Custodia compartida

Hola.

Pienso que lo mejor es aconsejarse con un abogado para que te diga si es razonable.

Saludos cordiales.

Tomás Elías González Benítez.

Gracias,Tomás Elías. 
Tengo abogada pero no me gusta nada su proceder y hasta que no encuentre a otro estoy desesperada.
Sé que mi ex marido bebe mucho alcohol y encontré hace poco unos análisis dónde le salían las transas altas (disculpad si no es el término correcto) pero no sé si esos análisis me valen de prueba. 
Por favor, si alguien pudiera ayudarme...

Muchas gracias por su respuesta, de verdad.
Sé que eso no incapacita pero era por si podría servir como principio de prueba de que bebe en exceso (los únicos testigos que le han visto beber de más son mi hermana y su pareja, entiendo que no son testigos fiables al ser de mi familia).

Voy a buscar a otro abogado, sí, porque la mía me ha dicho que no se valorará quién se ha ocupado del niño estos últimos 4 años y no sé si eso es cierto, por lo que he visto en Internet no lo parece.

Sí, he visto en Internet que pueden estar altas por otros motivos aunque es cierto que bebe en exceso (suele beberse un cartón de vino blanco todas las noches, a veces más).

Bueno, vivir sí vivía en la casa aunque cuando yo trabajo por las tardes o algún fin de semana, el niño que quedaba con mis familiares ya que él no quería estar solo con el niño. La manutención la pagaba yo con mi sueldo pero supongo que siendo gananciales eso dará lo mismo y el apellido sí lo tiene.

Y creo que tienes razón y que va a depender del juzgado dónde caiga la causa. 
Te agradezco mucho tu opinión sincera, así puedo ir preparándome para una posible compartida e intentar que mi hijo se acostumbre y lo lleve lo mejor posible.

No te preocupes demasiado. A pesar de la ley es difícil que se conceda la custodia compartida. Hacen falta que se den muchos condicionantes, entre ellos el acuerdo de ambas partes. 

No te arrugues, no te dejes imponer ideas amenazantes en la cabeza. Busca un buen abogado. Que te vea segura, dispuesta a pelear, que no note que te asusta. Si tu ex no percibe tu miedo pierde el 75% de su seguridad.

Vocea, amenaza y pide porque sabe que te asusta. 

Que te pide 200. 000?... 200.000 mojones le vas a dar. Que lo pelee en los tribunales. No tiene la más mínima oportunidad.

Que tu abogado pida la custodia para ti, patria potestad compartida, régimen de visitas y pensión según ingresos. De ahí hay que partir. La casa es de la unidad familiar. Osea para ti hasta que tu hijo se emancipe. Los bienes fuera de eso se liquidan y al 50%. 

A partir de hoy todo se solucionará en los tribunales. Que su abogado se comunique con el tuyo.

Cuando te amenace con la custodia sonríe como si tuvieras un as bajo la manga. Que nunca sepa tus planes ni movimientos,  es más, que no sepa absolutamente nada de ti. En lo que respecta a vuestro hijo cualquier comunicación debe realizarla via wassap, que conste por escrito. Ni tan siquiera teneis que hablar.

Te toca poner un muro, te toca defenderte y pelear. Se fuerte. Es un tirón largo... Pero lo conseguirás. 

Ah! Me olvidaba. Guarda todo! Mensajes, llamadas, todo lo que llegue a tu móvil, ordenador, buzón, todo lo que quede registrado como destino de tu propiedad, te pertenece y puede ser usado como prueba.

Una analítica de él no. Porque la obtienes de un tercero. Su destino no es de tu propiedad.

No sé si me explico bien.

Muchísimas gracias, tus palabras me han animado mucho.
Si es que yo sólo quiero que mi hijo esté bien y que no tenga como ejemplo a una persona que bebe y juega a juegos de azar más de lo que sería normal (aunque lo normal debería ser 0).
Me da miedo que consiga la compartida en un contencioso porque se están dando tantas... Pero Sí, lucharé todo lo que pueda por lo que es mejor para el niño. 
Muchas gracias de nuevo, de verdad. No nos conocemos de nada y aún así me has dado esperanzas. Gracias.

De nada, para eso estamos.

No se están concediendo tantas como parece. Se habla mucho sobre ella, las pocas que se dan estan muy pregonadas y ya te digo... tiene que haber un acuerdo entre ambas partes.

