aún siento) que no hay otro hombre para mí, porque siempre está al pendiente de mis cosas, me cuida y me quiere mucho y no soy la única que lo nota, sino que el círculo a nuestro alrededor también nos ha comentado que nos vemos muy enamorados.
Todo es muy bonito, excepto en el plano sexual. Comenté que perdí la virginidad a los 17 años y ya tengo 25, pero tenemos problemas. Yo nunca he sentido un orgasmo y eso me frustra tanto que, aun queriendolo tanto, me es imposible no sentir cierto rencor acumulado de tantos años sintiendo insatisfacción, algo que ha terminado por amargarme un tanto y teniendo, quizá con toda razón, una actitud de "mujer malcogida".
No quiero decir la culpa es exclusivamente mía o exclusivamente suya. Al principio de todo, pensé lo lógico: inexperiencia. No puedes darle un libro a un chico y esperar a que lo lea si no ha pasado primero por un proceso de aprendizaje. Así me justifique yo con eso, quizá el primer año o tal vez año y medio, además yo era demasiado feliz con tan solo estar a su lado compartiendo un abrazo y diciéndome (¿mintiéndome?) que algún día llegaría a tener placer con él. El día en cuestión aún no llega.
Pasado aquel tiempo, nos aventuramos a más cosas (yo nunca había sido tímida con mi sexualidad, sino que lo veo con naturalidad... Empecé a masturbarme a temprana edad, alrededor de los 6 o 7 años y yo solo no podía dejar de hacerlo, hasta la fecha) y lo hacíamos en lugares públicos o intentábamos posturas nuevas. Después de esa etapa, en la que empezaron mis frustraciones ("¿cómo era posible que, siendo tan deshinibidos pudiera ser que yo aún no obtuviera placer?" y dieron inicio a discusiones en la cama:
Dejaba que me cogiera como quisiera, totalmente, yo no estaba dispuesta a moverme y esforzarme por hacer algo con lo que no tuviera ganancia. Para mí es triste recordar nuestra habitación con las luces apagadas, yo estando postrada, pero liberando mis lágrimas sin que se diera cuenta. No quise ser egoísta para decir si no tengo placer yo, no lo tendrás tú, porque reitero, no creo que sea su culpa tampoco. Él quiso apoyarme a su manera. Quiso animarme, pero yo ya estaba y sigo muy rota.
Me siento muy poco mujer. Ni siquiera me dan ganas de seguir intentando nada. Aparte de no tener orgasmos, tampoco sé moverme encima porque no me da placer, pero tengo una sugestión de que no sirvo para complacer... No sé qué hacer. No me veo con nadie más, pero tampoco me sigo sintiendo cómoda en esta situación. Lo peor es que me amargué demasiado y tomo todo muy a la defensiva y tampoco sé cómo quitarme el mal carácter.
Siento que una salida fácil sería probar con otro chico (eso al menos me diría si el problema efectivamente soy yo o que simplemente el hombre que amo, no me coje bien) pero no quiero porque eso sería para mí corromper nuestra relación. Ayuda por favor.
Hola, buenos días/buenas noches.
Comparto mi historia en busca de consejo, porque no sé muy bien que hacer.
Hace 8 años y algunos meses más, estoy con un hombre al que adoro. Primero fuimos amigos y después pasamos al noviazgo. Perdí la virginidad con él a los 17 años, cuando él tenía 24 años. No fue mi primer amor, pero sí mi primera relación seria. Como suele pasar a esa edad, yo sentía (y aún siento) que no hay otro hombre para mí, porque siempre está al pendiente de mis cosas, me cuida y me quiere mucho y no soy la única que lo nota, sino que el círculo a nuestro alrededor también nos ha comentado que nos vemos muy enamorados.
Todo es muy bonito, excepto en el plano sexual. Comenté que perdí la virginidad a los 17 años y ya tengo 25, pero tenemos problemas. Yo nunca he sentido un orgasmo y eso me frustra tanto que, aun queriendolo tanto, me es imposible no sentir cierto rencor acumulado de tantos años sintiendo insatisfacción, algo que ha terminado por amargarme un tanto y teniendo, quizá con toda razón, una actitud de "mujer malcogida".
No quiero decir la culpa es exclusivamente mía o exclusivamente suya. Al principio de todo, pensé lo lógico: inexperiencia. No puedes darle un libro a un chico y esperar a que lo lea si no ha pasado primero por un proceso de aprendizaje. Así me justifique yo con eso, quizá el primer año o tal vez año y medio, además yo era demasiado feliz con tan solo estar a su lado compartiendo un abrazo y diciéndome (¿mintiéndome?) que algún día llegaría a tener placer con él. El día en cuestión aún no llega.
