Estoy hundido

Holaa...
yo creo q cuando hay amor todavia se puede rescatar la relacion,y si estas seguro de q ella todavia te ama,deben intentarlo,un error lo tiene cualquiera,y si ya decidiste perdonar,debes de perdonarla de corazon para q te sientas mejor.

se q es dificil pero no puedes perder tu hogar,tu felicidad,solo por q no puedes perdonarla de verdad.

Gracias
Muchas, muchas , muchas gracias por contestarme y por tus palabras, y auq eno puedo hablar con nadie conocido porque me da vergüenza ni quiero que la miren mal, ni la tachen de lo que no es.
Ella no para de pedirme perdón, de decirme que lo ha jodido todo por un momento, que iba a perderme a mi y a las niñas por esto, que él no significa nada. Yo creo que sí existe arrepentimiento de verdad pero tengo muchas dudas de cómo voy a afrontar esto en el futuro.
Muchas gracias de nuevo.

Espero ayudar
mira juan ..yo he pasado por tu misma situacion y creeme se sale de esta situacion y en mi caso tengo ahora una relacion con ella mucho mas cercana y bastante mejor que la que teniamos..claro esta que en mi caso ella me fue infiel porque yo tampoco era el hombre perfecto y la habia desatendido emocionalmente mucho. Busca el porque de su reaccion.que es lo que le faltaba o lo que fallabais para que ella te haya podido hacer eso..las mujeres no dan ese paso solamente por sexo aunque hay de todo...mi consejo es si la quieres y ella esta arrepentida dale otra oportunidad y a partir de ahora es cuando si lo vuelve hacer traicionaria tu confianza y tendrias todo el derecho a dejarla pero un error es humano y quien no los ha tenido o los tendra..tranquilo el tiempo lo cura todo y estamos en el siglo 21 el sexo es algo normal y no tiene por que verse como tan pecaminoso.
espero que te ayude
saludos

Me has ayudado
Gracias lobezno.
Efectivamente han faltado muchas cosas por ambas partes y me he propuesto firmemente cambiar lo que ami me corresponde. Llevo ya 4 días comiéndome la cabez, echándome la culpa de todo, de todo lo que he hecho mal, de todo lo que no la he dado, de todo. He pensado incluso en qutarme la vida por hacer desgraciada a quien quiero. Pero yo no he llegado a lo que ella ha llegado y oportunidades he tenido y muchas. Le pedí hablar mil veces pero ella no quería o no sabía expresar lo que quería. Tengo la sensación de ser un auténtico ... Ahora hablamos y parece que todo va a ser de color de rosa y entonces me pregunto.¿SI ella me ha traicionado y lo ha confesado porque no podía vivir con ello y lo que se encuentra es comprensión, cariño, amor, cambios de lo que no le gusta de mi... porque lo estoy haciendo, acaso "mañana" si pasamos por otra mala situación no volvería a hacerlo?
Creeme que no es el sexo lo que me importa, porque como ella mismo dice, la satisfago más que plenamente. Me preocupa más los sentimientos que pueda tener hacia mi o hacia el otro. Todo aparenta ser un desliz de una noche con unas copas de más y ójala sea así. Me ha prometido y lo ha hecho delante de mi, hablando con el otro, que no se van a hablar nunca más, salvo saludos de mera cortesía, que van a evitarse en la medida de lo posible aunque ella dice es innecesario porque ni ha sentido ni sintió ese día ni siente en estos momento nada en absoluto hacia él. Pero ahora desconfío de todo.
Gracias lobezno por decirme con elcorazón en la mano que efectivamente el tiempo lo cura, y estos pensamientos que me atormentan pasarán y que podré confiar de nuevo en ella. Y que la puedo amar con todo micorazón. öjala sea así.

Gracias, muchas gracias.

Animo juan!
Realmente no se si mis consejos te pueden ayudar, pero solo te diria que si sientes que tu mujer está totalmente arrepentida le des una oportunidad. Procura no echarle a la cara cada vez que puedeas lo ocurrido, pero eso si, hazte valer y que el daño que te ha hecho lo remiende con todas las atenciones y dedicacion que tu desees. No te hagas el debil, y que note que ealmente estas dolido por lo que ha hecho.El tiempo curará la herida si merece la pena, sino te aviso que vas a tener una racha mala. tÚ eres el que decide en ultima instancia.
Y recuerda que el amor todo lo puede...si es verdadero.ç

Una amiga

"lee otros mensajes"
Mira Juan, te estoy escribiendo y ni yo misma puedo creerme cómo voy superando lo pasado.No todas las historias se terminan , yo no rompí con mi marido y la aventura no fue de una noche sino de cuatro meses.Con esto no quiero que pienses que soy Juana de Arco ni nada parecído sino que decidí darle la segunda oportunidad que me pidió, aunque debería de cir ROGÓ. Como tú bien dices he llorado, pataleado, hablado en sueños,fumo como una chimenea... y sigo sin tener respuestas a lo que pasó....ni las voy a tener nunca, pasó y pasó.Pero ¡cómo cuesta dejar de darle vueltas a la cabeza¡ ¿verdad?.Durante muchos meses ( llevo 8 de calvario)he mejorado hablando mucho, muchísimo con mi marido y al momento me encontraba mejor, pero al día siguiente volvían los pensamientos machacones que me impedían disfrutar del día a día y de cómo nuestra relación está cambiando y viéndose fortalecida.Este es mi cpnsejo : dialogad sobre lo ocurrido,no permitas un no por respuesta porque tú necesitas recobrar la confianza y la paz, sobre todo la paz ¿es así? Ánimo y ten paciencia, si os quereis de verdad poco a poco lo superaréis.Un abrazo.

No creo que funcione
sinceramente no lo creo porque nadie busca tener algo fuera si lo tiene todo, segun tu historia ella es mucho mas activa que tu, caracteres distintos, lo que obvio y super normal, pero eres tan inseguro que por tanto no entregas seguridad en ti mismo y eso es lo valioso y lo que uno busca alguien que sepa lo que quiere, la costumbre involucra muchas cosas, incluso bienes materiales y estos son muchas veces lo que une a las parejas aun mas que los hijos, pero si te engaña o engaño es por que le falta algo y eso no se puede obtener muchas veces hablando por que esta inherente en la forma de ser de la persona...ser lo que no se es es dificil entonces a veces lo encuentras en otra persona, si a ello le sumas un hombre casero, tranquilo, pasivo con un ritmo totalmente distinto al de ella, no confoi en que no vuelva a hacerte lo mismo...

Es muy duro
Hola Juan. Yo estoy pasando por algo parecido, solo que tu mujer fue más valiente por atreverse a contarlo. Mi marido sólo confesó cuando se vio completamente acorralado. Hace cosa de un mes descubrí un email que mi marido había escrito a otra y... no te puedes imaginar lo que sentí. Le decía cosas como que iba a soñar con ella, que a veces tenía ganas de dejarlo todo e irse con ella, que le encantaba, en fín... Aquella noche sólo quería morirme, pero me decidí por amorrarme a la botella de whisky y agarrarme una cogorza del quince. Según él no pasó nada, sólo se escribían, y un día quedaron para comer, pero nada más. Yo no estoy tan segura, pero decidimos intentar arreglar lo nuestro, y en ello estamos. Desde entonces las cosas nos van mejor, porque lo cierto es que, como he leído por ahí, nosotros también habíamos desatendido nuestra relación. Ahora estamos mejor, pero yo no puedo dejar de darle vueltas a la cabeza.

Por supuesto que estoy alerta, no me fío de nada ni de nadie, y de momento no he visto nada que me haga sospechar. Pero aquel mensaje, la discusión, el por qué lo hizo, si yo tuve culpa de ello, todas las mentiras que me contó... eso no lo olvido. Sin embargo, voy a seguir adelante y voy a intentarlo por última vez. Si vuelve a fallarme... lo dejaré, y esta vez para siempre.

Besos.