De todo consigue pruebas. Aunque no las uses luego.

Un buen abogado se lo come con patatas.

Se fuerte! Que no te vea hundida. No contestes mensajes que no tengan que ver con el nene. No entres en juego de reproches, discusiones, no te dejes provocar.

Conviertete en hielo en lo que a él respecta. Contundente.

Después puedes venir aquí a hacerte chiquita y llorar. Aquí estaremos.

Cuéntanos qué tal te va, vale?

Ánimo!

Ojalá tengas razón.
Me ha recomendado una amiga a otro abogado, le llamaré mañana a ver qué me puede decir.
Os escribiré contando cómo va el asunto por si algún día puede ayudar este hilo a alguien. De momento, llevo desde el lunes sin saber nada del padre del niño pero nunca sé cuándo va a volver a aparecer para decir que se lo lleva y que ya lo devolverá. 

Gracias por los datos.
Pero no entiendo nada, comentaste en otro post que no se valora quién ha cuidado al niño anteriormente y eso salvo una dejación llamativa. 
Entonces qué se valora? Porque el bienestar del niño (de los menores en general) no.
Disculpad tantas preguntas pero es que no tengo ni idea de estas cosas.

Sí


Un treinta por ciento... De cien treinta. Si no hay común acuerdo para que se de la custodia compartida debe haber un informe favorable del ministerio fiscal. Y dependiendo de la región


Un treinta por ciento no es mayoría.

Sí lo valoran Aroa.

Primero los abogados de ambas partes tratan de llegar a un común acuerdo. Tú dices a tu abogado hasta donde vas a llegar y qué líneas no estás dispuesta a cruzar. 

Si hay acuerdo maravilla de la vida, firma, se sentencia y a recuperarse.

Que no hay acuerdo... A juicio. Ahí el juez lo mira todo. 

A una familiar muy cercana que se separó hace unos meses le tocaba un juez que tenía fama de remar por la custodia compartida, pero en cuanto el señor vio el horario laboral del padre la descartó. Fíjate por que poco se denegó... No es tan sencillo. Si lo peleas con un buen profesional tienes muchos puntos a tu favor.

Por lo que veo a mi alrededor el tema de la custodia compartida lo usan algunos hombres para asustar a la mujer, cuando te divorcias es muy duro separar al hijo de la madre... Mas para la madre que para el niño. Es un calvario y el hombre lo sabe. 

Al hombre le duele el bolsillo... Es normal, por eso cuando llega el momento del divorcio siempre patalean por las cuentas, los bienes, el coche... Y muchos de ellos solicitan la custodia compartida con tal de no pasar pensión.

Tengo innumerables casos a mi alrededor.

De todas la mujeres que conozco divorciadas y son muchas, solo una tiene la custodia compartida y es porque estaban de acuerdo.

Ánimo y lucha!

Muchísimas gracias!! Desde luego que voy s luchar todo lo que pueda y más porque estoy dispuesta a que mi ex intente hacerme daño y todo lo que el quiera, pero es que se va s llevar a mi hijo por delante. Es que voy a ser incapaz de poder educarlo cuando su padre no lo va a hacer ( sé que parece exagerado, pero es que jamás de ha puesto con él un rato a escribir letras que aprende en el cole o a dibujar o algo).
Si es que parece que soy una exagerada pero el domingo pasado ha sido el primer domingo en 4 años que lo pasa con su padre solo y cuando le recogí el niño estaba tristísimo y me contó que es que tuvo que jugar solo todo el día. Es que se me parte el alma.

Por cierto, soy de Madrid, por eso que comentas de que cambia de una CCAA a otra. 

Hola.

   Recuerda que ante el juez no importan ni tu ni tu exmarido, siempre y en todos lo casos estan los derechos del niño, por mas que quieran ponerse cada uno de ustedes en un plan de querer chingarse al otro, siempre se va a ponderar el derecho que tiene el niño de tener contacto con los dos padres y las familias de los dos padres.

asi que te recomiendo te asesores con un bune abogado y que te meta en cintura para que entiendan que sobre todas las cosas y los odios pendejos que puedan tener, siempre, siempre esta primero el niño!!!

Suerte.

Hola.
Creo que me he expresado bien en mis anteriores comentarios y queda claro que mi objetivo es el bienestar del niño ya que con su padre, en 4 años, no ha recibido ni los mínimos que se exigen de cuidados y educación. 
Si me voy a gastar dinero en ir a un juicio ya te digo yo que no es por el coche, que de lo puede quedar desde ahora mismo, es únicamente por el futuro de mi hijo.

