Estoy triste y angustiada

Ayer contesté contando mi experiencia personal...tan similar y una más a la de todas vosotras. Se me da muy bien dar animos al resto, el problema es q me cuesta aplicarmelos. Conozco el sentimiento de que te vuelvan loca y perder los nervios...que facilidad tienen para llevarnos a esos extremos.Yo llegué en una ocasion a darle un puñetazo a la pared de rabia, angustia, dolor, tristeza pero sobre tdo IMPOTENCIA ante un ser así. El siempre tenia razon en todo, su comportamiento e insultos estaban siempre justificados....de nada servia intentar conversar, dialogar o explicar algo..!!!. Me marche de casa en varias ocasiones pero siempre lograba persuadirme con sus promesas de cambio que a dia de hoy nunca llegaron. Si he de reconocer que los insultos fueron a menos (en vez de llamarme 50000 cosas me llamaba solo 20000) y su agresividad e ira lograba controlarlas "un poco mas"...pero cambiar o dejarse ayudar NO LO HA HECHO NUNCA. Yo me siento muy mal pq su madre estaba muy enferma (desde hacia ya años) pero los ultimos meses estaba casi agonizante, ingresada constantmente al borde de la muerte. Una noche de camino a casa, discutimos pq yo estaba ENFERMA, SI leeis bien todo empezo en casa de sus padres pq yo m encontraba mal (parece q yo no tenia derecho), cogio su chaqueta de muy mala manera y me dijo venga vamonos a casa, cualquiera t aguanta con esa cara....yo ya muy cansada de sus desprecios le dije delante d su padre y hermana q q le pasaba..???el caso es q en el coche me empezo a gritar q yo asi no le habalaba y menos delante d su famili dejandole como a un trapo...(no dije nada..!!!solo q q le pasaba y pq se ponia asi..??)entro en colera, me grito, insuklto, dio puñetazos al coche..yo iba conduciendo asustada, llegamos cerca de casa (en un chalet sin nada alrededor) tiro del freno d mano y gritando e insultandome se bajo del coche.le dije q me iba a casa de mi madre y su ira llego a tal extremo q tuve miedo y me encerre en el coche por dentro, empezo a decirme q abriera (incluso rompio el tirador de la puerta al eintentar abrir) y me amenazo q si no abria cogia una piedra y destrozaba primeo el coche y despues a mi....imaginate....!! me marche a casa de mi madre, m llamo, fue a buscarme, al dia siguiente volvi a casa y nos sentamos a hablar...como de costumbre lloro, pidio perdon, se arrastro como una culebra...me quede en casa pero le dije q yo estaba llegando al limite, q esta bronca para mi ya habia llegado muy lejos y q no le prometia nada pero q para mi habia un antes y un despues en nuestra relacion.me noto triste y distante.al dia siguiente m llamo para decirme q su madre habia muerto, el estaba destrozado.sali del trabajo y m fui al velatorio. estuve toda la tarde y noche hasta por la mañana q fui a casa a cambiarme y volvi de nuevo a su lado. despues el entierrto y todo eso...yo estaba muy rara y distante con el (tengo q reconocerlo). al final del dia no puede x menos q al llegar a casa decirle q el trataba a todo el mundo bien menos a mi (le vi en el velatorio cariñoso con sus amisrtades q fueron e verle) conmigo es de otra manera.le pregunte pq lo hacia y estallo nuevamente q si acababa de enterrar a su madre etc...y q no le dejaba ni pensar en su tristeza ...me echo en cara ser una egoista y q me habia portado fatal con el.q cuando mas m necesitaba le estaba dando la espalda, q estaba rara y distante ,, q no tenia ni una sola muestra d cariño con lo q el estaba pasando..!!!! una vez mas yo era la culpable..!!! le dije q me entendiese q despues de lo q habia hecho 2 dias antes de morir su madra yo no podia estar con el como estaba costumbrado (a q soy muy cariñosa y me desvivo siempre por el) .se que lo estuve, e incluso yo no m guste a mi misma, una actitud dura hacia el pero estar a su lado y de su familia lo estuve y les acompañe en todo momento pero no en la manera q el esperaba o como estaba acostumbrado recibir de mi. a los dos dias me marche de casa. a los pocos dias fui a buscar mis cosas y me dijo q el tampoco queria ya estar conmigo pq le habia decepcionado y abandonada cuando mas m necesito. q no era comparable mi sufrimiento x lo q el m habia hecho q el sufrimiento de perder a una madre..me marché..y asi llevamos casi 1 mes....
volvio a llamarme 2 o 3 veces despues y un mensaje para decirme q m queira mucho y m echaba de menos.le conteste rogandole me dejase tranquilña un tiempo.hace 3 dias me llamo creo q para tantearme y ver como era mi reaccion hacia el...estuve normal pero distante.habalmos bastante rato y al fianl se usco una oportunidad mas para intentar hacerm sentir culpable diciendom q si le habian dicho su primo q yo aun estando todavia con el le conte a su primo q yo decia q el era un moro..!!??..!!!! por Dios siempre busca algo para atacarme..!!
No se q hacer si vuelve a llamarme..?!!! no creo q vuelva a hacerlo, esta vez le veo mas sereno....pero que tengo q hacer..??? Me he alejado de su entorno y todo lo q tiene q ver con el.....pero la verdad es q le echo muchisimo de menos y le sigo quiereindo un monton..pero por otro lado se que no cambiara nunca ni q lo va a intentar...(se lo puse como condicion). Pq tengo q sentirme encima mal de haberle abandonado cuando mas me necesito..??? pero y yo..?? y mi dolor..?? no le importaba cuando me hacia daño e insultaba..??!! Creo haberme comportado bien cuando su madre murio y mientras vivio. hice todo lo q pude , todo el mundo lo dice e incluso su familia y padre me estan muy agradecidos...pero pq me tengo q sentir tan mal..?? y culpable de haberle dejado caundo m necesito al morir su madre..???fui injusta y egoista..?? nunca lo habia sido hasta entonces pero no podia MAS.
Estoy desesperada, la angustia me mata,.....que hago..!!???