Hace un mes, mi relación acabó. necesito concejos, por favor.

Necesito concejos, de personas, con experiencia, respecto a mi relación a distancia, la cuál, al finalizar, me dejó bastante aprendizajes y dolor. Es extenso, si no tienes interés, no leas. :c Aquí voy. Tengo 17 años, poseo un carácter demasiado complejo. En ocasiones, soy madura. En otras, realmente no. Me cuesta, explayarme con facilidad, con gente que conozco hace poco. No sé, entablar un tema de conversación, y mis gustos, son un poco particulares. Por lo que, siempre pensé, qué nadie.. me entendería. Hasta que en una red social, hace un año, a través de un juego, conocí a alguien verdaderamente, increíble. Dulce. Satisfacía mis caprichos, me daba mucho cariño, y me 'mimaba', demasiado. A pesar de la distancia, la que por cierto, era demasiada. Éramos de países, diferentes. Esta persona, siempre me apoyaba, me animaba. Estaba para mi todo el día, me hacía sentir como una princesa, 24/7. Y aunque yo no estuviese, me dejaba mensajes. El problema, es que en ese momento yo, tenia un mal concepto del amor, creo que aún lo tengo. Me gustaba que me diesen, todo. Y yo, no daba lo mismo, qué esa persona, daba por mí. En nuestras discusiones, qué eran muchas. Siempre él era quién que iba tras mio, buscando solucionar, todo. Era el quién me dejaba mensajes, cuándo no estaba. Era el quién, me esperaba, todo el día. Le lastimaba. Y nunca, me lo decía. Seguramente, su amor, era demasiado grande, en ese entonces. De hecho, conocí a otro chica, en una red social, también. El cual se enamoró de mí, me confesó sus sentimientos, y yo... sin sentir, sin tener una razón de lo que hacía, le correspondi. Total, era una cosa a distancia, no le veía, esperanza. Y como dicen, "amor de lejos, de pendejos". > "de lejos felices 4". Algo así. Le mentí al primer chico, por bastante tiempo. Le decía, qué no podía verle, qué no tenia Internet, qué no me daba el tiempo. Un millón de excusas, sólo para no verle. Y pasar mas tiempo con la otra, mi "nueva", conquista, quería conocerle, más. Inclusive, hasta me comenzó a gustar un chico de mi país. Pero, nunca le veía un lado, malo. Más bien, disfrutaba tener tantas personas, dándome atención. Sólo a mí. ¿A quien no le gustaría?. (aclaro, que fue solo un gusto, este último). Sin embargo, éste chico, él primero, era demasiado tierno, lo conocía hace más tiempo. Incluso, me envió una encomienda, de su país con regalos. Un collar de pareja... una carta, un peluche con su aroma. Habíamos hecho sueños, él vendría cuándo obtuviera mi título, queríamos... casarnos, tener un.. ¿hijo?. En fin, el hecho fue que nos proyectabamos, y no me desagradaba. Aun así, yo lo 'engañaba', de una forma, ¿no?. Hasta que un día, decidió, terminar conmigo. Por las peleas, mis celos, mi trato hacia el. No, porque se haya enterado de algo, ya que siempre le dije, que el otro chico, solo era un amigo, aunque no fue así. Por mi actitud, qué ya no daba para más, la situación. Dolió... pero dolió mi ego. Quería que dejara de hablar ... y simplemente siguiera igual. Le insistí, por primera vez. Le dije, qué si aún me amaba, qué se quedara. Dijo, qué lo sentía. Pero, no. Y terminamos... A los 4 días, le hablé. Tuvimos, una, "recaída". Dónde, volvimos, creo. Ambos nos extrañamos. Pero el había cambiado, ya no era como solía ser. Ni hacía las cosas, que a mi, me agradaban, ni nada. Dijo que no era lo mismo de antes, yo le dije, qué sentía similar. Pero no podía dejarme ir. Y yo tampoco, tenia el valor. Hasta que, mencioné a un chico, qué...me gusta. El se alteró, y dijo, qué mejor me quedara con él. Qué así, mi familia y todos, estarían satisfechos. (Mi familia se negaba a la idea, de una relación a distancia. ) acabamos con todo, no pude detenerlo, ya estaba harta, de la situación. Sin embargo, los siguentes días le extrañé, la costumbre de hablar seguido con el. Pero, al parecer estaba bien. Quizá, el ya estaba comenzando a ver a alguien mas, lo mas probable. O, qué se yo. Decidí dejarle ir. En tanto, a la otra persona, también la aparté. Inclusive, hace poco descubrí, qué al apartarle, también estaba intentando algo, con otra chica. Ya no era él mismo, tampoco. Y yo, quería estar sola. De hecho, aun quiero que sea de esa forma. Y así, acabé sin mis dos chicos. . . . A pesar, de que pude no haber amado al primer chico, como él lo merecía, siento como si las cosas entre él y yo, no hubiesen acabado. El prometió, un "juntos por siempre". Y ahora, esta intentando, con alguien más. ¿Dejé de ser lo que el esperaba?, ¿karma?. No lo sé. Me siento un poco vacía, en ocasiones. ¿A que se debe esto?. Si ya lo deje ir, ¿debo dejar de pensar que las cosas no acabaron?. se que actúe mal, estoy arrepentida de ello. Necesito sus concejos y como actuarían en esta situación, por favor. También siento, qué ahora vendrán solo cosas malas para mí. Y, ¡Gracias!, un abrazo.