Infiel con una prosituta

Cuando pienso en lo que pasó siento pena primero, después que todo se destruyó. Me engaño con prostitutas en grupo con amigos.
Me he culpado para justificarlo y poder seguir adelante, pero también se que todo lo que involucra la historia no es mi culpa. En ella hay falta de respeto, engañó, burla, y muchas cosas más. También se que no es la primera vez que pasa, aunque el se empeñe en negarlo. Después de todo lo que me ha negado, la negación funciona como una afirmación. 
Desde antes que esto pasará me he cuestionado la relación, y he pensado que el no me quiere, que está conmigo por nuestro hijo y por la apariencia de familia feliz. 
Si he insultado a sus amigos ha sido netamente por buscar una forma de desahogarme, ellos también formaron parte es esto, y se que no está bien, pues se deben reír de mi. Y me imagino ya está todo previamente conversado para que más detalles no salgan a la luz. Me di cuenta por la forma en que hablo con su primo, donde el le dijo, ya primo tu me dices cuáles son los pasos a seguir ahora. 
Una persona que engaña de esa manera e involucra a todo su entorno es capaz de amar de verdad ? Que permite que otros hablen mal de mi? Me cuestiono como no pensó antes de hacer las cosas que tenía una familia y que la estaba destruyendo. Yo hubiese preferido que me dijera que ya no me quería, y separarnos en vez de ser víctima incluso de una ets.  
Nuestra vida juntos siempre estuvo marcada por zonas grises y otras felices. Nuestra forma distinta de ver la vida ocasionó  eso, pero lo encontraba normal, con el tiempo desencadenó mi rechazo hacia a el, y para el comenzar ese tipo de encuentros, según el lo comenta. Pero no creo que sea así, pienso que puede tener algo de influencia, pero esto viene desde mucho antes, de algo que el no quiere reconocer, mi me contaron que le dio un beso a otra mujer, una mujer que yo no se quien es, y que el siempre ha negado, además he visto mensajes donde el le dice a otra mujer que tiene lindas piernas, o donde se juguetea con otra. He pensado que tal vez el necesita vivir su etapa de locura con muchas mujeres, que se casó conmigo muy joven, y que pretendo hacerlo estando conmigo, pero no se da cuenta que eso a mi me hace daño. Le he pedido que me hable con la verdad, aunque me duela, pero quiero saber que pasa por su mente. 
Lo real hoy es que perdí la confianza  en él, que todo lo buen padre u hombre de familia, no equilibra las cosas que hizo, se me cayó de un décimo piso y ahora me siento sufriendo su muerte y pensando como voy a seguir adelante sola, sin el. 
Me he visto viendo páginas porno, en chat de infieles, y no quiero hacer eso, pero porque siento que no lo quiero, que eso me haría más daño a mi, pero siento una rabia tan grande que quiero que alguien me abrace y me diga que va a estar todo bien, que la pena se va a ir, y que todo es un mal sueño. He llorado tanto, pero aún queda mucho, cuando hablo de esto me pongo mal. Confíe en el tanto, fui tan tonta. Mi error fue idealizarlo y me di cuenta ahora que el otra persona distinta a la que yo elegí para casarme. Yo elegí a un hombre sano, cariñoso, buen padre, limpio de mente, pero ahora veo un hombre morboso, violento en ocasiones, manipulador, mentiroso, estratégico y que no respeta a su familia.