Hace exactamente 1 año

me encontraba en la puerta de su casa, dicendole, y ayudado por una terrible urgencia de contarle, que la queria mucho mas que como una amiga..ese dia jueve 22 de mayo, nublado, frio y con un par de nubes que solo dejaban ver una tremenda luna, como espiando el aconceticimiento que meses mas tarde terminaria ser una terrible agonia, hasta la muerte, de la que hasta ese dia se llamaba amistad...
me acuerdo que todo empezo cuando me dijo que se iba de vacaciones a USA por 2 semanas (terminó siendo 1 mes), a lo que yo respondi un poco agitado, "te voy a hechar de menos, no sabes lo dificil que es para mi no verte en 2 semanas" ... ahi, algo comenzo a golpear dentro de mi cuerpo.... como que algo queria salir.empece a sentir el corazon agitado, me puse nervioso, podia sentir mis pulsaciones muy fuerte en mi cuello, no era yo ese momento.
Todo llego al punto máximo justo al doblar en la esquina de la calle que llevaba a su casa..eran algo asi como las 1 am.. por fin 5 min despues... nos despedimos con el abrazo que siempre cariñosamente me ofrecia cada vez que deciamos hasta pronto... abrazo al que accedia gustoso
cuando por fin, iba a decirle "chao" me solto la terrible y desencadenante pregunta del millon " que te pasa??".. trate, en vano, de evitar decirle lo que sentia... pero "eso" dentro exploto, y simplemente se lo dije...
no lo podia creer... me declaré, y dije muchas cosas... yo solo recuerdo sus ojos.... y el millardo de abrazos que me daba, quizas consolandome de antemano, incluso casi nos besamos ese dia.. por alguna extraña razon, no lo hice
esa noche todo quedo en "veremos"...paso una lentisima semana hasta que porfin nos juntamos hablamos... me recorri varias florerias buscando tulipanes rojos, porque eran sus flores favoritas, despues de las orquídeas, hasta que al fin los encontré...
además le regale la carta de 40 paginas que estuve haciendole a manera de diario, desde el dia que me di cuenta de que me habia enamorado de ella
pero todo quedo en veremos, ...ella se escudaba en el hecho de "nuestra amistad" y de que aun pensaba en su ex novio...
yo ciego, quede con la idea de que aun tenia algo por que pelear...
hasta que llego la verdad, no puede pasar nada entre nos, porque ella solo me ve como un amigo y nada mas..., y una terrible pero necesaria solución... separarnos, indefinidamente.. o como dijo egoistamente "hasta que tu ya no sientas lo que sientes por mi"...
el 3 de Junio de 2003, un domingo, fue la noche mas horrible hasta ahora... el dia siguiente fue peor, y asi sucecivamente los dias .... ella se fue... pasaron 1, 2 ,3 meses y yo logre, no se como reprimir todo, y darme cuenta de que no queria perder su amistad y de que podia acostumbrar... hasta que la vi de nuevo... para su cumpleaños el 3 de sept (ella es virgo, yo escorpio)
Comenzo otra etapa en nuestra nueva "amistad".. esta vez, era mas cercana, eran mas las veces que veiamos tele juntos abrazados y yo acariciandola, o peinandole el pelo con mis manos....de algunas largas noches, conversando...
todo esto fue creciendo conforme nos veiamos seguido... hasta el viernes 24 de octubre de 2003, que nos vinimos a mi casa a ver una pelicula.. "confesiones de Smith" (o algo asi, trabaja J nickolson (?) )abrazados en mi cama.... por un laaargo rato
a las 2:50 am del 25 de octubre, ella dormia sobre con su brazo alrededor de mi cuerpo y su cabeza sobre mi hombro... pense que era muy tarde asi que en esa posicion, comence a acariciarle su mejilla izquierda, con la izquierda mia... hasta que unos segundos despues....estabamos besándonos sobre la cama, una y otra vez..... su primera reaccion no fue muy buena hora que lo recuerdo: agachó su cabeza como si hubiera hecho algo totalmente incorrecto...
yo estaba en las nubes asi que no pensaba nada...
fui a dejarla a su casa a eso de las 3, antes de subir al auto le habia preguntado si algo cambiaba en nuestra relacion, a lo que respondio "no se".. le dije que esa noche yo era el hombre mas feliz del mundo
llegamos a su casa, donde nos besamos denuevo, justo en el mismo lugar donde hace 6 meses me rompio el corazon..... pense que todo iba a seguir el curso natural y que podia resultar como pareja.despues detodo nos conociamos de hace tiempo y nuestra amistad no necesitaba de otros para consolidarse... y en efecto...el dia de mi cumple, el 28 de octubre, ella me vino a ver...y denuevo nos besamos... un rato no despreciable..... y yo pense que todo segía ahi..con la promesa de que fueramos algo más...
