La roomate perfecta.

Suelo tomarme mis relaciones de manera muy comprometida, desde la primera hasta la ultima novia que tuve antes de casarme. Mi madre me enseño el respeto y el cariño que hay que tener por una mujer, y mi padre a que nunca le debe de faltar nada, incluso en la cama, me enseñaron desde pequeño sobre sexualidad, no era taboo en mi casa, solo para mi madre, que tambien me enseño que el amor y la comunicacion va por encima de TODO, incluso del sexo.

A los 20 encontre a mi pareja ideal, nuestra comunicacion, platicas, humor, acuerdos, negociaciones, no soy el hombre perfecto, ni ella, batallamos, y tuvimos muchas broncas pero salimos adelante. Mi unico pleito era que, la cuestion sexual iba MUY lenta, le di el tiempo, la paciencia, fui progresivo, respetando su ritmo aunque yo ME MORIA por ella sexualmente, "dicen" que lo que vale la pena lleva tiempo, ya harto, empeze a dejar ver mi frustracion, a los 3 años de novios tuvimos relaciones, ella queria hacerlo solo si sabia que se casaria conmigo, yo no le prometi nada, discutimos y aun asi, se dio, un poco forzado pero se dio. Cuando pense en si la relacion merecia dar un siguiente paso, dude, por la cuestion del sexo, tengo un libido MUY activo, pero eran 10 cosas buenas, contra 1 mala, aqui fue cuando las enseñanzas y moral de mi madre entraron en juego, VALE dije, la cuestion del sexo se puede trabajar, todo lo demas es perfecto. Habia mucho juego previo, mucho romanticismo, siempre preparaba el escenario, vino, musica, velas, trataba de hacer cosas distintas, le trataba de bailar (aunque le causara todo esto mucha risa) pero cuando queria que me devolviera el baile, el juego, el romanticismo, me quedaba esperando. VALE, ella me decia que, no podia ser tan abierta sexualmente porque, no estabamos casados, una vez casados, no sentiria culpa, remordimiento por estar haciendo cosas malas, etc proque, eso hacen los casados, Hablamos muchas veces del tema, incluso parecia que llegabamos a acuerdos, para mi era una tonteria, pero era su opinion y la tenia que respetar, aun asi..

Me case con 4 años y medio de relacion, todo iba bien, parecio hacer algun esfuerzo extraordinario en desatarse de sus broncas morales y educacion sexual, tan extraordinario, que parecia, forzado. Le di tiempo y paciencia, segui con mi romanticismo, velas, canciones, detalles, 1 año.

Hasta que me canse. Me canse de ser siempre yo el que busca, el que quiere, el que desea, hice pruebas, si yo no decia nada, podian pasar 2 meses sin sexo o caricias de insinuacion, mas que un simple: -"Oye, es cierto, ya tiene rato que no verdad?". Y asi segui con distintas pruebas, hasta que el tiempo se fue alargando, y me di cuenta que si yo no decia nada, no habia nada, le empeze a proponer fantasias y cosas por el estilo, ella lo intento una vez muerta de la risa, intente yo bailarle, menos. Empeze a sentirme mal al respecto, era yo? estaba muy gordo, muy feo, no me desea, soy un asco de hombre? que hice mal? empeze a frustrarme y a agarrarle coraje y resentimiento, hasta que se convirtio en un problema, puse en la mesa ir a terapia. Ella tenia sus dudas y creia que podriamos resolverlo solos...

Nos embarazamos en uno de esos intentos de resolver nuestro problema, y todo se fue, por un agujero ondo y sin fin.

La falta de sexo era total, alguna vez durante el embarazo le tuve que investigar que no habia ningun riesgo para el bebe que tuvieramos relaciones, y llegamos a tener 1 o 2 veces durante el embarazo. Despues, NADA. Se sentia mal con su cuerpo, la apoye en hacerla sentir bella, y lo era. Mi hija tiene 2 años y la amo profundamente, no dudo un instante que elegi a la mejor madre que pude haber elegido para ella, y que mi hija es todo para mi.

Pero, aunque no tenemos problemas (casi) porque todos los hemos podido resolver, platicar, negociar, el sexo es una enorme carga que hemos llevado a cuestas. Aqui fue cuando la moral de mi padre entro en juego, el pilar de una relacion exitosa, TAMBIEN incluye el sexo como elemento principal. Despues de darle un ultimatum de vamos o vamos, y despues de salir de algunos problemas economicos, fuimos a terapia de pareja.

