INFIDELIDAD PARECE UNA NOVELA

hola, me cuesta mucho hacer esto ya que no he conversado con nadie la situacion por la que estoy pasando, soy una mujer de 28 años y desde los 18 que estoy con mi pareja, no somos casados, pero tenemos una hija y vivimos juntos. hace un par de años que entre a la universidad exactamente 3, hace 2 años nos fuimos a vivir a la casa de SU mama, donde teniamos una pequeña pieza para los tres como familia, el no trabajaba, solo estaba en la casa (en la pieza) jugando videojuegos con la pieza desordenada, llena de basura, de ropa tirada en el suelo, la cama sin hacer, cochino sin bañarse, mientras que mi hija estaba en el jardin que yo la iba a dejar todos los dias en la mañana por que yo iba a trabajar desde la s8 de la mañana hasta las 6 de la tarde, y luego iba a recoger a mi hija al jardin y la llevaba a la pieza, para posteriormente irme a la universidad y salir a las 12 de la noche, mi vida no paraba no tenia descanzo, ademas de llegar y encontrar el desorden, eran constante las peleas muchas veces el me hecho de "su casa", me humillaba, me trataba mal, y siempre me guarde todo para mi, nunca le he dicho estas cosas a nadie, mi mama siempre me pregunto y yo le decia que todo estaba bien, pero no era asi, lamentablemente esto fue desgastando la relacion, varias veces le dije que ya no queria estar con el, pero aun asi seguia soportandolo, fue asi como empece a salir con mis amigas, saliamos a tomarnos un trago, a bailar, solo mujeres, eso me distraia un poco de mi realidad, aunque me volvi mas independiente, casi no saliamos juntos y siempre cargaba con todos los gastos yo, la unica escapada que tenia a todo lo que me pasaba era salir.
en la universidad conoci a dos personas que se hicieron mis "amigos", eramos partner andabamos juntos para todas partes y siempre hablaban de sus infidelidades de que lo hacian piola, que sus parejas nunca se enteraban, y yo nunca le habia sido infiel a mi pareja, pero ellos me decian , hazlo si no pasa nada te vai a dar cuenta que esta bien y vas a salir de la rutina, yo no lo pensaba hasta que un dia se me acerco un joven en la universidad y me saludo, no lo conocia pero le respondi el saludo, y continuamente nos veiamos en los recreos de la universidad que no duraban mas de 10 minutos, pero esto empezo a cambiar, el me trataba bien, me llenaba de elogios, me invitaba a tomar cafe, a comer algo, nos sentabamos fumabamos y conversabamos, se preocupaba por mi, por lo que me pasaba, le parecia atractiva una excelente mujer por todo lo que hacia y aun asi rendir en la universidad, en fin de cuentas me sentia muy arriba con mi ego por las nubes y muy deseada, al final terminamos siendo infieles ambos por que el tambien tenia una familia, estuvimos un año juntos, pero en realidad no fue tanto tiempo nos acostamos 3 veces en un periodo de 1 año y nos vimos unas 10 veces fuera de eso, yo no tenia ningun sentimiento hacia el mas que el de aventura, el de que estaba haciendo algo prohibido, era un juego, y creo que para el era lo mismo, aunque muchas veces me decia que nos juntaramos, yo no correspondia del todo por que sabia que lo que estaba haciendo estaba mal, pero no le tomaba el peso al asunto, nunca pense en mi hija, en mi familia, en mi pareja, solo pense en mi en pasarla bien.
poco a poco esto fue declinando hasta llegar al punto de que le dije que ya no queria nada mas por que en ese momento sentia que con mi pareja las cosas estaban bien, estabamos construyendo un nuevo hogar el habia encontrado trabajo y las cosas mejoraban, lo elimine lo bloquie y lo saque de mi vida como alguien que bota la ropa, no tenia ningun sentimiento hacia el. luego vino el calvario por que mi pareja descubrio una conversacion mia con mi "amigo de la universidad" sobre la infidelidad, y yo se lo negue se lo negue le menti, creo que eso fue lo peor, hasta que acepte las cosas y le dije la verdad, le conte todo el tiempo que lo hice cuantas veces, etc.. el estaba destruido al igual que yo, ademas estaba embarazada yo estaba segura de que ese hijo era de mi pareja, pero el decia que no, que no era de el, yo abrumada por el dolor y por todo lo que estaba pasando me deje llevar por sus comentarios, me llevo a otra ciudad y compramos pastillas abortivas, y lo hice, aborte a mi hijo, me arrepiento tanto de lo que hice por el para poder recuperarlo, no se si esta bien, a veces pienso que diferente seria la vida si existiera ese bebe no tendria esta pena en mi corazon, por que aunque no lo quiera asumir yo sabia que ese hijo era de mi pareja ya que con el amante las veces que estuvimos juntos use preservativo, se escucha muy terrible y asi es, tengo un dolor en mi alma inconsolable, bueno mi pareja dice que me ama que me quiere, que quiere que sigamos con nuestra familia pero cada vez que puede me refriega en la cara todo lo que paso, lo que hice, y me grita, me sacude me maltrata, me trata de pu.. de promiscua etc... todos los adjetivos referente a eso, ha estado a punto de pegarme, y yo solo lloro, no se que mas hacer, le he dicho toda la verdad y el solo piensa que le miento, que no hago nada por recuperarlo, lo atiendo, le hago sus cosas, le sirvo, el quiere hacer el amor, ahi estoy, lo acompaño, hago lo que me pide, pero aun asi me sigue tratando como un trapo, no se si quiero seguir asi, lo amo, pero lo que el hace tambien me afecta, soy una mujer con sentimientos, y no se si esta bien aguantar todo eso sola, por que el me alejo de mis mejores amigas, me alejo de todo el mundo, estoy sola y esto no puedo conversarlo con mi mama ni mi papa, me siento avergonzada, humillada, tonta, sucia, y me he guardado esto solo para mi, siento que voy a explotar y necesito ayuda, pero no tengo dinero como para conseguir un psicologo. no se que hacer esa es mi vida estoy abrumada no tengo ganas de trabajar, voy al trabajo y no me concentro, lloro todos los dias, voy con los ojos inchados con la cara amargada, perdi mi brillo, mi alegria y mi juventud, ya no se que hacer, necesito ayuda.
​espero que puedan leer esto y alguien sabio me pueda aconsejar. muchas gracias