pero, como el destino es cruel conmigo hasta ahora... el 31 de octubre, noche de brujas, a traves de un horrendo chat por msn, me dijo las razones de porque no podemos ser pareja
la primera... no soy su tipo, no le gusto del todo, me encuentra muy apagado, tranquilo etc etc
y segundo que por culpa del tiempo que llevamos conociendonos ella me veia como amigo y no podia ser de otra forma...
no en palabras textuales, pero eso me dio a entender
esa noche. fue peor que la primera del 3 de junio. y al dia siguiente bañandome fue peor aun, una cancion que escuche en ingles, y que en una de sus frases dice " porque dios me desertó?", comence a llorar convulsivamente, no me podia sostener en pie.... ese dia, yo mori por dentro. y el sueño se me rompio en las manos..
Inutilmente, segui tratando de mantener la amistad.... pero como ya me lo habian advertido.otro personaje empezo a aparecer..... a parte de lo destruido que estaba, con lo poco y nada que tenia, trataba de defenderme y tenerla mas tiempo para mi..ahi es donde empezo mi adiccion `por ella...tal como una adiccion a las drogas..
estuve asi hasta el 26 de diciembre...en el que le regale muy atrasadamente un cd que grabe yo tocando guitarra (musica) clasica (es lo que aparte estudio de manera autodidacta) y un ramo de lisiantum blanco..
ese dia, decidi que no podia verla mas.....
y tuvo qeu pasar un mes hasta que por fin me decidi decir adios.. y para siempre. el 25 de enero viajaba a Perú a trabajar a mi practica.. y antes de salir al aeropuerto casi arrancando del dolor y de ella, y a manera ademas de venganza, le mande una muy fria carta diciendole en resumidas cuentas, de que no podemos seguir viendonos, y de que era un adios para siempre.... horas antes de eso, no podia respirar y sentia el corzon sumamente apretado..
cuando por fin el LAN603, aribus A340 despeg oa las 22:40 pm... di un respiro hondo.... y todo habia desaparecido, de pronto..... y sonrei, y cerre mis ojos y vi los suyos besandome y abrazandome, y todo el año pasado paso en un flash delante mio....cuando abri mis ojos, vote el aire, estamaso a 500 m sobre el suelo.. y por fin senti alivio, y me di las gracias a mi mismo....
cuando llegue, vi mi email, ella me respondio, aprentemente con el corazon roto, y me decia que le habia empezado a gustar mucho aquel tipejo, que no tuvo que hacer ni un esfuerzo para conocerla...
me dolio mucho.... pero sabia que era justo el momento para salirse y asi fue..... los dos primeros dias no fueron buenos... pero despues, el trabajo y la entretenida practica que hice me ayudaron...
volvi, con la paranoia de encontrarmela..... aun la tengo, pero en retirada...
esperando no volver a verla nunca más.. y esperando que mi lado animal, no la destroce a malos tratos si me la llego a topar... lamentablemente asi son estas cosas y aun tengo rabia, despojos de mi antigua adiccion al amor..... no era amor. era adiccion
pero la superé en un 99%
ahora soy yo de nuevo, y espero conocer a alguien qe si valore todo lo que yo estaba dispuesto a entregarle y mucho más... (no mencione algunas cosas hirientes que me dijo tanto durante el tiempo en qu fuimos "amigos" como en la carta)
pero no viene al caso
aprendi mucho de ella y con ella, y sobre como manipular un poco a la gente, y a herir mas duro
a besar, abrazar, y descubrir que soy un hombre ultraromantico y con un gran potencial, aunque no lo parezca.... esa es la historia de un corazon roto, hace exactamente 1 año...
no me importa contarla, porque tanto como la historia con ella asi como los dos corazones que le di son desechables y no interfieren en mi proceso de seguir buscando cosas interesantes, haciendo amigos, y reforzando mis relaciones un gastadas o mas desconocidas
y mas que todo, me sirve para desahogar rabia contenida, que a veces se la tiene que aguantar la musica que toco, con negras, corcheas y fusas etc.. con dolor y rabia para ella...
espero que la hayan encontrado interesante... o que mas de alguien se haya sentido identificado
saludos!
Max.