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Enamorada hace 15 años (de alguien que no es mi marido)

Última respuesta: 12 de septiembre de 2019 a las 22:54
D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 15:34

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

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L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 16:35
Mejor respuesta
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

Ya no le gustas.  ¿Qué clase de persona deja tirada en un aeropuerto a una compañera? Eso no se hace ni con quien no tienes ninguna relación, menos aún con alguien con quien llevas trabajando tanto tiempo y se supone que hay una tensión soterrada. No te responde los correos. Es amable y te dice que "le das miedo", pero lo cierto, mi querida niña, es que es el típico inmaduro que tira los tejos a todas, unas responden y otras no.  Es el viejoverde que solo ve envejecer a las mujeres y que cree que por él no pasan los años. ¿Por qué crees que está divorciado?

Has cumplido cuarenta años, mi querida niña.  Él te ve mayor: por eso te trata con distancia y te pregunta por tus hijos, en su inmadura mentalidad has pasado a ser una señora mayor y ya no le atraes,  Él cree que los problemas de próstata que tiene y la necesidad de viagra son perfectamente compatibles con seguir siendo joven y deseado.

Seguramente aún dará con alguna jovencita que se vea deslumbrada por su posición y crea que ha sido elegida porque es muy madura e inteligente. Pero tú "le das miedo", ya que él no tiene madurez ni estabilidad emocional para estar con una mujer cabal que sabe lo que vale y lo que quiere. Necesita controlar y que su pareja sea alguien que no sepa lo que es un buen amante, para no tener que esforzarse.

¿Sabes cómo te quitas la espina? Con un treintañero.Tú ahora estás en el principio de tu mejor edad sexual, eres joven aún y los hombres se rancian muy temprano. Un hombre de 28 o 30 años tiene la energia y la marcha que necesitas y será un excelente compañero de vida.

Y como el pollagris te viera con un hombre asi, se ib a volver loco: a los hombres los desnorta del todo que las mujeres elijan hombres más jóvenes, porque les pone la realidad por delante: que SIEMPRE somos nosotras las que elegimos.

3 -Me gusta

N
nill
31/8/19 a las 15:42

Lo que se suele hacer en estos casos es lo normal, le dices a tu marido lo que quieres hacer con ese compañero admirado y codiciado y ya está.
Es facil.. 

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poramor8
poramor8
31/8/19 a las 15:42

Ná, sigue esperando, quizás cuando tengas 60 y él 80 estéis juntos.

Me gusta

S
simpatico771
31/8/19 a las 15:52

Un ejemplo más de la eterna pubertad y adolescencia de las mujeres.

4 -Me gusta

D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 16:14
En respuesta a poramor8

Ná, sigue esperando, quizás cuando tengas 60 y él 80 estéis juntos.

Me hiciste reír, por amor! Lo peor es que eso es posible, sabías? Al ritmo que vamos...

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D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 16:14
En respuesta a simpatico771

Un ejemplo más de la eterna pubertad y adolescencia de las mujeres.

Muy simpático! Sobre los hombres, nada, no? Ellos maduran rápido... ja ja ja!

Me gusta

D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 16:16
En respuesta a nill

Lo que se suele hacer en estos casos es lo normal, le dices a tu marido lo que quieres hacer con ese compañero admirado y codiciado y ya está.
Es facil.. 

De hecho, ya se lo he dicho. Y seguimos juntos. Mi pregunta (que no debe haber quedado clara) es sobre mi colega, no sobre mi marido. 

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S
simpatico771
31/8/19 a las 16:22
En respuesta a dalbir_18465538

Muy simpático! Sobre los hombres, nada, no? Ellos maduran rápido... ja ja ja!

Somos emocionalmente mucho más estables que las mujeres. 

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I
itsaso_8079759
31/8/19 a las 16:24
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

No sé de que país eres pero aparte de otras consideraciones,en España hay un dicho que dice: donde tengas la olla no metas la po...

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S
satine
31/8/19 a las 16:26
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

Para no pasar vergüenza debes no ser una sinvergüenza pues estás como gata en celo, que patético. 

Además ya te dio tu respuesta él mismo, te dijo:"me das miedo" eso se traduce "te noto muy hambreada por mi y no me gusta"... por eso es frío y poco amable, que vergüenza! pero tu te aferras a las muestras de cordialidad como llevarteven su auto o hablar contigo nervioso (porque le das miedo) , de hecho, estás tan desesperada por macho que te la vives insinuándote a ese hombre y seguro nota tus roces y tonterías así porque ya es viejo y se da cuenta que quieres novio pero él nada y si realmente quisiera algo como hace 15 años no estarías en un foro sino en la cama con él en este momento.

Los valores no se canjean por traiciones osea si te engañó déjalo y haz lo que quieras pero no, tú lo que quieres es vengarte de tu marido por eso te interesa tanto ahora ese hombre que ignoraste años. 

Que pena, canjeas tu dignidad por un hombre que no te respetó. Ojalá se enteren tus hijos algún día. 

2 -Me gusta

L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 16:26
En respuesta a simpatico771

Somos emocionalmente mucho más estables que las mujeres. 

Por el contrario, mi querido niño, sois mucho más inestables en todos los aspectos: no hay más que ver el comportamiento en un partido  de fútbol, o a un hombre llorando porque pierde o gana su equipo favorito.

1 -Me gusta

N
nill
31/8/19 a las 16:35
En respuesta a dalbir_18465538

De hecho, ya se lo he dicho. Y seguimos juntos. Mi pregunta (que no debe haber quedado clara) es sobre mi colega, no sobre mi marido. 

Si , eso te había dicho. Que si tu marido lo sabe , pues sólo tiene que querer ahora tu compañero.
Asegurate de que no sigue casado y despues ...ancha es Castilla.

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L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 16:35
Mejor respuesta
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

Ya no le gustas.  ¿Qué clase de persona deja tirada en un aeropuerto a una compañera? Eso no se hace ni con quien no tienes ninguna relación, menos aún con alguien con quien llevas trabajando tanto tiempo y se supone que hay una tensión soterrada. No te responde los correos. Es amable y te dice que "le das miedo", pero lo cierto, mi querida niña, es que es el típico inmaduro que tira los tejos a todas, unas responden y otras no.  Es el viejoverde que solo ve envejecer a las mujeres y que cree que por él no pasan los años. ¿Por qué crees que está divorciado?

Has cumplido cuarenta años, mi querida niña.  Él te ve mayor: por eso te trata con distancia y te pregunta por tus hijos, en su inmadura mentalidad has pasado a ser una señora mayor y ya no le atraes,  Él cree que los problemas de próstata que tiene y la necesidad de viagra son perfectamente compatibles con seguir siendo joven y deseado.

Seguramente aún dará con alguna jovencita que se vea deslumbrada por su posición y crea que ha sido elegida porque es muy madura e inteligente. Pero tú "le das miedo", ya que él no tiene madurez ni estabilidad emocional para estar con una mujer cabal que sabe lo que vale y lo que quiere. Necesita controlar y que su pareja sea alguien que no sepa lo que es un buen amante, para no tener que esforzarse.

¿Sabes cómo te quitas la espina? Con un treintañero.Tú ahora estás en el principio de tu mejor edad sexual, eres joven aún y los hombres se rancian muy temprano. Un hombre de 28 o 30 años tiene la energia y la marcha que necesitas y será un excelente compañero de vida.

Y como el pollagris te viera con un hombre asi, se ib a volver loco: a los hombres los desnorta del todo que las mujeres elijan hombres más jóvenes, porque les pone la realidad por delante: que SIEMPRE somos nosotras las que elegimos.

3 -Me gusta

S
simpatico771
31/8/19 a las 16:35
En respuesta a lucilo_18469969

Por el contrario, mi querido niño, sois mucho más inestables en todos los aspectos: no hay más que ver el comportamiento en un partido  de fútbol, o a un hombre llorando porque pierde o gana su equipo favorito.

