Hola amiga, no ha pasado mucho tiempo, solo hace una semana fue que con lagrimas pues, te dije todo lo que me pasaba, y lo mucho que me confundes, y lo dificil que es darse cuenta de que no puedo estar con tigo, al menos por un buen tiempo, hasta que pueda de alguna manera desligarme de ti.. no se como, ni cuando sucedera... pero el costo de seguir jugando a ser pololos me iba a salir caro... y creo que el costo de lo que siento y que me duele ahora es mucho mas soportable que bloquearme la posibilidad de incluir otras personas (chicas, mujeres, parejas) en mi vida.
Si te dije algo y te dolio, lo siento.. no sabes cuanto. Pero, lo que dije fue bien dicho y tenia que decirtelo.
Lamento no poder haber estado ahi para apoyarte cuando fue el lanzamiento de la exposicion en la que tanto trabajaste. En ese momento estaba en un cumpleaños, en un bar karaoke, cantandote Always, que aunque no salio bien, solo me sirvio para gritar de pena.
Es que te extraño tanto... y ha pasado tan poco tiempo que no puedo creer que apenas ha pasado una interminable semana en la que no paro de pensar y lamentarme de lo que pasa. Que por jugar con fuego, pues parece que nos quemamos, o casi nos quemamos...decirte que me siento asi como si no tuviera animo de hacer nada.. que hasta caminar no quiero.. solo acostarme y esperar que al dormir ya no duela tanto esto de no verte ni hablar contigo. Se que yo fui quien dijo que me iba a alejar.. y que tu, por otra razon, tambien querias que eso pasara.
Se cual es el objetivo en todo esto para mi. Y resulta que en apenas esta semana he conocido a mucha gente. Me hice una nueva amiga en el trabajo, y una amiga de Brasil que se quedo esta semana. Que he salido y que me he pseudo-divertido. Y es justamente lo que yo quiero que pase.. conocer otras personas. Pero eso, bonita, no quita la inevitable sensacion de saber que ahora ni mil amigos valen una J. Aunque me rio, y lo paso (casi) bien siento que falta algo. Cuando sonrio me duele un poquito.. es casi una sonrisa forzada a veces que me cuesta mucho poner en mi cara.
Me encantaria saber que me echas de menos, al menos un poco.. o que me quieres hablar e nuevo.. o saber otra vez que me quieres. A lo unico que me remito ahora es quedarme a veces horas frente al computador esperando que te conectes mientras yo estoy en "no conectado" solo para saber que estas ahi.. o justificar mil cosas que hacen que magicamente se vaya un poco el dolor, para que justo en ese momento yo me voy con la idea de que "te vi" y eso sirva para quedarme traquilo por el resto de lo que queda del dia. Pero al dia siguiente es lo mismo. En el fondo, solo quiero saber, no a ciencia cierta, que estas bien.. o que fisicament estas bien.
Mi respiracion cambia, suspiro, te extraño, quiero abrazarte y escucharte otra vez contandome todas tus historias por la ciudad o que me aburras con lo que ocurre con tus ramos, y tener a veces la desagradable sensacion cuando de tu boca sale el nombre de tu novio al que dices amar tanto. Extraño que me saludes y me digas " hola bonito" porque nadie mas lo hace... que me abraces cada vez que me saludas.. que me preguntes una y otra vez que voy a hacer el dia siguiente o el que viene.. o ver que te mueres de frio pero no haces nada porque te gusta el frio.. que te apesta el calor del metro.. que te gusta la pizza a la piedra.. que te duele la espalda con tu cama.. oirte hablar de personas que no conozco... y extraño tanto que te despidas de mi con un beso cuando terminamos de hablar mas de 1 hora por telefono, o ver tu numero de telefono en la pantalla de mi telefno en la oficina...
Duele tanto tanto ahora y no para de dolerme. Yo solo quiero que el dia que podamos volver a vernos, ya no existan mas dudas, ni confusiones ni temas por hablar y que pueda sentirme al lado tuyo ya no queriendo tomarte por la cintura y sacarte el beso que te debi haber dado ese dia en el mirador, en el auto.. Pero hasta que no pueda hacer eso, creo que nuestra comunicacion, por mi parte, se restringe a saber com oestas... y tratar de ser un poco duro quizas.. mas conmigo que por ti.
Por lo mismo, tengo que evitar verte tambien de manera casual.... solo quiero saber que estas bien eso es todo.. y no lo paro de repetir.
No ha pasado un dia en que no piense en ti, sin importarme quien habita o no en mi corazon.
El miedo que tengo es que quizas, en tu alma volatil yo ya no tenga espacio y que me mandes a decir en un mail o un Word frio que ya no quieres verme. Al menos de mi parte no es asi.. esto es solo un pasaje. Porque no quiero perder todo lo que hemos pasado ni todo lo que hemos conversado y discutido, ni toda la energia que le hemos puesto a querernos.. a ser amigos especiales.
No se a uiqen echarle la culpa ni ver de donde vino todo este rollo. Lo unico que se es que te quiero y que no quiero perderte por separacion de tiempo..
Es tan ironico saber que vivimos a tan solo unas cuadras, y que a pesar de eso tengamos que estar asi como si vivieramos en paises distintos.
Se que te lo he repetido tantas veces.. pero te quiero te adoro con todo mi corazon y siento que se me desgarra cuando me acuerdo de ti.
Muchos besos bonita... cuidate mucho. Espero que pase rapido el tiempo..
M.
Solo queria decirlo en el foro, porque de momento no puedo decirle a ella lo que me pasa.. esto es mio de momento no quiero que ella lo sepa