Muchas gracias
Muchas gracias por tu punto de vista. La visión desde el otro lado. Entiendo lo que me dices, pero si, como en tu caso, mi mujer efectivamente ama al otro, entonces no hay nada que hacer, porque yo así no quiero vivir. Si efectivamente descubro que ella le ama, no dudaré ni un segundo en decirle que se vaya de casa. sufriré mucho pero si hay algo que detesto es la mentira y la hipocresía. Con eso no puedo vivir.
Muchas gracias

No es lo peor
hola amigo sabes que no es lo peor que puede pasar es solo un desliz ,recupera la manera q tenias de vivir con tu pareja ,si te pones asi como lo estas haciendo ,solo empeoraras la situacion...nadie esta libre de pasar una experiencia como la tuya ,yo he tenido varias amigas q han pasado por situaciones parecidas y luego reconocido el error estan de la misma manera como estuvieron con sus parejas ...no veas el valor de una persona solo porque en algun momento cometio un error ...ademas si ella esta arrepentida como parece estarlO ,ayudala a recuperar su antigua relacion...y te digo algo de buena onda ,cuando ocurren eventos como el que te ha pasado hay culpabilidad de ambos ,tal vez la descuidaste ...dejandola siempre salir sola ,esas son condiciones para que ella haya podido equivocarse esta bien q te guste estar en casa con tu familia pero no hay q descuidar tampoco la vida de pareja ,toma las riendas nuevamente de tu vida ,ten una conversacion honesta con ella y recuperense los dos ...sólo fue un desliz asi es como yo lo veo...y no es lo peor que puede pasar ,ocurre siempre asi como tambien ocurre que las parejas se pernodan de verdad ...traquilidad para ti y tu familia es lo q deseo....NO TE DESMORONES Y RECUPERALA Y QUE ELLA TE RECUPERE A TI BESOS .

No te amargues mas...
si de verdad la amas intenta recuperar de nuevo a tu familia,cuando en el matrimonio hay amor aun no esta nada perdido.
Sabes? ella ya te dijo que estaba muy arrepentida de lo sucedido y si volvio contigo es porque te ama y no quiere perderte.
No te traumatices amigo y lucha por el amor de los dos y tu familia.
Un consejo:procura no comentarlo con nadie ni con el mas intimo amigo,yo creo que los problemas de pareja son para eso..para solucionarlos la pareja.

Un abrazo y suerte

Consejo
Gracias por tus palabras. Pero eso de no comentarlo con nadie no lo entiendo. En realidad no lo he hecho por pura vergüenza, por mi y por ella. Vivimos en una localidad muy pequeña y ya sabes...

No obstante, no te puedes imaginar la necesidad tan imperiosa que tengo de compartir mis sentimientos, mis miedos, todo. De hecho es por ello por lo que me he decidido a escribir en este foro. Me ayuda pero no lo soluciona, y con la suerte del anonimato.

Pero el consejo llega un poco tarde, porque se lo he contado a una gran amiga ( sólo porque vive en otro país y sólo nos vemos una o dos veces al año) y creeme, que tras mandarle un mail y ella llamarme inmediatamente desde el extranjero fue todo un detalle. Y sus palabras y consejos han sido muy enriquecedoras: esa noche pude dormir. Hoy como veras por las horas que son, ya no puedo dormir.
De todas formas gracias.

Si pasa.
todo pasa,el cuerpo humano esta preparado para eso y para mucho mas..a mi me paso y me senti igualita q tu..lo q pasa esque tarda una mijina en pasar..pero pasar pasa.lo unico q si es verdad esque.ya nunca sera lo mismo...asi q no tomes pastillitas y piensa en tus niñas,vive pero no sufras mucho mas,.q al fin y al cabo..pasara...espero no haber sido mu fria pero es la vida..

Lo unico q puedo .....
... decirte, es q si tu la has perdonado, y lo habeis hablado, debes cerrar ese capitulo de tu vida, y luchar por vosotros dos, y por vuestras hijas. Sé, q estas cosas son dificiles de perdonar, e incluso, mas de olvidar si cabe, pero por tu manera de escribir, se te ve un hombre noble, y se nota q kieres muxo a tu pareja. Lucha, y procura olvidarlo todo...no tienes porq cogerte esos berrinches, y si tan mal te sientes, hablalo con ella, y q vea q necesitas todo su apoyo, porq ademas, te lo debe---

Te deseo toda la suerte del mundo.

Experiencia de hombre
debes tener paciencia amigo..despues de los hechos ya no se puede llorar si no ver adelante y dar pasos firmes para no acabarte lavida...no tomes tranquilizantes no te hagas dependiente de ellos...al final es un problema de la vida...a mi me paso algo similar es el tiempo el remedio con el te fortaleces para poner en su sitio las cosas...lo que si ten bien presente que nunca sera lo mismo le perdones o no jamas sera lo mismo....acepta su arrepentimiento de corazon pero estate alerta no te fies de nada ni de nadie aclara bien las cosas y no le des nuevas oportunidades para que cometa el mismo error que aveces son circunstanciales ...otra cosa toda mujer que llega a tener este tipo de desliz es porque lo ha buscado y le falta algo en casa y ten presente que tu mujer ya experimento sensaciones nuevas y esto nunca lo va olvidar y ten la plena seguridad que en cualquier momento va querer repetir el plato y en la primera oportunidad lo hara...es probable que ella tenga algun sentimiento por el "otro" tu sabes que es asi..Ella puede prometerte mil cosas que a la larga pasan al olvido por multiples razones una de ellas la rutina de Uds como pareja y otra el deseo de buscar al otro para olvidar problemas de hogar esa es la vida que te espera pero si estas convencido que la amas y puedes perdonar tambien los errores futuros lucha por tu matrimonio para que ella no se vaya con el otro y lleva a la espalda el problema y continua el camino....disculpame la frialdad pero te lo digo por experiencia......quedarse hasta el dia siguiente con el otro es una falta de respeto y amor total hacia tu persona como pareja...NO DES TREGUA EN EL PRIMER ERROR porque sino viene el segundo y asi sucesivamente

Palabras duras
... que palabras más duras. Te lo agradezco de corazon pero del mismo modo espero que estés equivocado. Creo coincidir plenamente con tu análisis pero si no sólo cambia ella sino que yo también afronto cambios profundos en nuestra vida como romper la rutina, el salir con ella más, el darnos días "libres" para nosotros solos (que desde hace 4 años no lo hemos hecho)... yo creo, o al menos tengo la esperanza de que esto sí podría continuar.

Efectivamente, pase lo que pase, no volverá a ser lo mismo y estoy seguro que siempre estaré con la mosca detrás de la oreja, esa será mi cruz.

Sin embargo, no estoy de acuerdo en que lo vaya a repetir con tanta sencillez o tan alegremente ( entiéndase sin meditarlo o sopesar las consecuencias previamente). En primer lugar, y de eso sí estoy casi seguro,es la primera vez que ha ocurrido y, por tanto, ha tardado 15 años en hacerlo; en segundo lugar, ha visto y ha sentido y palpado la posibilidad real de perder todo cuanto tiene, tanto desde un punto de vista emocional como material lo cual la mataría (sobre todo perder a las niñas); y en tercer lugar, y le afectaría por su carácter especialmente, no ha valorado las repercusiones que podría tener el que esto esto se hciciese público y notorio, es decir, que se enterase su familia, la mía, nuestra amistades, su entorno laboral,etc.; no lo soportaría y ahora se ha dado cuenta.
No sé, no estoy seguro de nada, pero creo que la próxima vez (si es que llega y espero que no) sí que se lo pensaría más de una vez antes de realizarlo, lo cual no lo ha hecho ahora. Además, no habrá más oportunidades de perdón y complicidad como tiene en esta ocasión por mi parte.
Gracias por ayudarme con vuestras palabras.

Gracias patito
Tus palabras son enternecedoras y llenas de esperanza. Quizá es lo que más necesito en estos momentos, aunque también agradezco otras más "realistas".
Mira, si algo me está ayudando son dos cosas: primero este foro (menudo invento más maravilloso el poder recibir ayuda manteniendo el anonimato, de personas tan comprensivas tan... no sé)y otra el hablar continuamente con mi pareja sobre el tema. Lo estoy pasando fatal , pero ella también, lo que me lleva a pensar en un arrepentimiento real.