Fui muy claro, estoy cansado de ser yo siempre, y decidi, no mas. Y como para ella no es ningun problema.. pues tratamos de resolver nuestras diferencias. Despues de la sesion, se resolvio que, el terapeuta debia trabajar con mi esposa a solas y yo, podia trabajar en disfrutar mas mi sexualidad sin tener que llegar al orgasmo, para quitarle a ella el peso de encima de sentirse culpable por no "darme sexo", y tambien fue muy claro que, yo no queria alguien con quien cojer, quiero alguien con quien hacer el amor.

Ella aveces, hacia su tarea, no queria, se sentia rara, yo no podia hacer mucho por ella, era su deber, meses despues volvio a acudir, un par de veces mas, lo dejo, parece que se le olvidaba, hasta que me harte (de nuevo) le dije que queria un tiempo, no sabia como manejar la situacion de estar casado, tener una hija y no tener sexo. Ella se molesto porque pensar las cosas por separado no nos ayudaria a resolver un problema DE LOS 2, cedi. Me quede pero le dije, YO YA NO DIRE UNA SOLA PALABRA MAS SOBRE SEXO, SOBRE NADA, SOBRE EL PSICOLOGO, LAS TERAPIAS, NUESTRAS BRONCAS. Pero no se si lo soportare.

Eso fue hace algunos meses, tenemos 4 años de casados, amo a mi esposa, es una gran y perfecta compañera de cuarto, de vida, pero no de cama, y mas que nada amo a mi hija, que mas quisiera que ver las fotos familiares donde estamos todos juntos, esperanzas, anhelos, etc. todo por un ... pene. Juro que aveces me dan ganas de cortarme las bolas para no sentir esto. Desgraciadamente no soy tan hombre como para cortarmelos, y tengo que lidiar con este problema al que yo solo me meti, nadie me obligo, y lo hice de la manera mas conciente del mundo. No veo en ella ganas de trabajarlo mas alla de, 1 vez al año, yo me eh enfocado en mi trabajo, en salir de broncas economicas, en estudiar una segunda carrera, en salir a correr, eh bajado bastante peso, me tomo mas cuidados personales, me eh enfocado en mi, me eh mantenido ocupado para no pensar en esta situacion, se que esta mal, porque cuando tengo tiempo de hacerlo me deprimo y me siento supermal. Tampoco soy un donjuan, no se me da eso de tratar a una mujer como objeto, aunque quiera, no se me da, "cojermelas" y ya. Ademas mi esposa no se merece eso. Creo que, en el fondo, debi respetar aquello que mi yo adolescente prometio algun dia, "No te cases con alguien a quien no le encante bailar contigo".

Si alguien leyo esto completo, se lo agradezco, si entre a este foro es porque, lei muchos articulos pero no terminaba de sentirme identificado, no soy un ... saben? Si soy un enfermo sexual que ha sabido hacer una mascara amable y gentil para esconderlo, pero que no eh dudado en esconderselo a mi mujer, que al principio se asusto un poco, pero ah! como lo ha disfrutado, es cierto, casi no tenemos sexo, y cuando lo tenemos, es muy bueno, es solo que, en realidad anhelo estar con alguien que me haga sentir deseado, necesitado, alguien a quien le haga falta en la cama no solo para sentirse acompañada, se que hay que empezar por uno mismo, yo me gusto, eh trabajado mas en eso, pero, si yo solo me puedo hacer el amor, no le veo el caso a estar casado para satisfacer una ilusion de unidad, familia ante gente que sinceramente no me importa un comino que piensa.

Si escribo esto es porque tengo meses infeliz, frustrado, desesperado, y me cuesta trabajo levantarme motivado, llegar a casa motivado, mis felicidades son mi hija, mis lecturas, y mis idas a correr, ir al cine solo de vez en cuando, todas se tratan de un escape de la realidad, y creo que, me merezco sentirme feliz, completo, porque, para eso estamos aqui, no? No dejo de pensar en el divorcio, me mentalize yo solo, no pienso en alguien mas, no tengo amantes, no me interesa, me interesa vivir en paz, aunque tambien tengo que pensar en mi hija.. Ustedes, que piensan? Estoy siendo egoista al considerar el divorcio? De nuevo, Gracias, lector.