¿Donde hubo fuego quedan rescoldos?

Hola, 

Yo igual que tu estoy pasando por una situacion parecida, a diferencia de ti fueron demasiadas peleas en el matrimonio lo cual nos separo, mi esposa me llego a decir que no es feliz conmigo, que ya no me amaba cono antes e incluso que el divorcio es algo mas que necesario en la relacion, yo siempre quise seguir adelante incluso llegue a rogarle que se quedara estuvimos a medio paso de la separacion infinidad de ocaciones.

Me di cuenta que tenia que ver mucho mi culpa, como lo mencionas te enfocaste al trabajo, entonces lo que debes de hacer es ayudarla a que te ame.

Ejemplo cuando la conociste no te amaba la conquitaste y no sabias sus gustos ni nada por el estilo, ahorita tienes la fortuna que despues de varios años viviendo juntos conoces sus gustos, sus comidas favoritas, conquistala, un ramo de flores si le gustan, chocolate, invitala al cine, hazla sentir importante, no tengas miedo a salir lastimado como quiera ya estas herido por el "ya no me quiere como hombre", ten mucho en cuenta estas palabras "Después de hablar tras esa confesión, volvemos a llevarnos bien, volvemos a ser amigos, yo le expresé mi intención de recuperar nuestra relación, ella me contestó que sinceramente sus sentimientos hacia mí no son los que eran y que solamente el tiempo dirá", Porque? por que al volverte a llevar bien significa que no te odia algo muy importante para volverla a conquistar incluso te esta dando un posiblemente con las frase "el tiempo dira" puede que te vuelva a amar y vuelvan a estar juntos romanticamente, no pierdas la esperanza si eres negativo las cosas saldran mal eso tenlo por hecho.

Yo toque fondo con mi esposa, hablamos bien la situacion y ahorita estamos deasiado bien, si aun nos falta mucho, pero si comparo mi relacion actual con ella con la de hace un tiempo, es un mundo de diferencia, si se puede y ella sigue a tu lado puedes volverla a conquistar solo esfuerzate.

Tenéis que seguir viviendo juntos por determinadas circustancias...tuyas o de ella?

Sepárate cuanto antes....


A tu pregunta, no hay ninguna garantía de que sus sentimientos se reaviven, pero si mantenéis la misma forma de vida, las mismas comodidades y el mismo contacto con el que ella se ha "desenamorado"...¿por qué habría de cambiar algo?

hola,espero te sirva un poco la historia de mis papas,estuvieron a punto del divorcio hace 4 años,despues de 25 años juntos,mi papa al igual que uds se enfocaba mucho en proyectos laborales(es ingeniero civil) y tuvo muchos roces con mi mama hasta que llego la gota que derramo el vaso,mi mama le pidio el divorcio a mi papa diciendole lo mismo que el amor se habia apagado y era mejor separarse,mi papa reacciono y le pidio una oportunidad por un tiempo y que si no funcionaba le daria el divorcio sin problema,que hizo mi papa? comportarse con ella como cuando se conocieron,mi mama como la mayoria necesitaba sentirse amada,deseada,que tuvieran detalles (jamas uso esos pretextos para ser infiel)mi papa dio un cambio radical y se comporto de una manera magnifica y se empezo a comportar de la misma manera que cuando eran novios,gracias a Dios despues de 1 año y medio mi mama se volvio a enamorar de mi papa y estan muy felices,no es en todos los casos,pero intentalo como te dijeron arriba ya te abrieron la herida peroooo nada esta escrito,hechale ganas e intenta ser lo que fuiste de novio con ella,que se sienta,querida,amada,deseada,asi que mucha suerte y ojala logres arreglar tu relacion...

tiene que cambiar definitivamente,tiene que hacer sentir de otra manera a su aun esposa,cambiar esa rutina,si se centra en ella con todo su amor puede lograr muchas cosas,ya si no funciona pues al menos lo intento y pues el tiempo lo dira...

