desde aquel episodio llevo alejada de internet y por supuesto del foro, era el primer paso a mi restablecimiento, volver a mi vida, la real, la que hago dia con dia.
quiero primero que nada pedirles perdon, a todos los imvolucrados, perdon por desilusionarlos, por mentirles, pero cuando dije que los queria era verdad, pura y absoluta verdad
estuve este tiempo lejos de internet, ahora la necesidad me obliga a tener una casilla nueva y a usarla, pensar que hace 10 años con una enciclopedioa bastaba no? ahora el google es indispensable como una birome, en estos meses volvi a la edad de piedra, pero ya me siento fuerte como para conectarme, y hasta para escribirles.
Pase a decirles, primero y principal que lo siento mucho, y segundo que ya estoy mucho mejor.
Todo lo que paso y sus consecuencias si bien dieron vuelta mi mundo siervieron para que por fin se hablara con la verdad, sigo con el tratamiento y no veo las horas que sea solo terapia, por que sabe algo, no me gusta tomar ansioliticos, nunca me confie en el sueño artificial ni en la paz envasada.
Lo bueno es que por fin me anime a asumir y que los demas supieran que NO ESTOY BIEN, que estos años de sufrimiento y muerte de mi mama, que el ver como mi familia y mi relidad cambiaban de un dia para el otro, que toda la estructura en la que habia crecido se volçcaba 180 grados, me afecto, si, lo asumi al fin, soy debil, no me parece todo bien y no acepto las cosas con alegria o resignacion.
yo sola me quite el derecho de sufrir, de asustarme, de sentirme sola, de ver mi vida , para un poco y decir, ahora que?, y arrastre eso que fue creciendo hasta que termino por explotar
todo lo que estuvo oculto se revelo, fue una especia de ola sinceradora general, ni yo soy la hija perfecta, ni mis hwermanos, ni mi padre, somos humanos, y punto, no saben el stress que conlleva ser perfecta, intentar que loo demas estabn biern, que no sufran, que no se enteren, arreglar vidas propias y ajenas para no causar problemas, y saben que? cause un pr9oblema peor, una bola de nieve.
un globo parchado, que termino por explotar.
en cierto modo agradezco que me descubrieran, por que no se si yo sola mer hubiera logrado o hubiera tenido el coraje de liberarme. aunque me llevo varios dias de cama y soledad sacar la cabeza a la calle.
Tengo un Marcelo, el estubo al margen de todo, tengo alguien que me ama y al que amo, y ace ya mas de 2 años, si lo negue fue por que el de esto nos abia nada y quise proteger las relacion, y sobre todo a el, es un hombre bueno, que me cuida, me acompaña, me protege, que me desea por telefono buenos dias y que me acompaño en cada momento dificil, anterior y de esto
es un hombre al que admiro por el echo de haberse quedado conmigo, habert enido fe en nuestro amor, y que continuamente dese que esto se pasos e reprocha el no haberse dado cuenta, y me pregunta por que su amor no me alcanzo
sera por que debia venir de mi, no de otro mas, yo sola debo seguir remando para arriba, su compañia es mi estimulo y alegria, pero solo yo puedo pelearme con mis demonios.No me escribira poeemas on line, pero sus manos me traen paz y sus te amos aun hoy me estremecen.
No era logico que yo a los 2 dias de muerta mi madre estuviera haciendo chistes y tramites, como si nada, postergue toda la rabia que tenia, por que, estaba furiosa con la vida, hasta que me enveneno.
Mi padre, mi padre es un buen hombre, humano, mayor, un poco cansado y creo que todoe sto lo sorprendio se que lo lastime con algunas cosas que ni sospechaba que yo sentia, y estamos contruyendo nuestra relacion desde bases mas honestas, ni el ni yo somos perfectos y vivimos como podemos intentamos ser felices desde nuestra humanidad, y ayudarnos y acompañarnos
darme cuanta lo debil que soy fue la prueba mas dura que resisti, cuando sepa por que invente ese desenlace, se los dire, aun sigo analizandolo, quisa queria que se concolieran conmigo, por que yo aun no me habia dado el derecho a condolerme, y me era mas facil llorar por algo asi que por algo que paso hace 8 meses, en una extraña logica
es horible ver a quien amas sufrir, te socaba el alma, te agota, te seca por dentro, te hace dudar de dios y de vos misma, yo tenia todo para ser feliz, pero no pude aliviarla ni un minuto, y saber que se fue, se fue para siempre es algo que recien voy razonando, igual la extrañe y la extraño y la extrañare, igual me siento sola, igual siento rencores mios hacia el destino, pero al menos ya lo asumo, vale?. iGUAL asumo la madrastra y hermanastro que me aparecieron a los 20 años, y los años de oscuridad que recien voy rehandando, y mis errores, y intento comprender los ajenos, a veces los padres nos parecen dioses der perfeccion, verlos humanos es un golpe fuerte, al menos para mi.
Ahora estoy entre trabajos, contenta por una oportunidad que se me presento y medio triste por lo que dejo atras,sobre todo los chicos, que con su cariño puro me curaron mas la depresion de lo que el prozac hubiera podido, no saben el poder terapeutico de un abrazo de ellos.
sigo pensando que soy bella, y vuelvo a sentir una vida sexual plena, ahora quiero la plenitud en todos los otros aspectos, lo voy logrando, pasito a pasito, nunca volvere a ser la de antes de todo esto, pero, quiza, quien sabe, sere mejor
elegi ayudar a la gente como mediod e vida y que loco no poder ayudarme yo, todo lo qur tuuvo que pasar, ironias.
danrtes pasame tu mail que borre todas mis cuentas y lo peredi y hay un tema que arreglar con vos, entre vos y yo, si bien se de la propuesta de mi padre, me corresponde a mi hacerme cargo, lo siento en el alma, y gracias.
no em voy a po9ner a buscar viejas charlas, imagino comos e sienten respecto a mi, prometo no aparecer por aqui salvo que no provoque malestar en nadie, por que lamento mucho lo que paso y no quiero hacer mas daño
gracias por leerme
besos
Paula
cuando tenga cuanta, se las pasare por privado, si la quieren.
