estoy confundida, sera que le gusto a mi profesor?, porque a causa de eso estoy empezando a sentir algo, no lo sé..

hola, quisiera que me dieran su opinion la cosa esta asi,  sospecho que de alguna manera le gusto a mi profesor de universidad, obviamente es mayor que yo, yo no soy ninguna adolescente entre un poco mas grande de lo normal a la uni, la cosa es que 
ni siquiera paso por mi mente en que pudiera atraerme sino que por su comportamiento me a causado mucha curiosidad e intriga y aumenta, es que ha logrado causarme
tal fascinacion porque yo no habia visto tal reaccion en un hombre por mi persona (no he tenido tanta suerte en eso que digamos, puedo decir que casi nulo) ya que no soy exactamente la mas limda, delgada, con facciones delicadas, pequeña y abrazable como les gusta a la mayoria de los hombres solo soy yo, me expreso como soy en verdad y como mis emociones surgen, si hablo con una persona mi atencion es para ella, procuro siempre tratar de recordar los nombres porque soy muy mala en eso, trato de no tomarme nada persona y siempre ser accesible,  de alguna manera me lo propuse porque muchas personas fueron 
todo lo contrario conmigo y eso me marco pasando de depresiones a enfermedades, inseguridad y descontrol de mi persona y me propuse a nunca ser asi con los demas porque se lo que se siente, claro con firmeza e identidad, no soy la persona con la  autoestima mas alta del mundo nunca, todavia sigo peleando con mis demonios diariamente.
no se si tenga algo que ver la diferencia de edades entre la media de mis compañeros y yo pues como dije soy mas grande de lo normal que ellos se puede decir que es como si fuera mi segunda oportunidad en esto.

asi que volviendo, mi profesor, lo sé, se que es imposible por su posicion academica y moral y demas, pero despues lo veo y se me estruja todo y siempre me siento culpable porque me he dado cuenta que mi mirada lo incomoda y le pesa, cuando el está explicando al frente y lo veo (tengo que verle) al verlo el parpadea y lo observo y yo parpadeo y luego el parpadea tambien, me quedo mirando un punto fijo a su lado y no me ve a los ojos y las pocas veces que me a hablado lo ha hecho con un tono de voz muy sutil y con mucho cuidado, y demas detalles, 

no es el mas guapo y atractivo hombre sobre la tierra pero tampoco es una aberracion es digamos como un "chavoruco" (hace unos dias descubri su verdadera edad y me quede asombrada porque se ve mucho mas chico, lo descubri checando los datos internos de nuestra sesion de estuiantes online de la universidad, ahi en los datos de los profesres gracias a su curp, no se porque diablos esta eso disponible ahi pero lo esta), resulta que tiene 50 gloriosos años y me undi el la silla, le calculaba casi 10 menos pero eh ahi el aumento de mi preocupacion,  su forma de ser, habla tan comprensivamente, es una mezcla entre seriedad, comprension, e imposicion sumandole a su delgada y pequeña estatura
(alrededor de 1.70 para un hombre adulto) digo delgada y pequeña porque yo mido casi lo mismo pero soy un poco robusta y alta para una chica, dios el tiene un no se que que gracias a su comportamiento el siendo un adulto y con suma experiencia verle reaccionar asi me emociona, intriga, y me intimida mucho! y esta haciendo que caiga por ese hecho,

que hacer? o que pensar? esque diran que no se puede etc, lo sé, pero una cosa es que yo quiera "algo" con el y otra es que sienta todo esto, todos esos sentimientos que me causa
al verle, ojo siendo sincera conmigo misma no quisiera llegar a tanto  porque no me "veo" a su lado pero la cosa es todo lo que me genera, sinceramente nunca habia sentido algo asi por una persona, el vertigo de verle acercandose  al aula desde lejos, la incomodidad de tenerle a 2 mts de distancia todos los dias y sentir esas oleadas de nerviosismo por toda 1 hora entera y lo peor de todo es que no soy una bendita adolescente ni tengo cara de elfa para que yo este sintiendo todo eso por mi profesor eso es lo que mas me consterna, esa atraccion que es casi palpable. que hacer? estoy muy confundida, agotada mentalmente, los nervios, tareas, los examenes y calificaciones finales y para colmo sospecho que tendre que presentar cursos de verano con el por casi 1 mes y medio creo que por 3 horas diarias diganme como no quieren que colapse  para acabarla su materia es sobre algo que yo nunca habia practicado ni visto nada! (es  programacion) y aparte de tooodo lo que les escribi me siento muy mal porque la reprobare! (e ahi los cursos) por lo mismo que nunca habia manejado eso era casi imporible que en tan pocos meses 3 o 4 yo dominara todo lo que el sabe y todo lo que los demas saben, no saben como es sentarse en un pupitre sin saber que hacer mientras todos se sienten hackers de la Nasa, me da tanta verguenza, yo quisiera saber mucho de eso para asi demostrarle que me interesa mucho lo que el esta enseñando porque en verdad me gusta eso, tecnologias, el espacio, el futuro!, y me duele mucho porque se que estoy dando la impresion mas %&/& del mundo por lo mismo que no sé, él ha de verme como si me valiera un pepino su materia y no es asii!!!!! (pensaran que porque no estudie todo ese tiempo pero les puedo decir que es una practica dificil aun con libro en mano, con 0 conocimiento previo, sin instrumento de trabajo + el no poder preguntarle a tus compañeros por cosas que a ellos les podria retrasar sus propios trabajos), que hacer?, no quiero seguir sintiendome asi es muy abrumador y lo disfruto pero nooo, es cansado, no quisiera equivocarme, hacer algo mas estupido de lo que ya estoy haciendo estupidamente mas mis bonitas impresiones, espero que me nombre?, decirle no hice su trabajo final porque no pude hacerlo no supe como?,  verle su cara de desepcion, que me repruebe porque no hay mas y ya?, alguna manera para que no piense  que me vale mama todo?, 
como  podria dirigirme con el si llegara a hablarme, a preguntarme por mi horrible aprovechamiento?, algo conciso no un simple esque no supe. ayudaa. como podria contestarle?

alguna opinion? consejo? :// algo?
ayudenme a respirar.
gracias por este espacio y les agradecere a todos los que se tomen la molesta de contestarme.