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas, tendré muy en cuenta todo lo que me decís y continuaré luchando y haciendo todo cuando esté en mi mano para recuperar lo que una vez tuvimos.
Os lo agradezco de todo corazón.

suerte....

Gracias!

Hola
Sabéis? Lo que más duro me está resultando es la contención emocional a la que estoy sometido. Nosotros siempre nos hemos llevado de maravilla, excepto este último año y medio por  las discusiones y la hostilidad que se generó.
Ahora volvemos a llevarnos como antes, y me está matando el no poder abrazarla, acariciarla, besarla, algo que mi cuerpo pide a gritos constantemente. Pero debo respetar su decisión, no puedo obligarla bajo ningún concepto a hacer algo que no surge de manera natural. Lo sé muy bien, pero es tremendamente duro y no sé cómo gestionarlo, no sé qué puedo hacer para contener todas mis emociones y que no revienten. No sé qué hacer para aliviar este sufrimiento...

Sigo pensando que debes hacer algo..... que la ponga frente a otra realidad. Porque la de estar junto a ella ya la tiene...y no funciona.

Y además se lo puedes decir así, tal cual lo has escrito.. y apártate....si algo queda sólo puede saberlo si no te tiene cerca....y si no queda nada, tienes que empezar a asumirlo.

Y está muy bien lo de querer arreglarlo y volver a ser amoroso y cariñoso y tal...pero si no te deja...es que no quiere arreglar nada.
 

Selen, ya le he puesto frente a otra realidad, ya no soy la misma persona que he sido en este último año y medio, la que consiguió desenamorarla. Ahora soy una mejor versión de la persona que consiguió enamorarla y mantener esa llama durante 12 años. Y sin embargo tengo la sensación de que no sirve de nada, de que las cartas están echadas y he perdido la partida.
En cuanto a decírselo, como me sugieres, es muy probable que lo tomase como una forma de presionarla, creo que el remedio sería peor que la enfermedad.
Y lo de apartarme... No es posible, por eso estoy así. Como ya dije, por circunstancias debemos convivir. Las circunstancias son por ambas partes. En lo que a mí se refiere, mi situación es que ahora no tengo trabajo, ni ingresos, ni perspectivas a corto plazo de tenerlos, ni capacidad alguna de autosustentarme.
Respecto a ella, trabaja prácticamente de lunes a Domingo e incluso alguna noche tiene que dormir fuera de casa. Tenemos una hija de cuatro años de la que yo me estoy encargando mientras ella trabaja.
Verás, vivimos en un pueblo de Galicia, aunque yo soy de Madrid y allí están mis familiares. De hecho mi hermano me ha dicho que me vaya con él, es el único sitio donde podría ir, pero imagina lo que eso supondría: Alejarme 700 kms. de mi hija, verla quizá una o dos veces al año y al final acabar por perderla. No puedo siquiera pensarlo. Además, si hiciese eso, mi esposa tendría que dejar prácticamente su trabajo para poder atender a la niña, porque la posibilidad de pagar a alguien para que la cuidase se comería literalmente su sueldo. Eso sería un gran trastorno y una gran putada y no quiero que ni ella ni mi hija pasen por algo así.Aquí no tenemos a nadie, no hay familia ni amigos de confianza que puedan ayudar.
Cómo verás, estoy prácticamente atrapado,a la expectativa de que algún día me salga un trabajo y poder decidir si me marcho o no. En el caso de que lo hiciese, como ella me sugirió en un principio, sería a un piso cerca de mi hija, no quiero apartarme de su vida.
Pero eso es algo que podría hacer Dios sabe cuándo y de verdad que pensar en la posibilidad de continuar así sin saber cuánto durará la situación me aterra porque cada día que pasa me voy sumiendo en un agujero más y más profundo.
Al final, visto desde fuera esto no es más que una relación de conveniencia:
Yo le cuido a la niña y la casa a cambio de disponer de tiempo para encontrar una forma de sustentarme y ella puede trabajar sin problema.Y lo cierto es que sería un acuerdo estupendo si ambos estuviésemos al mismo nivel sentimentalmente hablando. Pero desgraciadamente no es así. Yo estoy muy enamorado de ella y ella parece considerarme un amigable compañero de piso.
No sé cuánto más podré soportar en estas circunstancias, siento que me estoy muriendo por dentro y que no puedo hacer absolutamente nada, mientras por fuera debo mantener una estupenda actitud para que todo vaya bien y sobre todo por el bien de nuestra hija.
Cuando hablamos hace unos días de esto, ella me dijo claramente que el tiempo diría, pero qué quieres que te diga, si me ve todos los días, habla conmigo, nos reímos juntos y aún así no se le mueve nada por dentro es que su amor hacia mí como hombre está completamente muerto y yo no soy Dios, no tengo la facultad de resucitar a los muertos.
Supongo que lo único que me queda es esperar y ver por dónde aparece una solución, o desistir, aceptar y asumir la situación y apartarme de ella emocionalmente, mantener la misma frialdad sentimental que ella tiene hacia mí.
Sinceramente no veo salida, la verdad...