Y vosotras lloráis por telenovelas, porque llueve, porque hace sol, porque hace frío, porque hace calor... etc, etc.... 

1 -Me gusta

L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 16:54
En respuesta a simpatico771

Y vosotras lloráis por telenovelas, porque llueve, porque hace sol, porque hace frío, porque hace calor... etc, etc.... 

Igual que tú, mi querido niño. 

2 -Me gusta

L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 17:21

¿Otra muestra de tu inestabilidad emocional, mi querido niño? ¿Ya estás llorando? La madurez y la estabilidad no es cosa de hombres ni mujeres sino de personas. Tú por ejemplo no las tienes, ni tampoco eres un hombre. 

2 -Me gusta

L
lucilo_18469969
31/8/19 a las 17:36

En tu caso, todo son lágrimas. No puedes parar de llorar tu soledad y cómo se rie la gente de ti, mi querido niño.

Hala, quédate ahí chillando tras la pantallita. Me voy a pasar la tarde follando, como buena esposa y madre que soy. Luego ya te doy detalles, soy generosa.

2 -Me gusta

S
simpatico771
31/8/19 a las 17:42
En respuesta a lucilo_18469969

En tu caso, todo son lágrimas. No puedes parar de llorar tu soledad y cómo se rie la gente de ti, mi querido niño.

Hala, quédate ahí chillando tras la pantallita. Me voy a pasar la tarde follando, como buena esposa y madre que soy. Luego ya te doy detalles, soy generosa.

Lo que tu digas mi querida niña.
 

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D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 17:46
En respuesta a satine

Para no pasar vergüenza debes no ser una sinvergüenza pues estás como gata en celo, que patético. 

Además ya te dio tu respuesta él mismo, te dijo:"me das miedo" eso se traduce "te noto muy hambreada por mi y no me gusta"... por eso es frío y poco amable, que vergüenza! pero tu te aferras a las muestras de cordialidad como llevarteven su auto o hablar contigo nervioso (porque le das miedo) , de hecho, estás tan desesperada por macho que te la vives insinuándote a ese hombre y seguro nota tus roces y tonterías así porque ya es viejo y se da cuenta que quieres novio pero él nada y si realmente quisiera algo como hace 15 años no estarías en un foro sino en la cama con él en este momento.

Los valores no se canjean por traiciones osea si te engañó déjalo y haz lo que quieras pero no, tú lo que quieres es vengarte de tu marido por eso te interesa tanto ahora ese hombre que ignoraste años. 

Que pena, canjeas tu dignidad por un hombre que no te respetó. Ojalá se enteren tus hijos algún día. 

Satine, a pesar del tono de odio de tu email (que habla más de ti de que de mi), entiendo tu punto de vista y me parece que en muchos sentidos tienes razón. Por ejemplo, en que quiero venganza por las traiciones de mi marido, y por lo mal que me ha tratado en todos estos anios. Sobre gata en celo, sería así me cualquier hombre me viniese bien (en realidad, cualquier polla, no?) pero lo gracioso es que le digo que no a muchos (incluso más jóvenes), porque para que me guste alguien como me gusta mi colega de trabajo... es muy dificil. No pasa por lo físico (solamente). De hecho, no lo ignoré durante anios. Siempre lo quise. Sólo no tomé la iniciativa por respeot a mi marido, que no me respetaba. Sobre mis hijos, sí, por supuesto, lo sabrán todo de mi, cuando tengan la edad suficiente. No tengo nada que ocultarles, me aman y me respetan y nunca les pinté el mundo color de rosa.  

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D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 17:49
En respuesta a lucilo_18469969

Ya no le gustas.  ¿Qué clase de persona deja tirada en un aeropuerto a una compañera? Eso no se hace ni con quien no tienes ninguna relación, menos aún con alguien con quien llevas trabajando tanto tiempo y se supone que hay una tensión soterrada. No te responde los correos. Es amable y te dice que "le das miedo", pero lo cierto, mi querida niña, es que es el típico inmaduro que tira los tejos a todas, unas responden y otras no.  Es el viejoverde que solo ve envejecer a las mujeres y que cree que por él no pasan los años. ¿Por qué crees que está divorciado?

Has cumplido cuarenta años, mi querida niña.  Él te ve mayor: por eso te trata con distancia y te pregunta por tus hijos, en su inmadura mentalidad has pasado a ser una señora mayor y ya no le atraes,  Él cree que los problemas de próstata que tiene y la necesidad de viagra son perfectamente compatibles con seguir siendo joven y deseado.

Seguramente aún dará con alguna jovencita que se vea deslumbrada por su posición y crea que ha sido elegida porque es muy madura e inteligente. Pero tú "le das miedo", ya que él no tiene madurez ni estabilidad emocional para estar con una mujer cabal que sabe lo que vale y lo que quiere. Necesita controlar y que su pareja sea alguien que no sepa lo que es un buen amante, para no tener que esforzarse.

¿Sabes cómo te quitas la espina? Con un treintañero.Tú ahora estás en el principio de tu mejor edad sexual, eres joven aún y los hombres se rancian muy temprano. Un hombre de 28 o 30 años tiene la energia y la marcha que necesitas y será un excelente compañero de vida.

Y como el pollagris te viera con un hombre asi, se ib a volver loco: a los hombres los desnorta del todo que las mujeres elijan hombres más jóvenes, porque les pone la realidad por delante: que SIEMPRE somos nosotras las que elegimos.

Sí, querida madre y esposa, tienes razón. Ya no le gusto. Lo que pasa es que cuando acepto esa realidad, lo veo tratando de disfrazar con una valija arriba de las piernas, pesadísima, que tiene una erección del tamanio de un iceberg sólo porque esta cuarentona nada sexy se sentó a su lado en un taxi. Me gustó la idea del treinteaniero, de hecho, mi esposo es más joven que yo y las muchachas se matan por estar con él. Lo mío con mi ex colega no es sólo físico. Nunca sonié con alguien, sólo con él, y son suenios de conversar, de mirarnos a los ojos, lo más soso que uno pueda imaginarse. Pero sí, seamos realistas: si yo le gustase, ya habría levantado el guante que le tiré. O no?

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D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 17:53
En respuesta a itsaso_8079759

No sé de que país eres pero aparte de otras consideraciones,en España hay un dicho que dice: donde tengas la olla no metas la po...

Muy buen punto, Minerva. Ese es otro de los motivos por los que no he tomado la iniciativa, si no fuésemos companieros de trabajo, no tendría nada que perder. Pero lo somos. 

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D
dalbir_18465538
31/8/19 a las 17:58
En respuesta a lucilo_18469969

Ya no le gustas.  ¿Qué clase de persona deja tirada en un aeropuerto a una compañera? Eso no se hace ni con quien no tienes ninguna relación, menos aún con alguien con quien llevas trabajando tanto tiempo y se supone que hay una tensión soterrada. No te responde los correos. Es amable y te dice que "le das miedo", pero lo cierto, mi querida niña, es que es el típico inmaduro que tira los tejos a todas, unas responden y otras no.  Es el viejoverde que solo ve envejecer a las mujeres y que cree que por él no pasan los años. ¿Por qué crees que está divorciado?

Has cumplido cuarenta años, mi querida niña.  Él te ve mayor: por eso te trata con distancia y te pregunta por tus hijos, en su inmadura mentalidad has pasado a ser una señora mayor y ya no le atraes,  Él cree que los problemas de próstata que tiene y la necesidad de viagra son perfectamente compatibles con seguir siendo joven y deseado.

Seguramente aún dará con alguna jovencita que se vea deslumbrada por su posición y crea que ha sido elegida porque es muy madura e inteligente. Pero tú "le das miedo", ya que él no tiene madurez ni estabilidad emocional para estar con una mujer cabal que sabe lo que vale y lo que quiere. Necesita controlar y que su pareja sea alguien que no sepa lo que es un buen amante, para no tener que esforzarse.