Pasado aquel tiempo, nos aventuramos a más cosas (yo nunca había sido tímida con mi sexualidad, sino que lo veo con naturalidad... Empecé a masturbarme a temprana edad, alrededor de los 6 o 7 años y yo solo no podía dejar de hacerlo, hasta la fecha) y lo hacíamos en lugares públicos o intentábamos posturas nuevas. Después de esa etapa, en la que empezaron mis frustraciones ("¿cómo era posible que, siendo tan deshinibidos pudiera ser que yo aún no obtuviera placer?" y dieron inicio a discusiones en la cama:
Dejaba que me cogiera como quisiera, totalmente, yo no estaba dispuesta a moverme y esforzarme por hacer algo con lo que no tuviera ganancia. Para mí es triste recordar nuestra habitación con las luces apagadas, yo estando postrada, pero liberando mis lágrimas sin que se diera cuenta. No quise ser egoísta para decir si no tengo placer yo, no lo tendrás tú, porque reitero, no creo que sea su culpa tampoco. Él quiso apoyarme a su manera. Quiso animarme, pero yo ya estaba y sigo muy rota.
Me siento muy poco mujer. Ni siquiera me dan ganas de seguir intentando nada. Aparte de no tener orgasmos, tampoco sé moverme encima porque no me da placer, pero tengo una sugestión de que no sirvo para complacer... No sé qué hacer. No me veo con nadie más, pero tampoco me sigo sintiendo cómoda en esta situación. Lo peor es que me amargué demasiado y tomo todo muy a la defensiva y tampoco sé cómo quitarme el mal carácter.
Siento que una salida fácil sería probar con otro chico (eso al menos me diría si el problema efectivamente soy yo o que simplemente el hombre que amo, no me coje bien) pero no quiero porque eso sería para mí corromper nuestra relación. Ayuda por favor.
Hola otra vez, había olvidado dejarme algunos datos más.
Entre mi novio y yo hay intimidad cuando menos 1 vez cada 2 semanas, pero podría decir que unas 3 o 4 veces por semana por lo regular. Hay etapas donde podemos hacerlo diario (yo a veces soy optimista pensado que "tal vez esa vez sea la buena" y hay veces en las que podría pasar esas 2 semanas con 1 vez.
Tenemos sexo oral el 90% de esas veces, las veces que no, principalmente han sido por falta de tiempo en madrugada (mi hombre se levanta a las 5 para ir a trabajar y tanto el tiempo como la calidad en las horas de sueño también apremian, pero son las menos ocasiones vamos).
Tanto me gusta mucho que me lo de como yo hacerle sexo oral. También me gusta que me dedée, usualmente usa 2 o 3 dedos, ocasionalmente 4. Una vez intentó meterme los 5 pero me resultó doloroso, porque tiene la mano grande y dedos largos y gruesos. Aquella vez lo probamos por curiosidad más que por morbo y aunque disfruto mucho que me dedée, tampoco consigo un orgasmo.
También hemos intentado tener sexo anal. La vez que me metió más logró meter la mitad, pero de eso ya han pasado muchos años y me dejó cierto trauma que me pareció doloroso, no para llorar, pero tampoco para que volviera a intentar por mucho tiempo, de hecho fue recientemente (hace como un mes) que empezamos a intentarlo. Al principio, solo me metía un poquito de su dedo en mi ano, luego uno completo, después podía hacer el mete-saca y actualmente lo estamos intentando con 2. No me duele mucho pero la sensación es aún extraña para mí. No me produce placer pero digamos que también estamos tratando con esa alternativa por ahí.
¿Me dejo algo más? Espero que no, pero sí quieren saber más detaller que crean que puedan saber para ayudarme, por favor haganmelo saber. Gracias.
Hola, buenos días/buenas noches.
Comparto mi historia en busca de consejo, porque no sé muy bien que hacer.
Hace 8 años y algunos meses más, estoy con un hombre al que adoro. Primero fuimos amigos y después pasamos al noviazgo. Perdí la virginidad con él a los 17 años, cuando él tenía 24 años. No fue mi primer amor, pero sí mi primera relación seria. Como suele pasar a esa edad, yo sentía (y aún siento) que no hay otro hombre para mí, porque siempre está al pendiente de mis cosas, me cuida y me quiere mucho y no soy la única que lo nota, sino que el círculo a nuestro alrededor también nos ha comentado que nos vemos muy enamorados.
Todo es muy bonito, excepto en el plano sexual. Comenté que perdí la virginidad a los 17 años y ya tengo 25, pero tenemos problemas. Yo nunca he sentido un orgasmo y eso me frustra tanto que, aun queriendolo tanto, me es imposible no sentir cierto rencor acumulado de tantos años sintiendo insatisfacción, algo que ha terminado por amargarme un tanto y teniendo, quizá con toda razón, una actitud de "mujer malcogida".
No quiero decir la culpa es exclusivamente mía o exclusivamente suya. Al principio de todo, pensé lo lógico: inexperiencia. No puedes darle un libro a un chico y esperar a que lo lea si no ha pasado primero por un proceso de aprendizaje. Así me justifique yo con eso, quizá el primer año o tal vez año y medio, además yo era demasiado feliz con tan solo estar a su lado compartiendo un abrazo y diciéndome (¿mintiéndome?) que algún día llegaría a tener placer con él. El día en cuestión aún no llega.
