Hola, soy nueva aqui 
La verdad es que no se si este sitio es el adecuado, pero como tampoco encuentro otro donde exponer mi duda, ahi va, espero que algun alma caritativa se apiade de mi y me pueda dar una respuesta u opinión no-ofensiva:
Tengo 29 años, estoy muy felizmente casada y tengo dos preciosos hijos. Adoro a mi marido, le quiero, le deseo y tenemos una fantástica relación desde hace 10 años.
Hace ya tiempo que me excita pensar en estar con otra mujer. Creo que no es tendencia lésbica, es sencillamente que me encantaría pasar una noche con una mujer, poder besarla, poder tocarla, poder sentir su pecho junto al mio... Nunca he sido infiel, y no tengo idea de serlo... quiza es solo una fantasía, pero me ronda por la cabeza desde hace bastante tiempo y la verdad que ya no se cómo entenderla. Muchas veces pienso que si se pudiera volver atrás, en aquellos veranos que pase en Ibiza y me reía cuando una chica me tiraba los tejos, quizá con ayuda de un poco de alcohol, pero me habría desinhibido y habría llegado a tener una relación sexual con alguna que me hubiese "entrado por el ojo"... Soy una persona normal, y tanto mi marido como yo cuando vemos una chica o un chico que están bien no tenemos reparos en decirlo, sea del sexo que sea. Y a mi de toda la vida me han gustado los hombres, aunque haya sabido reconocer a una chica bonita, sin más deseo ni más idea que la simple opinión. Quiero decir, que no veo una "tia buena" por la calle y pienso en "tirármela", aunque tampoco lo pienso en caso masculino, la verdad... la relación que tengo con mi pareja me llena en todos los aspectos y no necesito ni busco nada mas.
Me excita muchísimo ver a dos mujeres haciendo el amor. Ver a dos hombres no me es agradable, la verdad... y tampoco por norma a una pareja heterosexual. Vamos, que no me gusta el porno en general, excepto si es sexo entre mujeres... y tampoco sexo puro y duro, sino no se... pues natural, tierno, como imagino que pasará en las parejas de lesbianas que se quieran.
Trabajé por circunstancias durante una temporada en una discoteca y tenia una compañera de barra, digamos "Laura", con la que me lo pasaba genial. Ella es más joven que yo, tambien esta casada y tiene una niña. Siempre estábamos con la coña de que nos íbamos a pegar un polvo que nos íbamos a deshacer... a veces venía por detras mio y, con la broma, me agarraba de los pechos con cara (bromista) de viciosilla... y yo en ocasiones hacía lo mismo. Otras veces cuando una estaba de espaldas, la otra la "embestía" por detras cogiéndola de las caderas... teníamos una clientela en nuestra barra bastante fiel y bueno, formaba parte de la broma y todos lo pasábamos bien. Era una relación sana, hablábamos de nuestros problemas y cuando trabajábamos, hacíamos broma y nos lo pasábamos bien mientras servíamos o cobrábamos copa y copa... A veces me he imaginado con ella. Es bonita, y me la apreciaba un montón, ademas las dos habíamos sido mamas, con lo que las dos teníamos nuestros complejillos de pecho-que-ya-no-es-lo-mismo y cosas del estilo... 
Creo que si me he imagiando con ella es porque es la unica persona con la que creo que quiza, en situaciones diferentes o en una noche de locura, podría haber llegado a pasar algo... nos teníamos una confianza y un cariño, y había una amistad por el medio. Así que bueno, quizá por esa curiosidad que parecía que las dos teníamos, entre broma y broma, se podría haber dado el caso aunque nunca se diese. Recuerdo que teníamos un compañero en la barra que se ponía malo con nosotras... jajaja... nos decía "me vais a volver looocooo!!!". En fin...
Supongo que a estas alturas ya se ve por donde van mis tiros... me inquieta no quitarme la idea de la cabeza. Yo no querría tener una aventura, y no querría serle infiel a mi marido ni poner en peligro la maravillosa familia que tengo, ni tampoco "utilizar" a nadie... pero por otra parte pienso "y si alguna vez se dan las circunstancias... qué harás?" (Difícil porque mis tiempos de "fiesta" pasaron hace años...) Y a la vez pienso "¿y me iré a la tumba sin haberlo probado, me quedaré con esa espinita clavada siempre?" Pero claro, para sacarme esa espinita tendría que serle infiel a mi marido... uf, y eso me supera. En realidad creo que no sería como una aventura, ni siquiera como "una canita al aire", porque sería como cuando probamos algo nuevo (sexual o no) los dos, porque es algo que tenemos curiosidad o nos hace gracia... como el pasado año, que se nos fue la pinza e hicimos puenting los dos!(Casi me da un infarto, dios mio!) El problema es que esto no podría hacerlo con el... necesitaría de otra persona, y traspasar esa linea sexual se llama infidelidad...
En fin... que tampoco es una pregunta concreta, es que la verdad que necesitaba soltarlo... es la primera vez que cuento esto en toda mi vida!
¿Alguien con una experiencia/sentimiento similar? Qué hago, dejo que pase el tiempo con la esperanza de que se me pase? ¿Me voy a un psicólgo a contarle mis fantasias sexuales irrealizables? ¿Sigo sin buscarlo y si me saliese la ocasión alguna vez la aprovecho? Y en tal caso... ¿y si le hago sentir mal a la otra persona? ¿Y si se enterase mi marido? ¿Y en cargo de conciencia que eso supondría? ¿Realmente puedo arriesgar todo lo que tengo por una fantasía...? (Porque es que hasta pensar en ello me hace sentir mal rspecto a mi pareja!)