¿Sabes cómo te quitas la espina? Con un treintañero.Tú ahora estás en el principio de tu mejor edad sexual, eres joven aún y los hombres se rancian muy temprano. Un hombre de 28 o 30 años tiene la energia y la marcha que necesitas y será un excelente compañero de vida.

Y como el pollagris te viera con un hombre asi, se ib a volver loco: a los hombres los desnorta del todo que las mujeres elijan hombres más jóvenes, porque les pone la realidad por delante: que SIEMPRE somos nosotras las que elegimos.

Otro punto interesante, Esposa y Madre: no le tira los tejos a todas, al contrario! Le tiran los tejos a él, pero él no les hace caso. De hecho, veo a las chicas super jóvenes tratando de estar con él, y nada. No es disfunción sexual de su parte (escribí en otra respuesta sobre dónde precisa colocar la valija si se sienta en un taxi a mi lado, es muy cómico). Mi conclusión (temporal): le gusto, todavía, y no quiere problemas (sabe que estar conmigo no es un juego, aunque confieso que a esta altura, lo que yo menos quiero - Satine tienes razón - es algo sólido, sólo sentirme mirada). Sobre sexo, muy bien en casa, como les dije, mi marido es más joven y tiene una po... que ha soluciona muchas peleas. Pero me falta intimidad. Le falta madurez. Lo que mi viejo y díscolo companiero tiene de sobra (además de la po... que se le insinúa amenazante debajo del jeans cada vez que se me acerca).

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mfernanda.g
mfernanda.g
31/8/19 a las 20:35
En respuesta a dalbir_18465538

Me hiciste reír, por amor! Lo peor es que eso es posible, sabías? Al ritmo que vamos...

madura...!!

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S
satine
1/9/19 a las 2:03
En respuesta a dalbir_18465538

Satine, a pesar del tono de odio de tu email (que habla más de ti de que de mi), entiendo tu punto de vista y me parece que en muchos sentidos tienes razón. Por ejemplo, en que quiero venganza por las traiciones de mi marido, y por lo mal que me ha tratado en todos estos anios. Sobre gata en celo, sería así me cualquier hombre me viniese bien (en realidad, cualquier polla, no?) pero lo gracioso es que le digo que no a muchos (incluso más jóvenes), porque para que me guste alguien como me gusta mi colega de trabajo... es muy dificil. No pasa por lo físico (solamente). De hecho, no lo ignoré durante anios. Siempre lo quise. Sólo no tomé la iniciativa por respeot a mi marido, que no me respetaba. Sobre mis hijos, sí, por supuesto, lo sabrán todo de mi, cuando tengan la edad suficiente. No tengo nada que ocultarles, me aman y me respetan y nunca les pinté el mundo color de rosa.  

Pues tus actitudes de buscona y tu baja moral habla demasiado de ti, yo no soy la que me quiero meter con un hombre que me huye, me ningunea y hasta me trata como trapo dejándome botada en cualquier sitio y aún piensas que tienes oportunidad, que triste tu caso. Eres un tapetito. 

Y seguro está extrañado, debe pensar por qué ahora ya de vieja quieres corresponderle cuando te hiciste la digna esposa por años, realmente debe creer que estás demente.... y no, es eso, tú solo estás despechada pues si lo hubieras querido a tu compañero como dices no creo que un matrimonio te hubiera detenido pues ahora no te importa nada, incluso que tus hijos se enteren que su mamá se regala a su compañero que le tiene miedo y todo porque su papá, otro descarado, se comió a otra. 

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H
hugo1986
1/9/19 a las 7:13
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

(no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos)

Puedes ser mejor que tu marido, al dejarlo, y despues iniciar una nueva vida con este hombre que te dejo enamorado por muchos años.. y el años 16 puedes ser ética y volver a ser tu vida sin nada que te detenga...

Y por cierto has vivido en dos mundos , uno supuestamente amando a tu marido y en el otro al play boy de tu trabajo....Un tiempo perdido

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D
dalbir_18465538
1/9/19 a las 12:39
En respuesta a hugo1986

(no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos)

Puedes ser mejor que tu marido, al dejarlo, y despues iniciar una nueva vida con este hombre que te dejo enamorado por muchos años.. y el años 16 puedes ser ética y volver a ser tu vida sin nada que te detenga...

Y por cierto has vivido en dos mundos , uno supuestamente amando a tu marido y en el otro al play boy de tu trabajo....Un tiempo perdido

Gracias Hugo. He pensado dejar a mi marido muchas veces. No lo he dejado por (en ese orden): 1) mis hijos, que eran bebés cuando supe de las primeras infidelidades y que la única noche que mandé a su padre fuera de casa, no durmieron llorando en pánico, pidiendo por su papá. Hicimos terapia de pareja, pidió perdón, hizo terapia pues su padre fue un traidor y violento crónico y él tiene sus traumas, en fin, todo el ritual. 2) la verdad, estoy en los 40 y estar sola con 3 hijos todavia pequenios me asusta. Ellos adoran a su padre (es un excelente padre) y yo ya he sufrido demasiado para complicarme con una separación ahora. 3) No nos amamos más, pero él ha parado con los abusos emocionales y verbales (tal vez, me esté traicionando de nuevo. La gran diferencia es que ahora no me importa). 
Sobre mi playboy del trabajo (que gracioso, realmente no es un playboy, es un hombre increíblemente atractivo que no se siente atractivo, es lo que más me gusta de él, cada vez que una mujer le tira los tejos, la mira medio sorprendido. Usa las gafas y el reloj de plástico que le regalaron sus hijos, horribles, pero a él no le importa. No sé como decirlo. Tuve hombres bellos en mi vida. Muyyyy bellos. En eso, he tenido suerte). Pero bueno, volviendo a lo del companiero de trabajo, el motivo de mi hilo aquí es ese: si vale la pena o no arriesgarme con él, porque no sé si en realidad todavía siente algo por mí.
Finalmente, como he dicho por aquí, no quiero una relación permanente. Nada de expectativas (y qué expectativas se pueden tener con un hombre de 60 anios? soy pragmática). Sólo quiero un momento de intimidad en mi vida, no necesariamente en el sentido sexual, sino de abrazo, carinio, mirarnos a los ojos, sin el rencor que me impide mirar a mi marido. Porque mi marido ha arrancado cada hoja verde que nacía en el jardin de mi familia durante muuuchos anios. No ha dejado nada. Lo he intentado. He sido una esposa exitosa en lo profesional (muy respetada en mi área), sigo bonita (no lo digo yo, me lo dicen muchos de mis estudiantes de pos-doctorado a los que finjo no ver o oír), y tengo hijos bellísimos y talentosos. Es decir, de tapetito, como me han llamado por aquí, nada. Sólo me casé de verdad, y creí en que quien se casó conmigo era honesto como yo. 
No desperdicié mi vida, al contrario. Siempre aposté a la verdad, al amor, a mi familia, a la lealtad. No salió bien. El amor se terminó. Por eso ahora estoy viendo como buscar el amor sin lastimar a nadie (incluida a mí misma).

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D
dalbir_18465538
1/9/19 a las 12:49
En respuesta a satine

Pues tus actitudes de buscona y tu baja moral habla demasiado de ti, yo no soy la que me quiero meter con un hombre que me huye, me ningunea y hasta me trata como trapo dejándome botada en cualquier sitio y aún piensas que tienes oportunidad, que triste tu caso. Eres un tapetito. 

Y seguro está extrañado, debe pensar por qué ahora ya de vieja quieres corresponderle cuando te hiciste la digna esposa por años, realmente debe creer que estás demente.... y no, es eso, tú solo estás despechada pues si lo hubieras querido a tu compañero como dices no creo que un matrimonio te hubiera detenido pues ahora no te importa nada, incluso que tus hijos se enteren que su mamá se regala a su compañero que le tiene miedo y todo porque su papá, otro descarado, se comió a otra. 

