Hola amigos,
Me siento tan mal !! No sé ni por donde empezar, ni tampoco sé si tengo razón alguna para sentirme tan mal..... Estoy casada desde hace muy poquito y no soy feliz..... Mi marido es muy bueno e incluso hace las tareas de casa con alegría y convicción ! Cocina estupendamente y en fin... no tiene ningún pero......Yo soy consciente de ellos pero los "peros" q yo le encuentro van más allà de todo esto. Yo me considero una mujer activa sexualmente, q no quiere decir q necesite sexo a todas horas pero si a diario me gustaría tenerlo... y más q el sexo por ser sexo en sí, el sexo en plan cariñitos, mimitos, juegos... sensualidad más q nada y ahí mi marido falla bastante. De cada vez q me busca él a mi, yo le he buscado 3! Y bueno, tampoco pasa nada..Como él dice, no es muy fogoso y claro, entre semana llega a casa cansado del trabajo y es cenar, ver un poco la tele y a dormir..... pero luego llega el finde y tampoco es un estallido de cohetes artificiales. Sé q no es motivo de queja... Si no es tan activo como yo q se le va hacer? Pero claro, hay días q lo llevo bien y otros no.... igual sin motivo alguno empiezo a pensar q igual es q no le pongo lo suficiente, q con otras igual si q sería más activo y claro, ahí es cuando me entran complejos y se me va la autoestima por los suelos. Acto seguido me acuerdo de anteriores relaciones y nunca he tenido queja, todo lo contrario. Por muy activa q yo fuera, ellos siempre me ganabas e incluso había q pararles los pies. En fin,,,, q empiezo a pensar y me siento más mal.. pq. en teoría todos los hombres necesitan más q las mujeres y claro, en este caso es al revés y yo me siento rara. De este desencanto me vienen muchas veces celos. Celos pq. empiezo a imiginar q igual es q no le gusto lo suficiente y ve otras q le ponen más.. y yo q sé q otras locuras se me ocuren !! Tampoco puedo explicar exactamente lo q me pasa pq. es tanto tormento q llevo ya dentro q no sé como plasmarlo con palabras. Sólo sé q estoy triste.... estoy amargada..... Tb. os digo q él tiene un carácter muy tranquilo. Es pacífico y aunque aveces si tiene chispilla a mi no me llenan esas veces. Noto vacío... igual soy una exagerada y lo único q me hace falta es un poco de autoestima... o Igual no soy exagerada y cualquier mujer en mi situación estaría igual q yo. Tal vez, miro ciertas cosas en él q no me gustan, y no valoro otras q me gustan mucho ! Pero pienso q si no las hubiera valorado no me hubiera casado con él, ya siempre ha sido así. Y claro ! Ahí viene otra dilema, si él siempre me ha sido tal cuál..... q quiero yo ahora? Q le reclamo yo ahora? ..... Él no me engañó... pero claro, yo tampoco le engañé a él, siempre le he comentado mis necesidades, mis carencias..... El tener pasión, el saber q le aposiono.... aissssss,,,,, eso me gustaría tanto ! En fin..... como yo le tengo tanta devoción en todos los aspectos, físicos y psiquicos, el ver q igual él no lo tiene tanto, o como dice él.... no me lo sabe demostrar tanto pero si q siente devoción por mi, me mata día a día.... y esto se ha transformado ya en una herida muy profunda q yo misma voy alimentando con imaginaciones y otras barbaridades q incluso le digo para ofenderle, para hacerle sufrir.. si sí..... hasta ese punto he llegado y creo q esto no hay derecho y me siento como he dicho en el titulo... desesperada, amargada y confusa.
En fin.... diría tantas cosas más pero se hace muy largo y vosotros no teneis la culpa de mi "locura."
Gracias por leerme y no pido consejo alguno, simplemente era desahogarme un poco pq. como vereis este tema no puedo contarlo a nadie...... al menos yo no puedo.