Si, pero te recomiendo que leas los tratados internacionales sobre los derechos de los niños y que seguramente la comunidad europea tiene firmados...

Cuando comentas que te "vas a gastar dinero" no estas viendo en ningun momento a tu hijo, sino lo que "te vas a gastar"... te repito, por mas drama que hagan tu marido y tu, siempre va a estar por encima de todo los derechos de tu hijo, te guste o no, le guste a tu marido o no.

Por favor, este foro no es es el medio para que te enteres de lo que pasa, busca ayuda profesional.

Mucha suerte.

Cuando comento que "me voy a gastar dinero" lo comento porque me lo voy a gastar en defender lo que creo mejor para mi hijo. Si el desacuerdo estuviera en quién se queda el coche o la casa ya te digo que no me gastaba un duro: firmaba ahora mismo que él se quedara con todo y me dejara en paz.

He buscado y sigo buscando ayuda profesional. Si no te gusta mi hilo,puedes obviarlo. Mientras haya gente dispuesta a echarme una mano o a darme su apoyo o sus opiniones como han hecho el resto de personas que han comentado aquí o me han mandado privados, seguiré con este hilo. Y si en el futuro a alguien le puede servir mi experiencia, pues bienvenido sea.

Un saludo.

Te había escrito un testamento, se publicó pero no sé porqué ahora no está. Cómo no sé si lo leíste luego te lo pongo por privado.

   Si alguien lo reportó... muy mal. 

No lo leí!! Si puedes escribirmelo en privado te lo agradezco porque me estás ayudando muchísimo. 
Parece que hay persona que se piensan siempre que las mujeres somos unas brujas que sólo queremos fastidiar a los hombres y yo lo único que quiero es que nadie le fastidie el futuro a mi hijo y un padre que no le ha cambiado un pañal en su vida, que no le ha llevado al médico jamás porque siempre dice que el niño está bien aunque esté con 39 de fiebre y que encima bebe excesivamente, no me parece apto para educarle.  Evidentemente,acataré lo que diga un juez pero yo conozco a mi hijo.

Lo vuelvo a intentar y si lo borran entonces ya te lo envío al privado.

Me gustaría que se quedara público porque es importante por lo siguiente. En los últimos años se habla mucho de que los padres están en desventaja con respecto a la madre cuando hay un divorcio y comprendo que "en teoría" a veces tienen algo de razón. Algunas mujeres han aprovechado la coyuntura para sacar rédito, pero en mi experiencia por lo que me rodea, esa no es la norma general.

   Lo normal según mi perspectiva personal, es que durante el matrimonio ambos cónyuges trabajan pero es en la madre en la que recae el peso fuerte de la crianza. Pediatras, tutorías, baños, compras, deberes, todas esas cosas suelen recaer sobre la madre y en muchas ocasiones, más de las que debieran, el padre "ayuda" que no es lo mismo que asumir como propio.

   Fuera de los derechos, leyes y abogados hay una parte importante que pocas veces se admite y se comprende... es el sentimiento de desgarro de la madre en el momento que se decide el divorcio. El miedo. Lo que te decía en el texto anterior es que no es igual la relación madre - hijo que padre - hijo. Ni mejor ni peor, son distintas.

  Al momento del divorcio, en mi experiencia, la madre ve con angustia el régimen de visitas, ese fin de semana alterno, las vacaciones partidas. Me consta que se viven como un infierno... contra más la compartida.

   Por eso te comprendo y más al leerte, oigo la misma voz de esas compañeras de trabajo, de familiares, amigas, que al divorciarse viven aterradas la separación de sus hijos.

   No estoy en contra de la custodia compartida, ni en contra de los hombres, ni digo que todos los hombres sean iguales.

   Pero en tu caso, el padre no es un buen referente, hace lo que le sale del majin, te tiene a su merced a base de amenazas económicas, sin tener en cuenta tu opinión en cuanto a las visitas y el niño no lo lleva nada bien.

   Mi consejo era... Se acabó improvisar. Envíale un wassap acordando días de visita, con hora de recogida y entrega hasta que haya un acuerdo legal. Tu opinión cuenta igual que la de él. En los mensajes no entres en discusiones, provocaciones. Sólo hay un motivo. Llegar a un acuerdo. Tu tienes tu vida y no tienes porqué estar a expensas de lo que él decida. Así también el nene sabrá por donde pisa. Se va con papá a tal hora... pero a esta vuelve.