Muchas gracias por tu intención de ayudarme, te lo agradezco de todo corazón.

Gracias por tu opinión,tuvida, aunque como ya comenté esto no ha sido algo repentino, es algo que se ha ido fraguando en los dos últimos años, más o menos, de ahí que sienta y piense que me resultará casi imposible avivar su amor por mí.

Vale..a esto me referia con lo de saber las circustancias por las que tenéis que seguir juntos. Porque la cosa cambia mucho.

Es muy habitual leer este tipo de situaciones en mujeres dependientes, porque hay muchísimas más mujeres dependientes que hombres. Cuando en una relación hay una persona independiente y otra dependiente se puede dar una descompensación de libertades y finalmente de sentimientos.

Como dices, en estos momentos sois compañeros de piso y ambos os apoyais mutuamente. Has tomado una decisión al respecto, muy coherente. Bien. Pero eres consciente de la realidad, y debes plantearte desde que punto partes y a dónde quieres llegar....tú solo. Debes reconstruirte sin esperar nada y eso pasa por buscar trabajo de lo que sea. Tu hija tiene 4 años, ya irá al colegio...busca trabajo, aunque sea para ese tiempo..ya sé que está difícil...pero centrarte en ello te hará olvidar por ratos la situación, te enfocará en otras cosas.

Sólo cuando seas capaz de aceptarlo y puedas tomar distancia..empezar a tomar una actitud independiente, aunque no trabajes....empezarás a ver más allá....sólo a partir de ese momento podrás saber si hay alguna posibilidad de recuperarla o no, o incluso si quieres hacerlo.

Suerte!!

que dificil situacion,si a eso le sumamos que no tienes trabajo,lamentablemente es algo que afecta muchisimo a la relacion,pues por muy doloroso que sea si tendras que tomar una desicion,y creo que la mejor es separarte,estas sufriendo y creo que ya comprendiste que la guerra ya la perdiste,es mejor cortar ahora antes de que las cosas empeoren para ti,hablalo con ella y sincerate y dile que pues ya te cansaste de luchar por ella y ya entendiste que ella ya no te quiere,a lo mejor ella reaccione o te diga que es mejor el alejarse,es mejor que te sientes a hablarlo con ella y ver a que acuerdo llegan...