Satine, el tono agresivo de tus mensajes le quita valor a lo que dices, muchos deben saltearte al ver tu nombre. Porque el odio no agrega valor a lo que dices, al contrario,  lo desautoriza. Da pena al lector que, como yo, se pregunta: pobre, que vida debe tener para destilar tanta rabia en un foro anónimo....

Pero yo, a esta altura, sé escuchar a través del ruido y tengo en cuenta lo positivo de tu mensaje también. Si estamos en este foro no es porque estemos solos (yo por lo menos no lo estoy, al contrario, tengo muchos vínculos de amistad y familiares hermosos). Estoy en el foro porque quiero opiniones neutras, incluso las de gente que se expresa como tú. 

Sí, tienes razón, mi companiero sexagenario debe creer que estoy demente, porque cuando pudimos, solos a orillas del mar por trabajo, o solos en un paisaje idilico por trabajo, etc etc (yo no tenia hijos) le dije que no. La causa era simple: confiaba en mi marido y lo amaba. Y él (mi companiero) era super casado y con hijos pequenios. No es lógico haber apostado a mi familia y respetado la suya? Si eres tan moralista, no debería ser tan difícl para tí entenderlo. 

Por eso, la pregunta que me hago es si tengo chances o no. Me gané duramente el derecho de ser feliz. Y no me arrepiento de nada: de los muchos no que he dicho en la vida he conseguido cosas maravillosas. De los pocos sí que he dicho en la vida, he sufrido, pero los frutos (mi carrera, mi familia) son increíbles. 

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D
dalbir_18465538
1/9/19 a las 13:04

He pensado a partir de los comentarios de todas y todos. Los puntos en contra de esta historia son muchos (no me refiero a aspectos morales, si no a actitudes de mi companiero de trabajo). Descarnadamente, ahí van los puntos en contra: 

EN CONTRA (o en favor?)

1. No me responde a emails de rutina de trabajo (ese punto podría ir como positivo también, porque cuando alguien te es indiferente, responde sí o no, y la vida continúa. Son, repito, emails de trabajo, por ejemplo: "Qué orden de autores usamos en este libro?". No responder demuestra muuucha emoción de su lado (negativa, puede ser, pero emoción al fin).

2. Me dejó largada en un aeropuerto gigantesco. Extranio que, a la hora de volver al aeropuerto, prácticamente me secuestró y me metió en su mismo taxi, siendo que yo, tranquila y zen como lo soy a esta edad, ya estaba abriendo la puerta de mi propio taxi. En el camino al aeropuerto, se apretó la entrepierna con una valija de 10 kilos, se tocaba el cabello, y me miraba de reojo mientras yo, tranquila, hablaba de trabajo, política, turismo, mirando por la ventana. Divertidisimo. Hablamos en tres idiomas, más divertido todavía. 

3. En el aeropuerto, abrió su computadora y me ignoró durante la hora de espera. Ya era un poco... exagerado, pero como me tiene miedo, totalmente compreensible. Yo me fui a pasear, compre en el freeshop, dormi, trabajé, actué con tranquilidad. Ahí me llamó para contarme que habia tenido una noticia muy fea (un amigo falleció. Le di un suave abrazo de 2 segundos y le dije "lo siento mucho, por lo menos ya no sufre más". Se quedó de piedra frente al abrazo, sin reacción. Todo el tiempo es así: lo miro, queda petrificado. Lo rozo (la mayoria de las veces sin querer) parece que se prende fuego. 

4. En el avión de regreso (vacío, una delicia), se sentó en su butaca y ni siquiera preguntó si queria ir a su lado. OK, fui a la mía y dormí como una piedra. A la salida yo ya había reservado mi taxi desde el avión, pero me estaba esperando en la misma salida. Le dije "que bien que dormí". Él me miró sorpendido (es tan naif, a pesar de todo) y me dijo: "Pudiste dormir"?. Me dijo "te llevo a tu casa". Le dije "vives en la otra dirección, no es necesario". Me dijo "te llevo, tengo mi coche aquí". Le dije: "Déjame ver si consigo cancelar mi taxi". Me dijo (nuevamente con cara de triste) "Cómo, ya reservaste un taxi?". Bueno, cancelé. Me llevó a casa y habló sin parar, nervioso, todo lo que no habia hablado en ese día. Estacionó y yo no quería bajar, ni él queria que yo baje del coche. Bajé como una dama, le dije buenas noches y él agregó algo, que yo no llegué a escuchar porque le cerré la puerta en la cara. 

5. Después de toda esa verborragia de la noche anterior, precisamos mandar documentación justamente como parte de ese viaje. él y yo. Le pregunto por email: "puedes dejar la documentación en un sobre en la oficina? Así mandamos todo junto". No responde. 

Todo eso en 24 horas. Qué balance debo hacer?
 

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poramor8
poramor8
1/9/19 a las 15:03

Tengo una pregunta... ¿lo que narras del aeuropuerto en el primer mensaje es la situación que también narras en el último?

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D
dalbir_18465538
1/9/19 a las 15:32
En respuesta a poramor8

Tengo una pregunta... ¿lo que narras del aeuropuerto en el primer mensaje es la situación que también narras en el último?

SÍ, Por Amor. Es la misma situación. Es decir: me dejó largada cuando llegamos a la ciudad en donde debíamos participar en un evento de trabajo. Salimos del mismo avión, le pregunté si quería compartir el taxi hasta la universidad (es una ciudad muy peligrosa, fuera de Europa). Me dijo que no, que esperaba a un estudiantes que lo iría buscar en coche. Es decir, super grosero: donde caben dos, caben tres, no? En eso, yo soy super pragmática, no dejaría en ese aeropuerto del fin del mundo ni a mi enemigo. Pero lo hizo. 
A la noche, a la vuelta, todo lo contrario: me espera a la salida del avión. Me invita a llevarme a casa (vive en la otra punta de la ciudad). Le digo, tranquila y en paz (yo a esta altura ya había bajado los brazos...) que ya tengo taxi esperándome y gracias. Insiste. Me lleva. Nervioso en todo el camino. Yo calma, zen, etc. 
Hablamos de trabajo, mucho. Al día siguiente, ignora mi mensaje de trabajo (cuando le digo que deje unos documentos en una oficina, no es para encontrarlo, pues yo nunca voy a esa oficina en los mismos dias que él. Es sólo para evitar que los documentos se pierdan. Pero él ignora activamente un tema serio, de trabajo). 
 

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S
satine
1/9/19 a las 18:12
En respuesta a dalbir_18465538

Satine, el tono agresivo de tus mensajes le quita valor a lo que dices, muchos deben saltearte al ver tu nombre. Porque el odio no agrega valor a lo que dices, al contrario,  lo desautoriza. Da pena al lector que, como yo, se pregunta: pobre, que vida debe tener para destilar tanta rabia en un foro anónimo....

Pero yo, a esta altura, sé escuchar a través del ruido y tengo en cuenta lo positivo de tu mensaje también. Si estamos en este foro no es porque estemos solos (yo por lo menos no lo estoy, al contrario, tengo muchos vínculos de amistad y familiares hermosos). Estoy en el foro porque quiero opiniones neutras, incluso las de gente que se expresa como tú. 

Sí, tienes razón, mi companiero sexagenario debe creer que estoy demente, porque cuando pudimos, solos a orillas del mar por trabajo, o solos en un paisaje idilico por trabajo, etc etc (yo no tenia hijos) le dije que no. La causa era simple: confiaba en mi marido y lo amaba. Y él (mi companiero) era super casado y con hijos pequenios. No es lógico haber apostado a mi familia y respetado la suya? Si eres tan moralista, no debería ser tan difícl para tí entenderlo. 