   Empodérate, no tengas miedo y sobre todo no pares.

   Hoy el mensaje para acordar visitas hasta que la ley hable. El lunes abogado. Y recuerda Aroa, todo por escrito.

Joe, te había contestado y acabo de ver que no se publicó!!
Te agradezco enormemente todo el apoyo, de verdad.

Hoy he ido con el abogado. Le he enseñado las exigencias que me había puesto mi ex y me ha dicho que es completamente inviable y que ningún juez aprobaría semejante convenio, eso me ha tranquilizado. Me está redactado otro convenio con custodia monoparental y bajando lo máximo posible la pensión de alimentos (mi abogado me ha dicho que, viendo lo que pedía, se intuye que mi ex no quiere la custodia sino dinero pero es que es una forma de presionarme y de hacerme daño).

Hoy, después de varios días sin preguntar por el niño ni hacer por verlo, me ha dicho que le va a buscar al cole por la tarde y que ya me lo devolverá. No he conseguido saber a qué hora vendrá a dejar al niño, ni si le va a dar de cenar ni nada así que otra tarde que no puedo salir de casa por si viene a las 6 ó a las 8, y preparando una cena que no sé si se va a comer después.

Hola! Cómo estás hoy?. 

   Me alegro mucho de que hayas dado con un buen abogado. Es genial.

   Si quieres le puedes consultar como llevar el preacuerdo. Pero es lo que te decía. Envía un watsap a tu ex proponiéndole unos días con un horario de visitas. La primera respuesta será que un mojón gordo para ti, que no le vas a decir cuando puede ver a su hijo, que bla bla bla... pero aquí lo importante ahora es el nene y que se sienta seguro. Saber cuando se va con papá y cuando vuelve y por supuesto tu vida no está a expensas de sus caprichos.... ya no. Así que intenta llegar a un acuerdo. No más de tres mensajes, sin entrar en insultos, descalificaciones, reproches. El mensaje debería ser sólo por el nene. Si no llegas a un acuerdo son los abogados los que deben llegar a un preacuerdo vinculante...

   A partir de ahora no entres en ningún juego. Lo suyo sería que las comunicaciones fueran exclusivamente sobre el nene. 


   Ánimo!

Sí, es justo lo que he hecho esta semana pero se está comportando como un impresentable. Le he dicho que me trajera hoy al niño a las 7.30 para darle la cena, ducharle y acostarle. Pues nada, a las 6 ya estaba escribiendo para que bajara al portal a por el niño y he tenido que salir del dentista corriendo.

Me parece alucinante utilizar así a un niño, de verdad que no me cabe en la cabeza. 

Ya le he dicho al abogado que no quiero ninguna comunicación con mi ex salvo lo imprescindible. 

El miércoles tengo una reunión en el cole para ver qué tal va el niño. Ya verás como el otro ni se presenta pero eso sí, custodia compartida que es un señor padrazo. 

   Ya... bueno creo que ese mismo proceder lo he visto en tres ocasiones. Y en todas no quedó más remedio que el acuerdo previo con abogados. Que tu abogado se ponga en contacto con el suyo y establezcan un régimen previo acuerdo provisional hasta la sentencia. Y visto lo visto que sea su abogado el que le informe. Tú ya lo intentaste y así queda reflejado... no te olvides guardar todo.

   Verás Aroa, por lo que cuentas no deberías esperar nada de él. Sigue con tu vida como buenamente puedas hasta que todo empiece a asentarse... esto llegará no lo dudes. Todo coge su sitio.

   Es posible que no sea el padre del año, ni siquiera del mes pero sea como sea es su padre. Para bien o para mal. Ahora te toca proteger a tu hijo, comprenderlo y tratar de hacer esto lo menos traumático posible. Que no os vea discutir porque se sentirá culpable. Que no te vea hundirte porque se sentirá perdido. Ahora tu eres su pilar, lo único seguro en el caos en el que se ha convertido su vida.

   Haced cosas divertidas juntos, hazlo feliz, hazle reír, abrázalo mucho. Sé que es muy difícil porque estás hecha polvo. Pero ten esperanza en que todo va a ir bien.