Te puedo asegurar "patito" que perdonado está pero olvidado... hoy no puedo, ni mañana y quizás nunca lo logre, pero voy a seguir para adelante y voy a hacer todo lo que está en mi mano para cambiar y si falla, al menos yo he hecho todo lo que estaba en mi mano. Espero que sea suficiente.

Muchas gracias

Lo siento de veras
Hola Mai6666. Siento muchísimo que también te esté pasando a tí lo mismo. La verdad que no se lo deseo a nadie (salvo en algunos momentos de ira a mi propia mujer y a su "amigo").
Tal como estoy no me siento ni me creo en situación de dar consejos a nadie y por eso no lo voy a hacer. Quizá dentro de algún tiempo pueda ayudar a alguien en esta situación. AHora no. Sólo sé que por el momento es esto lo que me hace sentirme mejor y que se me quite un poquitín el dolor que tengo en el pecho (en el sentido metafórico pero también físico: me duele de verdad) y no es otra cosa que hablar, hablar, hablar y hablar (entiéndase también escribir).
No obstante, de tanto pensar y darle vueltas, y asumiendo mis defectos, mis olvidos, mi dejadez y todo lo que tú creas, lo que sí sé es que no soy culpable. Quien lo ha hecho es ella , no yo, y yo creo que en tu caso tampoco lo eres tú.

Mi mujer no fue tan valiente, sino que al verla tan hundida, llorando por los rincones, sin comer, ni hablar, me llevó a pensar que mis sospechas encerraban algo de realidad y tras ayudarla a soltar lo que le estaba angustiando lo confesó. Ese momento, tú bien lo sabrás, fue desgarrador, como una puñalada.

Me alegro que ahora os vaya mejor, ójala a mi me pase también. Te deseo lo mejor.

Me identifico
Hola ojostristes. Espero que dentro de poco cambies tu nick por el de ojosalegres.

Me identifico mucho con lo que cuentas y es verdad que lo que más me está ayudando es hablar continuamente con ella y sobre el tema. Así me siento mejor.Siete días después he empezado a tener pequeños ratitos de tranquilidad, de paz como tú dices. Breves eso sí. Y la gente nota lo mal que estoy a pesar de que lo intento disimular, y se me están acabando las excusas de que estoy resfriado, que me duele una muela....

También fumo como un desgraciado y lo de las pastillas, la verdad, es que las estoy dejando de tomar porque me da la impresión de que no sirven para nada, sólo me quitan el temblor de manos. Pero la cabeza... no deja de dar más y más vueltas a lo mismo. Es desesperante.

Te deseo de corazón que todo te vaya mejor con tu marido.

Un saludo muy fuerte

Teresa , muchas gracias
Por lo que has escrito, creo que has entendido perfectamente la situación. Has dado en el clavo totalmente y me consuela tu opinión, como mujer, de que no es absolutamente necesario, que no es una ley matemática, que porque lo haya hecho una vez lo tenga que hacer de nuevo. Al menos yo no lo haría.

Yo no lo he hecho, aunque he tenido oportunidades, porque por suerte o por desgracia soy muy muy reflexivo, siempre pienso las cosas muchas veces antes de hacerlas (desde comprarme unos zapatos hasta cosas muchísimo más importantes) y en el momento lo he sopesado y he decidido que no. Ella no es así, y lo está pasando tan mal que de verdad no creo que lo haga más. O eso creo. La duda eso sí, siempre estará ahí.

En cuanto al orgullo, ahora mismo no tengo nada, ni siquiera autoestima pero sí sé que apartir de ahora le diré más veces qué guapa está, que bien hace esto o aquello, que la quiero, etc., que no sé porqué no lo he hecho y eso me ha dicho que sí lo ha echado mucho en falta.

En cuanto a posesivo, nunca lo he sido, por eso ella siempre ha salido cuando lo ha necesitado o ha querido y si tenia celos me los he guardado en lo más profundo de mi ser, nunca los he exteriorizado y ella lo ha interpretado como que no le importaba demasiado. En estos días los celos me matan, la inseguridad me mata, todo me mata. Lo que si le he pedido es que por el momento no salga por ahí sin mi. En el futuro ya veremos y ella está de acuerdo. No sé.... ya veremos.Yo no soy quien para encerrar a nadie ni tampoco quiero ser un carcelero. Si tiene que volar que vuele pero que cambie de nido.

Ella siempre ha sido muy celosa y así lo demostraba. Por mi trabajo y por mi puesto, tenía mucha relación con mujeres, con viajes, hoteles, pero nunca hice nada.Lo juro. A raiz del nacimiento de mi primera hija, deje todo, me monte mi despacho en casa y me dedico a mis hijas y familia, ahora ya no tiene ningún motivo para celos ni nada y a lo mejor eso sí ha podido afectar. No lo sé.

Muchas gracias Teresa.

Si funciona juan197
hace mucho que no entro en el foro y hoy he tenido un poco de nostaslgia y entre.
Y... ¿que me encuentro? a un hombre sufriendo por verdadero amor, ¿por que te digo esto? pues por que tus palabras ya las he escuchado antes y describiendo sentimientos de la misma manera.

Hace tiempo conoci aqui en este foro a una mujer que su marido le habia sido infiel y lo estaba pasando fatal. Ella estaba muy enamorada de su marido y tambien se dio cuenta de que algo le ocurria pero no podia imaginar que se tratara de algo asi.

Paso por muchas etapas, la de duelo, la de los por ques, la de la aceptacion, y sobretodo la de la comprension, su marido fue un irresponsable inmaduro y no tuvo corazon, se dejo llevar por lo facil, siempre se necesita muy poco tiempo para hacer daño, pero ella aunque le costo mucho aceptar lo que le estaba pasando, sufria porque a pesar de todo segui amando a su marido. No comprendia nada y eso como tu dices la estaba pudriendo por dentro.

Pero un dia penso que ella amaba a su marido y que ella no le habia fallado y que ella siempre estaba ahi, pues por doloroso que parezca penso que amar no es facil y el amor se demuestra en situaciones dificiles, lo amaba asi que tenia que perdonar y asi lo hizo perdono a su marido y poco a poco se fue sintiendo mucho mejor. Se que ahorta esta feliz porque ella conoce el amor de verdad y su marido lo descubrio haciendole daño pero ella lo ve como algo mas que le ha enseñado a su marido.
Entraba mucho en este foro para desahogarse y bueno... si que algo le sirvio, pero la solucion esta en uno mismo.
Tu tienes que saber si eres capaz de perdonar, si amas de verdad y si estas dispuesto a darle una segunda oportunidad, si es asi vuelve a confiar en ella, ahora la conoces mejor que antes intenta ser feliz con todo lo que te rodea y ya veras como eso que llevas por dentro desaparece.
Tu mujer tiene que ganarte a cada segundo como si la vida le fuera en ello, porque igual que te rompio el corazon, te lo puede arreglar. Pero dale tiempo, para ella la situacion tambien es nueva y si tiene remordimientos tambien lo esta pasando fatal y si quiere que las cosas salgan bien tambien puede equivocarse ayudala un poco.

Mi amiga encontro la paz su matrimonio sigue adelante y ella es feliz y te puedo asegurar que le van las cosas muy bien, nos hemos conocido personalmente y es una chica muy maja y tiene unos valores envidiables.
Su marido es una bellisima persona, se equivoco y con ello hizo mucho daño a la unica persona que lo amado pero ahora no la deja ni un instante y esta pendiente de ella su relacion a mejorado muchisimo.

Asi que no desesperes esos sentimientos deben ser normales, eso ocurre cuando se ama y se quiere ser frio y escuchar a la caabeza. -Corazon-cabeza una lucha constante pero siemprre gana el corazon cuando hay amor y la relacion es mas pura y sincera.

¡Animo! te deseo lo mejor para estas fiestas y para el año que viene, 2005

Mi amiga es conocida por Drosofila, muchos aqui seguro que la recuerdan.

Ella es un ejemplo de que sobre las ruinas se puede construir.