Por eso, la pregunta que me hago es si tengo chances o no. Me gané duramente el derecho de ser feliz. Y no me arrepiento de nada: de los muchos no que he dicho en la vida he conseguido cosas maravillosas. De los pocos sí que he dicho en la vida, he sufrido, pero los frutos (mi carrera, mi familia) son increíbles. 

Lo siento su majestad pero no estamos a su gusto en este foro. Y una realidad del ser humanoves que los consejos que te soban el ego no sirven, al menos no con alguien que modifica su moral según su conveniencia y circunstancias como tú. 

Y mira al resto, no difieren demasiado de mi pues notamos que tu estás muy metida en tu rollo de ama de casa desesperada y necesitada de... y quieres que todos estemos de acuerdo con tu perspectiva... ¿Ah no? pues mira tus respuestas, para todo tienes excusa, cuando tu actitud es pésima, de gente sin principios ¿ese ejemplo y futuro quieres que imiten tus hijos? Que se arrastren para lograr sentir amor y cuidado? Me sentiría ub fracaso de madre pero a ti parece enorgullecerte. 

¿Qué pasa contigo mujer? Perdiste el norte y no te da la gana de encaminar tu vida porque te bastó con 15 años de respetarte a ti misma, claro más fácil es arrimarse a un ideal que no te quiere y forzar las cosas, que hacer lo correcto.

Y estás aquí porque esto seguro no lo contarías a tercero porque es de dar vergüenza, estás aquí porque quieres que alimenten tus delirios con el tipo ese pero no, no tienes oportunidad más que quizá ser un juguete, él no te quiere para ser tu noviesito y te lo demuestra. Despierta! 

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D
dalbir_18465538
1/9/19 a las 19:53
En respuesta a satine

Lo siento su majestad pero no estamos a su gusto en este foro. Y una realidad del ser humanoves que los consejos que te soban el ego no sirven, al menos no con alguien que modifica su moral según su conveniencia y circunstancias como tú. 

Y mira al resto, no difieren demasiado de mi pues notamos que tu estás muy metida en tu rollo de ama de casa desesperada y necesitada de... y quieres que todos estemos de acuerdo con tu perspectiva... ¿Ah no? pues mira tus respuestas, para todo tienes excusa, cuando tu actitud es pésima, de gente sin principios ¿ese ejemplo y futuro quieres que imiten tus hijos? Que se arrastren para lograr sentir amor y cuidado? Me sentiría ub fracaso de madre pero a ti parece enorgullecerte. 

¿Qué pasa contigo mujer? Perdiste el norte y no te da la gana de encaminar tu vida porque te bastó con 15 años de respetarte a ti misma, claro más fácil es arrimarse a un ideal que no te quiere y forzar las cosas, que hacer lo correcto.

Y estás aquí porque esto seguro no lo contarías a tercero porque es de dar vergüenza, estás aquí porque quieres que alimenten tus delirios con el tipo ese pero no, no tienes oportunidad más que quizá ser un juguete, él no te quiere para ser tu noviesito y te lo demuestra. Despierta! 

Ah, Satine, eres un troll. Ahora sí entendí tu tono. Gracias por mantener mi conversación (y por lo que he visto, muchos otros hilos de este foro) activos. Cuando hablas en plural ("Lo siento su majestad pero no estamos a su gusto en este foro", te refieres a ti y a quién más? Porque el resto de los que me respondieron, fueron respetuosos y creativos. Además te falta imaginación, lo que vienes diciendo (sobre mis hijos, etc.) lo repites como un papagayo desde tu primera respuesta. Te debe faltar vida, para herir hay que haber vivido (fuera de una computadora). El resto no te lo respondo porque ya sé de qué vas. Pero gracias de nuevo por mantener la conversación activa. Usé este foro hace más de 11 anios, cuando falleció mi primer hijo, en la parte de Maternidad. Me hizo mucho bien. Este de parejas es más complicado, con seguridad respondes con más estilo (y cabeza) cuando ves un hilo sobre como inserirte una zanahoria en el an....

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C
cesar_13032909
1/9/19 a las 20:48

Yo no soy quien para guzgar, pero puede ser que hayas malinterpretado todos esos gestos que el tenia

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I
ivis_18572246
1/9/19 a las 22:06
En respuesta a dalbir_18465538

Gracias Hugo. He pensado dejar a mi marido muchas veces. No lo he dejado por (en ese orden): 1) mis hijos, que eran bebés cuando supe de las primeras infidelidades y que la única noche que mandé a su padre fuera de casa, no durmieron llorando en pánico, pidiendo por su papá. Hicimos terapia de pareja, pidió perdón, hizo terapia pues su padre fue un traidor y violento crónico y él tiene sus traumas, en fin, todo el ritual. 2) la verdad, estoy en los 40 y estar sola con 3 hijos todavia pequenios me asusta. Ellos adoran a su padre (es un excelente padre) y yo ya he sufrido demasiado para complicarme con una separación ahora. 3) No nos amamos más, pero él ha parado con los abusos emocionales y verbales (tal vez, me esté traicionando de nuevo. La gran diferencia es que ahora no me importa). 
Sobre mi playboy del trabajo (que gracioso, realmente no es un playboy, es un hombre increíblemente atractivo que no se siente atractivo, es lo que más me gusta de él, cada vez que una mujer le tira los tejos, la mira medio sorprendido. Usa las gafas y el reloj de plástico que le regalaron sus hijos, horribles, pero a él no le importa. No sé como decirlo. Tuve hombres bellos en mi vida. Muyyyy bellos. En eso, he tenido suerte). Pero bueno, volviendo a lo del companiero de trabajo, el motivo de mi hilo aquí es ese: si vale la pena o no arriesgarme con él, porque no sé si en realidad todavía siente algo por mí.
Finalmente, como he dicho por aquí, no quiero una relación permanente. Nada de expectativas (y qué expectativas se pueden tener con un hombre de 60 anios? soy pragmática). Sólo quiero un momento de intimidad en mi vida, no necesariamente en el sentido sexual, sino de abrazo, carinio, mirarnos a los ojos, sin el rencor que me impide mirar a mi marido. Porque mi marido ha arrancado cada hoja verde que nacía en el jardin de mi familia durante muuuchos anios. No ha dejado nada. Lo he intentado. He sido una esposa exitosa en lo profesional (muy respetada en mi área), sigo bonita (no lo digo yo, me lo dicen muchos de mis estudiantes de pos-doctorado a los que finjo no ver o oír), y tengo hijos bellísimos y talentosos. Es decir, de tapetito, como me han llamado por aquí, nada. Sólo me casé de verdad, y creí en que quien se casó conmigo era honesto como yo. 
No desperdicié mi vida, al contrario. Siempre aposté a la verdad, al amor, a mi familia, a la lealtad. No salió bien. El amor se terminó. Por eso ahora estoy viendo como buscar el amor sin lastimar a nadie (incluida a mí misma).

Qué pena que tengas que soportar la mierda que te dicen los tíos que están aquí. Yo te aplaudo por seguir siempre siendo moralmente recta y respetar tus votos. Eso es muy respetable. Ojalá tus niños hereden eso de ti. 

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poramor8
poramor8
1/9/19 a las 22:13
En respuesta a ivis_18572246

Qué pena que tengas que soportar la mierda que te dicen los tíos que están aquí. Yo te aplaudo por seguir siempre siendo moralmente recta y respetar tus votos. Eso es muy respetable. Ojalá tus niños hereden eso de ti. 

¿Los tíos que están aquí?
Supongo que has querido decir algunos tíos que están aquí.

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I
ivis_18572246
1/9/19 a las 22:28
En respuesta a poramor8

¿Los tíos que están aquí?
Supongo que has querido decir algunos tíos que están aquí.