   Aunque tu sepas la realidad procura que piense que papá quiere estar con el y que si no juega es porque está cansado, nunca porque se aburre con él. 

   Convence a tu hijo de que ambos lo amáis y eso no cambia porque estéis separados. Que el problema es de papá y mamá y no tiene nada que ver con el.

   Esto te dara paz a ti y seguridad a tu hijo... 

   Sé que estás enfadada y crispada pero esto no va a durar siempre. Te lo prometo.

   Suelta cable con tu ex, que piense que es él el que domina la situación mientras los abogados firman el preacuerdo, esto servirá para que se relaje y muestre su verdera cara, el mismo cable que soltarás el un futuro le atará las manos.

   Se fría, se lista, y que no intuya nunca cual será tu siguiente paso.

   Ánimo!

Muchas gracias por todo porque me das perspectiva en estos momentos en que no soy capaz de pensar con claridad. 

Estoy enfadada Pero, sobre todo, estoy asustada. Sí procuro hacerle ver a mi hijo que su padre se preocupa por él aunque nones cierto, me suelo bajar fotos bonitas del Google y se las enseño diciendo que se las ha mandado su padre y cosas así. 

Iré contando a ver cómo van las cosas. Me está ayudando mucho a descargar por aquí para luego que mi niño no note que lo estoy pasando mal.

Hola. Llevo casi un mes sin escribir porque he estado bastante baja de moral. 
Estoy más tranquila con el nuevo abogado pero la situación con mi ex es cada vez más insostenible. Le da igual en bienestar del niño (eso ya lo sabía pero cada día lo deja más claro), me manda unos mensajes que me trata como si yo fuera imbécil, con una condescendencia que no entiendo por qué tengo que soportar y sé que habla mal al niño de mi (por comentarios que me dice el niño, que no se los tengo en cuenta evidentemente pero duelen igual). 

En fin, escribía para comentar, por si alguna vez alguna se ve en la misma situación que yo, que me puse en contacto con una asociación de mujeres que han o están pasando por mi misma vivencia y que me están dando un apoyo impresionante. Asi que si alguna vez os veis en una situación que os desborda, no dudéis en buscar ayuda porque seguro que la encontráis.

Imagino quiere custodia compartida solo por qué sabe que a ti no te gusta la idea, 
yo no se de leyes o juicios
Pero se que es mas dificil para el hacerse cargo de la custodia compartida

Así qué por ningun motivo pienses en darle alguna parte de lo que pide,
Separa las cosas, si la casa o coche o lo que sea lo compraron juntos, dividanlo justamente y listo,

La custodia es otro tema aparte

Un punto que veo, si quedan en un horario, cumplelo, no salgas corriendo de ningun lugar, o comiences a aceptar faltas en sus días de visita
Di que ocupaste tu tiempo, estas lejos y regresaras a la hora acordada
De esta forma el padre comenzara hacerce responsable de el cuidado del pequeño,

De lo contrario se lo pones facil, el podra tener la custodia solo de palabra, sabrá que al fin si otra cosa le surge, tu siempre estarás ahí para recibir al pequeño, sin importar horarios o acuerdos previos

Cuando termine el juicio, todos saldran ganando, el padre entenderá que la custodia es una responsabilidad grande, y pensará si realmente quiere tomarla o no,

 

Muchas gracias, Isa.
Sí, él quiere la compartida para hacer daño porque no tiene ni idea de lo que es cuidar a un niño pequeño con lo que eso conlleva. 

Si es que lo peor de todo es que estoy segura que con los años, si consigue ahora la compartida, la va a rechazar o voy a poder revertirla porque ni se ocupa de la salud ni de la educación del niño (nunca le lleva al médico aunque esté con un catarrazo tremendo ni pide tutorías ni reuniones ni nada. De hecho, las pocas veces que le ha llevado al Colegio lo ha llevado tarde). Pero claro, a ver cómo le inculco al niño una rutina de estudio si luego cuando está con el otro no hace nada. El niño está aprendiendo a leer y escribir y su padre no le ha comprado ni un cuento ni in cuaderno para que practique. 

En fin, estoy agotada.

Ánimo, amiguita, que todo irá bien.

Saludos de Tomás Elías Gozález Benítez.

Acabo de leer este mensaje que no sé por qué no me ha avisado de que lo tenía. Muchas gracias por los ánimos, Tomás. Esta muy complicado el asunto y cada vez es peor pero lucharemos, que es lo que nos queda.