Feliz Navidad y Feliz Año 2005

a mi ya me ocurrio algo parecido y funciona , juan
hola, he leido tu mensaje y por lo ke veo estas bastante deprimido. A mi hace años me ocurrio lo mismo que a ti con mi pareja. Al igual que tu mujer, el se sincero conmigo y le di una oportunidad. Al principio me costaba ya que siempre estaba desconfiando de el pero con el tiempo me demostro que estaba arrepentido. Dale una oportunidad, pero no solo de palabra. Intenta no desconfiar de ella, ya que si de verdad esta arrepentida, con el tiempo veras si es cierto o no. UN ABRAZO

Estoy psando lo mismo
Hola Juan, parece que la vida nos juega cosas que nos deben hacer madurar en los campos que tal vez no habiamos reflexionado nunca, mi caso esta en este foro "Mujeres porque mienten, duele mucho", al igual que tu, hace unos días me entere de la infidelidad de mi esposa, sin embargo he tomado tu misma postura hablar, hablar y hablar, he tratando de entender que fue lo que faltaba, pero, sabes, es imposible conocerlo en realidad, hasta hoy los familiares y amigos saben que fui yo el que fallo y de verdad no los voy a desmentir, porque si asi estamos lastimados hasta lo mas profundo, nuestra estima esta hasta el fondo y el orgullo desaparece y con ello nos es muy dificil salir adelante, el que una multitud se meta en cosa de dos es todavia mas doloroso.

No se si tambien pueda seguir, pero como dicen el amor todo lo puede, el amor todo lo perona y de verdad amigo creo que platicando este asunto con otras persona y tomando sus experiencias, podremos salir adelante, es claro muy claro que las cosas no podran nunca ser iguales, yo pido a dios fortaleza para que sean mejores, pero como esto es muy reciente, hay momentos del día y la noche que como tu no paro de llarar pero poco a poco a ido cediendo.

Sé lo que sientes, sé como te calcome las entrañas, sé como parace que vacian tu interior y los pensamientos e imagenes que lastiman, yo me he puesto en manos de un terapeuta su consejo si queremos continuar con esta relación es hacer ejercicios psicologicos minimizando esas ideas y alejandolas, al mismo tiempo de engrandecer y acercar los momentos mas dulces y felices, mi estimado Juan yo lo hago y no es facil nada facil, ya que el dolor esta ahí, pero si queremos continuar debemos luchar hasta lograrlo.

Recibe un fuerte abrazo y de verdad comparto contigo los sentimientos.

Para angela y juan
Si que la conocí, tal vez no conocí a detalle su relación, cuando comencé a entrar a este foro ella ya llevaba tiempo aquí, me alegra mucho que haya podido reconstruir, y tu que la conoces ANGELAPELIRROJADO dale saludos de mi parte, dile que la recuerdo como una gran mujer, de principios y grandes valores, que es un ejemplo de constancia tenacidad y amor, pero sobre todo de que si se puede perdonar y volver a empezar, que si se puede dar una oportunidad y que muchas de las veces si vale la pena continuar, levantar los pedazos y seguir.

Juan si tu amas a tu esposa y puedes perdonarla, y amarla, yo también creo que puedes continuar y como dice Angela perdonando es como vas a sacar todo eso que ahora te lastima, el perdón cura el alma, te hace ver que todos cometemos errores y te hace ver a esa persona sin juzgarla, haciendo el bien se vence el mal, no debemos pagar mal con mal, el mal se combate haciendo el bien, esto no lo digo porque le desees algo malo a tu esposa, pero lo digo para animarte a que la sigas amando, y puedas recuperar tu tranquilidad, tu matrimonio, y llegues a tener esa paz que ahora te falta.

"cuando no puedas correr trota, cuando no puedas trotar camina pero nunca te detengas"
Juan te admiro muchisimo y percibo entre las lineas que has escrito que amas muchisimo a tu mujer.
Pienso que la reacion que tienes es normal pues a ningun ser humano le gusta ser traicionado pero pienso que la esencia del problema no es que haya tenido relaciones con otro hombre sino hasta donde ese hombre es importante en su vida.
Quizas fue un momento de debilidad que tuvo, recuerda que es un ser humano y por ende puede cometer errores, aunque te confieso, si ese hombre no es importante en su vida, su mayor error fue habertelo dicho a ti, no era necesario herirte de ese modo por nada, al menos yo no lo haria asi.
De todas formas si ustedes se reconciliaron, no vale la pena que te tortures asi, deja que el amor fluya nuevamente entre ustede y veras como poco a poco renace la confianza, igualmente te digo que si dejas que el rencor inunde tu vida, entonces alejate pues volveras tu vida un infierno y la de ella y la de tus hijas.
Deseo que mis palabras te ayudene en algo

Muchos animos
Hola Juan. En principio creo que no deberias hacer caso a las opiniones automaticas de la gente cuando dice que no funcionara. Eso lo sabras tu y tu mujer. Es normal que lo estes pasando muy mal. Y te puedo confirmar que algun dia dejaras de sufrir. Lo se por experiencia. Lo que te aconsejaria es que vayas a consultar a un buen psicologo. Un profesional que te ayude en esta situacion angustiosa. A mi me ayudo muchisimo. Y si tiene que ir tu mujer pues tambien. Si no te va el tema de la terapia , intenta hablar mucho con tu mujer y que expreseis todo lo que llevais a dentro. Alguna razon tendra ella por la cual tuvo esta relacion con su compañero. Se trata de entender el por que de los sucesos y analizarlos. Yo tuve una experiencia parecida y sigo con mi novio. Incluso estamos mejor que antes. ANIMOS y mucha suerte!!!!!

Nunca pensé que los hombres sufrieran tanto!
Hola Juan, la verdad nunca pensé que los hombres sufrieran tanto por una mujer! Debes quererla mucho! Yo llevaba casi 9 años con una relación con un hombre menor que yo, yo soy casada, pero no amo a mi esposo. Siempre supe que no era exclusiva para él, pues es soltero, pero nunca imaginé que la relación no le importara! que no le importara yo! Pero tristemente me dí cuenta que sólo fué una aventura más, algo larga, pero no le importo perderme. Yo siempre entendí que los hombres se "mentalizan" y no sufren, y ya ves, mi amante ni siquiera me volvió a llamar después de descubrirle que se había salido con otra.
Ni modo. Admiro tu amor, te admiro a tí, quizás si demuestras que no te interesa....
SUERTE

Espero te ayude
Hola Juan: Soy sam
sabes yo se que es dificil entender una situacion asi, yo pase por algo similar con mi pareja tenemos varios años juntos, la unica diferencia es que no tenemos hijos, pero en fin hay ocasiones en que las parejas que tienen mucho tiempo juntos caen en una rutina que llega a ser una carga pesada a veces para ambos, en ocasiones solo para uno, tal vez en este caso para tu pareja, no justifico su actitud, solo trato de que la entiendas ella busco algop que la hiciera sentir deseada y necesitada otra vez, no se como sea tu relacion con ella, dices que la quieres pero en realidad la amas?, si es asi dicelo como tal, a veces los hombres cren que demuestran su amor, pero necesitamos escucharlo tambien, si ya tomaste la decision de perdonarla hazlo asi, y no estes recordando cosas que te hacen sufrir, vive cada dia con ella como si fuera el primero, se detallista y enocasiones deja a tus hijas con alguien mas para que puedan salir juntos, dices que eres mas casero tu que ella y eso me parece muy bueno, pero no crees que a veces ella quiere que la acompañes a sus reuniones y no solo eso si no que tu tambien te diviertas en ellas, compartan su vida no solo su tiempo, y no pienses en lo que paso si ya tomaste una desicion tomala y no o pienses mas haz que te ame como antes, con esas pequeñas cosas que tal vez piensas que no son necesarias, si ella esta contigo aun es porque tambien te ama solo que debes dare la confianza de sentirse amada tambien, te lodigo por experiencia propia, vuelvo a decirlo no justifico sus actos, pero los entiendo, si la amas no la pierdas por ti por ella y por tus hijas, vuelve acrear un ambiente de amor en tu vida y dejala entrar en el sin cuestionarla a cada minuto, ok?
Saludos, espero te ayude lo que te digo.
Bye.

