Hola a tod@s.
Soy nueva en el foro.
Escribo porque la verdad que en esta ultima semana ando con la cabeza un poco hecha un lío con el tema de mi pareja.
Llevamos juntos casi para 7 años aunque conviviendo desde Septiembre del año pasado.
Yo nunca me he visto preparada para la convivencia todavía puesto que tengo solo 22 años, no trabajo, el tiene que asumir todos los gastos de la casa.
El problema es que este piso nos lo han dado y hemos tenido que habitarlo si o si, si no lo perderíamos.
Una vez instalados, la convivencia no ha estado tan mal, pero llevo de un tiempo para aca que me noto muy extraña.
Mi pareja ha cambiado y no se da cuenta.
El siempre ha sido una persona bromista, alegre, hasta yo diría ue inmaduro, cosa que antes me molestaba algo.
Conmigo sigue siendo igual, atento, romantico, cariñoso, pero es que no se, hay un algo en su actitud que no es la de antes que me agobia, que no me hace sentir comoda con el.
Yo estoy en proceso de sali de una depresión muy grande con la que llevo luchando 3 años, pero con su actitud gruñona y protestona pues no ayuda mucho.
Muchas veces me da la sensación de que estoy conviviendo con mi padre mas que con mi novio.
Yo me veo muy jóven y me estoy viendo encerrada en una vida que no me corresponde, ahora que estoy saliendo de la depresion necesito marcha, alegría, optimismo, positivismo, y no a papa pitufo que todo le parece mal y mirando todo con lupa, y asegurandose de cada paso que hac mil millones de veces.
Yo estoy muy enamorada, lo quiero mucho y no quiero dejarle, pero echo de menos esa persona madura y despreocupada que era hace menos de un año.
Las personas cambian pero no me gusta este cambio, me estoy ahogando, y ya me como el coco y pienso si de verdad soy o no feliz.
El me ha apoyado muchisimo y sigue apoyandome, ha estado conmigo en todos los malos momentos, me ayuda en todo, nunca me ha faltado de nada dentro de sus posibilidades, todo lo suyo es mio, todo lo comparte, es un cielo y se que como el no voy a encontrar a otro.
Reconozco que estoy enganchada a el, que eso es muy peligroso para ambos, especialmente para mí, y esta nueva situación me esta agobiando, pero no me imagino la vida sin el.
Nunca habia sido consciente de la dependencia tan grande que tengo hacia el (o no he querido darle importancia) pero este sabado, en el corte ingles ví un libro acerca de la dependencia emocional y tengo todos todos los sintomas.
Eso me asusta muchisimo porque si el me siento perdida.
Ahora mismo estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos por no cojer el telefono y llamarlo al trabajo.
Yo le quiero, pero tambien quiero una vida normal, tengo muy pocas amigas, y las que tengo pues bueno... son buenas conmigo y todo, pero yo necesito un poco de marcha al cuerpo, disfrutar de la vida, olvidar estos 3 años tan malos que he pasado.
En cuanto al sexo... bueno aunque me de un poco de verguenza admitirlo es INCREIBLE disfrutamos muchísimo, en ese aspecto no puedo quejarme, pero ultimamente aunque me da lo que necesito, no se.... veo que necesito hacer algo distinto, lo disfruto pero me aburro, demasiado tradicional, necesito cambios, algo que haga saltar la chispa.
Con la edad que tengo necesito tener relaciones mas veces en semana, no solo limitarme a los fines de semana, me siento como una pareja de cuarentones casados, y no quiero eso en mi vida, necesito cambios, emcion, morbo, lo que sea pero no esta vida tan aburrida que llevo.
Hablar y razonar con el es imposible, lo digo es muy bueno, es un buenazo y un sol, pero ultimamente esta tipo pitufo gruñon como le digo y a lo mas minimo se lo toma a mal y no quiero eso.
Soy consciente que ahora esta algo estresado con el trabajo, pero yo no tengo la culpa y cuando llega a casa desconectar, es decir, has estado estresado pero ya has salido estas en casa y no tienes porque alterarte aguantando a gente en ventanilla (trabaja cara al publico)
De verdad lo quiero muchisimo, siento que es el hombre de mi vida, pero necesito consejos para poder cambiar esta situacion y no quemarme mas, necesito que me digais como salir de la rutina porque si con 22 años ya estoy quemada de la rutina y veo mi vida monotona y aburrida mal empezamos...
Quiero recuperar a mi novio de antes, aunque fuera inmaduro, poder hacer mas "locuras2 que no sea tan puntilloso, necesito cambiar algo en el sexo, no siempre tan rutinario, necesito mas, no solo los fines de semana, y sobre todo necesito AYUDA para no depender tanto de el, lo quiero pero no quiero que sea el centro de mi universo, quiero tener mi propio espacio y que el tambien tenga el suyo (eso ayudaria bastante)
El ha perdido muchas amistades por mi culpa, por quedarse conmigo en casa para apoyarme de la depresion tan gorda que coji (tuve hasta intentos de suicidio) y para cuidarme en mi enfermedad (tuve anorexia nerviosa y aunque he progresado mucho aun no estoy recuperada del todo)
Bueno, siento haberme enrollado tanto, pero estoy en casa aqui sola con mis pensamientos y necesitaba desahogarme, no quiero contarle nada a las amigas que tengo, prefiero que piensen que mi vida es feliz porque si lo cuento me diran "si tu novio es bueno, es un cielo es un sol te quejas por quejar"
De verdad lo siento por enrollarme, espero encontrar la ayuda y los consejos que necesito en este foro. Muchisimas gracias por leerme Un saludo
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