Cuando se tiene miedo a empezar de nuevo por causa de la infidelidad.

La verdad para mi es mu difícil compartir esto, pero últimamente me siento tan agobiada, tan deprimida con tan pocas ganas de seguir adelante porque simplemente siento que dejé correr el tiempo y perdí parte valiosa de mi que no recuperaré jamás.

Pues resulta que yo tengo dos hijos y vivo con mi marido. Yo le conocí cuando ya tenía uno de mis hijos y luego quede embarazada y me fui a vivir con él. Las cosas fueron muy duras porque él fue muy duro conmigo, dejo de tratarme bien y aunque no me maltrataba física y verbalmente su indiferencia me asfixiaba
Pronto descubrí que su cambio se debía a que me estaba siendo infiel, lo confronté y me lo admitió y admitió que fue con una de mis amigas desde que me fui a vivir con el perdí contacto con mi familia y amigos y deje de ir a la ciudad donde yo vivía, cuando supe esto fui a ver a mi familia y me entere por casualidad que lo habían visto con otra mujer, inmediatamente me puse muy mal, estuve hospitalizada y mi embarazo se complicó. Ya mi segundo hijo nació luego de miles de complicaciones y aun con el rencor por lo que él me hizo, seguí adelante y quise salvar a mi familia, pero para mi desgracia, de nuevo me entere que me estaba siendo infiel, lo confronté y de nuevo en medio de llantos y disculpas seguí con él.

Con el tiempo y a raíz de mis embarazos mi cuerpo cambio demasiado y mi mente también me encerré por completo, no salgo, no tengo un solo amigo/a y mi relación con mi familia va bien, pero me da vergüenza contarles mi actual estado
Paso el tiempo y las cosas fueron cambiando, había muchas discusiones pero yo traté de equilibrar todo y la situación se hizo más soportable, emprendimos un negocio juntos y me empecé a dar cuenta que el chateaba con mucha amigas cosa que me pareció normal, porque yo también tenía mis cuentas en las redes sociales y aunque no hacia lo mismo no le vi el problema, hasta que me di cuenta que le coqueteaba a una niña de 14 años que vivía en el mismo barrio que nosotros y por si fuera poco la niñita entraba a mi negocio a hablar con el estando yo ahí. A raíz de eso me separe de él, se fue a vivir con su madre y yo me quedé en la casa y administrando el negocio, mis hijos enfermaron, se hicieron rebeldes, y todo esto confabuló para que volviera con él, porque yo le extrañaba y lo quería demasiado y a mis hijos., así pasó el tiempo, emprendimos un largo viaje a otra ciudad y quedamos en bancarrota, pasamos por mucho sufrimiento, penumbras y eso nos fortaleció como familia. Tuvimos que regresar a nuestra ciudad natal y con la manos vacías, pero mucho más maduros como personas y aprendimos de los errores y de la difícil situación nos sostuvimos.

Hace poco, luego de 10 años de estar con él, dejó su facebook abierto y descubrí, que prácticamente tenía una doble vida, sostenía relaciones con muchas mujeres, me di cuenta que sus llegadas tarde y aunque no eran muchas se debían a que estaba con otras mujeres, empecé a atar cabos y cada cosa que descubría me mataba en vida, hubo muchas mujeres una de ellas con la que llevaba una relación virtual, pero cuando estábamos viviendo en la otra ciudad él se vio con ella y tuvieron relaciones sexuales, ver como les trataba a mi me desgarró, porque aunque conmigo es dulce nunca me invita a salir, de hecho nunca hemos tenido una cita desde que éramos novios y de eso hace 10 años, ver que con otra de las mujeres salió el día del cumpleaños de mi hijo menor y que a él ni una torta de cumpleaños le compró eso me hizo replantearme mi vida y llegué a la conclusión que estoy muerta en vida, deje mi trabajo, deje mis amigos, deje mi vida por entregarme por completo a él y a mi hijos, y hoy me siento tan sola, tan derrotada que no le encuentro sentido a mi vida No tengo nada, no tengo bases para empezar yo sola de nuevo, yo renuncie a todo por dárselo a él y aunque he querido sepárame le amo tanto y tengo tanto miedo de empezar yo de nuevo que me mantengo a su lado y trato de ser feliz, el me jura amor eterno, que todo eso no son más que errores que el da su vida por mí que soy la madre de sus hijos y que conmigo quiere pasar el resto de sus días. Pero sé que no está bien, que si me ha engañado tantas veces lo hará de nuevo y aunque él se esfuerza por corregir tantos errores mi rencor sale a flote y me impide ser feliz completamente que vivo amargada y muy frustrada, tan deprimida que llegué que a contemplar la opción de acabar con mi vida, pero mi vida no puede tener ese fin hay mismo veo a mis hijos y me seco las lágrimas y trato de seguir adelante, simplemente me encuentro tan sola que hoy busco ayuda y consuelo en una página en la web.