Desde este oscuro lugar
< La mejor manera de afrontar los problemas....es simplemente afrontarlos>

François Marie Arouet "Voltaire"

Este aforismo dice mucho sobre ti Juan, mi más profunda admiración y respeto hacia tu
manera de pasar esta dura tormenta. Te dejaré mi comentario, esperando que te sea de ayuda en algún momento.
Alguien me dijo una vez que el enamoramiento es una enfermedad transitoria que puede ir del mes al decenio de años, nunca jamás lo quise ver así. A día de hoy sigo confiando en el amor, y, aunque no comulgue con esa teoría, si comparto esa otra que afirma que todo amor tarde o temprano cae rendido sobre el lecho de la rutina.
Pero ahí podemos jugar nuestras bazas...quien no arriesga no gana.
No dudo que una infidelidad no viene de la nada, ni tan siquiera que se basa en una sola razón, sino en un saco de múltiples razones que no responden a juicios racionales, pero está claro que algo falló, que algún fleco se escapó de tu control. No es momento de buscar culpables, sino motivos. Y está claro que existir, existen esos motivos.
Debes de luchar contra esa pequeña termita que se está comiendo tus entrañas, esa que te hace preguntarte si volverá a pasar, si pasó porqué fue, y en que motivos se basó para hacerte tanto daño.
Esa termita que se oculta bajo el nombre de la desconfianza, del desaliento, del recelo. Esa termita que tienes que matar, y quizás jamás seas capaz de hacerlo. Todo el mundo se merece una oportunidad, pero segundas partes nunca fueron buenas. Ya que has concedido el beneplácito de desquitarse del error, afronta que una segunda oportunidad no se da solo de palabra, sino de corazón, de alma y de espíritu. Brindar una segunda oportunidad dice mucho de tu amor hacia esa persona, debería estar orgullosa de contar en esta vida mundana con alguien a su lado como tú...pero Juan, tienes mucha razón que jamás será lo mismo, pero si existe una manera de aproximarse a lo que fue, un mero ápice de aquellos primeros besos bajo la luz de la luna y la canción de turno...es empezar de nuevo. Eres un niño que acabas de caer de la bicicleta una vez que te han quitado las ruedas de apoyo, ahora, con el cuerpo amoratado, debes subirte y volver a intentarlo, sin el miedo a una nueva caída.
Igual que te digo esto, hay que ser egoísta en ocasiones, muchos no lograron superarlo, solo decirte que si así fuese, si el martirio es creciente con el paso del tiempo, espero que te des cuenta de ello y que lo sepas afrontar de la mejor de las maneras posibles. Si la distorsión de la relación es irreparable, y no eres capaz de superarlo, no te obceques en buscar solución donde no la hay. Espero que te des cuenta de ello por ti mismo.
Pero leí en uno de tus post, que la culpa es de ella, no tuya. No amigo Juan, ahí te confundes, la culpa es de ambos, ella lo ha materializado, pero tú te has relajado. Quizás y solo quizás, buscó de lo que carecía en ese momento y que tú no la proporcionaste. El alcohol desvirtúa la realidad y enfatiza los sentimientos, pero conozco borrachos que aman a sus mujeres más que a su vida misma, y detrás de toda copa se esconde una realidad que emerge en cuanto deja de estar cohibida. No tires balones fuera Juan, no es ni el método ni el talante a seguir en estos momentos.
Es mi comentario, te apoyo desde la distancia, pero has de saber que no será fácil, y que la realidad es una ... que se a todos vende sus favores y a nadie pertenece, y que a veces es mejor decir las cosas como son, que como nos gustaría que fueran.

Un abrazo a modo de redención Juan, cuídate.

Animate


Hola! Me llamo Anabel y me gustaría hacerte una propuesta. Trabajo en televisión y quisiera invitarte a participar en alguno de nuestros programas, con el fin de ayudarte. Si te animas o quieres saber un poco más, puedes llamarme al 943011693. También puedes escribir un correo dejando tu número para que te llame yo. Un beso y hasta pronto! Por último, decirte que si vinieras al programa nosotros corremos con todos los gastos (comida+transporte+hotel).

Anabel

Bajo ningun concepto
Te agradezco tu invitación, pero bajo ningún concepto voy a contar nada a nadie. Si estoy aquí es porque necesito ayuda anonima de gente anónima. Bajo ningún concepto voy contar mis miserias a nadie y muchos menos en TV. Lo siento pero NO.

Lo estoy haciendo
Han pasado ya muchos días. Aparentemente llevamos una vida normal, casi como antes, pero con más salidas y también, después de cuatro años, hemos pasado alguna noche sin las niñas. Aparentemente muy bien, pero hay momentos que creo morirme de pena , de desesperación. Otros sin embargo, son muy buenos. Es decir, puedes pasar de una casi euforia a un depresión de las más profundas que he pasado.
He decidido actuar, sin esperar nada a cambio (por el momento), la digo que la amo cuantas veces me sale, nos vamos a tomar algo en cuanto tenemos oportunidad, ayudo en la casa como nunca lo he hecho... Pero a veces pienso que con todo esto sólo estoy intentado comprar su amor. Yo a ella la veo muy contenta y a ratos cariñosa, pero no sé. Me he vuelto muy desconfiado y ella lo nota. Si sale mal , no será porque no lo he intentado. Luego le tocará mover ficha a ella.
Cada día veo lo pasado más lejano y me preocupa mucho más lo que sienta o pueda sentir por mi.También cada día descubro que la quiero más y más, pero también me veo más fuerte para si, por desgracia , tiene que llegar el momento de la ruptura, que llegue.Porque he tocado tanto fondo en la tristeza en la que estoy sumido que he llegado a la conclusión de que o me "pego un tiro" o cambio todo y empiezo de nuevo. Y me inclino por esta segunda opción más que otra cosa por mis hijas y por las personas que me quieren. No tienen que sufrir por mi.

Un saludo muy cordial y feliz Noche Buena a todos.

Hola juan
Yo también me inclinaría por la segunda opción cambio todo y empiezo de nuevo, como diriamos aqui en México Borrón y cuenta nueva.

Feliz Navidad y que la pases super con tu familia muchas bendiciones para ustedes.

Hola
NO se si te ayudará lo q te diré, pq yo no tengo niños ni tmp una relacion de 15 años; pero sí la experiencia de que la persona a la q más quiero me falló. Yo tmb dije lo mismo: te perdonare un error i asi fue, se lo perdoné; las cosas eran complicadas al principio pq realmente me era imposible confiar en él, e incluso ahora en algunos momentos se me hace duro, pero han pasado ya 3 años i a pesar de todo hemos seguido adelante, no te diré q no me duela pq cuando pienso en todo lo q pasé... uf!! q te voy a contar! pero aki estamos, con nuestras discusiones, risas, lagrimas, caricias... todo lo q comporta una relación; hemos salido del bache i más de una vez hablamos de todo un futuro.

Animate, no todo sale mal es solo q la gente comenta mas lo q sale mal pq es cuando mas ayuda uno puedo necesitar, cuando algo va bien no siempre dices: "hoy ha sido un dia normal, con un paseo por las calles húmedas i mirando chocolaterias!" pq entonces no necesitas q nadie te diga nada.

Espero q tengas suerte, para lo q sea escribe en el foro siemrpe habrá alguien para animarte.

Besos:

werty

Hola de nuevo teresa
Gracias Teresa por seguir contestando. En cuanto a tu pregunta de qué quiero decir con lo de "le tocará mover ficha" no me refiero a otra cosa que es ella, desde mi punto de vista, quien ha de elegir estar conmigo o seguir otro camino. Yo lo tengo claro: quiero seguir con ella. No obstante, tampoco quiero ponerme una venda en los ojos y pase lo que pase seguir adelante.
Yo estoy cambiando notablemente y te voy a decir una cosa: me gusta, me siento mejor. Pero también necesito que ella cambie, necesito sentirme amado, necesitado, deseado...Necesito tener la completa seguridad de que sigue conmigo porque me quiere de verdad, no como un amigo, no como el padre de sus hijos, sino como la persona con la que desearía vivir el resto de su vida. Quiero tener la completa seguridad de que cuando se queda en silencio y con la mirada perdida no está pensando en el otro. Si no es así, con todo mi dolor, preferiría que nuestra relación se terminara con todas las consecuencias. Si no está segura, que se lo piense y tome una decisión. ¿ Me entiendes? Acaso, ¿te parece demasiado egoista?.