Espero que alguien me pueda dar alguna palabra de ánimo, la verdad...
Gracias por leerme,
saludos
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Identificada con tus palabras...
Hola!! la verdad, yo también soy nueva aquí... e ingresé a este siti buscando la misma respuesta que tu, bueno... en cierto modo....
Yo he pasado por todo lo mismo que tu... años felizmente casada, totalmente satisfecha, (... sin hijos, hasta ahora), y siempre atraída por los hombres, nunca en mi cabeza podría haber cabido la idea de estar con una mujer.
Hace un par de años atrás conocí una chica, con la que también trabajamos juntas, luego de un buen tiempo de conocernos, nuestra amistad se intensificó tanto que conocíamos nuestas vidas a la perfección... pasabamos largos ratos charlando de nuestras cosas, nuestros problemas, etc., etc.
No sé en qué momento... pero de apoco (y al igual que tu...) comenzamos con un juego (divertido hasta el momento...) en el que cuando una encontraba a la otra por detás, la tomaba de las caderas, apoyando su cuerpo, en bromas, claro... aunque eso a mí me exitaba bastante... y me hacía sentir muy mal por lo que sentía... con miradas insinuantes, y ante el menor roce... de manos, o de cuerpos, siempre una broma al respecto nacía... sin pensar claro que algo podría concretarse....
Un noche, nos juntamos (en su casa...) nuestros maridos salieron por separados, y sus hijos (tiene 2) no estaban con ella... Habitualmente nos juntabamos una vez al mes, en su casa o en la mía, para charlar tranquilas, solas... de la vida en general, de nuestras cosas, y siemrpe bebiamos algo con la cena... pero esa noche bebimos de mas (a veces pienso que todo fue premeditado inconscientemente por las dos...), y bueno... sucedió lo que hasta el momento yo no había reconocido que en verdad deseaba... comenzamos tomandonos de las manos, explorando nuestra piel... diferente a lo conocido, muy suaves, con un aroma diferente, primero el cuello, luego los labios, la humedad de su boca... era todo tan diferente, sus mejillas (no pinchaban.. ja!), no quisiera ser tan explicita en mi relato de lo sucedido, solo quiero que sepas que nos hicimos todo lo que te puedas imaginar, y fue genial (al menos para mi) fue una experiencia única, extraordinaria... claro que luego sentí una terrible culpa de infidelidad con mi marido, pero a la vez el deseo enorme de repetirlo... una y otra vez.
Mi problema no fue lo que hice... sino todo lo que vino depués, mi amiga cambió rotundamente su forma de ser, se acabaron los juegos, las bromas, las miradas insinuantes, puso distancia... mucha y no sé porque, fue ella quien tomó la iniciativa esa noche, yo no me hubiera animado jamás, aunque lo deseaba... además, gozó... y mucho, lo puedo asegurar, aún recuerdo sus gemidos, su exitación era tal que me asustaba... y no quería que me detuviera...
Sufrí mucho por su alejamiento, de hecho esto sucedió hace ya dos años, y hasta el día de hoy no he logrado olvidarla, ya no trabajamos juntas, pero solemos hablar de vez en cuando, ya no nos juntamos a solas, sí con nuestros maridos...
No sé que hacer, a veces creo que voy a enloquecer, amo a mi marido, y quiero pasar el resto de mi vida con el, tenemos una excelente relación, buen sexo, somos muy compañeros y compartimos todo, siento pena por lo que hice... pero más pena siento porque deseo repetirlo, no me arrepiento de lo que hice porque, fue alucinante!!, pero a la vez siento que fue un error, que estoy pagando caro, no pued vivir sin verla, la extraño, y cada día vuelven a mi mente imáges de esa noche, hasta podría decir que aún recuerdo el olor de su piel...
Y yo he quedado con muchas preguntas sin respuestas, nunca entendí su actitud, fue como que para ella era un capricho que una vez cumplido ya fue... y para mí fue halgo que una vez concretado se convirtió en una obseción (no puedo llamar amor a este sentimiento...)
Despues de esa noche me replantee mi sexualidad, he tratado de imaginar hacer lo mismo con otras mujeres, pero no ... me gustan los hombres, no sé si podría estar con otra mujer, y no entiendo porque esta en particular me ha hechizado, será porque la he probado... y sabe tan rica?
La verdad, es que me siento muy mal, detesto estar pensando todo el día en ella, en lo sucedido, llevo ya mucho tiempo así, ya dos años, yo pensé que el tiempo me haría olvidar, pero cada día que pasa la necesito más y más.
Te doy un concejo, no te quedes con la duda si tienes la oprtunidad, pero no lo hagas cualquiera... hazlo con alguien con quien tengas un sentimiento de cariño, porque creo que eso lo hace aún más especial (quizá esté equivocada...), eso sí, no lo sientas como una infidelidad, sino luego vivirás con el remordimiento... tomalo como una experiencia y nada más. Las personas somos sexuales, más alla del sexo del que sean, por eso no te sientas mal por tus fantasías... y disculpa si no te sirve de ayuda lo que te he contado, es que yo necesitaba compartirlo con alguien... lo llevo guardado dentro desde hace mucho.
Muchas gracias
Sol, tu relato me ha ayudado. Lo cierto es que yo no estoy obsesionada, ni tampoco "busco" nada... Pero lo que no tengo tan claro es si sabría decir "NO" si se me presentase la oportunidad... Quizá lo haría, por mi marido, y me quedaría con las ganas toda la vida... Quiza no pensaría mas que es la oportunidad que ha venido a buscarme... Sea como sea, gracias a todas por vuestras palabras, a las que me habeis escrito en privado tambien muchisimas gracias.
Un beso! 