Pasado aquel tiempo, nos aventuramos a más cosas (yo nunca había sido tímida con mi sexualidad, sino que lo veo con naturalidad... Empecé a masturbarme a temprana edad, alrededor de los 6 o 7 años y yo solo no podía dejar de hacerlo, hasta la fecha) y lo hacíamos en lugares públicos o intentábamos posturas nuevas. Después de esa etapa, en la que empezaron mis frustraciones ("¿cómo era posible que, siendo tan deshinibidos pudiera ser que yo aún no obtuviera placer?" y dieron inicio a discusiones en la cama:
Dejaba que me cogiera como quisiera, totalmente, yo no estaba dispuesta a moverme y esforzarme por hacer algo con lo que no tuviera ganancia. Para mí es triste recordar nuestra habitación con las luces apagadas, yo estando postrada, pero liberando mis lágrimas sin que se diera cuenta. No quise ser egoísta para decir si no tengo placer yo, no lo tendrás tú, porque reitero, no creo que sea su culpa tampoco. Él quiso apoyarme a su manera. Quiso animarme, pero yo ya estaba y sigo muy rota.
Me siento muy poco mujer. Ni siquiera me dan ganas de seguir intentando nada. Aparte de no tener orgasmos, tampoco sé moverme encima porque no me da placer, pero tengo una sugestión de que no sirvo para complacer... No sé qué hacer. No me veo con nadie más, pero tampoco me sigo sintiendo cómoda en esta situación. Lo peor es que me amargué demasiado y tomo todo muy a la defensiva y tampoco sé cómo quitarme el mal carácter.
Siento que una salida fácil sería probar con otro chico (eso al menos me diría si el problema efectivamente soy yo o que simplemente el hombre que amo, no me coje bien) pero no quiero porque eso sería para mí corromper nuestra relación. Ayuda por favor.
Hola, buenos días/buenas noches.
Comparto mi historia en busca de consejo, porque no sé muy bien que hacer.
Hace 8 años y algunos meses más, estoy con un hombre al que adoro. Primero fuimos amigos y después pasamos al noviazgo. Perdí la virginidad con él a los 17 años, cuando él tenía 24 años. No fue mi primer amor, pero sí mi primera relación seria. Como suele pasar a esa edad, yo sentía (y aún siento) que no hay otro hombre para mí, porque siempre está al pendiente de mis cosas, me cuida y me quiere mucho y no soy la única que lo nota, sino que el círculo a nuestro alrededor también nos ha comentado que nos vemos muy enamorados.
Todo es muy bonito, excepto en el plano sexual. Comenté que perdí la virginidad a los 17 años y ya tengo 25, pero tenemos problemas. Yo nunca he sentido un orgasmo y eso me frustra tanto que, aun queriendolo tanto, me es imposible no sentir cierto rencor acumulado de tantos años sintiendo insatisfacción, algo que ha terminado por amargarme un tanto y teniendo, quizá con toda razón, una actitud de "mujer malcogida".
No quiero decir la culpa es exclusivamente mía o exclusivamente suya. Al principio de todo, pensé lo lógico: inexperiencia. No puedes darle un libro a un chico y esperar a que lo lea si no ha pasado primero por un proceso de aprendizaje. Así me justifique yo con eso, quizá el primer año o tal vez año y medio, además yo era demasiado feliz con tan solo estar a su lado compartiendo un abrazo y diciéndome (¿mintiéndome?) que algún día llegaría a tener placer con él. El día en cuestión aún no llega.
Pasado aquel tiempo, nos aventuramos a más cosas (yo nunca había sido tímida con mi sexualidad, sino que lo veo con naturalidad... Empecé a masturbarme a temprana edad, alrededor de los 6 o 7 años y yo solo no podía dejar de hacerlo, hasta la fecha) y lo hacíamos en lugares públicos o intentábamos posturas nuevas. Después de esa etapa, en la que empezaron mis frustraciones ("¿cómo era posible que, siendo tan deshinibidos pudiera ser que yo aún no obtuviera placer?" y dieron inicio a discusiones en la cama:
Dejaba que me cogiera como quisiera, totalmente, yo no estaba dispuesta a moverme y esforzarme por hacer algo con lo que no tuviera ganancia. Para mí es triste recordar nuestra habitación con las luces apagadas, yo estando postrada, pero liberando mis lágrimas sin que se diera cuenta. No quise ser egoísta para decir si no tengo placer yo, no lo tendrás tú, porque reitero, no creo que sea su culpa tampoco. Él quiso apoyarme a su manera. Quiso animarme, pero yo ya estaba y sigo muy rota.
Me siento muy poco mujer. Ni siquiera me dan ganas de seguir intentando nada. Aparte de no tener orgasmos, tampoco sé moverme encima porque no me da placer, pero tengo una sugestión de que no sirvo para complacer... No sé qué hacer. No me veo con nadie más, pero tampoco me sigo sintiendo cómoda en esta situación. Lo peor es que me amargué demasiado y tomo todo muy a la defensiva y tampoco sé cómo quitarme el mal carácter.
Siento que una salida fácil sería probar con otro chico (eso al menos me diría si el problema efectivamente soy yo o que simplemente el hombre que amo, no me coje bien) pero no quiero porque eso sería para mí corromper nuestra relación. Ayuda por favor.