Desconozco cual fue tu caso, pero dices que pasaste por lo mismo. ¿Fuiste tú la infiel? Si es así,¿por qué lo hiciste? ¿qué sentiste? ¿pensaste mucho en la otra persona?. Por el contrario, si lo fue tu marido, sé perfectamente lo que se siente pero ¿cómo lo superaste? ¿cuánto te duró esta agonía? ¿no tenías un mar de dudas?, no ya en qué , cómo, cuándo y con quién lo hizo, que eso lo conozco pormenorizadamente, sino sobre sus sentimientos hacia la tercera persona o hacia ti.
Llegados a este punto, y escribiendo con plena serenidad, te puedo asegurar que apesar de que lo que más deseo es seguir con ella, también me veo con la capacidad de poder decir hasta aquí hemos llegado si a medio plazo no me siento amado. Algunos podrían llegar a decir que entonces no la amo de verdad, porque de lo contrario aguantaría cualquier cosa, pero yo así no lo veo.Me pongo en lo peor, y quiero estar preparado ya que, francamente, lo que me ha ocurrido me ha cogido por sorpresa y me ha hundido. AHora estoy levantando cabeza o, al menos, lo estoy intentando.
No lo sé, es tarde y estoy cansado. Ya veremos...

Hasta la próxima Teresa.

Salgamos adelante
Hola. Siento mucho que estés pasando por lo mismo. Sé lo doloroso que es. No te puedo aconsejar porque ya ves como estoy. Lo único que te puedo decir que lo que me está ayudando es hablar con ella mucho y este foro. Nadie más lo sabe y así seguirá.
Por otra parte, al estar tan cerca de dejarla por lo acontecido me di cuenta de cuanto la quería y he decidido, como tú, luchar por ella. Y ahora estoy volcado sobre ella completamente, colmándola de atenciones pero sin llegar a agobiarla. Estoy intentando corregir muchos de los errores que he cometido y que pueden haberla llevado a lo que la ha llevado. No sé si volverá a quererme, o me querrá como quiero y necesito. No sé si lo conseguiré pero lo que sí te puedo asegurar es que me siento bien, me siento mejor.Creo que pase lo que pase, no me arrepentiré de lo que estoy haciendo.

Un saludo y espero que salgamos de esta.

Una pregunta solamente
¿Cómo y cuando te diste cuenta que realmente estaba arrepentido? ¿Cómo te lo demostró?

Bueno son dos preguntas, pero bueno. Gracias

Muchas personas como ves, tanto hombres como mujeres
pasamos por lo mismo.

No te voy a contar mi historia. pq son todas iguales, lo que si te puedo contar es que yo perdoné, lo pase fatal me suena todo lo que cuentas y maldigo el dia en que lo hice.
mi familia y mis amigos todos decian lo mismo., dejalé`pq lo volverá ha hacer...y cuanta razón tenian a dia de hoy sigo con el vivimos juntos y me ha engañado en varias ocasiones
He intentado irme de cas varias veces pero es imposible no me lo permite, pero he conseguido algo que me motiva mucho y es que mis sentimientos han cambiado hacia el, de todo lo enamorada que estaba ahora es distinto, solo le quiero, si mucho cariño y nada más. Me importa un bledo a la hora que llegue a casa, lo que haga si esconde su telefono movil o si habla por telefono a escondidas, que liberación...y es que cuando una persona te decepciona con el tiempo deja de ser alguien importante para ti.
las personas no cambiamos asi de la noche a la mañana, por lo que cuentas tienes dos niñas y solo por ellas es imprescindible luchar...pero muchas veces sacrificamos cosas y nos olvidamos de nosotros mismos y tienes todo el derecho del mundo a ser feliz, sal de casa conoce gente nueva, te vendrá muy bien y quien sabe quizas conozcas a laguien que merezca la pena te lo aseguro, yo pensaba que eso era imposble y hay gente `por ahi estupenda. te voveras a sentir seguro de ti mismo y es que esa sensacón de sentirse querido otra vez...es una pasada.
Yo sigo con el, pero salgo mucho con mis amigos y estoy encantada pq cada dia que salgo descubro cosas nuevas, que merece mucho la pena vivirlas, te puedo asegurar que si pudiera retroceder en el tiempo no perdonaria, el tiempo lo cura todo, se fuerte, hazte respetar, cuida tu grupo de amigos y se aventurero no tengas miedo de perder a tus hijas pq ellas siempre estaran alli

Muy gratificante
Te agradezco tus palabras por lo reconfortantes que son o al menos así me parecen.

Sólo discrepo mínimamente en una cosa. No estoy echando balones fuera en mi responsabilidad. De hecho, en nuestra relación, por el momento, lo que ha cambiado he sido yo. Porque a pesar del dolor que me produce lo que pasó esa noche, del engaño , de la mentira, lo que más me duele es que tenga que buscar fuera lo que no encuentra en casa, ya que es esa la razón de todo según la experiencia de todas las personas de este foro.

Me he autoexaminado, me he visto mis propios defectos,he buscado todas y cada una de las causas que hayan podida llevar a lo que hizo y todas las que están en mi mano las estoy cambiando; no de palabra sino con hechos.Ójala los hubiese hecho antes esos cambios,porque quizá ella también habría cambiado determinados aspectos y no habría pasado nada. Pero no puedo cambiar el pasado.

En ese mismo análisis también detecto que las carencias que ella tenía también las tenía yo, con la diferencia que yo sí las transmití, le pedí mil veces hablar sin respuesta o con respuestas vagas y como ya dije en otro post, hasta me planteé dejar la relación. Lo que sí te digo es que no pensé en ningún momento era traicionarla tal como lo hizo ella. Eso duele demasiado.

Yo estoy actuando como si yo hubiese sido el único y máximo responsable, y creo que no lo soy, al menos con esa exclusividad. Pero no me importa, lo estoy haciendo porque la quiero, porque quiero continuar, porque como tú dices, apuesto por ello y por ende también arriesgo. Arriesgo el ser un panoli, un calzonazos, el sentirme en algunos momentos como un payaso débil e inseguro. Pero lo vuelvo a repetir, no me importa. Si sale bien, bien merece la pena. Si sale mal, tampoco pierdo tanto.

Un abrazo muy fuerte por todo.

Utiliza el miedo como motor no como bloqueo
Hola JuAN .Ante todo te quería hacer unas preguntas.Te fue infiel con alguien una vez o varias? Lo quería ?No creo que lo quisiese pero buerno es mejor saberlo.Qué fue realmente lo que te dolió? Tu orgullo masculino? ¿Te sentiste traicionado?Que conste que estoy hacienod de abogado del diablo.Vamos a ver yo tenía una pareja durante once años,yo le fui infiel por atracción física con otro y no significó nada absolutamente nada para mí incluso mejoró mi relacion de pareja porque fue una cosa puntual,no tiene nada que ver con al gente que es infiel con la misma persona varias veces que eso si podría ser hablando en plata un encoñamiento o un enamoramiento.La infidelidad por una simple atracción física no tiene nada de malo una noche.Lo que si te aocnsejo que si la perdonas la perdonas y punto no se lo digas como si le estuviese perdonando la vida ni guardes reconr ni nada .Simplemete te aconsejo que la reconquistes la reenamores ,como si fueseis dos adolescentes recobrar la llama y no le des más vueltas porque no merece la pena .Hay gente que es infiel y no tiene nada que ver con la pareja ,otra que si.Y si ha vuelto a ti por algo será.Estaba enamorada dle otro? No creo pero me parece fenomenal lo que haces te ha servido a ti paraq darte cuenta de que a veces en la pareja hay que hacer cosas que no te apetece para que la pareja funcilone bien como de vez en cuando salir juntos sin niños.
Si algo se tiene que acabar ?Qué consigues amargándote con la idea ?Nada más que perderte tu felicidad.Habla Habla mucho con ella sin tapujos de persona a persona no de pareja a pareja sino de persona a persona.
Suerte y sé muy feliz Juan.Seguid cosechando la complicidad