Sip, sorry. No puedo ser perfecta siempre, y menos después de una siesta de 3 horas

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mfernanda.g
mfernanda.g
2/9/19 a las 1:24
En respuesta a dalbir_18465538

Gracias Hugo. He pensado dejar a mi marido muchas veces. No lo he dejado por (en ese orden): 1) mis hijos, que eran bebés cuando supe de las primeras infidelidades y que la única noche que mandé a su padre fuera de casa, no durmieron llorando en pánico, pidiendo por su papá. Hicimos terapia de pareja, pidió perdón, hizo terapia pues su padre fue un traidor y violento crónico y él tiene sus traumas, en fin, todo el ritual. 2) la verdad, estoy en los 40 y estar sola con 3 hijos todavia pequenios me asusta. Ellos adoran a su padre (es un excelente padre) y yo ya he sufrido demasiado para complicarme con una separación ahora. 3) No nos amamos más, pero él ha parado con los abusos emocionales y verbales (tal vez, me esté traicionando de nuevo. La gran diferencia es que ahora no me importa). 
Sobre mi playboy del trabajo (que gracioso, realmente no es un playboy, es un hombre increíblemente atractivo que no se siente atractivo, es lo que más me gusta de él, cada vez que una mujer le tira los tejos, la mira medio sorprendido. Usa las gafas y el reloj de plástico que le regalaron sus hijos, horribles, pero a él no le importa. No sé como decirlo. Tuve hombres bellos en mi vida. Muyyyy bellos. En eso, he tenido suerte). Pero bueno, volviendo a lo del companiero de trabajo, el motivo de mi hilo aquí es ese: si vale la pena o no arriesgarme con él, porque no sé si en realidad todavía siente algo por mí.
Finalmente, como he dicho por aquí, no quiero una relación permanente. Nada de expectativas (y qué expectativas se pueden tener con un hombre de 60 anios? soy pragmática). Sólo quiero un momento de intimidad en mi vida, no necesariamente en el sentido sexual, sino de abrazo, carinio, mirarnos a los ojos, sin el rencor que me impide mirar a mi marido. Porque mi marido ha arrancado cada hoja verde que nacía en el jardin de mi familia durante muuuchos anios. No ha dejado nada. Lo he intentado. He sido una esposa exitosa en lo profesional (muy respetada en mi área), sigo bonita (no lo digo yo, me lo dicen muchos de mis estudiantes de pos-doctorado a los que finjo no ver o oír), y tengo hijos bellísimos y talentosos. Es decir, de tapetito, como me han llamado por aquí, nada. Sólo me casé de verdad, y creí en que quien se casó conmigo era honesto como yo. 
No desperdicié mi vida, al contrario. Siempre aposté a la verdad, al amor, a mi familia, a la lealtad. No salió bien. El amor se terminó. Por eso ahora estoy viendo como buscar el amor sin lastimar a nadie (incluida a mí misma).

muchas excusas,se honesta y leal,no amas separate,llega a un acuerdo con tu aun esposo acerca de los niños,y ya divorciada puedes iniciar la vida que quieras,al menos haz algo bien y haz las cosas correctamente.no eres una niña,eres ya una mujer madura y centrada para no andar con tonterias de posibles infidelidades.

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mfernanda.g
mfernanda.g
2/9/19 a las 1:41
En respuesta a ivis_18572246

Qué pena que tengas que soportar la mierda que te dicen los tíos que están aquí. Yo te aplaudo por seguir siempre siendo moralmente recta y respetar tus votos. Eso es muy respetable. Ojalá tus niños hereden eso de ti. 

moralmente recta? y respetar votos? que no estas viendo que solo porque el señoron no la ha pelado es que no ha sido infiel...si el le hubiera dado entrada hace ratos le hubiera puesto el cuerno al marido para "justificar" que su marido le fue infiel.

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H
hugo1986
2/9/19 a las 3:29
En respuesta a dalbir_18465538

Gracias Hugo. He pensado dejar a mi marido muchas veces. No lo he dejado por (en ese orden): 1) mis hijos, que eran bebés cuando supe de las primeras infidelidades y que la única noche que mandé a su padre fuera de casa, no durmieron llorando en pánico, pidiendo por su papá. Hicimos terapia de pareja, pidió perdón, hizo terapia pues su padre fue un traidor y violento crónico y él tiene sus traumas, en fin, todo el ritual. 2) la verdad, estoy en los 40 y estar sola con 3 hijos todavia pequenios me asusta. Ellos adoran a su padre (es un excelente padre) y yo ya he sufrido demasiado para complicarme con una separación ahora. 3) No nos amamos más, pero él ha parado con los abusos emocionales y verbales (tal vez, me esté traicionando de nuevo. La gran diferencia es que ahora no me importa). 
Sobre mi playboy del trabajo (que gracioso, realmente no es un playboy, es un hombre increíblemente atractivo que no se siente atractivo, es lo que más me gusta de él, cada vez que una mujer le tira los tejos, la mira medio sorprendido. Usa las gafas y el reloj de plástico que le regalaron sus hijos, horribles, pero a él no le importa. No sé como decirlo. Tuve hombres bellos en mi vida. Muyyyy bellos. En eso, he tenido suerte). Pero bueno, volviendo a lo del companiero de trabajo, el motivo de mi hilo aquí es ese: si vale la pena o no arriesgarme con él, porque no sé si en realidad todavía siente algo por mí.
Finalmente, como he dicho por aquí, no quiero una relación permanente. Nada de expectativas (y qué expectativas se pueden tener con un hombre de 60 anios? soy pragmática). Sólo quiero un momento de intimidad en mi vida, no necesariamente en el sentido sexual, sino de abrazo, carinio, mirarnos a los ojos, sin el rencor que me impide mirar a mi marido. Porque mi marido ha arrancado cada hoja verde que nacía en el jardin de mi familia durante muuuchos anios. No ha dejado nada. Lo he intentado. He sido una esposa exitosa en lo profesional (muy respetada en mi área), sigo bonita (no lo digo yo, me lo dicen muchos de mis estudiantes de pos-doctorado a los que finjo no ver o oír), y tengo hijos bellísimos y talentosos. Es decir, de tapetito, como me han llamado por aquí, nada. Sólo me casé de verdad, y creí en que quien se casó conmigo era honesto como yo. 
No desperdicié mi vida, al contrario. Siempre aposté a la verdad, al amor, a mi familia, a la lealtad. No salió bien. El amor se terminó. Por eso ahora estoy viendo como buscar el amor sin lastimar a nadie (incluida a mí misma).

No veo que tu caso te incluya como un tapete...NO parece lógico

El amor se termino por la mala relación de infidelidad de tu marido y el paso a la frialdad de vuestra relación, y es mas que entendido,en verdad entendemos que tu vida a pasado de ser positivo a tener que darte cuenta de las faltas y malas decisiones de tu marido..Eso se comprende muy bien...

Y por lógica has sido feliz solo por tus hijos,ya que si hablas de soportar 15 años es mas que obvio que no has sido feliz , un mundo paralelo de una vida, que muchas mujeres y hombres lo viven, y esto no importa si eres una persona inteligente y con un progreso laboral grande, esto pasa en toda dimensión, cuando eres dependiente de otra persona sin tener amor solo compromiso por terceros....Error muy grande

Yo vengo de una familia donde mis padres vivieron una vida de infidelidad, durante muchos años soñe que mi madre hubiera dejado a mi padre, pero no lo hizo y al final dejo una familia rota y llena de mucho rencor, mi padre fue muy cobarde por no dejar a mi madre y viceversa.

Si te separas , tu esposo seguirá siendo el padre de tus hijos, si te divorcias el seguirá siendo su padre, porque quieres entrar en juego donde no existe valores, nunca he podido entender porque alguien no puede estar en ,ibertad, para poder buscar una ilusiono o el amor, así de simple..

Puesdes arriesgarte por este hombre y puedes perder o ganar pero porque jugar y actuar como aquella persona que te hizo infeliz por15 años...