Justo en eso estoy, enfocado al 100% en encontrar cualquier cosa que me diese al menos la oportunidad de alejarme si así lo decido. Claro que hay una enorme descompensación, pero también la había cuando era yo el que llevaba las riendas económicas, porque ella nunca ha trabajado hasta hace dos años ya que jamás hubo necesidad y yo hice lo posible para que no tuviera que hacerlo. Y a pesar de esa descompensación entre ambos mis sentimientos no se vieron afectados.
Cuando hace dos años yo le pedí que se encargara del área económica, que me ayudase ya que yo iba a poner en marcha un proyecto que me llevaría tiempo, ella me dio su apoyo.
Pero mi proyecto no salía adelante y no pasaron ni unos pocos meses cuando ella empezó a agobiarse por el hecho de tener que ser quien sustentase la familia. Ahí comenzaron los problemas porque yo quería persistir en mi proyecto, y me enfoqué en él sin apenas darme cuenta de que esa situación estaba haciendo mella en ella.
Sin embargo ella con el tiempo ha prosperado, y yo por el contrario me he devaluado en extremo. Creo que el hecho de que haya comprobado que no me necesita para sacar la familia adelante finalmente ha sido una razón muy poderosa que junto con el resto de hechos le ha llevado a prescindir de mí, al menos como hombre.
Ahora sólo me siento como un pelele, sin trabajo, sin coche siquiera, sin dinero, sin lugar donde ir, con la dignidad y la autoestima por los suelos, mendigando un amor del que ni siquiera se me ofrecen unas migajas.
Así que por mucho que me enfoque en buscar un sustento, no consigue distraerme de mi patética realidad.

Lau, si eso es lo que quisiera, poder alejarme para darle al menos la oportunidad de comprobar si aún siente algo por mí. Pero no puedo, como ya he respondido a Selen, no tengo dónde ir, ni medios, ni recursos, más que a 700 kms de ella y de mi hija y eso es algo que sólo haría si me viese debajo de un puente y aún así lo pensaría.
Y de qué sirve sincerarme si igualmente nos tenemos que ver todos los días? No puedo tratar de provocar reacciones en estas condiciones, no estoy en una posición de poder, sino de debilidad absoluta.
Es igual, la verdad ya sólo quiero dejarme llevar y que sea lo que Dios quiera, porque estoy cansado, extenuado en todos los sentidos.

¿"Patética realidad"?... no te equivoques...es una crisis de la que debes salir fortalecido.

Tu problema va más allá de la relación que tienes con tu mujer...es un problema de autoestima...que ha empezado con la frustración de un proyecto en el que pusiste todo tu empeño y en el que lo arriesgaste todo. 

Ahora no te queda más remedio que iniciar otro proyecto...un nuevo proyecto de vida....vuelve al "pasado"....recuerda cómo eras...y empieza desde ahí....tenías un trabajo...vuelve a contactar con antiguos compañeros, con antiguos jefes...para decirles que estás disponible, vuelve a repetir lo que te salió bien....repite todo lo que te dio buen resultado.

Y mientras.....piensa que tienes una oportunidad increible de disfrutar de tu paternidad en la edad más bonita de tu hija. Eso es irremplazable. No sabes ahora lo importante qué es para ella, aunque ya sepas lo importante que es para ti. Esa no es una realidad patética...es una gran suerte. El día menos pensado estarás trabajando, saliendo adelante y agradecerás haber tenido este tiempo con ella. Mira el lado positivo....lo hay....y tienes derecho a disfrutarlo.

Y por lo demás....tiempo al tiempo...no hay mal que cien años dure......dentro de cinco años....esto habrá pasado.....así que no te permitas deprimirte o no podrás disfrutar de todo lo bueno que está por llegar....porque lo bueno va a llegar...aunque no sea del modo que ahora lo piensas...confía.
 

que sabre de que???

no le dije que eso pasaria,le di una sugerencia,que a lo mejor le podia servir...supongo que tu conoces los sentimientos de mi mama y por eso no quiere a mi papa,eres adivina o bruja?? 

jajajaja ayyy no hay gente que se mete a comentar cada cosa...

ok....lo que digas.,...

Gracias, Selen, por tus alentadoras palabras y por inyectarme un poco de fuerza. Reflexionaré profundamente sobre todo esto.