¿orgullo masculino? qué orgullo?
Hola. En respuesta a tus preguntas te puedo contestar lo que ella me ha contado exclusivamente. Quiero pensar que es así pero...
Efectivamente parece que sólo ha sido una vez, esta vez, con una persona que ve de vez en cuando en el trabajo y que esa noche, por motivos de la cena de empresa coincidieron, cenaron todos juntos y se fueron a tomar unas copas. A la hora de irse a casa, al estar ella bebida y no atreverse a coger el coche, se ofreció este individuo a llevarla a casa, se pararon a fumarse un cigarro y pasó. ¿Por qué pasó? Es lo que me pregunto y le he preguntado a ella reiteradamente. No pasabamos por un buen momento, pero también he de decir que ese día fue dia normal y la despedí diciéndola que tuviese cuidado, que si bebía no cogiese el coche. Un día normal. Según ella se sentía vacía, no valorada, no apreciada y que esta persona la alagó, le dijo lo guapa que estaba, lo mucho que valía, que era joven y que tenía que vivir,que no tenía que encerrarse (sabiendo que tienía dos niñas y una pareja que aguardaban en casa) y sucumbió. ¿Por qué? No lo sé. Ella dice tampoco saberlo, que en un momento dado, al sentirse tan alagada y con cierto cariño, quiso probar que se sentiría y así lo hizo. También dice que no fue muy gratificante que digamos, que esperaba otra cosa, que fue muy frío, y que una vez terminado se sintió como una mierda, como una guarra, con una sensación muy desagradable y mucho miedo por lo que había hecho.Acordaron, siempre según ella, no contarlo a nadie y , por supuesto, que nunca se repetiría. Días después, cuando ella ya me lo contó, le pedi que hablase con él, que le dijese que ya no se hablarían más, que apenas se saludarían cuando se cruzasen por el trabajo y que lo comprendiera. El tuvo miedo cuando supo que yo lo sabía, pero ella me ha pedido que no le diga nada. Me he cruzado con él en un par de ocasiones y me he comportado como si fuese un fantasma, apenas le he mirado y la me ha evitado hasta mirarme de lejos, pero creerme, he sentido unas terribles ganas de partirle la cabeza.Es como si quisiese volcar toda mi ira interior contra él. No he hecho nada, sin embargo.

Pasado el tiempo, ya no es el sexo lo que me duele, sino que ella sintiese un vacio tal que tuviese que buscar fuera lo que en casa, quizá, yo no fui capaz de darla (no sexo por favor, eso hay) sino comprensión, cariño, dedicación, amor en definitiva.¿Orgullo masculino? Mira, hoy ya no tengo ni orgullo, ni masculino ni de ningún tipo. Me duele la desconfianza, me duele la traición, me duele mi dejadez anterior, me duele lo que me pasa no sea un simple texto en el ordenador al que puedo dar a la tecla SUPR y eliminar todo, que no puedo volver atrás y cambiarlo todo. Eso es lo que me duele. Me duele que por un simple "polvo" se tire por la borda quince años de confianza, de buenos y malos momentos que hemos logrado sacar adelante, me duele ver la posibilidad de ver a mis hijas sin que tengan a sus padres juntos y queriéndose, me duelen tantas cosas. Pero el sexo?. !Qué le den por culo al sexo¡

¿Atracción física por él? Dice mi mujer que ni siquiera le gusta, que jamás se había fijado en él de esa manera. Simplemente es un tipo divertido y bailón. Pero que en ese momento...
Yo lo veo como un ... es verdad, hemos coincidido en alguna ocasión anterior y siempre le comenté a mi mujer que me parecía un ... un patán mediocre (por razones que no vienen al caso) y que no asume que ya no tiene 20 años. Eso sí, cuida mucho tanto su aprariencia física como sus atuendos y coche, y no tiene otra preocupación que la de pasárselo bien (y ahora, la de evitarme, por si cambio de parecer).Bueno esto último, es una broma.

En fin, termino diciendo que no tiene nada que ver con orgullo masculino ni nada, sino orgullo como persona que es lo que tengo que recuperar.

Un saludo y gracias por escucharme.

Hola juan, esta es mi historia
Hola Juan, al leer tu historia me parecio que estaba leyendo mi propia historia, no se si en todos los casos sea igual pero en el mio no funciono, todo empezo hace 9 meses, descubri que mi mujer me engañaba a traves de sus correos, me senti igual que tu, mi autoestima se fue por los suelos, crei morirme, le encare, lloramos juntos y nos dimos una nueva oportunidad, al comienzo todo era hermoso parecia que viviamos de nuevo nuestra etapa de enamorados, nosotros estabamos ya 7 años, tenemos dos lindos bebes, uno de dos y otra de 5, pero todo se enfrio rapidamente, la empese a sentir mas fria, me volvi mas desconfiado, descubri que se habian vuelto a ver, senti morirme de nuevo peor que la primera vez proque en todo ese mes que estabamos bien me enamore mas de mi esposa, no podia hacer nada para que ella sea como antes, hasta que un dia ella misma me dijo que no me amaba y ya hace tiempo que por eso hizo lo que hizo, todas mis iluciones y sueños con ella se habian derrumbado, a pesar de todo eso, seguimos juntos por unos meses por nuestros hijos, pero lo que vivi en ese tiempo fue todo un infierno, trate de ganarme su cariño de mil formas, me humille bastante, sabia que seguia enamorada del otro tipo, un tipo casado, mayor que ella, con hijos, al cual lo conocia, empeze a sentir mucho odio y frustracion, empeze a odiarla a ella y a todo lo que representa, su amigos, su familia su entorno, no conseguia ningun tipo de consuelo, todo iva de mal en peor, hasta que no agunate mas y le propuse separarnos. Y asi fue, ahora despues de 9 meses desde que me entere, ya estamos 2 meses separado y todavia no logro reponerme, y sigo pensando en ella, se que la amo, pero igual se que ella no me quiere y que en cambio se fue con el otro, mi vida cambio por completo, no soy el mismo de antes. Recien me pongo a pensar que debi actuar de forma diferente, nunca debi de presionarla demasiado, esperar que las cosas sucedan poco a poco, pero ya est tarde y nisiquiera hemos podido terminar en buenos terminos, ella esta con mis bebes, se fue de mi casa.
No digo que te vaya a suceder lo mismo Juan, pero tienes que actuar con inteligencia, y tienes que estar seguro que todo lo que viene lo vas a poder soportar, si sabes perdonar, sera mas facil, pero se que nunca podras olvidar, tendras que aprender a vivir con eso toda la vida, pero tampoco esperes todo lo que estas deseando que ella te quiera con locura, como cuando se conocieron, no le demandes cariño y amor proque no te lo podra dar, porque si ella te ubiese amado jamas ubiese sacado el pie del plato. Aunque para mi ya es tarde pero si te puedo dar un consejo, que empieses a quererte a ti mismo, no decaigas, talves ella al ver que tu te ves diferente positivamente vuelva a enamorarse de ti, pero todo eso es un proceso que toma tiempo, no la ahogues con reproches y deja que las cosas sucedan poco a poco; de lo contrario estas a tiempo de dar un paso al costado. Si quieres conversar mi correo es: miguelmartisol@hotmail.com

Muchas gracias
Gracias por tus consejos. Los tendrá en cuenta.
Lamento mucho lo que te ha sucedido y espero de corazón que lo mío no termine igual. Los reproches los he dejado a un lado, creo que no llevan a ningún lado salvo a un mayor distanciamiento. Estoy dando tiempo al tiempo, y espero no seguir queríendola más y más, no por el momento. No bajo la guardia y me preparo día a día para lo mejor y lo peor.Hay muchos altibajos pero ahora procuro no exteriorizar cuando estoy mal. A veces, hasta lo logro. Y ahora mismo tengo la suerte de que mi gran amiga ( la única que se lo he contado salvo todos vosotros , amigos anónimos) pasa unos días en mi país y puedo hablar y desahogarme con ella, y escuchar sus sabios consejos, ya que me conoce y sabe como soy desde nuestra infancia. Cuando hablo con ella me siento tan aliviado.
Bueno, mañana es el cumpleaños de mi hija y quiero que sea un gran día.