 

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I
ivis_18572246
2/9/19 a las 7:40
En respuesta a mfernanda.g

moralmente recta? y respetar votos? que no estas viendo que solo porque el señoron no la ha pelado es que no ha sido infiel...si el le hubiera dado entrada hace ratos le hubiera puesto el cuerno al marido para "justificar" que su marido le fue infiel.

¿Pero tú has leído su post? Ella pasó de él por ser fiel a su marido. Coincido en muchas cosas que dices pero en esto desde luego no 

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U
utman_13658836
2/9/19 a las 7:56
En respuesta a dalbir_18465538

Hola a Todas!

Hace 15 anios conocí a un colega de trabajo (en realidad, era mi supervisor). Yo acababa de casarme (hacía pocos meses). Él era casado y tenía tres hijos pequenios. Me dio todas las seniales de que se sentía atraído por mi, y buscó que nos quedemos a solas en diferentes países varias veces. Yo ignoré sus avances, porque amaba a mi marido, sin contar que imaginaba que yo sólo seria una aventura para ese colega 15 anios mayor que yo, tan sexy y codiciado por todas, admirado y adulado. Lo rechacé, como decía, a lo largo de 2 anios, pero de solo verlo se me movia el piso. Lo deseaba como nunca jamás desée a nadie. Pura química. Pero, como dije, no hice nada. Tuve hijos. Mi marido comenzó a ser gradualmente agresivo pasivo y emocionalmente abusivo, hasta que descubrí varias traiciones en épocas en las que me decía que íbamos de maravillas. En otras palabras, no me merecía y sólo Hoy, yo ya en mis 40 y mi colega en sus 60, me gustaría poder cerrar ese capítulo en mi vida. Saber si ese colega alguna vez sintió algo más serio por mí. Y si todavía hay chances de vivir una aventura (no me juzguen, ya fui demasiado ética a lo largo de 15 anios, nunca traicioné y fui traicionada y emocionalmente maltratada, aguanté todo por mis hijos). Ese colega ya no está más con su esposa, sus hijos ya crescieron. Me mira y se queda tenso, trata de desviar la mirada, si lo rozo parece petrificado. Sé que todavia, aunque ya no soy la joven estudiante de hace 15 anios, le atraigo. Pero me evita. Un dia me dijo, medio en broma, que le doy miedo. Le he dado seniales sin comprometerme, porque como colegas de trabajo y mujer todavía casada, no quiero tirarme a la pileta por nada. Mi colega ha sido frío, me ha dejado sola en un aeropuerto cuando podías compatir un taxi, ha evitado almorzar conmigo o sentarse conmigo en un avión vacío. Me ha preguntado la edad de mis hijos, o cuales serían mis próximos proyectos profesionales. Si menciono a mi marido, se nota que se le cae el alma al piso. Pero sé que no tengo nada con qué ilusionarme, ni siquiera responde a mis emails de trabajo (lo que por otro lado, puede ser una senial de que lo afecto, ya que los asuntos de trabajo son respondidos con indiferencia, no es necesario llegar a ese punto). Insiste en llevarme a casa en su auto, conversa nervioso sobre cosas sin mucho sentido. Yo sólo quiero pasarle la mano por el pelo, tomarle la mano, y sentirme mirada por él, con esa intensidad que nunca vi en otros ojos, para sentirme viva de nuevo. Qué hacer, para no pasar verguenza ni humillarme, sabiendo que él no toma la iniciativa en nada?

amiga, ya tienes cuarenta años, ya decidete, divorciate ya que tu marido te ha sido infiel y se directa con este hombre proponiendole una relacion, aunque parece que el ya no esta tan seguro de tener algo contigo, dices que hace 15 años este hombre si te queria tirar en la cama pero tu siempre lo rechazaste, pues tal vez el ya ha cambiado de opinion no creas que los hombres se van a quedar estacionados esperando tantos años (aunque hay algunos que si) la pregunta, si este hombre te propone sexo ¿le pondrias los cuernos a tu aun marido?

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mfernanda.g
mfernanda.g
2/9/19 a las 8:48
En respuesta a ivis_18572246

¿Pero tú has leído su post? Ella pasó de él por ser fiel a su marido. Coincido en muchas cosas que dices pero en esto desde luego no 

tambien lee el post donde dice que si el no fuera indiferente ya hubiera caido,asi que estamos iguales...

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S
satine
2/9/19 a las 9:20
En respuesta a dalbir_18465538

Ah, Satine, eres un troll. Ahora sí entendí tu tono. Gracias por mantener mi conversación (y por lo que he visto, muchos otros hilos de este foro) activos. Cuando hablas en plural ("Lo siento su majestad pero no estamos a su gusto en este foro", te refieres a ti y a quién más? Porque el resto de los que me respondieron, fueron respetuosos y creativos. Además te falta imaginación, lo que vienes diciendo (sobre mis hijos, etc.) lo repites como un papagayo desde tu primera respuesta. Te debe faltar vida, para herir hay que haber vivido (fuera de una computadora). El resto no te lo respondo porque ya sé de qué vas. Pero gracias de nuevo por mantener la conversación activa. Usé este foro hace más de 11 anios, cuando falleció mi primer hijo, en la parte de Maternidad. Me hizo mucho bien. Este de parejas es más complicado, con seguridad respondes con más estilo (y cabeza) cuando ves un hilo sobre como inserirte una zanahoria en el an....

Jajaja troll tú misma contigo, yo opino de tu desafortunado razonamiento y mira que me das tanta importancia que no puedes pasar de mi y mis respuestas. 

Y lo tomas tan personal, te obsesionas por lo mínimo por eso vives obsesionada con tu compañero y cada una de sus actitudes. Como sea a la final es tu 🍑 y ni a tu marido le interesa lo que hagas con él y mucho menos a mi... pero si insisto con tus hijos es porque no tienen la culpa pero por lo visto nada te importa y ok es comprensible por tu modo de razonar (si se lo puede llamar así Qué más se podría esperar de una mujer que juega a la niñata a los ya maduros 40 años y aquí te lo han recalcado tus amigos creativos pero si no lo has leído pues revisa bien y entérate. 

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S
satine
2/9/19 a las 9:30
En respuesta a satine

Jajaja troll tú misma contigo, yo opino de tu desafortunado razonamiento y mira que me das tanta importancia que no puedes pasar de mi y mis respuestas. 

Y lo tomas tan personal, te obsesionas por lo mínimo por eso vives obsesionada con tu compañero y cada una de sus actitudes. Como sea a la final es tu 🍑 y ni a tu marido le interesa lo que hagas con él y mucho menos a mi... pero si insisto con tus hijos es porque no tienen la culpa pero por lo visto nada te importa y ok es comprensible por tu modo de razonar (si se lo puede llamar así Qué más se podría esperar de una mujer que juega a la niñata a los ya maduros 40 años y aquí te lo han recalcado tus amigos creativos pero si no lo has leído pues revisa bien y entérate. 

Jajaja y eso de insertar una zanahoria en el an...seguro le propusiste a tu compañero por eso te tiene tanto miedo y te ignora jajajajaja ah ya! vamos viendo las ideas que te cargas distinguida damita. 

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D
dalbir_18465538
2/9/19 a las 10:56
En respuesta a cesar_13032909

Yo no soy quien para guzgar, pero puede ser que hayas malinterpretado todos esos gestos que el tenia

Sí, es muy posible. Mi teoría es que ni él mismo sabe lo que quiere. Es decir, se siente atraído (podría escribir una lista larga de pequenios "detalles" - y no tan pequenios - por lo que pienso que está atraído). Pero algo se lo impide. De la manera que me miró la mano la primera vez que nos vimos el otro día, después de meses sin encontrarnos, buscando (y encontrando) mi alianza de casada, él quiso ver si aún estoy casada. Quien mira desde afuera mi vida, me ve feliz. Porque no soy una persona que se queja de todo. Al contrario, siempre tengo buena energía (según dicen). Entonces, él me ve "feliz", con alianza de oro en la mano, etc., y a su edad dice: "Para qué arriesgarme de nuevo a sufrir - como sufrió, me consta, cuando lo rechacé hace 15 anios- si ella está casada (y encima conoce a mi marido, que físicamente es muy atractivo y más joven que él, y que yo). 

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D
dalbir_18465538
2/9/19 a las 10:59
En respuesta a ivis_18572246

Qué pena que tengas que soportar la mierda que te dicen los tíos que están aquí. Yo te aplaudo por seguir siempre siendo moralmente recta y respetar tus votos. Eso es muy respetable. Ojalá tus niños hereden eso de ti. 

Sí, Ivis, lo que me ha frenado de ir más allá hasta ahora es que mis hijos tengan por lo menos una madre moralmente recta. Pero desde hace un tiempo (imagino que es la crisis de la media edad) estoy poniendo en la balanza: quiero que mis hijos sepan que su madre siempre fue recta, o quiero que la principal lección que les dejaré sea que mamá tomó decisiones valientes para ser feliz? 
Sin compararme ni desde lejos, no estoy a la altura de esa dama, pero pienso en lo que sufrió y arriesgó Brigitte Macron para estar con su ex alumno, y ahora marido. Tenia 39 anios y tres hijas. Dice que lo único de lo que se arrepiente es de haber hecho danio a sus hijas con la escandalosa separación (Macron era un adolescente, no es mi caso). Pero que tuvo que tomar la decisión de no dejar pasar su vida sin amar de verdad por lo menos una vez.

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D
dalbir_18465538
2/9/19 a las 11:23
En respuesta a hugo1986

No veo que tu caso te incluya como un tapete...NO parece lógico

El amor se termino por la mala relación de infidelidad de tu marido y el paso a la frialdad de vuestra relación, y es mas que entendido,en verdad entendemos que tu vida a pasado de ser positivo a tener que darte cuenta de las faltas y malas decisiones de tu marido..Eso se comprende muy bien...

Y por lógica has sido feliz solo por tus hijos,ya que si hablas de soportar 15 años es mas que obvio que no has sido feliz , un mundo paralelo de una vida, que muchas mujeres y hombres lo viven, y esto no importa si eres una persona inteligente y con un progreso laboral grande, esto pasa en toda dimensión, cuando eres dependiente de otra persona sin tener amor solo compromiso por terceros....Error muy grande

Yo vengo de una familia donde mis padres vivieron una vida de infidelidad, durante muchos años soñe que mi madre hubiera dejado a mi padre, pero no lo hizo y al final dejo una familia rota y llena de mucho rencor, mi padre fue muy cobarde por no dejar a mi madre y viceversa.

Si te separas , tu esposo seguirá siendo el padre de tus hijos, si te divorcias el seguirá siendo su padre, porque quieres entrar en juego donde no existe valores, nunca he podido entender porque alguien no puede estar en ,ibertad, para poder buscar una ilusiono o el amor, así de simple..

Puesdes arriesgarte por este hombre y puedes perder o ganar pero porque jugar y actuar como aquella persona que te hizo infeliz por15 años...

 

Sí, es cierto. Puedo separarme y mi marido será el padre de mis hijos, siempre (aunque deberé compartir la crianza de mis hijos con la pareja que él forme eventualente, tengo muchos amigos divorciados y lo que el ninio aprende en tu casa, en la casa de la "novia" de tu ex, se hace lo contrario).

Tú recuerdas a tus padres, imagino tu sufrimiento, Hugo. Gracias por compartirlo. Yo recuerdo las peleas de los míos, yo abajo de la mesa, de 7 anios, pidiéndoles que no se peleen y sobre todo que sigan juntos. No hubo infidelidad en el caso de ellos. Y ayer mismo hablaba con mi madre, anciana, y me contaba lo feliz que está de haber continuado con mi padre. Me dijo que las luchas se apaciguan con el paso del tiempo, y que si hay amor, éste florece. Pero repito, mi padre está hecho de otra "madera", no es una persona mentirosa como mi marido. 

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D
dalbir_18465538
2/9/19 a las 11:23
En respuesta a ivis_18572246

¿Pero tú has leído su post? Ella pasó de él por ser fiel a su marido. Coincido en muchas cosas que dices pero en esto desde luego no 

Exacto. No me arrepiento de haber sido leal y fiel. 

Ahora, no quiero arrepentirme de no haber vivido esta pasión. 

Estoy en los 40. La cuenta, ahora, es regresiva. 

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D
dalbir_18465538
2/9/19 a las 11:28
En respuesta a utman_13658836

amiga, ya tienes cuarenta años, ya decidete, divorciate ya que tu marido te ha sido infiel y se directa con este hombre proponiendole una relacion, aunque parece que el ya no esta tan seguro de tener algo contigo, dices que hace 15 años este hombre si te queria tirar en la cama pero tu siempre lo rechazaste, pues tal vez el ya ha cambiado de opinion no creas que los hombres se van a quedar estacionados esperando tantos años (aunque hay algunos que si) la pregunta, si este hombre te propone sexo ¿le pondrias los cuernos a tu aun marido?

Sí, Virgilio, mi companiero es un hombre herido. Cuando lo rechacé, sufrió. Pero insisto, él era casado y su hijo menor era un bebé. De hecho, una de las cosas que más le gustaban a él era verme con su pequenio bebé en los brazos, cuando entre trabajo y trabajo nos invitaba a su casa. Se quedaba en estado de beatitud observando cómo su chiquito me quería. Hoy ese chiquito tiene 15 anios. Él está libre. Yo estoy como él estaba hace 15 anios. No hubiera podido tener hijos con él, él ya tenía casi 50, tres hijos... yo estaba en el inicio de un proyecto de vida con alguien en quien confiaba plenamente.

No soy enamoradiza, por eso sé que lo que siento no es una cosa casual. Pero también sé que puedo desilusionarme en 5 minutos, porque nunca estuve realmente con él como hombre para saber como es como pareja. Y seria lo mejor. Simplemente, saber la verdad. Si éramos o no éramos el uno para el otro. 

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H
hugo1986
3/9/19 a las :51
En respuesta a dalbir_18465538

Sí, es cierto. Puedo separarme y mi marido será el padre de mis hijos, siempre (aunque deberé compartir la crianza de mis hijos con la pareja que él forme eventualente, tengo muchos amigos divorciados y lo que el ninio aprende en tu casa, en la casa de la "novia" de tu ex, se hace lo contrario).

Tú recuerdas a tus padres, imagino tu sufrimiento, Hugo. Gracias por compartirlo. Yo recuerdo las peleas de los míos, yo abajo de la mesa, de 7 anios, pidiéndoles que no se peleen y sobre todo que sigan juntos. No hubo infidelidad en el caso de ellos. Y ayer mismo hablaba con mi madre, anciana, y me contaba lo feliz que está de haber continuado con mi padre. Me dijo que las luchas se apaciguan con el paso del tiempo, y que si hay amor, éste florece. Pero repito, mi padre está hecho de otra "madera", no es una persona mentirosa como mi marido. 

Bueno me imagino que ya tienes definido tú decision, creo que esta de mas decir algo o añadir, como siempre digo yo, solo somos opiniones, y si de estas opiniones las tomas y pones en tu vida entonces es un consejo...

En tu caso el terminar tu matrimonio no pasa, y bueno es mas facil seguir, es dificil de entender esta dependencia, pero si te funciona en tu vida, pues nada, y si quieres seguir tus pasiones y no sentir culpa , pues nada tambien, al final es lo que uno quiere y es lo que tu quieres....

Quiensabe, no me queda mas que decir éxitos en lo que siga en tu vida y que todo resulte como tu lo has querido...

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