Gracias miguelsad, ya te escribiré.

Claro como el agua
Jo3#der. Clara, concisa, diáfana, al grano. Así me parece tu respuesta. Te lo agradezco. Casi me queda sólo decirte que "A sus órdenes". Así de claro me habló ayer mi amiga y así me lo he tomado a lo largo del día de hoy. Gracias, otra vez.

Un saludo

¿voy bien?
Hola a todos. Ha pasado ya más de un mes desde que me paso todo esto y aunque estoy un poco más tranquilo no me siento mejor.
Fui al médico con mi mujer y me dio unos antidepresivos que espero hagan efecto algún día. Por lo pronto lo único que consigo es dormir, que no es poco, y por ello ya no me paso las madrugadas en vela escribiendo en este foro.

Los fines de semana los pasamos junto y todo va viento en popa, la he pedido que se case conmigo (a lo que siempre me negué) y ella esta contentísima . Pronto nos iremos un fin de semana juntos.

COmo veis, todo parece ir bien, pero cuando llega el lunes y el resto de la semana, cuando ella está en su trabajo, me pongo enfermo, a pesar de que me llama y me manda correos igual que yo. Aveces me voy a dasayunar con ella y sus compañeras al trabajo, y a veces también, veo al payaso ese en las mismas instalaciones como si no hubiese pasado nada. Y me pongo más enfermo que nunca, con unas ganas irrefenables de levantarme y partirle la cabeza.

¿Por qué genero tanto odio hacia este individuo, cuando sé que la responsabilidad máxima fue de mi mujer? ¿Por qué me obsesiona tanto? ¿Si hablase con él, le dijese cuatro cosas, me sentiría mejor? ¿Y si le diese el puñetazo con el que tanto llevo soñando me sentiría mejor y podría pasar página?

Si alguien se ha visto en esta situación le rogaría que me aconsejase, que me dijese como actuó y como le fue?

Un saludo a todos.

Si te puedo ayudar...
Antes de nada, serénate un poco. Sé que es difícil, pero hazlo por ti mismo.

En segundo lugar, responde a esta pregunta ¿quiero seguir con ella? Por tus palabras, me parece que sí. Adelante.

Luego, piensa ¿qué es el sexo? ¿Te ha s sentido tú alguna vez sexualmente atraído por alguien? Como verás, no pasa nada. Es natural sentir atracción por otras personas. Pero desde pequeñitos nos han enseñado que sólo debe atraernos nuestra pareja. ¡Error! Piensa que ella está contigo, que tiene dos hijas contigo y que lo de la otra noche es un episodio más en su vida. La vida es tan larga y tan compleja que pueden surgir estas cosas. Ella fue feliz mientras lo hizo, digo yo. Pues asume que está contigo porque quiere estarcontigo, porque te quiere, pero también puede querer otras cosas y no por eso eres tú menos.
Es mi opinión. Yo le he sido infiel a mi marido. El ya lo sabe. No me ha perdonado nada porque entiende que soy un ser independiente, con deseos, que ha compartido mucho con él pero que sigue teneindo ilusiones y deseo de vivir experiencias. No digo que esté ni bien ni mal, pero es algo real que está ahí y todos sufriríamos menos si le quitamos esa importancia que entre todos le han dado.
No creas que estas palabras las escribo desde la frialdad. Al contrario. He sufrido bastante y sigo sufriendo por mi infidelidad. Aunque detesto la palabra infidelidad, porque denota algo malo y sé que yo no he hecho nada malo.
Si quieres que hablemos para que me preguntes o lo que sea, dímelo y te daré mi msn. Estas cosas creo que se curan hablando.

Hola teresa
¡Cuánto me alegra que estés por ahí!
Me has arrancado una sonrisa con lo del tipo con el que quiero practicar boxeo. Gracias, ahora me río.
La verdad es que soy un tipo muy pacífico y desde que era niño no me he pegado con nadie, con nadie, pero es que este tío me pone enfermo. Quizá porque se ha metido en/con lo que más quiero: mi familia. Y tengo miedo, porque cuando me caliento no tengo fin, me ciego. Sé que la culpa de este tipo es relativa, si bien, supo aprovecharse de la situación y ya está. Pero me molesta sobremanera su desfachatez, al entrar en una cafetería en la que estoy con mi mujer y sentarse justo al lado mío. No es por nada, pero yo en su situación, entro en una cafetería y veo a mi "amante" con su marido y me largo. ¿O no?. Hasta el momento me ha contenido ella, pero un día...

Bueno, Teresa sigo leyendo los post que escribes a los demás, siempre muy interesantes.

Un abrazo

Compromiso
Gracias por tu comentario, pero tu visión de la infidelidad o como quieras llamarlo no la comparto. No porque no pueda estar de acuerdo en lo que dices, sino en el profundo dolor que provoca en la persona con la que vives. No es el sexo lo que duele, es la falta de confianza, la traición.

Duele mucho, es desesperadamente doloroso, y si efectivamente alguna vez he sentido la necesidad y/o apetencia de acostarme con alguna mujer y no lo hecho por miedo a las consecuencias, a partir de ahora no lo haré también por compasión al dolor que puede sentir la persona con la que convivo.

Créeme. No soy en absoluto tradicional, ni religioso, ni nada; pero sí creo en los compromisos, en la palabra dada en todos los ámbitos (personal, negocios...), y procuro ir por la vida no haceciendo a nadie lo que no me gustaría que me hicieran a mi. Esa es mi religión.

Hola juan
He pasado por la misma experiencia con mi mujer.
Ya han pasado 4 meses desde entonces y, al igual que tú, paso los días con altibajos, unos días bien y otros fatal.
Mi mujer estuvo con su amante 2 meses hasta que me lo confesó y también trabajaba con ella (digo trabajaba porque cuando me lo dijo mi mujer "el otro" ya se había ido a otro sitio a trabajar) y yo lo conocia (hable con él dos veces, justo cuando tenían su aventura).
Yo también tenía ganas de romperle la cara, machacarlo, pero como bien dices, el engaño, la traición fue cosa de dos por lo tanto ¿debía pegarle también a mi mujer?.La respuesta es bien sencilla: NO.
Lo que si hice fué llamarle y quedar con él para ver que clase de persona era, que había visto mi mujer en otro hombre, pedirle explicaciones y si se terciaba, partirle la cara.
La verdad es que fuí a la reunión en un bar bastante tranquilo, sereno y cuando llegó y empezamos a hablar el que estaba "atacado" era él. No podía articular palabra, le temblaban las manos, y cuando le hice la pregunta clave "tú quieres a mi mujer" se quedo blanco, no queria decir lo que normalmente dicen los hombres que se encuentran en esta situación, solo decia que lo sentía mucho, que habia sido un error, que él era un hijo de ..., un capullo, etc.
Ante esto tomé otro camino, le dije "o me cuentas lo que sientes por mi mujer, sea para bién mio o para quitarme de enmedio, o se lo cuento todo a tu mujer" y por fín me confesó que se aprovechó de la situación por la que estabamos pasando en mi matrimonio (yo trabajo fuera, mi mujer se sentía abandonada,los hijos, yo no le prestaba las atenciones necesarias...). Mi mujer buscó apoyo en él y como me dijo textualmente "una cosa llevó a otra".
Fué entonces cuando me levanté y te juro que lo hubiera matado allí mismo, pero como tu dices en tu post, yo no soy así, no me he pegado con nadie en mi vida y ese día no sería distinto. Me senté de nuevo y me dí cuenta de que no merecia la pena. No quería rebajarme, no quería cargar mi odio con él porque una aventura no existe si una de las partes no quiere y en ese instante me di cuenta de lo obvio, el solo buscaba sexo y mi mujer pues supongo que comprensión, sentirse querida, la novedad, no sé, mil cosas juntas.
Me levanté y le dejé claro que no quería volverlo a ver, que si nos veía a mi mujer o a mi, se cambiara de acera, agachara la cabeza y siguiera su camino.
No se si mi historia te ha servido de algo. Solo te puedo decir que en tú caso merece aún menos que te manches las manos con semejante persona.
Un saludo.